Повторные анекдоты

Мать пишет письмо сыну на зону
- Сынок я уже стала старая, может там можно попросить тебя на время
отпустить огород вскапать?
- Мать, меня никак не отпустят, но если будешь копать огород, копай
неглубоко я там оружие зарыл!
- Сынок, приезжали люди в штатском, перерыли весь огород - не нашли
никакого оружия!
- Мать, чем смог, тем помог!

Мужик вечером заходит в бар, садится к стойке. За стойкой уже сидит
какая-то блондинка, которая с интересом смотрит телевизор. По телеку
показывают репортаж о самоубийце, который стоит на карнизе окна 10-го
этажа. Вокруг полиция, вертолеты, все его уговаривают не бросаться вниз.
Мужик говорит блондинке:
- А спорим на 10 баксов, что им не удастся его уговорить и он спрыгнет?
Та отвечает:
- Нет, не спрыгнет, должно же быть у человека желание жить.
- Нет, спорим, спрыгнет? 10 баксов?
- Хорошо, спорим. - соглашается блондинка.
Проходит некоторое время и по телевизору показывают, что самоубийца
все-таки прыгает и разбивается насмерть.
- Ну что ж, - вздыхает блондинка. - Вы оказались правы, он действительно
спрыгнул. Вот ваши деньги.
Блондинка достает 10 баксов и кладет на стойку.
Мужик:
- Да ладно, на самом деле этот репортаж показывают в повторе и я уже
видел как он навернулся в пятичасовых новостях. Так что с моей стороны
нечестно брать у вас эти деньги.
- Я знаю, что это повтор, я тоже смотрела новости, но я подумала, что во
второй раз-то он не прыгнет...

Мужик молча взял деньги.

Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Она:
- А если Сережа не спит?
- Да спит он.
- А если нет?
- Сережа, принеси воды.
Ни кто не отвечает.
- Вот видишь, спит.
Продолжают... Вдруг над ними голос:
- И долго я тут с водой стоять буду!?

Загнал медведь двоих охотников на дерево и сам потихоньку к ним
карабкается, предвкушая...
один другому - смотри, сейчас я отстрелю ему левое яйцо гы гы гы...
целится, выстрел. мишка взревел, когтями в дерево впился, но не
свалился, и продолжил подъем злобу затаив.
Стрелок не угомонился и грит: а сейчас я отстрелю ему правое яйцо...
прицелился, выстрел косолапый ох"ел, все проклял зубами дерево кромсает
и уже близко, близко!
- А счас, гляди, я отстрелю ему конец!!!
- Дебил в голову стреляй, по глазам вижу не ебать он нас сюда лезет...

Изя и Сема пошли на рыбалку. Ничего не клевало и вдруг! Сема вытаскивает
огромнейшего карпа. Изя подходит к нему посмотреть, берет рыбу в руки,
нечаянно роняет... и карп уплывает.
Молчание.
Через пять минут Сема спрашивает:
- Изя, ты веришь в переселение душ?
- А это что?
- Ну вот ты умрешь, а на твоей могиле вырастет цветок. И в него перейдет
твоя душа.
- И что?
- Ну а потом корова съест этот цветок. И твоя душа будет уже внутри
коровы.
- И дальше что?
- А дальше твоя душа будет двигаться внутри коровы. А потом корова
сделает большой блин. Следишь за движением души?
- Ну, слежу.
- И вот лежит этот кусок говна на дороге. А мимо иду я, вижу этот кусок.
И знаешь, что я скажу?
- Что?
- А я скажу - а вот и наш Изя. Ну ничуть не изменился!

Приходят с пивного завода товарищи к жене своего друга и грустно так
говорят ей,-"Вы знаете, что ваш муж утонул в чане с пивом".
Жена-"Надеюсь он не сильно мучался?".
Мужики-"Да нет, он еще пару раз поссать вылезал".

Гринпис запатентовало новое экологически чистое устройство: фонарик на
солнечных батарейках.

Идет школьница с дискотеки домой. Время ОЧЕНЬ позднее. На улице темно,
людей нет, страшно. Наконец, доходит до своего дома, заходит в парадную.
В ней тоже очень темно (и страшно). Затаив дыхание, она потихоньку
поднимается на свой этаж. Сверху спускается мужик (тоже тихо и
осторожно, ибо темно). Вдруг девочка натыкается на этого мужика и в
ужасе орет:
- ОЙ! НЕ УБИВАЙТЕ МЕНЯ. Я могу отсосать.
- Э... Ну... Давай.
через 5 минут мужик кончил и говорит:
- Слышь, а прикурить есть у тебя?
- Да, да, конечно... сейчас...
она достает зажигалку и... маленький огонек освещает лица.
- Маша? (неуверенно)
- Папа? (еще более неуверенно)
- МАША!
- ПАПА!
- Маша, ... ТЫ КУРИШЬ?!

Все думали, в России демократия, а оказалось - демо-версия...

(в разговоре родилось).

Вася-кот

Приходит рано утром банкир к себе в офис, а у него за столом сидит
жирное уебище. Банкир спрашивает:
- Ты кто?
- Я ПИЗДЕЦ!
- А че такой жирный?
- Я не жирный, я ПОЛНЫЙ!

Три милиционера решили выпить. Купили бутылку водки, а на закуску
консерву "Кильки в томате". Один открывает бутылку и говорит другому:
- Ваня, открой банку.
Тот стучит по крышке и кричит:
- Откройте, милиция!

Маугли впервые переспал с девушкой. В порыве чувств убежал в джунгли.
Сел под деревом, взял в руки член и удивленно глядя на него говорит:
- А я то думал, что тобою можно только орехи колоть!!!

Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника
с полуметровым членом.
— Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
— Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
— Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
— Не отца, а мать!
— Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
— Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке
или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?

Двое заходят в бар, под руки ведут третьего. Подходят к бармену:
- Две рюмки водки, а этому - стакан минеральной воды. Он за рулем.

Идет муужик на медведя. видит берлогу, засовывает туда дуло... БАХ!
Смотрит. Из берлоги вылетает медведь, догоняет его, нагинает, траха*т.
Уходит споть дальше. Мужик в недоумении: подходит к берлоге, засовывает
туда дуло... БАХ! Смотрит. Из берлоги вылетает медведь, догоняет его,
нагинает, траха*т. Мужик в недоумении: подходит к берлоге, зарежает
дуплет... БАХ!... БАХ! Из берлоги вылетает медведь, догоняет его,
нагинает, траха*т, потом разворачивает, и спрашивает:"Мужик, явот не
пойму, ты охотник или п*дарас?!"

Сидят дедушка с внучкой на лавочке. Ну дедушка и спрашивает внучку:
- Внученька, а что будет, если сделать минет жирафу?
- Ну наверное... очень много спермы, дедушка.
- Правильно, внученька. А что будет, ксли сделать минет слону?
- Ну наверное... прям очень много спермы.
- Правильно. внученька. А что будет если сделать минет дедушке?
- Ой, ну наверное совсем много спермы...
- Правильно. А еще и шоколадка.

Если бы на Чубайса напали простые русские граждане...
... мощность взрывного устройства составила бы от 500 до 1000 кг
тротила.
... из-за леса выехал бы мотострелковый полк.
... по машине с Чубайсом было бы выпущено тридцать 125-миллиметровых
осколочно-фугасных снаряда, полторы тысячи 30-миллиметровых
бронебойно-подкалиберных снарядов и три тысячи 14,5-мм
бронебойно-зажигательных пуль.
... по тому что осталось от машины проехались бы танком. Два раза.
... потом бы залили напалмом квадрат 100х100 метром, в котором была
машина.
... земля на месте проишествия была бы просеяна в поисках человеческих
останков. Все, что нашли бы, собрали бы в мешок и бросили бы его в
сверхглубокую скважину на Кольском полуострове. Затем в скважину залили
бы 500 тонн бетона.
... этот день был бы объявлен государственным праздником - "Днем
освобождения России от Чубайса". Его бы отмечали военным парадом и
торжественным сжиганием чучела.

Вторая Мировая война. Городок на окупированных территориях. Гетто.
Осень. Дождь. Слякоть. По улице идет маленькая девочка со звездами
Давида, нашитыми на спине и груди. Девочка очень аккуратно обходит все
лужи, чтобы не запачкаться. Ни пятнышка грязи на туфельках. Проходит
мимо эсэсовского патруля. Один из эсэсовцев, настоящий ариец, блондин,
голубые глаза, кровь с молоком, решает пошутить и толкает девочку в
спину. Девочка падает в сааааамую большую лужу на всей улице.
Эсэсовец, ухмыляясь: Юдэ?
Девочка: НЕТ, БЛЯ! ТЕХАССКИЙ РЭЙНДЖЕР!!!

Бабы дуры не потому что дуры, а потому что бабы!!! :)

Путина спрашивают:
- Владимир Владимирович, о чем Вы говорили с Юлией Тимошенко?
- Да и не припомню уже. Меня во время разговора замучила э-э-э...
- Подагра?
- Нет. Э-э-э..
- Мигрень?
- Нет, ну эта... О, Эрекция!

Игорек

Два армяна покупают запорожцы.
- Один открывает капот, бля меня наебали движка нет
- А второй открывает багажник, бля а мне повезло запосной дали.

Почему женщине тепло, а мужчине холодно???
Потому, что у женщин отопление пиз...ое, а у мужчин хуе...ое :)

Сегодня Президент России Владимир Путин дважды поздравил президента
Киргизии Аскара Акаева с победой на парламентских выборах.

Юрий Бутусов

Мужик на дороге видит на дереве плакат "Попробуй обними!".
Останавливается, пытается его обнять, вдруг на обратной стороне на руках
защелкиваются наручники и выходит лицо "Кавказкой национальности",
начинает его "Иметь". Мужик кричит, ругается, угрожает. Через некоторое
время около него останавливается другой мужик и спрашивает:
- Ты что здесь делаешь?
Первый объясняет.
- А что не мог покричать? Кто-нибудь на помощь бы пришел.
- Да кричал, угрожал. Да разве подойдет?
- Ну мой-то подойдет.
Сказал мужик, расстегивая штаны