Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Живу за окияном, в штате где при разводе имущество делится пополам. А живу хорошо, и даже очень. Вот, женился тут, третий брак. На работе коллеги поздравляют, ну и будучи малоромантичными буржуями, интересуются в первую очередь: - А брачный контракт заключил? (Если заключить контракт, то имущество делится согласно контракту, а не пополам.) - Не-ааа... - говорю - не заключил. Буржуи серьезно заволновались: - Что, правда? СЕРЬЕЗНО??? При твоих-то деньгах? А если развод???? - Да правда-серьезно! - говорю. Буржуи выпали в полный осадок. Женская часть населения выражает высокомерное презрение моими умственными способностями, а мы-то думали, а ты-то оказался.... У мужчин на лицах отображается легкое чувство вины, дескать, ну и попал ты, парень... эх, не предупредили... Ну, в общем, немая сцена, почти по Гоголю. .... А мне что, объяснять этим капиталистам бездушным, что я ее по-настоящему люблю и разводиться не собираюсь? И что я всегда женюсь на женщинах богаче себя?
Зима, холод, Петербург, Невский проспект. Празднично одетые толпы, магазины, машины. У входа в Пассаж жмется старушка с протянутой рукой. Изможденное лицо, а в глазах - тоска и безнадежность. Ее толкают, бросают монетки в руку, а она все стоит и мерзнет, стоит и мерзнет. В ее лице - вся ее несчастная жизнь, малюсенькая комната в коммуналке, гда тараканам привольнее, чем людям, тощая кошка, тряпки по углам, иконка с лампадкой в углу и убожество во всем, что видно глазу.
Прямо перед ней резко останавливается машина. Не из самых дорогих, но хорошая, крепкая, новая иномарка. Водитель - прилично одетый человек средних лет в кашемировом пальто, выскакивает из машины и направляется прямо к старушке.
- Мама, Боже мой, ну зачем ты опять? Ищу тебя по всему городу, Маша извелась вся. Садись быстро, поехали!
Старушка садится на переднее сиденье. Машина трогается.
Господи, чему нас только не учат в школе! Несколько фраз из учебников английского языка для школ с углубленным изучением английского же (кто знает - поймет). "The sun is rising, the cocks are up" (Рассветает, петухи уже проснулись) "Lenin was a gay and lovely boy" (Ленин был веселым, симпатичным мальчиком) "My name is Susan. My sister's name is Ann. We have a pussy. I like to play with pussy. Ann likes to play with pussy, too." (Меня зовут Сьюзан. Мою сестру зовут Энн. У нас есть котенок. Я люблю играть с котенком. Энн тоже любит играть с котенком). А теперь, собственно, коротенькая такая история. Учительница английского языка, (типа тех, кто по таким учебникам преподает и не морщится), едет на три недели в США. Возвращается, и на родительском собрании говорит: - Да, американцы СОВЕРШЕННО не знают английского языка. На что одна преданная мамаша, глядя ей в глаза взглядом ньюфаундленда, восклицает: - Как нам повезло, Наталия Ивановна, что у нас есть ВЫ!!!
Тут была история про "девятку", которая без презерватива не заводится. Верю, хотя бы потому, что сам участвовал однажды в починке машины нетрадиционными средствами. Было дело в 93-м, в Нью-Йорке, куда меня занесло по пути домой из Канады. Я остановился в клубе Принстонского университета (43-я улица и 6 авеню). Перед самым отъездом позвонил один соотечественник и, как водится, попросил передать денег в Россию. Следующим утром, когда я должен был уезжать, он подъехал на машине, передал деньги и предложил подбросить меня до Grand Central. Кто знает Нью-Йорк, тот не удивится, если я скажу, что идти пешком туда было минут 20, а ехать - минут 40. Итак, едем мы по какому-то стриту, и тут.. машина внезапно окутывается паром, водитель бьет по тормозам, и мы останавливаемся. Вокруг сразу собирается толпа негров - водителей такси - высоких, большеруких и большеногих, не обремененных ни излишним образованием, ни излишним интеллектом, впрочем весьма сочувственных и доброжелательных. Одурев от скуки и жары, они страшно рады бесплатному развлечению. Ну что ж, забавлять так забавлять. Поскольку выяснилось, что мы просто потеряли нижнюю пробку радиатора, надо было искать альтернативу. Решение созрело мгновенно. Вразвалочку я подхожу к машине и достаю свою сумку. Открываю, и выуживаю оттуда индивидуально упакованный презерватив. Толпа замирает с тихим вздохом. Все так же спокойно, из той же сумки достается пачка жевательной резинки и соломинка для питья от McDonalds. Толпа понимает, что дело серьезное, негры смотрят на нас завороженно, как дети на Деда Мороза. Далее вся жевательная резина засовывается в рот, и пару минут жуется до достижения гомогенности. После этого она засовывается в презерватив, всем этим затыкается сливное отверстие радиатора, причем резиновое колечко презерватива надевается на кольцевой буртик вокруг отверстия и тщательно приматывается соломинкой. В случившемся тут же магазинчике берется вода, и через 5 минут мы отъезжаем под бурную овацию зрителей. Чистая правда, между прочим. Интересно, прочтет ли это второй участник событий, с которым с тех пор я связь потерял?
Мой коллега Андрей однажды стал соавтором Ленина. Дело было так: Написал он статью и послал в американский журнал, который оную и опубликовал. Понятное дело, после названия статьи был адрес института, в котором авторы трудились (То есть ЛЭТИ им. В.Ульянова (Ленина). Выглядел этот адрес в оригинале так (фамилии всех, кроме Ленина, изменены):
Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять верхнюю ступень иерархии. В этот момент надо безжалостно пресекать все его попытки строить членов семьи, друзей и соседей. Как говорят владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран, гроза детей, который считает себя вожаком стаи.
Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен. Но постепенно ситуация меняется, и сисадмин начинает пробовать свои силы и пытается стать "вожаком". Если в этот момент не начать его лупить табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина, которая называет своих клиентов юзверями и ламерами. Теперь лупить его уже поздно, надо увольнять.
Граждане, экономьте силы, средства и нервы! Лупите сисадминов табуретками вовремя, и ваш сисадмин будет долго приносить вам радость, доставлять нехитрые удовольствия и брать дипломы на выставках сисадминов.
Тут недавно знакомая спрашивает семилетнего сына, очень такого умненького мальчишку: - Давид, а какое самое большое млекопитающее на свете? Ребенок отвечает: - Слон. - А есть еще больше, подумай хорошенько. Мальчик думает, потом говорит: - Бог?
Суд присудил Ф. Киркорову извиниться перед И. Ароян в следующих выражениях:
"Я очень хочу сфотографироваться с Вами. Мне очень нравятся Ваша розовая кофточка, Ваши сиськи и Ваш микрофон. Мне далеко не по хую, как Вы напишете. Я люблю непрофессионалов. Только им здесь самое место. Вы ни в коем случае не уйдете отсюда! Все, вошла и села!"
На тему о рефлексах людей в униформе. Ну, скажем, представьте себе: Вы выходите из двери, и случайно этой самой дверью кого-то задеваете. Естественно, человек более или менее нормальный произнесет что-то типа "Извините". Было это в ГАИ, где мы проводили специально созданную для таможенных льготников операцию "постановка на учет с одновременным снятием с учета". Идем по узкому коридорчику - вдвоем не разойтись, и вдруг мне в лоб со всего размаху бьет дверь. Потом появляется "лицо" сержанта милиции, который вдруг как заорет: "Ты куда прешь, бля!" Мы так вдоль стены от смеха и сели. А вообще, там в ГАИ все культурно, как в западном банке. Получаешь номерок, и ждешь, пока он на табло не загорится. Никакой давки. Давка только утром, КОГДА ЭТИ ДРАНЫЕ НОМЕРКИ В ДРАКУ ВЫДАЮТ!!!
Тут прошлой весной посетил свою канадскую Alma Mater - университет Западного Онтарио в Лондоне под Торонто. Живут они последнее время под флагом экономии, что, в частности, выражается в сокращении числа сортиров в зданиях. Так что одноочковые сортиры теперь не мужские и женские отдельно, а общие. Соответственно, и таблички на них сдвоенные - мужской силуэт, а рядом женский. Смех в том, что после установки этих табличек возмутились голубые обоего пола - а почему нет табличек с двумя мужчинками, или с двумя женщинками...
Там же есть, естественно, кафедра феминистских исследований - "Women's studies" - ну там, всякое типа роль женщины в современном обществе и пр. Кафедра на одном этаже имеет три комнаты подряд. На двери каждой комнаты написано крупнымы буквами: "Women's studies". А четвертая (соседняя) дверь названа "Men". Там расположен мужской сортир... К счастью, у феминисток чувство юмора отсутствует (чего не скажешь об администрации).
Путин возвращается из Киева в Кремль. Вызывает премьер-министра Фрадкова. Долго пристально на него смотрит. Фрадков: -Что-то случилось, Владимир Владимирович? Путин: - Да вот, чем больше я на тебя смотрю тем больше убеждаюсь как повезло Ющенко!
Едем недавно с женой по Тверской, проезжаем пересечение с Садовым и вижу я на обочине плакат: "Строительство общественного туалета". Ведет строительство - как вы думаете кто? - правильно: "ССУ-42". Не верите - посмотрите сами...
Все еще плохо слышу, рожу отмыл, говорить пока толком не могу - до сих пор ржу...
Буквально 2 часа назад приехал Димон и предложил проведать Жекоса, нашего общего друга... Жекос, как нормальный дембель, сразу же нашел себе работу почти по профилю (служил в войсках связи, а теперь в бригаде рабочих по "евро-ремонту" квартир). Т.к. он еще новичок в этом деле, дали ему "объект", а именно: снести кирпичную стенку в квартире сталинской планировки. Высота 3,2 метра, длина - около 5-6. Из подручных материалов только кувалда, время на снос - сутки. Абздец, в общем.
Тут приезжаем мы на "объект". Туда-сюда, по банке пива, поговорили. Смотрим, Женька "взялся" за работу - и давай бить кулдой по всей стенке. Так прошло минут 15; грохот стоял неимоверный, результат был охеренный: с обратной стороны стены отпал кусочек штукатурки. А рядом упал потный, уставший труженик.
Мда, сутками тут не обойтись. Но тут на помощь пришел Димон. Он что-то слышал о том, как надо сносить стены: дескать, поднимись на стремянку и вышиби верхний ряд кирпичей... Так и не закончив, он ушел покурить. Жекос, набравшись сил, весьма успешно (минут за 20) снес все верхние кирпичи. Выпили еще по баночке пива.
К слову, недели 3 назад в этом доме искали бомбу: кто-то позвонил и сообщил, что там взрывное устройство. Всех жильцов тогда эвакуировали.
Тут довольный своей работой Женька подходит к стенке и толкает ее рукой: оля-ля, она начала расшатываться! На радостях ("О, близок, близок миг победы!"), он разгоняется со стороны маленькой комнаты и ("Ура, мы ломим!") бьет ногой в стену...
Вы помните размеры стены (3,2 х 5-6 м)? Мы с Димоном стоим на кухне, общаемся. 2.72бнуло так, что нас подбросило от пола. Сразу же после того, как мы оглохли, на нас накатило пыльное непроглядное облако. Дышать нечем, но матом крою, хотя себя не слышу.
Пока искали окно и пытались его открыть, разнесли в хлам всю кухню. Когда поняли, что окно нам не одолеть, вышли в коридор: нас уже ждали. Такого муравейника на узкой лестничной площадке я не видел еще никогда. Тут я увидел Димона: абсолютно серый и два белых моргающих глаза, что-то говорящий. По губам моно было понять, что говорит он о "маме" Жекоса. В скором времени появился и виновник торжества.
О том, как мы разговаривали с людьми, как мы отмывались и о продолжении - догадывайтесь сами. Но результат на лицо: стена не за сутки, а за 1,5 часа. :)
Подходит однажды знакомая и спрашивает: "Мне вот предложили компьютер б/у подешевле, марку не помню, но на нем написаны какие-то буквы иностранные, и несколько цифр. Как думаешь? стоит брать?" Ну я подстраховался, сказав, что не следует.
Wiener по-аглицки, вообще-то, в основном означает "сосиска". Тоже, конечно, для компа имячко так себе, но хоть цензурное. А вообще, в стране с названиями проблема. Когда мы вернулись в 1995 году из Канады, идем мы как-то с сыном по Среднему проспекту Васильевского острова, тут он мерзко хихикать начинает. "- Папа, смотри, фирма "Фарт", то-то здесь так пахнет!" (Fart по-аглицки это пук). Идем дальше.Опять смеется. "Папа, фирма "Щит"! Представляешь, как они будут называться, если объединятся -- Fart and Shit Incroporated!"
Маманька рассказала: Ухихикались они сегодня на работе целым отделом. Получили на склад пару ящиков с какой-то хренью с Урала. Короче, насосы "Привод" или фирма "Привод" их прислала - не важно. Короче, на этих коробках ли, ящиках ли надпись трафаретная "Сделано в России", а снизу маркером от руки жирненько так: УЖ НЕ ОБЕССУДЬТЕ. Коммерсанты, бля!
Два мужика на даче. - Слушай, а у тебя соседи честные? - А как же, конечно! - Да? А зачем же у тебя ружьишко около сарая стоит? - А это чтобы они продолжали оставаться честными.
Из разговора менеджера по продажам сотовых телефонов и потенциального клиента: - В современных телефонах как правило используются литийионные батареи, которые состоят из металла лития и газа иона. Эти батареи обычно служат год-полтора, потому что за это время из них испаряется практически весь ион...
Президент Туркмении стал членом Нью-Йоркской академии наук
Сегодня на gazeta.ru:
Президент Туркмении Сапармурат Ниязов избран полноправным членом Нью-Йоркской академии наук. Об этом сообщается в поступившем в республику письме председателя правления академии Орстена Виселя. Как отметило туркменское телевидение, это решение было принято «с учетом выдающихся заслуг президента Туркменистана на поприще политической, государственной и общественной деятельности, снискавших главе Туркменистана всемирную известность и высочайший международный авторитет». //РИА «Новости»
Здорово, конечно, да вот дело в том, что членом этой самой академии может стать КАЖДЫЙ. И стоит это около $100... Я еще студентом был, а мне присылали даже макет моего сертификата. Я, правда, денег пожалел. А Туркмен-баши, видать, богатый, может стошку выкинуть просто так!
В начале 70-х годов один мой знакомый русский эмигрант звонил своим родственникам в Москву. Автоматической телефонной связи в то время еще не было, соединяли через телефонистку. С ней-то у него и состоялся следующий разговор: " -Алло, мне, пожалуйста, такой-то номер в Москве, Советский союз" Телефонистка чего-то поискала там у себя в списках, и говорит: "- Нет такой страны, сэр!" "- Как нет?" "Такой страны не существует!!!" "Не может быть! Это же Советский Союз!" "Как вы сказали, сэр? Такой страны тоже нету." "Да вы что!" "Извините сэр. Это где-то в Европе?" "Ну да, это большая часть Европы!" "А, так это где-то около РОссии!" "......!" Тупость американских чиновников и вправду удивительна. Но.. наши не лучше. Было мне лет 12, и по какому-то поводу повели меня на рентген в поликлинику. Мы пошли вместе с папой. Пациентов регистрировала абсолютно сенильная медсестра. Заполнив какую-то бумажку ( имя, фамилия пациента), она, посмотрев моему отцу в глаза, спросила: "Вы - мама?" Ошеломленный папа (довольно упитанный мужчина за 50)ответил: "Нет, я папа!" "А-а... "- сказала сестра и продолжила заполнение
Из разговора менеджера по продажам сотовых телефонов и потенциального клиента: - В современных телефонах как правило используются литийионные батареи, которые состоят из металла лития и газа иона. Эти батареи обычно служат год-полтора, потому что за это время из них испаряется практически весь ион...
Тут недавно приключилось. Заехал к другу своему в Торонто за несколько дней до еврейской пасхи. Сидим значит с ним за столом, вторую литру уговариваем под огурчики соленые. Тут звонит телефон. Саша трубку берет, и на одном дыхании: - Ставка Петлюры!
На том конце слышно молчание, потом: - Ну ни х@я себе!
... и трубка медленно кладется на рычаг. Оказалось, что недавний Сашин знакомый позвонил пригласить на праздник. Ну не знал он Сашу как следует, не знал.
Тактика американских войск в Ираке изменилась. Сначала американская армия наказывала тирана, угнетающего собственный народ. Теперь она наказывает народ, поддерживающий тирана.
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой Вдруг Наташа садиться на шпагат и прилипает одним местом к полу и ее не как не могут отодрать от пола. Что делать ? Приходит конюх и говорит давайте снизу из подвала просверлим дырку, под Наташу попанет воздух и тогда мы ее оторвем от пола. Но тут начал возмущаться хозяин дома и говорит что у него в зале лежит новый паркет и он не хочет его портить. Тогда находчивый поручик предложил - Господа, давайте ей покрутим груди, она снизу подмокнет тогда мы ее дотащим до кухни, а там паркет старый.
Встречаются в бане два мужских члена. Один-бодрый, другой-вообще никакой. Бодрый: Что с тобой? Ты че такой? - Да всю ночь заставляли работать!! Сил никаких! - Притворился бы, что не можешь! - Да попробовал шлангануть, так меня чуть на съели!
Президент Туркмении стал членом Нью-Йоркской академии наук
Сегодня на gazeta.ru:
Президент Туркмении Сапармурат Ниязов избран полноправным членом Нью-Йоркской академии наук. Об этом сообщается в поступившем в республику письме председателя правления академии Орстена Виселя. Как отметило туркменское телевидение, это решение было принято «с учетом выдающихся заслуг президента Туркменистана на поприще политической, государственной и общественной деятельности, снискавших главе Туркменистана всемирную известность и высочайший международный авторитет». //РИА «Новости»
Здорово, конечно, да вот дело в том, что членом этой самой академии может стать КАЖДЫЙ. И стоит это около $100... Я еще студентом был, а мне присылали даже макет моего сертификата. Я, правда, денег пожалел. А Туркмен-баши, видать, богатый, может стошку выкинуть просто так!