Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 апреля 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер.
Теща: - Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! Мужик: - А вот и нет! Терпеть не могу стоять в очереди! MultiCreator.nm.ru
украинец сидит чистит ботинки поляку, поляк: - хлопец, чего ж ты такую плохую работу выбрал ни денег ни уважения? - да мы украинцы великая свободная нация- хотим чистим ботинки, хотим посуду моем.
Биологический Конгресс. Обсуждвют выведение новых форм жизни, устойчивых к экстремальным условиям.
Француз - "мы вывели новый вид винограда. Цветет при -50! Все - "Ах!" Американец - "вот мы вывели новые клетки. Ни в огне не горят, ни в воде не тонут!" Все - "Ах!" Встает турок. "А мы вывели новую нацию 80 лет назад - азербайджанскую. 200 лет ее геноцидят, а количество населения все увеличивается!" Занавес.
[Для тех кто не в курсе - 1. Гейдар Алиев подписал указ(!) о "200-летнем геноциде азербайджанцев со стороны русских и армян". 2. Название "Азербайджан" придумали турки в 1918 году. ]
Послали Евдокимова в Калифорнию к Шварценеггеру опыта набираться. Ну он, естественно, спрашивает у Арнольда: - Как эффективно управлять областью? - Во-первых, я всю свою губернаторскую зарплату отдаю на нужды штата... - Ну ты юморист, Арнольд! Тебе бы в Аншлаге выступать.
Затопление американского судна в результате столкновения американского и английских кораблей, министерством обороны Великобритании было признано дружеским контактом.
- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему после прихода оранжевых к власти на Украине дорожает абсолютно все, а доллары дешевеют? - Одно из двух, Ватсон: либо оранжевые их печатают, либо продолжают получать зарплату от Госдепа.
12 заповедей компьютера: Компьютер не обязан хорошо работать. Компьютер не обязан работать. Компьютер вообще ничем Вам не обязан. Компьютер всегда прав. Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает. Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя. Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя. Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен. Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь. Если компьютер не включается, он не виноват! Если компьютер не включается, он сервер. Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим пользователем.
Идет к концу собеседование с кандидатом на должность учителя испанского языка в московской школе, и миловидная, черноволосая женщина отвечает на вопросы уставшей комиссии: - Как вас зовут? - Мари. - Вы замужем? - Да. - Как зовут вашего мужа? - Хуан. Вся комиссия с удовольствием восклицает: "Здравствуйте, Марихуана!!!"
Коллеги! Скинемся кто сколько сможет на памятник нащей кормилице! Вчера господин Церетели наконец согласился увековечить в мраморе нашу по истине волшебную Палочку! Профком столичного ГИБДД
Жила была девочка. Вот повел папа ее гулять, одел ей платьице и кофточку. Вышли на улицу. Кофточка начала давить девочку! Все сильнее и сильнее! Девочка взяла и пожаловалась папе, он выбросил старую кофточку и купил девочке новую! ПРАВИЛЬНО!!! Нельзя же носить одну и ту же кофточку 15 лет подряд!!!
-Ющенко, президент Буш будет говорить с вами через стекло в закрытой комнате. - Что он боится заразиться? - Нет ему не нравится что вы плюетесь во время разговора
Корова, обкурившись травкой и глядя на четыре соска торчащих из вымени: - Я самец, но урод, а уроду никто не дает, вот яйца и разнесло и я с горя стал наркоманом.
В латышском баре грузин просит местного диджея -Валдис спой, много денег заплачу! - Ой, да объясните же кто-нибудь ему, что Валдис это имя, а не должность, а то он сейчас будет пробовать угадать мелодию.
Журналист информирует Билла Гейтса и задает ему вопрос: - С сентября 2003 года существует такая великая и непобедимая идея «Авторское право подлежит ликвидации». Как вы считаете, авторское право должно существовать или его следует ликвидировать? Билла Гейтса тут же свела судорога, изо рта слюна потекла, он забился в конвульсиях, и в таком виде его увезла скорая помощь. После чего к журналистам выходит врач и говорит: - Разве может хоть один врач в мире откачать Билла Гейтса после такого вопроса? macroemperor
-Почему безмозглая часть населения (а их, судя по опросам, больше половины страны)поддерживает Путина. - Потому что она привыкла жить в гавне-а у Путина как раз вместо головы жопа.
Поскольку на главном ватиканском майдане собралось слишком много западных хохлов-католиков и дружественных им поляков, то НОВА ПОМАРАНЧОВА РЭВОЛЮЦЫЯ неизбежна. Итальянцы, я вам не завидую.
Президент Украины Виктор Ющенко предложил лучшую кандидатуру в главные тренеры сборной России по футболу - Юлию Тимошенко. Почему он остановил свой выбор на главной оранжевой революционерке? Да остопиздела она ему так, что хоть самому подаваться в загольные беки!
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?