Повторные анекдоты

Мужик хвалится другу:
- Был в Индии по турпутевке, отдохнул замечательно, местный раджа слона
подарил, я его домой привез, посреди квартиры поставил. Он хоботом теще
вещи всякие подает, по хозяйству помогает. Дети к хвосту веревочку
привязали-он крутит-они через эту скакалку прыгают! Так здорово мы
зажили со слоном!
Друг обзавидовался-пристал-продай слона !
Тот покочевряжился немного, но потом как лучшему другу уступил.
Через 2 дня-звонок от друга:"Срочно надо встретится!"
Встречаются-тот плачет: слон перебил бивнями всю мебель, трубит на весь
дом, дети хотели веревку к хвосту привязать, так он столько наложил-не
успеваю навоз выносить, жена проклинает и т. д. и т. п.
Смотрит на него мужик, так с сочуствием, репу чешет и говорит:
- Да-ааа, брат! С таким настроением ты слона не продашь....

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а что такое разнообразие?
Муж:
- Ну тут все просто. Разнообразие-это когда я, ты, Ленка, Светка,
Аленка...
Жена:
- А... Поняла, это тоже самое, когда я, ты, Серега, Петька, Вовчик...
Муж:
- Не, не, не, ты разнообразие с блядством не путай!!!

У каждой женщины есть четыре мужчины.

Во-первых, ДРУГ, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Во-вторых, МУЖ, которому немного рассказывают и немного показывают.
В-третьих, ЛЮБОВНИК, которому все показывают и ничего не рассказывают.
И, в-четвретых, ВРАЧ-ГИНЕКОЛОГ, которому все рассказывают и все
показывают!

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской
котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под
водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же
путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил хуем
угли...

Встречаются два крокодила и беседуют:
- Ну как дела?
- Да супер, щас двух негров съел и кайфую на солнышке! А у тебя?
- А у меня тоже неплохо, я щас русского сожрал!!!
- ВРіШЬ!!! А ну ДЫХНИ!!!

Знакомятся Джеймс Бонд и Жан Клод Ван Дамм:
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Дамм, Ванн Дамм, Клод Ван Дамм, Жан Клод Ван Дамм.

Спорят три грузина о том, что такое "западло".
Вано: "Западло - это когда ты идешь, впереди тебя - красивая девушка и
вдруг она прыгает в автобус и уезжает".
Гоги: "Не, западло - это когда ты идешь, впереди тебя маленький мальчик
и вдруг он прыгает в троллейбус и уезжает".
Гиви: "Не, западло - это когда ты идешь, сзади тебя Гоги, а впереди - ни
троллейбуса, ни автобуса".

Милые дамы, приглашаем вас посетить новый женский бар "БарСук"...

На дискотеке парень подходит к девушке:
- Девушка, вас можно?
- МОЖНО, только давайте сперва потанцуем...

Проснулся мужик утром один. Посмотрел внимательно на право, потом на
лево. Заглядывает под одеяло и говорит: - ну и чего мы стоим, кого ждем?

Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога.
Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
- Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца.
Тем не менее я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия
сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе,
зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

врезался запорожец в мерседес. выходят бойцы - говорят мужику-ты должен!
а он в ответ-с радостью отдам пацаны, только надо доехать до меня,
я там все и отдам. Ну доехали, он в дом зашел, а пацаны во дворе
ждут. Вдруг мужик выходит с автоматом. бах, бах, перед нагами - давайте,
говорит, друг друга в жопу, да чтоб хорошо, с фантазией. так теперь
поменяйтесь - класс! а теперь пошли нахуй со двора!!! едут
пацаны молчат, а один, так грусно говорит- были мы пацаны раньше
б р и г а д а а теперь с е м ь я......

Приходит кум в гости к куму. Садится за стол, достает бутылку и говорит:
- Давай, кум, выпьем.
- Упаси боже,- отвечает кум, - я не пью, в рот не беру.
Тогда кум встает из-за стола, забирает бутылку и говорит:
- Ну тогда я пошел к куме. Она и пьет, и в рот берет.

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Сидит на берегу реки компания наркоманов. Мимо проходит милицейский
патруль и прямиком к ним.
- "Ребята, вы не видели, сдесь труп по реке не проплывал?"
- "??? Да нет, блин, небыло никого."
Менты извинились и ушли. Наркоманы сидят дальше, вдруг один из нариков
видит как из-за деревьев труп выплывает. Нарик обрадовался, схватил
палку и тыча ею в труп, радостно заорал:"Не ссы мужик, плыви спокойно,
мы тебя отмазали!"

Десантники готовятся к первому прыжку с парашютом. Опытный сержант дает
последние инструкции:
- Выбросился из люка и дергаешь за кольцо парашюта.
- А если парашют не раскроется?
- Тогда дергаешь за кольцо запасного парашюта.
- А если и он не раскроется?
- Тогда дергаешь себя за яйца.
- А это зачем?
- Они тебе больше не пригодятся.

Было у царя три сына. И пришла пора им женится. Выдал батюшка им по луку
со стрелами и наказал:
- Куда стрела попадет там и судьба ваша И натянули луки, и пустили
стрелы... страрший попал в задницу среднему, а младший себе в левую руку

Приезжает грузин из отпуска. К нему друг подходит и говорит:
- Вах, Гиви, гдэ ты был?
- В Африкэ!
- Ну и чо там? Много всаких жывотных выдэл?
- Да, многа.
- Ну скажи кого выдэл?
- Зебра выдел.
- А это кто такой?
- Ну ишака снаежь?
- Да, конэшно, ктож не знаэт!
- Ну, зебр - это такой ишак, тока полосатый. Черный и белый.
- Вах, а ешо кого выдэл?
- Ешо джирафа видел!
- А это кто такой?
- Ну ишака снаежь?
- Да, конэшно, ктож не знаэт!
- Ну джираф - это такой джираф, тока с длинной длинной шеей!
- Вах, а кого еще видел?
- Удафа!
- А это кто такой?
- Ну ишака снаежь?
- Да, конэшно, ктож не знаэт!
- ну удаф - это когда х%й есть, а ишака нет!

Ca$h

Секс и мат
В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть
в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то
странной национальной особенности.

Молодожены никак не могут завести ребенка. Сходили к врачу, тот сказал,
что муж чем-то там болен и детей у них быть не может. Ну живут
год-другой, детей хочется, а чего делать не знают.
Муж решил попросить своего отца помочь зачать ребенка. Батя ему и
отвечает:
- Сынок, старый я, какой из меня любовник в мои-то годы.
Тот ему:
- Бать, ну постарайся, все-таки родную кровиночку воспитывать лучше чем
приемного.
Договорились. Уединяется отец с женой сына, а тот в соседней комнате
ходит из угла в угол. Наконец, после продолжительной возни, батя выходит
из комнаты. Сын:
- Ну как, получилось?
Отец отвечает:
- Сынок, я ж тебе говорил, ну какой из меня любовник, кое-как еле за
щеку напихал...

Сидит мужик, долго-долго дрочит, никак не может кончить. Потом заплакал
и говорит :
- Господи, никому я не нужен, даже самому себе.

Не знаю, новый ли, но вроде не встречал.
Мужик просыпается утром - кругом бардак.
Тетки голые спят, храпят, вонь, перегар, простыни по полу, еда засохшая,
бутылки пустые везде.
Подходит к крану попить, смотрит на себя - всклокоченный, мешки под
глазами, глаза безумные.
И изо рта нитка торчит.
Он и думает - господи, лишь бы Липтон....
Виль

Мужчина выбирает в секс-шопе резиновую женщину. Одна модель под
названием "Настоящая жена" стоит много дороже других. Мужчина
спрашивает, почему? Продавец отвечает:
- О! Это новейшая говорящая модель для подлинных ценителей! Она все
время требует денег, а от секса постоянно отказывается, говорит, что она
устала, что у нее голова болит...

Встречаются две подруги. Одна вся хмурая, блеклая, вторая - цветущая и
жизнерадостная.
- Что случилось?- спрашивает вторая подруга у первой, - Почему ты в та-
ком виде?
- Да чему радоваться,- отвечает первая,-у меня муж на 100% импотент.
- Ну и что из этого, - говорит вторая,- у меня муж на 300% импотент, и
то я довольна.
- А как это на 300%? - спрашивает первая.
- Вдобавок к тому, что он полный импотент, он умудрился сломать себе все
пальцы и прикусить язык.
- Ну и чему ты радуешься? - говорит первая.
- Так у него же НОС остался целым, и какой НОС!!!

Как зовут собаку Рейгана многие еще помнят... а как зовут теперь собаку
Лукашенко?

-Привет!!! Ты где вчера был?
- Да ходил в поликлиннику имени этого как его Пис Пис Машка
- Может быть Семашко?
- Во точно, вспомнил Ссымашка

В анекдоте за 04.04.05 пропущена строка, он должен выглядеть так:

1) Бисексуал.
2) Голубой
3) Педик
4) Пассивный педик
4.1) Судья на футбольном поле
5) Игрок сборной России по футболу
6) Тренер сборной России по футболу

Короче летят в сомолете ворона, и волк. Раз ворона нажимает кнопку для
визова стуардесси, и говорит ей: “Принеси стакан с водой”.
Набирает рот бодой и плует все на стуардессы. Волк охренел. Через
несколько минут ворона повторяет процесс ещЕ раз. на третии раз волк
решил попробовать, нажимает кнопку визивает стуардессу и говотир ей
принести води, набирает рот водой и выплевивает все на стуардессу. через
5 миниут входит разяренный медведь и викидивает обоих из сомолета. волк
летит камнем, и тут ворона к нему подлетает и говорит: “Волк, Волк а ты
че летать не умеешь?"
Волк говорит: “Нет”
Ворона: “А сне выпендривался?"

Флуд — не блуд, к смертным грехам не причислен.
____________
© Александр Аникин -

Клип фабрики звезд 4, Банда "Плачут небеса". Доминик Джокер услышав о
смерти Тимоти, весь в эмоциях обращается к Шишкову:
- Ратмир!
- Чо?
- Хуй в очо

По сообщению информагентств. Николай Караченцов уже ходит, но только под
себя.