Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 апреля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит в фотостудию математик. Фотограф сажает его на стул и говорит ему: - Вам обычную фотографию? - Ну да. - 9 на 13? - 117, а это тут причем?
(Лучший от Р. Трахтенберга) Идет мужик по лесу, вдруг видит - перед ним яблоня, а на ней одно яблоко. Ну он его, естественно, пытается сорвать, но тут из-под земли выскакивает а-громная жопа, и, опередив мужика, хватает яблоко и скрывается под эемлю. Раздается довольное чавканье. Охреневший мужик: "Че это, нахрен, было?" "Антоновка",- раздается в ответ из-под земли.
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехуй в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нехуй яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющихся в Бостон, просим занять места. Напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той пиздой на кухне разбирайтесь!
Внук с большого города приехал к деду в село. Дет видит внуку скучно и говорит: - Послушай, внучок, возьми ружъе, собак и пойди в лес на охоту! Внук берет ружъе, собак идет в лес. Через пол часа возвращается и спрашывает: - Дет у тебя еще собаки есть?
А вот и три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твое дело, скотина!"
В магазине: - Здравствуйте, скажите, пожалуйста, а вот эти пряники свежие??? - Нет, они у нас уже второй год лежат. Заплесневели, воняют. - Скажите, а вот то печенье свежее??? - Знаете, возьмите лучше пряники!
В Кыргыстане переворот. Президент Аскар Акаев убегает от мятежников. Бежит, долго бежит. Наконец, находит какой-то отель, забирается в номер. Дух переводит, радуется что жив остался. Тут дверь открывается. В номер забегают репортеры, пресса, кругом камеры. Дарят ему цветы, откупоривают шампанское. В дверь заходит Валдис Пельш, и улыбаясь говорит: - Мы рады приветствовать на программе "Розыгрыш".
Замполит читает солдатам лекцию об успехах в освоении космоса. Вдруг его вызывает командир полка. Замполит обращается к прапорщику: - Дочитай лекцию по тетради. Ответишь на вопросы. Через полчаса возвращается и спрашивает прапорщика: - Лекцию дочитал? - Так точно. - Вопросы были? - Рядовой Иванов спросил, Земля вращается вокруг Солнца или наоборот. - А ты что ответил? - Я, товарищ замполит, ответил уклончиво. - Как? - А пошел ты, говорю, на: =) !
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает: - А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!? - А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...
Идет прием в военное училище. Абитуриенту задают вопрос: - Сколько будет дважды два? - Три. - Подумайте. - Пять. - А может, четыре? - Четыре. Записывают в характеристике: " Необразован, неустойчив во взглядах, легко поддается обучению. Подходит" Спрашивают второго абитуриента: - Сколько будет дважды два? - Пять. - Подумайте. - Пять. - А может, четыре? - Пять! Записывают в характеристике: " Необразован, устойчив во взглядах, трудно поддается обучению. Подходит" Спрашивают третьего: - Сколько будет дважды два? - Четыре. - Подумайте. - Четыре. - А может, три или пять? - Четыре! Записывают: " Образован, устойчив во взглядах. Проверить национальность."
Подходят дети к шаурманщику и спрашивают: " Дяденька, а дяденька, а это мясо раньше гавкало или мяукала???" "НЕТ!!! , оно раньше задавало много ненужных вопросов!"
"Жалобная книга в следующей машине" "Лучше любого блендамеда ваши зубы защитит вовремя оплаченный проезд" "Конкурс на Кто Громче Хлопнет Дверью закончен. Всем спасибо."
- Сыночек, сядь радом с мамочкой и расскажи мне какую-нибудь забавную историю! - Не могу сидеть, мама. Пять минут назад я рассказал одну забавную историю папе...
- Почему Китай так долго не мог отправить космонавтов в космос на собственной ракете? - Потому что никто не хотел лететь на ракете с надписью "Made in China"
Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло: - Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы! - Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
Собрали как-то раз русского, немца и француза, дали каждому по ежу и говорят: - Кто научит ежа за 2 недели говорить, получит миллиард евро. Ну, значит, через 2 недели приходят, зовут француза. Приходит, значит, с ежом. Еж и жанглирует, и на велосипеде миниатюрном ездит, но - не говорит. Зовут немца. Немецкий еж и интегралы ищет, и уравнения полета ракеты пишет, но - не говорит. Позвали русского. Русский сует ежу палец в жопу - еж: - Х-х-х... Сует два пальца. Еж: - Х-х-х... Х-х-х... Сует три пальца ежу в жопу - еж: - Х-х-х... Х-х-х... Х-х-х... Сует всю руку в жопу - еж: - Х-х-х... Х-х-х... Х-х-х... ХВАТИТ!!!!
Поздно ночью после свадебного застолья, молодожены, наконец, добрались до спальни. - -А знаешь, дорогой сказала жена мужу я ведь толком и не поела за столом, не мог бы ты принести мне, что то поесть? Муж сходил, принес, ей поесть. Поев, она снова говорит мужу, я так хочу пить. Муж пошел, принес бутылку с водой. Попив, она говорит - -милый так хочется мужской ласки… Муж ты, что совсем сдурела?! Где я тебе мужика найду в три часа ночи!!!
Плановое собрание в колхзе "40 лет без урожая". Председатель (П): П: В прошлм году удой в среднем составил 15л молока с коровы в день... Марфа Захарова (МФ) вертиться, все спрашивает что-то вокруг сидящих. П: Марфа Захаровна, вы здесь на лавке перед промтоваром, не ерзайте и бедте внимательны! Далее, мяса, в среднем, вышло по 110кг со свиньи... МЗ снова не сидится: крутится, оборачивается, разговаривает. Тут П не сдерживается: П: МЗ, хорошь болтать, іПРСТ! Я тут с докладом выступаю, с трибуны, а тебе хоть бы хны! Что за бордак? МЗ: Да не обессудьте товарищ П, я все хочу понять шо такое энто "в среднем"! П: Хммм... Как же тебе объяснить-то... Допустим твоя корова дает по 20л молока в день, а корова Олефтины Семеновной (ОС) - лишь 10, то в среднем ваши коровы дают по 10л молока. Понятно? МЗ: Так это как получаентся? Если ОС спит с каждым мужиков в деревне, а я только со своим, то в ентом вашем "среднем" выходит, что и я потаскуха???
Николай. Спят муж и жена. Муж во сне вертиться и кричит: "Загибай, загибай, загибай...". Вдруг очнулся. Жена тоже проснулась. - Дорогой, что случилось? - Ой, кошмар приснился, не поверишь - ужас. - Что за кошмарный сон, расскажи. - Представь себе, стою я на краю обрыва и передо мной раскинулся великолепный ландшафт: леса, поля, реки - красота одним словом. Тут я расставил руки, чтобы почувствовать себя птицей. И вдруг, раз, кто-то палец мне в жопу с задил зарядил. И я чувствую, что сейчас сорвусь и кричу ему: "Загибай, ..."
Приходит домой пьяный муж и говорит жене: - Дорогая угадай что у меня в левом кормане на букву"П"! Жена радостно: - Получка Муж: - Нет путылка, а что у меня в правом кормане на букву"А"! і Жена: - Аванс Муж - Нет, Ашо одна путылка!!!
звонок к офис Путину. Он снимает трубку, и говорит "да" из телефона "хуй на!" Путин бросает трубку и через две минуты опять раздается звонок. Путин снимает трубку и говорит "да", а из телефона опять "хуй на!". Путин опять бросил трубку, но теперь пошел к секретарше и спросил как же мне отвечать, она ему сказала " попробуй сказать алло". Он пришел к себе в кабинет опять раздается звонок. Он снимете трубку и говорит "алло" из трубки "чо поумнел?" Путин "да" из телефона "ну тогда ХУЙ НА!"
Приходит мушчина в инастраный бар и он только знал как будет чай-цай, подходит офицыанка и спрашывает что желаете он сказал цай принисла один раз другой, а мужык голодный и услышал с соседнего столика как заказали макароны по-флотски, и он позвал офицыанта и сказал дайте мне макацоны по-поцьки она сказала что макацоны по-поцьки что цай.