Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 апреля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
-Алле, церковь. Партком беспокоит. Батюшка, одолжите нам лавки для собрания. - Хер Вам. Вы нам все время их матными словами изресованными возврвщаете. - Ах, хер нам лавки!? Тогда хер вам комсомольцев на крестный ход. - Хер нам комсомольцев!? Хер Вам монашек в баню по выходным. - Ни хера себе, батюшка. За такое и партбилет можно на стол положить.
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон и доктора Ватсона. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
Играет супружеская пара в гольф, вдруг жена попадает в окно жилого дома. Ну, естественно, мужик идет к тому дому, звонит дверь, видит - мужик, ну он ему извиняться давай, сует деньги, а тот берет деньги и говорит: - Не извиняйтесь, вы спасли меня! - Как так? я же разбил вам окно! - Понимаете, я джин! и лампа, в которой я был заточен, вы успешно разбили мячикм для гольфа. За это я вас отблагодарю. Вы каждый загадываете по одному желанию, а третье за мной. Муж с женой(хором): - хорошо! Жена: хочу себе виллу в каждой стране! Джин: уже сделано! Муж: хочу по милиону долларов в год на мой счет в банке! Джин: хорошо, будет. Теперь мое желание. Понимаете, я 3000 лет не видел женщины, я хотел бы переспать с вашей женой.... Муж: ну...... ладно..... Через несколько часов неистового секса джин спрашивает у жены: - слушай, а сколько твоему мужу лет? - 35 - и он до сих пор верит в джинов?!
- Мама, скажи: фунь. - Зачем? - Ну скажи!!! - Да что это хоть такое? - Какая тебе разница! Просто скажи: фунь! - Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!!! - Вот и меня не заставляй английский учить!!!!
Инопланетяне придумали водку 300 градусов. Решили испробовать ее на Землянах. Прилетают в Америку. Находят любителя спиртного. И предлагают ему попробовать только 20 грам и предупреждают что 300 градусов. американец выпивает и умирает тутже. Прилетают вО Францию. Находят любителя спиртного. И предлагают ему попробовать только 20 грам и предупреждают что 300 градусов. Француз выпивает и умирает тутже. Пролетают над Россией. Смотрят тракторист поле пашет. Приземлились. Подходят к нему и говорят: будешь водку. Он отвечает - конечно буду. Но она 300 градусов и нальем тебе только 20 грам. Он ответил, что такими объемами он не употребляет и достал свою металическую кружку и сказал налить полную. Выпил икак не в чем не бывало сел за трактор и поехал. инопланетяне очень удивились. Но они удевились еще больше когда трактор остановился, выскочил тракторист покатался по земле и обратно поехал. И так три раза. Подходят инопланетяне к трактористу и спрашивают: "Чего ты останавливался и катался по земле?" Тракторист им объяснил, что водка очень хорошая но когда у него отрыжка так фуфайка загорается!
Судят водителя, который сбил 52 человека: - Как Вы сумели задавить одновременно столько людей? - Я ни в чем не виноват, это несчастный случай!... Еду я по дороге, и вдруг у меня отказывают тормоза. Смотрю, слева 2 человека и справа 50, думаю, лучше двух задавлю, и повернул налево. Одного-то задавил, а второй, гад, направо перебежал. Larek
Изобрели ученые машину времени, ну естественно предложили опробовать ее англичанину, американцу и молдованину. Спрашивают англичанина: - Ну и чего с ней делать будешь? - Я вернусь в прошлое убью Гитлера и его окружени ближайшее, что бы они не успели затеять войн. - А ты американец? - Я попаду в будущее узнаю какой бизнес там процветает, и начну его развивать уже сейчас. - Говори молдованин ты, чего с машиной делать будешь? - Я.... я..... а я ее затонирую! Дядька icq 3057009
Парень своей девушке: милая давай поженимся!!! Через 5 дней жена спрашивает: дорогой почему ты мне ничего не говоришь!!! А муж отвечает: я и так уже тебе много лишнего сказал!!!!
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит - за дверью громадный барабан, а за барабаном кто-то стоит. - Вам кого? - Простите это у вас похороны? - Нет, ... Доктор сказал, что еще 3 дня осталось... - Ради Бога, извините, ... а можно я у вас пока барабан оставлю?
Один рэпер голосует на обочине, ловит попутку. Останавливается «Жигуль». «Шеф, до кладбища не подбросишь? » – спрашивает рэпер водителя. «Садись, как раз по пути» – отвечает тот. Рэпер садится в машину и она срывается с места. «А я сегодня уже девять трупов до кладбища довез, - загадочно улыбаясь, произносит водитель, - ты будешь десятый». - Так я еще не труп – произносит рэпер. - Так еще и до кладбища пока не доехали – успокаивает рэпера водитель.
Разговаривают два грузина: - Слыш дорогой, вчера Гиви видел. - Ну и как он? - Парализовало, весь левий сторона. - А как-же его хозяйство? - Успел перекинуть!
Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины
Подходит слегка "поддатый" пенсионер, к устройству на котором готовят куриц-грил. Внимательно смотрит, и возмущенным тоном, указывая пальцем на готовящихся кур: Они должны яйца нести, а не на каруселях кататься!
Профессор - студентке после экзамена: - Надеюсь, в этом семестре я был у вас первый ? - А как вы сами думаете ? - Я в этом не разбираюсь... - Тогда какая вам разница?
Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка. Блиииин, щас смс-кой скину...
Спит мужик и снится ему, что он на корабле, а внем пробоина.... Забивают ее кто только чем может... стульями, мешками и т. д. Просыпается пол одеяла в ж@пе.... best-prikols.com.ru
Мужичок пошел в ликеро-водочный купить поллитровку на выходные. Зашел, купил, выходит, смотрит – стоит здоровенный грузин, ну прямо Шварценидзе какой-то! Тот говорит: “Ходы суда!” Мужичок подходит, грузин забирает у него бутылку, отламывает горлшыко, выливает ее себе в глотку и говорит мужичку: “Ходы туда!”
Мужичок идет назад в магазин, берет вторую бутылку, выходит – повторяется то же действие. Он идет в магазин в третий раз, на последние деньги берет еще бутылку и просит, чтобы его вывели через подсобку.
Он бежит что есть мочи к своему дому, поднимается в свою квартиру на десятом этаже, закрывает дверь на два замка и цепь, занавешивает все окна, наливает себе стакан, выпивает, затем другой, и как заорет: “Ходи сюда, ходи туда! Пизды щас как дам, да?!”
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: - Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает. Я: - Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.