Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 апреля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Автор не я, просто пресказ. Поспорили на подлодке иеханик со штрманом, кто нужнее из них на службе. Спорили-спорили, так ни к чему и не пришли. Решили поменяться на время обязанностями, и кто первый помощи попросит, тот и проиграл... Прошли два дня. Бежит к штурману матросик и докладывает: "В машинном отделении греется Главный подшианик". "Водой поливайте"- советует штурман. Завтра та же история, но подшипник почти красный. "Сильней поливайте"- твердит штурман. На следующий день матросик докладывает:"Вода не помогает. Пидшипник скоро выйдет из строя". "Черт с ним"- говорит штурман. Дескать не губить же из-за дурацкого спора подводную лодку. Пришел к механику. Тот сидит за штурманской картой и что-то измеряет циркулем. "Все."- говорит штурман-"Я проиграл. У меня подшипник греется." "А чего же ему подлецу не греться, когда мы третий день по пустыне идем"-задумчево отвечает механик.
Едут в купе Медведь, Волк, Лиса и Заяц. Заяц горланит песню: - Мы едем, едем, едем, в натуре три вагона, - Мы едем, едем, едем, в натуре три вагона… Лиса: - Слышь, Заяц, достал уже орать!!! - Хочу и ору!!! - Пошли выйдем? - Пошли… Выходят, из-за двери раздаются страшные звуки потом заходит Заяц, за ним зверски избитая Лиса. Заяц дальше поет: - Мы едем, едем, едем, в натуре три вагона, - Мы едем, едем, едем, в натуре три вагона… Волк: - Заяц, тебе же сказали – кончай орать!!! - Че, выйдем? Выходят, опять страшные звуки, снова первый заходит Заяц, за ним побитый Волк. Заяц опять петь: - Мы едем, едем, едем, в натуре три вагона, - Мы едем, едем, едем, в натуре три вагона… Медведь: - Ну че косой, может и со мной выйдешь? Лиса Медведю шепотом: - Не ходи Миша, их в натуре три вагона едет…
Часы командирские Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни! (Найдено в Инете)
В зале суда. Судья: - Бабушка расскажите как все было. - Ну иду я значится по лесу, грибочки собираю, вдруг вижу - лежат двое и ябуцца! - ЭЭЭЭЭЭЭ..... По моему культурней сказать "совокупляются". - Ну иду значит и вижу - "совокупляются", присмотрелась - ябуцца !
врач заходит в операционную и видит 3 мужиков, у одного руки нет, у другого ноги, а у третьего члена. Врач говорит: - У нас тут тетка умерла 3 часа назад. Первому руку от нее пришьем, второму ногу, а третьему...? Медсестра: - Тут слоненок умер в зоопарке может хобот пришьем? Мужик: - Мне пофигу хоть че-нибудь пришейте! Врач: - Ну ладно, пришьем. Встречаються через 2 года в кабаке врач и эти 3 мужика. врач говорит первому: - Ну как рука? Мужик: - нормально, спасибо большое, но только когда я в туалет по-маленькому иду она как вцепится... Врач второму: - Ну а как нога? Мужик: - хорошо, но когда я спать ложусь, она откидывается в сторону. Врач третьему: - Ну а как у тебя дела? Мужик: - О! Доктор спасибо большое вам, все просто замечательно! Но по рынку нельзя ходить, он банан хватает и в попу его сует.
Едет Илья Муромец на коне. Видит камень, на нем надпись: "На лево пойдешь--коня потеряешь, на право пойдешь--сам умреш, а прямо пойдешь--ебнишься об камень.
Василий Иванович и Петька убегают от белогвардейцев: бегут, бегут, а впереди речка, на речке лодка, ну сели они в лодку, а весел нету надо грести, что делать, достали они свои достоинства: В. И.-какая холодная вода; П.- какое дно каменистое.
Налоговое управление предъявило новые налоговые претензии ЮКОСу. Как оказалось при рассмотрении исторических документов, половина родственников М. Ходорковского не уплатила налоги египетскому фараону при исходе из Египта.
Поспорили когда-то 3 Вампира кто из них больше крови выпьет. Полетел первый... Вернулся через 15 минут. Только губы были испачканы у него в крови: - Видите тот дом? Я там у всех кровь выпил! Полетел второй... Вернулся через 15 минут. Все голова у него была в крови: - Видите ту деревьню? Я у всех ее житилей кровь выпил! Полетел третий... Вернулся через 15 минут. Весь был в крови: - Видите то дерево? Я его не заметил!
Отец - 1м 50см. Мать - 1м 40см. Сын - 1м 30см. Сын приводит девушку 1м 20см. - Папа, это моя девушка, можно я на ней женюсь? - Да женись, сынок, женись. Все равно скоро в мышей превратимся! MIRhosting.com
Едет мужик на телеге, запряженной лошадью и быком. В это время неподалеку в пролетающем истребителе что-то ломается, и он падает прямо на мужика, а пилот катапультируется. Всех разносит в мясо, скотина дергается в агонии. Пилот приземляется и бежит к месту аварии. Подходит к лошади, ее пополам разорвало, осматривает ее и говорит - бедная, щас я прерву твои страдания! Достает пистолет и убивает. Подходит к корове, ей конечности оторвало, осматривает и говорит - Бедная, щас я окончу твои мучения! Достает пистолет и убивает. Мужик видит, чем дело пахнет, берет под мышки ноги, уползает и орет во все горло: Как мне ох..енно!!!
Встретились на одной улице пионер и пенсионер. Пенсионер как чихнет: - Апчхи!!! - Будьте зоровы! - Спасибо, Мальчик! - Да не стоит! - Нет спасибо! - Благодарю! - Не умничай! - Иди к черту!
Собрание в деревне. Глава говорит: Давайте для деревни трактор, алкаш отвечает а на х..й он нам нужен. Начальник говорит давайте тогда купим грузовик, алкаш говорит а на х..й он нам нужен. Начальник говорит алкашу:-Ну может ты алкаш что нибуть предложишь, алкаша отвечает:- а давайте купим воздушный шарик и отпусти его. Начальник спрашивает а зачем, алкаш отвечает:- а на х..й он нам нуже.
Парень подходит к своей девушке и говорит: - Можно я тебе в рот кончу? - Да ты что?! - Ну ради нашей любви! Кончил. Через несколько дней опять ей говорит: - Дорогая, можно я тебе в рот нассу? - Да ты что, совсем опух?! - Ну ради нашей любви! Нассал. Через пару дней говорит ей: - Милая, родная, можно я тебе в рот насру? - Да ты что? С ума сошел?! - Ну ради нашей любви! Она рот раскрыла. Парень тужится, тужится, но ничего не получается! Сзади истерический крик: Ты меня не любишь!!!
Re: 09 apr 2005 Сидят на лавочке три девушки - после фака. Две умные, а одна с педфака. Две красивые, а одна с матфака. Две еще девушки, а одна с филфака.
Когда я ругаюсь с мужем, то всегда обращаюсь за советом к подруге. Она знает в этом толк - ведь у неё было уже три мужа. Слушаю - и делаю прямо противоположное. Пока действует.