Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 апреля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит муж домой. Его встречает злая жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Еврей к Богу: - Господи что для тебя 100 милионов лет? Бог:- 1 секунда Еврей:- А что для тебя 100 милионов долларов? Бог:- Всего лишь цент Еврей:- Так дай мне пожалуйста несколько центов.. Бог:-Дам конечно, какие проблемы, только секунду подожди
Торгует мужик на базаре медом, торговля никуда. Мимо проходят два алкоголика и говорят мужику: - Ты сбегай за бутылкой, а мы за это время весь мед прододим! Мужик ушел. Приходит через некоторое время, вокруг машины толпа, один из алкоголиков кричит: - Последняя банка, очередь больше не занимать! Подходит мужик ближе и смотрит на банке надпись, "МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ"... Женщина взявшая последнюю банку спрашивает: - А как им пользоваться? - Да на х.. мажешь и сосешь!!!
ілка сборная/разборная. Комплект: 1)Палка с крестовиной - 1шт. 2)Ветки для крепления на палку - 20шт. 3)Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палки - 3657549шт. 4)Клей для крепления иголок на ветки, крепящиеся на палку - 20 литров. Ксюха
Повезло как то раз одной мыши - нашла дырку в холодильник. Залезла туда значит нажралась от пуза и колбасы и ветчины и других деликатесов. ыбралась и ползет обратно, а у самой норки стоит мышеловка с маленьким засохшим кусочком сыра. Мышь, закатывая глаза к небу: - Ну прям как дети, ей Богу.
На заре коллективизации колхоз приобрел трактор и выучил одного паренька на курсах трактористов. Ве хорошо, только паренек был любителем выпить. И в один из дней по пьянке утопил в колхозном пруду трактор. Следом товарищеский суд. Председатель, объяснив суть ситуации: - Что будем делать с нехорошим человеком, товарищи?! Все молчат. Кузнец тянет руку и говорит: - Давайте я ему по морде дам! Председатель: - Да ты что, если ты ему по морде дашь, ты его убъешь нахрен! А он у нас один тракторист, - и следом - Какиебудут еще предложения, товарищи? Все молчат. Опять кузнец тянет руку и говоит: - А давайте я тогда поморде пастуху дам - их унас двое!
Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь! Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли] Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Мужской словарь
Я голоден = Я голоден Я хочy спать = Я хочy спать Я yстал = Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! Hе думаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой" Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше Да, мне нравится твоя стрижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями (В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.
Новейшие исследования в области спортивной гребли установили, что в 3х-местной байдарке помимо обычно находящихся там двух загадочных существ, называющихся Гребибля и Гребубля, появляется еще одно не менее загадочное существо - по имени Кудабля.
Рождественская ночь. Бухой новый русский вываливается из кабака: морда красная грудь нараспашку, настроение классное. Хочется творить добро. Под деревом у входа в кабак стоит укутанный по самые уши негр, дрожащий от холода. НР: - Ну что, брат, холодно? - Д-д-д-д-а! - Небось домой хочется? - Д-Д-Д-А! - Ну что с тобой делать, давай подсажу!
Пошел мужик на охоту, да в медвежью берлогу провалился. Ну все, думает, п.. ц мне. Посидел, в берлоге тишина. Присмотрелся в темноте, напротив него маленький медвежонок сидит. Он его спрашивает: - Медвежонок, у тебя папа дома? - Нет,- мотает головой медвежонок. - А мама? - Нет. Мужик осмелел, подходит к медвежонку, как даст ему по уху. Медвежонок в рев и кричит: - Бабушка!!!
Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Сборная России по футболу вышла в финал Чемпионата Мира. В финале предстоит встретиться со сборной Германии. За час до начала встречи сборная Германии подъезжает к стадиону. Сборной России нету. Полчаса до начала игры, сборная Германии получает последние наставления перед встречей. Сборной России нету. Пятнадцать минут до начала встречи-сборная Германии разминается на поле- сборной России нету. Комментаторы объявляют, что по уставу ФИФА в случае если команда не появляется в течении 15 минут после начала игры- засчитывается техническое поражение. Проходит 10 минут после времени начала матча-сборная Германии начинает праздновать победу, как вдруг на поле выходит Онопко, весь помятый, в форме Сычева, с ужасным перегаром подходит к главному орбитору и обьясняет- "Мы так сильно отмечали выход в финал, что до стадиона в более менее нормальном состоянии смог добраться только я, все остальные спят в баре. Разрешите я один съиграю дабы не опозорить нацию". В этот момент с трибун скатывается маленький, толстенький, лысенький мужычок и говорит "возьмите меня в команду, вам всеровно терять нечего, я всю жизнь увлекаюсь футболом, все про него знаю, всегда смотрю по телевизору, правда ни разу не играл еще". Орбитор взглянул на переполненные трибуны, вспомнил про контракты, прямые трансляции и говорит "Хорошо. Разминайся. Как твоя фамилия?" - "Рабинович" Комментатор:"Итак, идет 77-я минута матча. счет 99-0. И вот Виктор Онопко забивает свой сотый мяч в ворота сборной Германии пока истиные Арийцы ловят Рабиновича..."
Встречаются два мужика: - Здорова как жизнь скольколько зим сколько лет ! - Пойдем ко мне посидим выпьем ! - А жена ничего не скажет ? - Да нет она у меня глухонемая. Приходят домой, сидят пьют вдруг подходит жена берет корочку хлеба трет об лобок, бросает на стол и уходит. Друг в растеренности: - Чего это она, может я пойду??? - Да ерунда сиди ! Через 5 минут такая же ситуация, жена бросает корочку на стол и уходит. Друг опять хочет уйти, а тот его отговаривает мол ерунда. После третьего раза друган не выдерживает и выходит в прихожку, чтобы уйти. А там теща полы моет. Друг разозлившись выскакивает в прихожку подзывает жену, загибает тещу всадил ей пару раз, берет половое ведро и выливает на жену. Друг в полной растерянности: - Ты чего ? - Да жена мне пока мы с тобой сидели говорила "Пи@дуй за хлебом, пи@дуй за хлебом", а я ей и говорю "іб твою мать, там дождь как из ведра льет!!! ".
Приехали американцы в Россию собирать названия чисел. Записали все-миллион, миллиард, трилион... Один америкос вспоминает что-то и говорит"А сколко буддет "Дох*я?". Ему наш проводник говорит-Я вас щас познакомлю с профессором-он вам объяснит сколько это! И ведет их по шпалам к будке мужика который стрелки переводит. выходит оборванный пьяный влабуды мужик. Американец -Сколько будет дох*я? - Ну как вам объяснить.. вот пойдете вон в ту сторону по ж. дороге, будете считать шпалы, главное ни одной не пропустить.. как только скажешь "А ну его нах*й!!!" - вот это ровно половина дох*я!
Жена - мужу: - Я знаю, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем ты это делаешь, я знаю где ты это делаешь, я знаю когда ты это делаешь! Я не могу понять чем ты это делаешь?
Сидит прапор в каптерке, резинкой мух стреляет... Вдруг одна муха взмолилась, - Не убивай меня! Я выполню три твоих желания! :() Прапора аж подкинуло... - Так! Первое, хочу в Крым на пляж! И тут же он на пляже - солнышко, волны, ветер... - Второе, хочу... Клавдию Шифер! Глядь, а мечта его снов уже располагается на песочке у его ног! - ... Ну и... НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ! Ба-бах! И он опять в каптерке, резинкой мух стреляет.
Автомобиль Лукашенко сбил на дороге в деревне свинью. Дает Александр Рыгорович водителю 100 баксов и говорит: - Сходи в деревню, найди хозяев и компенсируй им потерю свиньи... Сгрузил водила сбитую свинью в мешок, взял деньги и ушел. Возвращается только к вечеру, пьяный в драбадан. Александр Рыгорович спрашивает:"Ты где это так?". А водитель: - Подхожу, значит, к сельсовету, так мужики стоят. Я и говорю, я, мол, шофер Лукашенко, я только что убил ЭТУ СВИНЬЮ.... Как тут начали мне наливать.....
Сидит наркоман дома, забил косяк, хорошо ему. Звонок в дверь, он открывает, а там Смерть стоит. - Одевайся милок, за тобой пришла. - Слушай, давай покурим, да пойдем,- говорит нарк. Покурили, Смерть забыла про все и ушла. На следующий день нарк опять только косяк забил, звонок в дверь, открывает, там опять Смерть. - Вчера забыла тебя забрать, пойдем сейчас. - Ну, давай покурим, да заберешь,- опять сказал нарк. Снова покурили, Смерть опять ушла. Третий день, нарк с косяком сидит, снова звонок в дверь. Он открывает, там стоит Смерть и говорит: - Ну, милок, давай покурим, да пойду я.
Решили ученые выяснить что в голове у блондинки. Вскрывают черепную коробку... а там.. пусто, ничего нет только тонкая нитка от уха к уху. Ученые долго изучали нить под микроскопом, потом берут ножницы... чик... уши и отпали.
1: Александр Блок записывай: Ночь, улица, фонарь аптека 2: Але, Але, я не слышу алееее!!! 1: Бессмысленный и тусклый свет 2: Перезвоните, я не слы-шууу!!
Некоторые абоненты Мегафона думают, что их оператор называется ПОИСК СЕТИ
Узнали звери в Африке, что завтра конец света наступит. Собрались они все возле старого дерева и решают, что им делать в последний день жизни. - А, давайте беспредел устроим,-говорит Бегемотиха - А, как это? - Кто с кем хочет, тот с тем и е.. тся! Так и порешили. Бегемотиха со Слоном пошла, и видит у Слона презерватив надет. - Ты, что заразится боишься? Все равно же завтра умрешь. - Да, нет! Это мне Удав минет делает!
Едит парень в трамвае, смотрит девушка симпотичная - надо познакомиться. Подходит - Девушка, а вы случайно не с училища? - Тыдаже не представляешь себе какая я СУЧИЛИЩА.
Рецепт приготовления кулебяки из дрожжевого теста. Возьмите стакан муки, 2 яичных желтка, 15 гр. дрожжей, столовую ложку сахара и чайную ложку соли. Съеште все это в произвольном порядке. Через час кулебяка будет готова.
Приехал к одному армяну в Ереван знакомый из захолустья. Ну тод давай его визде возить и показывать. Привозит он его в зоопарк, а там сидит здоровый лев. Армян взял дубину и как звезданет ее по лбу льва, ну тот сразу у него отсосал. Армян повернулся к знакомому и говорит ему.. А ты так можешь? А тот отвечает: Конечно, только по голове сильно не бей.
На перекрестке в 600й мерс на всей скорости въезжает Honda! Ну ясное дело, из 600го вылезает новый русский подходит к Honde, достает за шкирку мужика, ставит на капот раком и еб... т, мужик-ух-ууух-у у у х - у Хонды водила с другой стороны!
НР и интеллигент /И/ на отдыхе. Обедают за одним столиком. Душа И страстно желает общения. И:- Какая вчера была великолепная погода. НР молча ест. И:- Сегодня тоже чудесная погода. НР молча продолжает работать зубами. И:- И завтра будет прекрасная погода... НР:- Мужик, тебя за язык ни-кто не тянул.