Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ab
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История была рассказана нашим преподом в МГУ Ильей Владимировичем Толстым (внуком того самого). Он родился в эмиграции, рос и мужал в Сербии, учился там в пажеском корпусе. А в 46-м году его семья подалась обратно на родину. Он поступил в 10-й класс и был принят в комсомол. И вот они как-то с приятелем купили на Тишинке гранату и полезли на чердак ее разбирать. А чердак был на Арбате. А это была часть правительственной трассы. И каждый раз, когда по Арбату ехал Сталин, гебисты прочесывали весь маршрут. И вот сцена. Два молодых человека возятся с гранатой на чердаке, куда залез патруль. Немая сцена. Начальник патруля обращается к нашему преподу: - Фамилия! - Толстой - Граф, что ль? - Граф... (пауза) - Долго же ты готовился!
Ребята из соседних микрорайонов жили между собой не так чтобы очень уж дружно, а точнее - при каждом удобном случае ловили одного вдесятером и долбили. В какой-то момент всем это надоело и было решено забить общую стрелку в парке между районами.
Так вышло, что одна из группировок должна была явиться на битву в сильно поредевшем составе. Но ребят это совершенно не смущало, так как один из них ходил в ДЮСШ и договорился о посильной помощи с юношеской сборной Москвы по боксу.
И вот хулиганский моб стал собираться в парке. Из того района пришла конкретная банда. Народ у них подобрался серьезный - с цепями, арматурой. А наши тусовались на лавочке поодаль в летних брючках с пивком. Близился час Ч.
И вот приходит тот чувак из ДЮСШ (молодец, что хоть пришел) и, заикаясь, говорит:
Ток-шоу. Рассказывает охотник: - Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко. Рассказывает охотник: - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает! Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе. Рассказывает охотник: - Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!" Рассказывает собака: - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно. Рассказывает охотник: - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!" Рассказывает собака: - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак? Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье... Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые? Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал". Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....