Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 мая 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Совсем короткая история. Стою вчера на платформе - мимо идет электричка. Лениво думаю: интересно, куда она идет? Смотрю на кабину. Там в окошечке панелька с надписью: "ТУДА".
Начитавшись историй вспомнилась и мне одна. Произошло это когда мне было лет 13. Мой папа злостный курильщик (это мама так всегда считала и пыталась бороться). Он покупал сигареты блоками и прятал их, доставая по одной пачке в день. Короче один раз пока папа был на работе, мама нашла все его "сбережения" это были папиросы "Сальве". Окрыленная успехом она решила таки донести до мужа информацию о вреде курения в виде надписи на всех пачках большими буквами типа "Рак легких", "Туберкулез" и т. д и т. п. Оставалось ждать результата. На следующий день вбегает папа с глазами по пять копеек и кричит: что же ты наделала, это я купил чтоб толкнуть подороже, а теперь все курить придется!
Было это лет двадцать пять назад. Работал я машинистом экскаватора. Собственно, речь о моем помощнике - Васе Балаболове( фамилия реальная!). Как обычно в день получки мы собрались у меня в гараже и очень даже так насыщенно отметили это дело. На след. день Вася рассказывает:"Приперся домой, стало от жары плохо. Решил в ванне прохладной полежать... Затычку для ванны не нашел, сунул мешочек какой-то, чтобы вода не уходила. Полегчало - и спать в кровать! А в это время домой пришла женка и теща! смотрят - Я холодный и посиневший лежу! И не двигаюсь и не просыпаюсь! По щекам постучали - ноль эмоций! Зеркало к губам не подставить, так как кроме трюмо в хате ничего нет! Теща грит:" Надо помочиться на лицо - бабки так говорят - если еще тепленький - оживет! Давай! Жена сказала - не хочу! Садится теща на лицо Васе... И тут... Вася все же открывает глаза!!! Что он видит?! ( Почему его приняли за покойника - так это потому - что вместо затычки в ванне Вася спьяну использовал мешочек с синькой! )
Хозяин (он же президент) нашей небольшой, но весьма успешной, консалтинговой фирмы (маркетинг, мерчендайзинг и т.д.) обладает неплохо развитым чувством юмора. Его приколы над сотрудниками часто превращаются в анекдоты.
Например, возле двери его кабинета прибита изящная старинная полочка, а не ней стоит... большая банка вазелина. Когда шеф кого-то вызывает на ковер для разноса (что случается не часто, т.к. народ у нас работает весьма профессиональный и ответственный), то жертва, приближаясь к дверям его кабинета, видит над полкой внушительных размеров горящий ярко-красный неоновый знак, представлящий собой стрелку, указыващую на банку с вазелином, с надписью над ней: “Шеф в гневе!”
Сумасшедший одноногий инвалид украл у меня ботинок. Не смейтесь. Мне было совсем не до смеха, когда я сидел в купе с одним ботинком в руках и тупо соображал, как я выйду из поезда. А соображать нужно было быстрее - за окном уже начинались засыпанные декабрьским снегом пригороды. Мой правый ботинок исчез вместе с носком. Стильный и дорогой ботинок из нубука, в котором нога чувствовала себя уютно, как дома. Я проверил все закутки еще раз, надеясь, что он все-таки где-то затерялся. Но ботинка нигде не было! Этот сосед по купе не понравился мне сразу. Молодой рыжий инвалид ловко прыгал на одной ноге и был явно не в себе. Он все пытался навязать свою компанию, предлагая пропустить по одной из подозрительной бутылки, лез со странными вопросами и грозил каким-то невидимым оппонентам. Может быть, его оскорбило мое холодное, даже несколько высокомерное поведение, и это была месть. Может быть, он просто решил обновить гардероб, но факт остается фактом: проклятый шизоид вышел среди ночи, прихватив с собой мой правый ботинок. Через пять минут поезд прибывал на конечную станцию. Мне предстояло выпрыгивать босой ногой на мерзлый асфальт перрона и под прицелом тысяч глаз ковылять к маршрутке. В отчаянии я расстегнул свою сумку – поверх шмотья лежали большие черные ласты, еще хранившие на себе соль тропического моря. Другой смены у меня не было.
Дома я выбросил осиротевший левый ботинок в мусоропровод.
Граждане, если вам где-нибудь попадется на глаза одноногий инвалид в шикарном ботинке из нубука, срочно дайте мне знать. И клянусь мамой, что я оторву ему вторую ногу!
Навеяно историями про американскую систему судоустройства )))
В дом какому-то мужику залез грабитель. Хозяина в это время дома не было, уехал куда-то на несколько дней. Набрав кучу всего, грабитель решил вылезти из дома через гараж, дабы не привлекать всеобщего внимания. Дверь, через которую он зашел в гараж захлопнулась: пути назад нет. Тут начинается самое интересное. Кнопка, открывающая дверь на свободу (на улицу то бишь), оказалась сломана. В итоге "несчастный" просидел в темном гараже 3 дня. Затем приехал хозяин, полиция и т.д. Грабителя посадили. Выйдя из тюрьмы после какого-то условного наказания, грабитель подал в суд на хозяина "за несоблюдение техники безопасности" :)). У "пострадавшего" видите ли, была клаустрофобия с детского возраста. Несчастный хозяин выплачивал грабителю огромную сумму денег за возмещение морального ущерба.
На днях волею судеб мне попало в руки презабавнейшее периодическое издание "Оракул" (№7 от 14.02 с. г.). От первой и до последней страницы оно составлено из статей одного автора - Натальи #$%^&*ой. Каждая статья открывается письмом от читателя, который излагает свою проблему, после чего идет рекомендация автора по решению оной, состоящая из практических действий и заговора, который следует прочитать.
Больше всего мне понравилась статья "Отчитать женскую "нестоячку". Мнимая читательница жалуется в ней на отсутствие влечения к мужу. Вот что рекомендует наш автор (цитирую дословно): "Если такое случилось, перешагните через собаку, когда у нее началась течка, и прочитайте заговор: "Я, Божья раба (имя), на сырой нитке стою, сама себе под подол смотрю. Как в поле алый мак расцветает, так моя женская похоть сама себя разжигает. Как телка желает быка, вдовья баба - мужика, голодный желает еды. Пойди, хотение, до мей п...ы. Тлела бы она, огнем горела, свербела, торчком днем и ночью стояла, покоя мне не давала, близости с мужиком искала. На мужа бросалась, под него подстилалась. Кто мою женскую похоть поломает, тот волком завоет, собакой залает. Запираю я свой заговор на потайной запор. Ключи в печи, печь в огне, оберег на мне, Божьей рабе (имя). Ключ, замок, язык. Аминь (три раза)".
Следующий заговор из статьи "На стойкое отвращение к спиртному" смогут оценить филологи, так как он составлен якобы на церковнославянском языке, а на самом деле является полнейшей абракадаброй. Цитирую: "Протеси, аз нишь, буде пити. Нутро имам извергати езду. Буде не имам страху, аз вина езда глаголи се с помози Святого Духа. В отчаянису женочи. Со славлю се слово, аки крести и купала святого порогу бо храме укреплятися словами славу, честь и поклонение Ему. Ныне и присно и во веки веков. Аминь".
Вот такие газеты читает наш народ... Куда только катится мир?
Вот такую грустную историю рассказали сегодня на канале CNN.
Мужик, которому по состоянию его сердца сделали четырехкратное шунтирование аорты, после операции стал вести здоровый образ жизни и увлекся "маунтн байкинг"-ом (горный велосипед). Достигнув определенного уровня, он, наконец, наметил серьезную цель, какой-то очень серьезный холм, успешно заехал на него, и уже по дорогое домой, расслабясь, и отдыхая в везшем его микроавтобусе, умер от инфаркта.
Киберсекс, говорите? Чаты-приваты? Вот вам короткая история. Может, не слишком прикольная, зато жизненная. В ночь с 1 на 2 мая сего 2005 года где-то с 1:15 по 1:30 велся радиообмен на рабочих каналах порта Ростова-на-Дону. Активный такой радиообмен, оживленный :) В общем, какая-то телка активно выебывалась в прямом эфире на канале вызова, говоря, что хочет мужчинку, а лучше - десяток, что у нее в интересном месте батарейка, и что ей скучно :) а какой-то пацан активно звал ее к себе в гости. Потом решили посекретничать, решили типа уйти в приват ("Давай канал два-три?" -- "Есть канал два-три...")... и все, кто слушал, конечно же, ломанулись вслед за ними слушать канал №23 :) Ну, кароче, ни он, ни она так в итоге друг другу не признались, на каких судах-катерах находятся. Заднюю включили :( Но пообщались довольно знойно. Так и не встретились два одиночества. Зато некисло развлекли народ (портовые службы, агентские фирмы, диспетчеров, вахтенных на судах и катерах, и протчая, и протчая...), которые несли службу у своих раций и радиостанций в глухую ночную смену :)
Когда королевский пудель Атос Второй 14.04.1999 почил в Бозе на 18-м году жизни, соседи и знакомые искренне скорбили: за много лет заметный пес стал всеобщим любимцем, некоей частью и их жизни. Мой родственник по собачьей линии Толя Тютин (привет!) отдал мне на эти тяжелые дни осиротевшую дочку Атоса, прелестную Николетту. Уже от природы она была очень похожа на папашу, да еще я стриг их буквально "под одну гребенку". Потому многие, не заглянувшие, пардон, под хвост, принимали пуделиху за Атоса и радовались, дескать, слухи о его смерти оказались ложными. Увы, я их разочаровывал...
А где-то через пару недель подошла Пасха, и встретился нам с Николеттой местный синяк Сашка. Еще в день похорон Атоса он не упустил случая хорошенько дернуть за упокой Собачьей Души. И энтот персонаж умудрялся не просыхать даже в дни самых суровых будней, а нагрузиться на Святый Праздник ему сам Бог повелел, уж это Божье Повеление Сашка рьяно выполнил по «самое не хочу». Учитывая высший уровень его «самого не хочу», можно представить, как он ужрался. И назвать способ его передвижения «походкой» - большая натяжка. Уже хотя бы потому, как он задействовал руки, придерживая стены домов от обрушения на тротуар.
... И тут Сашка увидал Николетту да пришел в неописуемый ужас: все, писец, белочка! Я гуманно пришел на помощь: - Атос воскрес! - Воистину воскрес! – и Сашка, отпустив руку со стенки, истово перекрестился.
Немного черного юмора. Только что прочел в разделе "Главные новости дня" на Mail.ru об очередной железнодорожной катастрофе в Японии: "... Патологоанатомы не выявили в крови машиниста следов алкоголя или наркотических веществ, сделав вывод, что смерть наступила в результате множественных травм, полученных в момент крушения поезда...". Все-таки, их медицина не то, что наша - умеют поставить верный диагноз.
Американская фирма занимается IP-телефонией. В свое время я купил у них карточку для звонков в Россию и, стало быть, попал в базу данных... Последнее рекламное предложение от них - купить их карточку, чтобы ПОЗДРАВИТЬ СВОЮ МАМУ В РОССИИ С ДНЕМ МАТЕРИ Для тех, кто не знает (я и сам не знал до получения этой рекламы) - это вроде бы 15 мая. Американцы отмечают, но ясно, что остальной мир не догадывается об этом празднике... С таким же успехом аналогичная российская компания могла бы предлагать ВСЕМ клиентам, звонящим в Америку: "Поздравьте своего папу в Америке с 23 февраля!". Или какая-нибудь израильская компания предлагала бы ВСЕМ клиентам, звонящим в Египет, поздравить свою египетскую родню с праздником Пурим...
Есть у меня друг. Зовут его Водка Владимир, надо ли писать, что он украинец, хотя и открещивается. С ним постоянно происходят анекдотичные истории. Одну из них поведаю. Захожу однажды к Вове. Открывает он дверь, а на лбу у него огромная "шишка". Интересуюсь - откуда мол (хотя, честно говоря, привык к его постоянным приключениям). Вова "поломался" для приличия и поведал мне такую историю. Накануне вечером он с друзьями решил "оттянуться" в сауне. Естественно со всеми атрибутами(спиртное, девушки). Про эту сауну нужно рассказать отдельно. На самом деле это детский бассейн и стоит он около школы, посреди жилого массива. В простонародье "лягушатник". Так вот сторожа этого заведения приноровились по ночам, когда все начальство расходится по домам, запускать туда компании молодых и не очень людей. Гуляют значит Вова с друзьями "дым коромыслом". Дело к утру. Заходит сторож и предупреждает: "Воду в бассейне спущу, типа, чтоб свежую набрать". Все услышали, один Вова был чем-то занят и не впитал заявление сторожа. Проходит какое-то время и Вова решил окунуться. Вышел из сауны, встал на краю бассейна, развел руки в стороны (наподобие Иисуса Христа), закрыл глаза и стал падать в прохладную воду. Далее с его слов: "Всплываю я, воды по колено. Удивился очень. На лице кровь. Вылез из бассейна, пошел обратно в сауну. Когда парни меня увидели испугались очень. А я им, типа, чего смотрите пива наливайте!". Вот такой у нас Вова.
Поговорим об образных выражениях русского языка? Казалось бы - фразы, ничего не имеющие общего с жизнью: струя в глазах, член дымится, моча в голову ударила. Ан нет. Люди, занимающиеся спортивной стрельбой прекрасно знают, что такое струя в глазах. Это когда на тренировке взял 150-250 патронов и палишь их беспрерывно, каждый раз тщательно прицелившись, а перед этим еще раз сто прицелился незаряженной винтовкой. Тогда перед глазами возникает колышущаяся струя как горячий воздух над костром. Рассмотрим следующую фразу. Был я в свадебном путешествии по Средней Азии. Сами понимаете, молодые чувства, секса пока хочется часто и везде. Но в последнюю неделю жили у родственников в многочисленной семье, никакой возможности уединиться не было. Обратно едем в поезде, начало октября, уже холодно в нашей полосе. Я постоянно возбужден от переполняющего желания. Захожу в туалет по малой нужде, достаю свое красное исстрадавшееся хозяйство, а от головки идет густой пар - такая разница температур ))) Воистину, член дымится. А сегодня бегаю, суечусь, хочется опять-таки в туалет по малой нужде, а попасть туда все никак не могу. Да еще и зуб разболелся чего-то, ноет и ноет. В конце концов добрался я до туалета, начал делать свое дело и, о чудо, зубная боль стала пропадать по мере освободения пузыря. Ну разве не моча в голову ударила? )))))))) Прошу прощения у эстетов за сортирную тему.
Нашел на anekdot.ru анекдот про то, что сейчас все ищут в интернете "Юлия Тимошенко nude". Решил поискать."Юлия Тимошенко голая" захожу на ссылку, а там :
Я сделаю тебе минет!-сказала она и начала сосать его. Вова почуствовал какой она мастер хоть это в перевой для нее. Она лизала каждый см его члена, сосала щекоча руками яички. Вова не мог он кончил и влил ей в рот поток сперемы...
Внимание, вопрос - кто такой Вова? http://marta2005.mhost.ru/foto_goloj_ulii_timoshenko48.htm
Мне рассказал это один друг, так что за достоверность...
В последнее время в подвалах домов появились такие люди, именуемые БОМЖИ и вытворяют они совершенно непотребные вещи иногда - пожар например устроют или зальют весь подвал... Значит заходят пацаны наши ( ну значит из нашего дома ) в подвал, а там Бомж и Бомжиха стоят. Темнота. Пацаны слушают. Бомж: - Раздевайся давай, е*аться хочу! Через некоторое время: - Раздевайся давай, е*аться хочу! Еще через некоторое время: - А ну раздевайся давай, е*аться хочу! Шелест одежды, а потом характерные звуки. Судя по звуку сделал Бомж свое дело и ушел по своим делам. Пацаны подходят и так, грубым голоском: - А ну снимай трусы! Бомжиха очевидно офигевает, но трусы снимает. Подносят они зажигалку к ее причинному месту. Запах - соответсвенный... - Фу трипаком, сифилисом воняет, - они говорят. - Да нет пос*ала это я. - Ну ладно одевайся. Через некоторое время опять: - А ну снимай трусы! - Сняла. - Ну ладно одевайся. Еще через некоторое время все повторяется. Раз двадацать они так Бомжиху доставали, пока Бомж не пришел...
Однажды я больше трех часов проговорила в баре с незнакомцем. Когда уходила, он попрощался и только. На парковке я взбесилась. Ворвалась обратно и наорала на него за то, что он не попросил номер моего телефона. Сейчас мы женаты.