Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Finn
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно историей от 20.03. про шахматы. Нас было три брата (прям как в сказке, кстати, я - старший). Разница в годах была - 7 лет со средним и 9 с младшим. В шахматы нас всех научил играть отец, который играл, кстати, весьма прилично, но его мастерство все мы переняли неодинаково. Я играл хуже всех, затем шел средний, а затем наш младшенький. Драл он нас в шахматы как сидоровых коз, да и у папика нашего в последнее время начинал все чаще выигрывать. Итак, дело было в середине 80-х, младшему было тогда 10 лет, жили мы тогда в славном граде Ялте, что в Крыму, который не-Украина. Отправили нас родители втроем в Симферополь встречать в аэропорту каких-то родственников. Сидим на скамейке, ждем рейса, трескаем мороженое, пьем лимонад - вокруг бархатная осень, не жарко, красота. Тут к нам на скамейку присаживается прилично одетый мужичок. Посидел, покурил и, достав из кармана походные шахматы (слава Льюису Кэрроллу, который помимо "Алисы" изобрел и такую полезную вещицу), обращается ко мне (как к старшему), с предложением поиграть. Я лениво отказываюсь, и предлагаю ему сыграть с нашим средним, мотивируя тем, что мне пока лень, но вот если мужичок среднего одолеет, то и я с ним сражусь. Средний, который меня во всем копировал (и в плохом и в хорошем), отказывается от игры на тех же основаниях. Мужичку, естественно, зазорно играть с 10-летним пацаном, но, посидев без дела еще минут 20, решил быстренько раскатать салагу и взяться за нас… Он благородно предложил младшенькому фору в ферзя, на что наш младшенький так же благородно отказался. Первую партию мужичок проиграл на 18 ходу… Во второй, почуяв, видимо, какой-то подвох, держался аж до 25 хода. После третьего проигрыша он задумался, внимательно посмотрел на нас и произнес: "Вообще-то у меня первый разряд…". Мы переглянулись и снисходительно погладив младшенького по умненькой головушке, молвили: "Да у него еще и разряда-то никакого нет, он и играть-то не умеет. Из 10 партий с нами только одну еле-еле вничью сводит". Мне уже 35, но такого уважительного взгляда я больше на себе никогда не ловил… Finn
Дело было в Киеве (не исключено, что подобное случалось где-то еще). Студент из африканской страны подбегает к такси, садится. Таксист - дядька лет 50-ти - спрашивает: - Куда тебе, сынок? Негр (укоризненно): - Ви неправильно гаварите, нужна гаварить будта нас много. Таксист: - Ах, вас много?! Так идите вы все на... (точно не помню, но по-моему все-таки "на хуй"!)
Случай из армейской жизни... По рассказу знакомого офицера. Проходит он (офицер) как-то раз ночью по казарме, проверяет вроде как. А на посту стоит дневальный (южанин), и давит на харю так, что от его храпа пол роты ворочается. Офицер так ласково, по-отечески, дает ему по репе и спрашивает, что мол спишь, солдат? На что тот ему в ответ: "Я спышь?! Да моя эбал такой спышь!!!"
Искал тут имя будущему сыну. Наткнулся на одно старинное имя, которое позволяет мне теперь утверждать, что Россия - первая компьютерная держава в мире, ставшая таковой задолго до появления Билла Гейтса и Колумба. Уже догадались? Правильно! Это АНИКЕЙ!!! ;)
Совершенно реальная история из армейской жизни. Ни слова выдумки! Отец рассказывал: будучи курсантом летного училища, летом во время учений в полевых условиях, был получен приказ, вырыть и построить (для приезжающих с проверкой начальников из штаба авиации) персональный нужник. На вопрос курсантов, мол какой глубины рыть яму, ну там полтора, максимум два метра к примеру (до конца учений оставалось 4 дня) прапор ответил:"Не полтора, не два и даже не три метра, а так, чтобы когда по#@ал, подтер задницу, подтянул портки, заправился и уже выходя из параши услышал "ПЛЮХ!"" Вот так у нас раньше в армии любили и уважали начальников! Достойный пример для молодежи.
А вот еще из той же армейской жизни, того же офицера. Часть была стройбатовская, а потому подобных корок хватало. Звонит он как-то в казарму, а дневальный (все той же традиционной нацинальности), вместо того , чтобы ответить как положено по уставу, мол такой-то такой-то слушает, говорит (да еще так нагло!): "А дэжурный тумбочка слушает! Понал, да!" Тот же, кстати, солдат периодически путал воинские звания и вместо: "Товарищ старшина, подполковник идет!", говорил : "Эй старщина, два майора идеть!!!"
Навеяно историей от 20.03. про шахматы. Нас было три брата (прям как в сказке, кстати, я – старший). Разница в годах была – 7 лет со средним и 9 с младшим. В шахматы нас всех научил играть отец, который играл, кстати, весьма прилично, но его мастерство все мы переняли неодинаково. Я играл хуже всех, затем шел средний, а затем наш младшенький. Драл он нас в шахматы как сидоровых коз, да и у папика нашего в последнее время начинал все чаще выигрывать. Итак, дело было в середине 80-х, младшему было тогда 10 лет, жили мы тогда в славном граде Ялте, что в Крыму, который не-Украина. Отправили нас родители втроем в Симферополь встречать в аэропорту каких-то родственников. Сидим на скамейке, ждем рейса, трескаем мороженое, пьем лимонад – вокруг бархатная осень, не жарко, красота. Тут к нам на скамейку присаживается прилично одетый мужичок. Посидел, покурил и, достав из кармана походные шахматы (слава Льюису Кэрроллу, который помимо "Алисы" изобрел и такую полезную вещицу), обращается ко мне (как к старшему), с предложением поиграть. Я лениво отказываюсь, и предлагаю ему сыграть с нашим средним, мотивируя тем, что мне пока лень, но вот если мужичок среднего одолеет, то и я с ним сражусь. Средний, который меня во всем копировал (и в плохом и в хорошем), отказывается от игры на тех же основаниях. Мужичку, естественно, зазорно играть с 10-летним пацаном, но, посидев без дела еще минут 20, решил быстренько раскатать салагу и взяться за нас… Он благородно предложил младшенькому фору в ферзя, на что наш младшенький так же благородно отказался. Первую партию мужичок проиграл на 18 ходу… Во второй, почуяв, видимо, какой-то подвох, держался аж до 25 хода. После третьего проигрыша он задумался, внимательно посмотрел на нас и произнес: "Вообще-то у меня первый разряд…". Мы переглянулись и снисходительно погладив младшенького по умненькой головушке, молвили: "Да у него еще и разряда-то никакого нет, он и играть-то не умеет. Из 10 партий с нами только одну еле-еле вничью сводит". Мне уже 35, но такого уважительного взгляда я больше на себе никогда не ловил… Finn
Дело было в 98-99 году. Я - профессиональный переводчик, синхронил тогда на очень представительной конференции в одном российском городе по проблемам безопасности граждан в городах. Делегатов было много, более чем из 20 стран, перевод одновременно шел сразу на 5 языков (английский, немецкий, французский, итальянский и финский). Выходит на трибуну очередной выступающий, мэр города Львова и начинает свой доклад на… английском языке. Никаких проблем, мало ли, может они там, в самостийной и вильной, русский позабыли, но все это идет с чудовищным акцентом, докладчик путает ударения, смысловые паузы отсутствуют как класс (подозреваю, что доклад у него был написан кириллицей). Свободная смена переводчиков вдоволь навеселилась и поязвила по его поводу. Надо отметить, что до него выступал докладчик из Польши, который очень изящно мотивировал то, что его доклад на английском. В начале своего выступления он заявил: "Я прошу прощения, что буду делать сообщение на английском. Это не значит, что мы в Польше забыли русский язык, просто на клавиатуре наших компьютеров нет кириллицы". Простенько и со вкусом. Так вот, заканчивает львовский мэр свой доклад и звучит стандартная фраза: "Есть ли вопросы к докладчику?". В зале встает человек и на очень приличном английском задает какой-то вопрос по теме доклада. Суть вопроса не важна, но в конце вопроса звучит следующее: "Меня очень порадовало отличное знание английского языка уважаемого докладчика из Львова. Было бы очень приятно, если бы он ответил мне тоже на английском". В зале сдавленные смешки. Переводчики замерли в предвкушении цирка. Докладчик дослушал перевод в наушниках (вопрос в оригинале он, естественно, не понял), выдержал паузу и, обречено вздохнув, на чистом русском сказал: "Видите ли, к сожалению, мой разговорный английский недостаточен для того, чтобы ответить на Ваш вопрос. Я отвечу на русском". Кстати, на русском он говорил без малейшего украинского акцента. Так к чему были все эти понты?
Год назад ездила моя мама на какие-то собачьи соревнования, которые проводились под Москвой. Устроителями соревнований были военные и проходили они рядом с танковым полигоном. Все люди как люди оставили машины на стоянке и дальше пару километров шли пешком, поскольку дорогу на сам полигон нельзя было назвать даже проселочной. Мою же мать заломало тащиться по грязи пешком и не дюже сумнящесь, она на глазах солдатиков-встречающих газанула на своей "девятке" на полигон. На следующее утро на ее облепленной грязью машине какой-то доброжелатель приписал: "Помой меня!" Возвратившись через несколько часов к машине мать прочитала приписку: "Танки не моют!"
"Я, конечно, знал, что венгры и финны когда-то были одним народом и имеют схожий язык (финно-угорской группы). Но даже не мог предположить, что они остались настолько близки по тормознутости.... В.Х." ---- Языковая группа, конечно, называется финно-угорская, но языки это не похожи. Есть очень небольшое количество похожих слов (а таких слов можно надергать практически в любой паре языков) и некоторая схожесть в грамматике. А по поводу "когда-то были одним народом" могу сказать, что в последнее время ученые начали склоняться к мнению, что финны с венграми друг к другу отношения никакого не имеют. Происхождение венгров как нации неясно, и сами венгры решили, что произошли они от древних племен, от которых впоследствие произошли финны, карелы, эстонцы и прочие вепсы, ижори и мари. Ну хотелось им благородных предков. А произошли венгры, скорее всего, от одной из ветвей турков ....
Поехал наш менеджер в одну фирму продавать программу. Добрался по адресу, зашел в узенький совковый лифт (буквально на 2 человека, не развернуться), нажал на 4-й этаж. Лифт тронулся, поехал. Он стоит лицом к дверям - стенки плечи поджимают (крепкий товарищ). Лифт остановился, послышался звук открывающихся дверей, но двери НЕ ОТКРЫЛИСЬ! Изучение узкой щелки меж ними показали, что там что-то есть. Первая мысль: "Замуровали демоны!". Но выбираться-то надо... Нет, крестить дверь он не стал, а попытался руками разжать двери. Может это бы ему и удалось, но в это время сзади послышался голос: "Двери с этой стороны!". Оказывается лифт двусторонний и двери открываются в обе стороны , в зависимости от этажа. Ни он, ни я никогда про такие даже не слышали! Ну посмеялись малость, а потом я и говорю: "А теперь представь себе картину, открывшуюся людям, ждущим лифт...". Вот это был смех!
Каждое воскресенье я с отцом езжу в одну частную баньку, хозяин которой - его знакомый. Компания тоже собралась под стать: все - владельцы каких-нибудь заведений. Так вот. В парную обычно кто-нибудь приносит спец ароматизаторы, чтоб там запах и все такое. Но почему то в этот раз никто не захватил нужный флакончик. Все сидят дышат обычным паром. Тут заходит один припозднившийся, пожилой и седой дядя. Достает флакончик, заливает в тазик. Запах сосны распространяется по всей парной. Пожилой садится и начинает шумно вдыхать. Сосед: Лева, ну ты и молодец! А то мы сидим тут как лохи, никакого благовония. Лева: Да, епт! Я пенсионер, торопился, забежал в магазин, купил. А вы чего? Сосед: Ну мы это... (замялся). Конечно, тебе сложно, у тебя ж банка своего нет... Лева: Хм... Вообще-то у меня 51 процент Р...робанка..
Удрали робкие грузины Нассав себе на мокасины И говорят - мы будем ссать Пока вы будете @бать @бали мы грузин неплохо А им, видать, все было пох@й Они стояли гордо раком И мы порвали им всю сраку Мы их жестоко отпустили Виновен в том Саа-кашвили Он как у@бок-идиот Подставил свой родной народ.
Сборная российских хоккеистов прибывшая из Турина просит извинения у своих болельщиков за проигранные матчи, а именно: Овчинников: Чехия 0:3 Гончаров: Чехия 0:3 Каспаратис: Чехия 0:3 ...
захожу в понедельник на работу, по радио вешают погоду и до боли знакомую тему, поскольку пили вчера жестока, узнать я ее не могу. а тема была из кинофильма "17 мгновений весны" работаю я в Финляндии на немецком концерне, надел робу завода, просмеялся финам в лицо, пошол добывать развед данные для страны
Я – переводчик, и мои приятели частенько рассказывают мне истории, связанные с иностранными языками. Так вот, один из моих приятелей (человек весьма не бедный), приехав из одной европейской столицы, поведал мне такую историю. Рассказываю от первого лица: "Порешав днем все дела, решили мы с приятелем расслабиться, посидели, хлопнули вискаря и заказали в номер проституток. Девчонки пришли довольно быстро, весьма симпатичные. О цене договаривались на пальцах, так как на местном наречии я не говорю, а на английском я знаю слов двадцать. Разошлись с приятелем по номерам, приступили к делу. Девица начала с оральных ласок, я расслабился и тут мне захотелось чего-нибудь поизысканней, показываю девице на свои гениталии и говорю: Я. Eggs. Девица What eggs? Я. Eggs, do it Девица (в ужасе) What? Eggs?! Я Yes, Eggs for fuck. Девица очень странно на меня посмотрела, быстро залопотала что-то на своем языке (явно нецензурное), быстренько-быстренько собралась, отсчитала мне половину заплаченных денег и умотала. Через полчаса до меня дошло, о каком изврате подумала девица. Так, наверное, у них еще одна байка про диких русских появится."
Примечание: (Eggs – яйца (куриные), Do it – делай это, Fuck – понятно без объяснений). Finn