Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 мая 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Позвонил как то мой приятель и попросил зайти к нему, помочь вынести на помойку старый телевизор "РАДУГА". Корпус у телевизора деревянный, весит этот аппарат кило 40 наверно, если не больше. Приятель хоть и не слабый малый, но один его дотащить не мог. Выкинуть решил потому, что это чудо отечественных технологий сломалось и оказалось абсолютно неремонтопригодным. Живет мой приятель в соседнем подъезде. Ну я сказал ему, что сегодня не могу, устал, может завтра... На завтра сказал то же самое... Короче, неделю динамил. Подловил он меня случайно у подъезда и отвертеться на этот раз не удалось, пришлось тащить этот хренов телевизор метров двести до помойки. Все, дотащили! УРА! Умаялись мы, пошли пивком в ларек угостились. Там, у ларька, находясь в благотворном и умиротворенном настроении, пообещал я свому приятелю, что помогу ему новый телевизор домой затащить, когда он его купит. Пошли мы домой короче, попрощались, разошлись по своим подъездам. Захожу в квартиру и оху...ваю!!! Правильно... стоит в прихожей этот же телевизор, та же модель, тот же цвет, та же наклейка сбоку... Вбегает... правильно.. теща. Довольная! Говорит быстро очень, но смысл понятен. Идет она домой, видит на помойке телевизор хороший выкинули, совсем новые русские зажрались, такой большой телевизор выкинули, она такой в свое время три месяца ждала в магазине, 755 рублей стоил и еще директору магазина 100 пришлось отдать... а тут валяется халява. Как она одна(!) его дотащила мне пофиг. Не пойму только зачем... Дома, в каждой комнате по телевизору, и на кухне есть, и в ванной маленький встроен в стенку, только в сортире и в кладовке нет, но этот туда не влезет! Звоню своему приятелю (тому самому), говорю, что мол помощь нужна, надо кое что помочь вынести тяжелое из дома до помойки... А он мне говорит, что сегодня не может, может быть завтра... Представляю себе его лицо, когда он увидит, что нести надо...
Приехал к знакомым смотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, веселенький, аквариумного типа - дох.. стекла. Все вроде бы ничего, да вот тока на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре и ниже, на высоте метров 4-х, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась."
Обратились мы в фирму по подготовке персонала с заявкой на проведение тренингов и тестирование кадров - такое иногда случается, когда учредителям деньги девать некуда. Кадры встретили новации скептически и, похоже, собирались тихой сапой бойкотировать полезное начинание. Поэтому, прежде чем допустить психологов к телу родного коллектива, я решил пообщаться с ними сам.
В назначенное время в комнату переговоров секретарь сопроводила двух обаятельных психологинь. Одна была постарше - лет сорока, в строгом официальном костюме, другая - лет тридцати, тоже в костюме, но с какими-то легкомысленными деталями, сглаживающими эту самую строгость. - Мария Леонидовна, - представилась старшая и строго блеснула в мою сторону очками. - Елена, - сказала та, что помладше, и улыбнулась. - Михайловна,- добавила старшая и заблестела очками в сторону коллеги. Младшая потупилась, скорчила серьезное лицо и вслед за ней повторила: - Елена Михайловна,- потом не выдержала и опять улыбнулась.
Во время кофейной церемонии, подкрепленной пирожными из соседней кондитерской, дамочки немножко расслабились и, не сдерживая энтузиазма, заговорили о возможностях современной психологии. Оказалось, что смысл предстоящей акции сводится к тому, что иной человек своих возможностей не ощущает, а те, кто ощущают, делают это не всегда адекватно. И задача этих милых дам в том и состоит, чтобы ощущения индивидуума привести в соответствие с реальностью. Предполагается провести ряд тестов, по итогам которых специалисты-психологи сделают выводы и изложат их в письменном виде вместе со своими рекомендациями. А мы, то есть заказчик, используя эти рекомендации, сможем более рационально использовать скрытые от постороннего взгляда таланты своих подчиненных.
Тут меня и любопытство распирать стало: - А что за тесты сотрудники разгадывать будут? Картинки рисовать, палочки-кружочки? - Ой, - сказала Михайловна, - наука сейчас так далеко шагнула, что все эти тесты с рисунками - вчерашний день. Вот, например, тест с "незаконченными предложениями". - Это как, - говорю, - с «незаконченными»? - Очень просто. Допустим, мы произносим фразу, а вам надо ее закончить. И то, как Вы ее закончите, будет иметь решающее значение для определения черт характера. - И какую же фразу я должен закончить? Дамочки переглянулись и хором сказали: - «Все женщины...." Я озадачился. - Что «все женщины»? - Продолжайте фразу… ну же… быстро, не задумываясь Я задумался. - Быстрее, быстрее,- торопили меня психологи хором. Мне стало неловко. Психологи наседали. Я неуверенно на них взглянул и сказал: - Дуры, что ли? - Ага! - сказала старшая.
Что такое «ага» я понял через мгновение, когда меня «пригвоздили к позорному столбу» за патологическое женоненавистничество. Вот так и сказали «женоненавистничество». Мне стало стыдно и обидно, тем более, что я искренне уверен, что даже жена эту точку зрения не разделяет, ибо неоднократно и прилюдно называла меня «кобелем». - Вы так и скажите своей жене, что она вас просто не знает, - сказала Мария Леонидовна. - Да, да, - подтвердила Елена Михайловна, - вам нужно очень серьезно над собой поработать.
Над собой поработать я согласился и шел домой очень задумчивый - ведь на самом-то деле, как предложение продолжить, да так, чтобы оно по сути верным оказалось? Умницы? Чего греха таить, не все. Красавицы? Тоже, извините, не каждая. Лапочки? Помилуй Бог, я таких встречал, что от одного ее взгляда эта самая «лапочка» в глотке застрянет. И психологи правильного ответа не сказали, говорят: «иди домой, с подсознанием поработай, на то оно и подсознание, чтобы правду о себе узнавать».
Едва я открыл входную дверь, как в коридоре дочь со своим приятелем под руку попались. - А ну-ка, - говорю с порога Максиму, - сейчас я тебя тестировать буду, как ты к женщинам относишься. Может я зря с тобой дочь отпускаю, потому, как ты маньяк в душе. Замер он в углу и смотрит с опаской. - Быстренько продолжи мое предложение: «Все бабы... ». Максим смотрит на меня недоуменно - Ну же! Быстрее, отвечай не задумываясь. Максим задумался. - Отвечай быстрее «Все бабы... ». Ну, кто они, по-твоему? Макс насупился и на дочь косится – она рядом за ходом эксперимента наблюдает: - Ну-ка, - говорит дите,- ответь папочке, посмотрим, что ты обо мне думаешь, - а лицо у самой недоброе. Макс собрался с духом и очень тихо говорит: - Нет, ну не все, конечно... Но дочь услышала и сразу лицом потеплела: - То-то же! Давай я тебя поцелую, - и поскакали они на улицу, а я задумался, может и в самом деле «не все».
История, услышанная по 35 каналу рации. В Канаде нашего брата уже так много, что один из 40 каналов рации "дальнобойщиков" негласно и давно принадлежит "русскоговорящим" Много анекдотов, баек и пр... За что купил-продаю. Русская тракерская компания "Danco". Ребятишки всю ночь оттягиваются, утром кому-то в рейс... С дикого бодуна и чувством капиталистического долга приезжает в компанию, заводит трак, доезжает до границы (USA), протягивает в будку к таможеннику бумаги. Дальше примерно такой диалог: - Что это ? - Бумаги ! - Бумаги на что? - Бумаги на груз! - А где груз? - Груз в трейлере! - А трейлер где? Выходит тут наш герой из трака, глядь назад, бляха муха, а трйлер-то на ярде остался, зацепить забыл...
Официант приносит счет. Клиент просматривает его и спрашивает: - А что такое ПОЛУЧИЛОСЬ 100$? Официант: - Ну значит не ПОЛУЧИЛОСЬ!!!!!!!
Пред история. У Нас в Алма-Ате в аэропорту ввели новинку оплаты за въезд. На въезде возле шлагбаума нажимаешь на кнопку из автомата появляется пластиковая магнитная карта и открывается шлагбаум, ты берешь ее и заезжаешь. Ну сколько тебе нужно там находишься. В самом порту стоят автоматы: Засовываеш карту перед тем как уезжать и автомат тебе выдает сумму ты ее оплачиваешь (автомату) и на выезде засовываешь карту опять в автомат возле шлагбаума и если все нормально он открывается и ты свободен. Т. Е. с людьми не общаешься вообще. АВТОМАТИКА. Сама история. Заезжаю в порт, беру карту, провожаю родителей и подхожу к автомату. Вставляю карту он выдает: 200тенге. У меня меньше 5000тысяч нет. Я вставляю пять тысяч, автомат лихо отсчитывает мне сдачу опять же по 200тенге, скажем не маленькая пачка купюр. Я ложу пачку в корман, собираюсь отходить и тут решаю пересчитать. Спокойно и неторопясь отсчитываю купюры - 23шт (4600тенге), одной нет. Еще раз пересчитываю - 23. Оглядываюсь вокруг, с кем ругаться, на кого жаловоться. Время 6 утра, а передомной эта "умная железяка". Все эти телодвижения занимают около минуты. И тут автомат выкидывае еще одну двухсотку - НЕПОЛУЧИЛОСЬ.
Вот такая автоматика, или они в камеры следят за нами.
История навеяна "деревянной грушей". Сидит ребенка, рассматривает азбуку. Книжка сделана следующим образом. Половина -- обычный алфавит с картинками животных, вторая -- музыкальная, то есть опять же картинки животных + музыкальный инструмент на ту же букву.
Ребенка алфавит знает.
Доходит дело до буквы "Ш". На рисунке -- шимпанзе. Ребенка долго и пристально рассматривает рисунок, пытаясь сопоставить с ним букву. ПОтом все-таки обращается к маме:
- Мама, а это кто, ШОБЕЗЬЯНА? - Нет, доченька, есть разные обезьянки, гориллы, шимпанзе и т. д... Тут нарисована шимпанзе.... (ну и лекция про виды обезьян).
Дочка выслушивает все это со скептическим выражением лица. Ну непонятно ей в 3 года и, что главное, неинтересно, как там называются разные приматы. Через 5 минут обрывает мамину лекцию с обидой в голосе:
- Ну, ладно, хорошо, хорошо, шимпанзе, а это... (листает, находит все ту же букву "Ш" в другом алфавите; на рисунке -- шакал с шарманкой) тогда кто? ШАБАКА?!?!?!!!
Вот и расскажи ребенке, кто у нас книжки выпускает...
Отдыхали с сыном 14 лет в Тунисе. Там он впервые увидел разнообразного возраста немок топ-лесс. внимательно оглядывал окрестности минуты две и потерял к этому интерес. Дома по прошествии некоторого времени смотрели с мужем фильм, и проскользнуло в разговоре, что он этого насмотреля на пляже в Тунисе. Отец, заинтересованно - ну и как, классно? Сын - НЕТ, ПАПА, ЭТО ТАК СТРАШНО!!!!1
Вечер 23 мая 2005 года. Бумажку кропаю. телек на НТВ работает. ЧП. Есть там такая передача (на НТВ). Слышу..."авария ужасная, 11 (честно говоря сомневаюсь, возможно, 13) трупов...". Заинтересовано поворачиваю голову к телевизору. на экране белозубо улыбается ГБД-эшный чин.... Корреспондент: "Скажите! Сколько пострадавших в этой ужасной аварии?" Ответ: "Пострадавших нет" .... Какая БЫЛА ПАУЗА!!!! Далее ЧИН продолжил: "Пострадавший, это кого в больницу доставили, а здесь одни трупы!". ... рассказал жене. Ждали повтора. Сюжет, к сожалению не повторили. Жаль! Хотелось бы, чтобы страна знала своих ЦИНИКОВ...
В Ектеринбурге была жуткая грязь. Долго убирались и сегодня чиновники сделали доклад: ".. По ее словам, с 6 апреля по 6 мая в столице Среднего Урала проводился месячник чистоты. В этот период на улицах Екатеринбурга ежедневно работали по 1548 человек и 122 единицы техники.
За месяц было вывезено 29 тонн мусора, 51 тонна грязи,.." Считаем: 29 тонн за месяц - 900 кг в день. Убирали 1548 человек каждый день. итого один человек убирал в день 600 г. а если включить сюда технику? Хорошо у нас чиновники считают. Я рад.
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
Случайно в автобусе был свидетелем диалога между огненно-рыжим мальчуганом (М) лет этак пяти и его отцом (О). М живописует свою нелегкую жизнь в коллективе (наверное в детском саду), О (дядька средних лет, потомственно-интеллигентного вида) внимательню слушает. ... М) Да этот Антон такой дурак, он меня рыжим дразнит... О) Нельзя вот так обзывать людей дураками. Ну в крайнем случае, если он тебя совсем задразнит, ты тоже его чуть подразни, например так: "Антошка, Антошка, иди копать картошку". М) Не-е-е-е-т. Так я его дразнить не буду, он все равно не обидится. О) Почему ? М) (уверенно) Да он хвастался что у него папа банкир, А ДЕТИ БАНКИРОВ КАРТОШКУ НЕ КОПАЮТ!!!
В последний день майских праздников прогуливаемся с девушкой по городу. Стараемся выбирать улицы поспокойнее. На одной из таких улиц есть известная в городе рюмочная для окрестного бомонда, со всеми непременными атрибутами (беляши с позеленевшим мясом, говняная водка, а так же ничем не передаваемая вонь). Вот именно из этого великолепного заведения выходит в дугу пьяный мужик и начинает неуверенно перемещаться по тротуару. На руках мужик держит маааленькую собачку полностью подходящую под описание всем известного Клепы. Видно отмазкой для жены, чтобы пойти выпить, был выпас этой твари. Судя по глазам собачка полностью понимает свое жалкое положение, если хозяин вдруг начнет падать. А ему как на зло водка ударяет в голову и его начинает все сильнее штормить. Внезапно мужик останавливается, с огромным трудом фокусирует свое зрение на том, что находится у него на руках и обращается к собачке трагическим и надрывным голосом: «НЕ ДОНЕСУ Я ТЕБЯ, ЖУЛЬКА ДО ДОМА! » и добавляет, уже понимая, чем ему это грозит: «А НИНКА МЕНЯ ВЕДЬ ЗА ЭТО УБЬЕТ!"
Неумелый переводчик может написать много смешного, причем неумышленно. :-)
1) Переводы фантастики с английского. Цитата отсюда http://www.correctura.narod.ru/perambulator.htm ""Навстречу мне по дороге ехал перамбулятор с женщиной-водителем". Кто знает, как выглядит эта жуткая машина? Никто? Так я скажу: четыре колеса, люлька с ребенком, ручка. "Perambulator" - это детская коляска (обычно сокращается в "pram", но в словаре есть)! И женщина, ясно, не за рулем - просто катит колясочку... Бесперечь путаются слова "кремневый" и "кремниевый": то покажут нам средневековый кремниевый пистолет (добавить бы еще германиевую шпагу и селеновую аркебузу - все утеряны пришельцами, что ли?), то, напротив, продемонстрируют кремневые транзисторы. Не иначе, как вытесанные вручную лучшим мастером племени Серого Медведя, Уыхом. Если речь зайдет о религии... увы, есть горе-толмачи, которые решили, что детективы, фантастику и прочую "несерьезную" литературу может переводить любой-всякий, поэтому знание Библии и религиозной литературы необязательно. Вот и выплывает на страницы переводов Желязны некто с "лампами рта его". А это Левиафан - "пламенники пасти его"... Кстати, в одном из текстов переводчик "пламенники" нашел. А наборщик и корректор превратили их - прости, Господи! - в "племянников". Или возникает святой Джон-баптист. Конечно, фантастика - она на то и фантастика, там и св. Айзек (Азимов) бывает, и св. Альберт (Эйнштейн). Но когда герой клянется головой святого Джона-баптиста, то должен ведь если не переводчик, так редактор, а не редактор, так старенькая вахтерша баба Клава - кто-нибудь! - вспомнить на худой конец картину с усекновением главы Иоанна Крестителя!!! Или такой пустячок: сидят это герои в монастырской келье, а в разговоре - пауза, стоит тишина, "только из розария доносилось щелканье соловья". Я видел оригинал: соловьев там не было. Только сухо щелкали в тишине четки. Четки по-английски - "rosary", а поскольку переводчик, как обычно, поленился посмотреть слово в словаре (выглядит-то знакомо!), он приплел к случаю соловья, здраво рассудив, что розарий сам по себе обычно не щелкает. И аналогичная история в другой книге - герои, собираясь на битву с нежитью, спрашивают священника, есть ли у него освященный розарий. Есть, ребятушки, есть - и розарий, и малинник, и грядки со свеклой..."
2) И вот еще понравилось (отсюда http://www.correctura.narod.ru/AS-svetilnik1.htm ), перевод с польского: "Нивеллен пытается вступить в бой, в руках у него трехметровая жердь, которой он пронзает вампира. И тут читателей ждет очередной "гвоздь программы": Нивеллен держит жердь двумя руками, а ее конец блокирует... под пахом. Позиция крайне неудобная не только с мужской точки зрения. Неужели так у Сапковского? Ну что вы, у Сапковского Нивеллен зажал жердь под мышкой (pod pacha). Pacha (подмышка) и pachwina (пах), сжимать жердь pod pacha и сжимать жердь pod pachwina – слова похожи как две капли воды, "неудивительно", что переводчик их перепутал!"
К истории про "ляпсусы кинематографа" от 24.05.05 В том же фильме "Звездные войны Эпизод3" в одном из последних моментов мимо окон пролетает ГАЗЕЛЬ (автомобиль) только без колес почему-то. Возможно спецэффекты помогали делать наши ребята.
Отмечали День рождения друга, который недавно стал отцом. Полно народу, все веселяться. Мой бойфренд таскает на руках малыша, довольно увесистого, что-то ему показывает, рассказывает. Именинник, глядя на эту идилию, спрашивает:"Д. не устал ребенка туда-сюда таскать?". На что мой друг спокойно отвечает:"Нет, своя ноша не тянет". Драки почему-то не было.
Преамбула Живу я в студенческом общежитии. Вечно голодные студенты руководствуются принципом - "если у тебя есть еда- пригласи товарища, когда сам будешь помирать от голода можно будет без зазрения совести заскочить на чашку чая" Ну так вот сама история. Как-то вечером надумала я приготовить себе что-нибудь перекусить, а так как возиться особо не хотелось. Решила пожарить яиц. Одной кушать не хотелось, и я позвала своего знакомого. Причем сначала отправляю смс с вопросом: ужинать со мной будешь?. На что получаю ответ: буду. Пишу: тебе 2-х яиц хватит? а то у меня больше нет. Если хочешь принеси свои я вместе пожарю. Он прикалывается, что у него есть яйца, но их лучше не жарить. И что двух ему будет вполне достаточно. Ну, достаточно так достаточно. пожарила. Пишу смс: Мои яица готовы, шуруй ко мне со своими. Через некоторе время приходит и рассказывает: "Сидим с соседями. тут приходит смс. Мне за телефоном идти лень было и попросил соседа прочитать, что там пришло. И он озвучивает:"Мои яица готовы, шуруй ко мне со своими". Ну а что сказать, сам просил прочитать. Собираюсь к тебе, а они еще подкалывают:"Яица-то не забыл!" С тех пор все смс-ки он читает сам.
... о мужчины... Было это года два назад. Вместе с родителями я - девица 20 лет - поехала навестить бабулю и соответственно отдохнуть в деревню. Встретилась со своими родственниками, друзьями и так далее... Одним из этих замечательных людей оказался Ваня (привет военным) - офицер служб ПВО, человек с безграничным чувством юмора и высокими морально-волевыми качествами, которые пропадают сразу же при виде хорошенькой девушки. Сидим возле моего дома, из сосденего огорода с тихим сопением выползает ежик. Я - дитя города - тут же его поймала и положила себе на колени (а надо сказать, что фигура у меня в общем то ничего и ноги о-о-очень длинные и стройные). Офигефший от внезапного нападения еж свернулся клубком и никак не хотел показывать физиономию. И тут моя двоюр. сестра говорит - Отпусти его, он от страха уже сума сошел. Ваня - Я бы тоже сума сошел, если бы меня туда посадили... Занавес...
Разговорились как-то с коллегой по работе про ментовские резиновые палки. Я говорю смехом, зная что, он работал в органах: - Ты мне такую можешь достать? - Нет, сейчас уже не могу - связей не осталось. Последнюю недавно отдал знакомому. Так кавказец у него ее за 5 минут сгрыз. Тут у меня срабатывает воображение: усатое "лицо кавказской национальности" грызет резиновую милицейскую дубинку. Первая мысль: "А зачем?! А! Наверное, он задержал кавказца, и, засунув дубинку ему в рот, удерживал его. Ох и злобный же, видимо, мужик был тот кавказец, если резиновую палку сжевал!" А потом до меня доходит, и я спрашиваю: - Кавказец - это кавказская овчарка? - Ну, да. А ты что подумал? Минуты три мы хохотали, когда я ему рассказал то, о чем я подумал.
История не моя, но, поскольку рассказывал человек с явным талантом рассказчика, картинка нарисовалась как живая. Здесь очень важно представить обстановку и общую атмосферу ситуации. Короче, так. Было это в стройотряде на выезде, году этак в 79-80. Помимо основной, собственно строительной деятельности, которая была официально объявлена во всех комсомольских штабных документах единственным объектом, всегда существовали разного рода "шабашки", т. е. работы, на которые командир с мастером пихали по нескольку бойцов втихаря, за левые наличные деньги. Причем работы бывали зачастую совсем не строительного профиля, а иногда и совсем экзотические. В данном случае пятерку мужиков отправили на уборку какого-то урожая, то ли турнепса, то ли картошки, то ли еще чего-то сырого и невкусного. Не бананов, к сожалению. Надо заметить, что шабашки по возможности делались после основной работы, ибо штабная проверка могла нагрянуть и грозно вопросить о наличии бойцов. А потом, при несоответствии численности личного состава заявленным документам, нехило поиметь. А значит, рабочий день увеличивается на несколько часов. Плюс голодно. А какие-то гады сейчас в теплом баре (кто не знает - нечто вроде кают-компании в отряде на выезде) песни поет, чаек сладкий кушает. А тут дождина садит, беломор промок и страшно жрут комары. Настроение - как перед повешением. А бригадир от колхоза суетится, в смысле - поскорее, нехрен тут тянуть кота за яйца, работайте веселее, денег вам небось хочется... Ну, удавил бы! И вот за час до окончания очередного вечернего ползания по жидкой грязи, измотанные дождем и самыми черными мыслями студиозусы, как-то не сговариваясь набиваются в пустой балок (вагончик) на краю поля, ибо есть там несколько сухих ящиков и главное - обогреватель-сушилка. Это была такая конструкция - заря автомобилизма. На толстую керамическую трубу намотана невесть откуда вытянутая довольно длинная металлическая спираль, концы ее воткнуты в розетку. Спираль светится красным светом, от нее идет тепло, умиротворение. Одежда сохнет. Все сидят неподвижно в блаженной истоме, никто не может ни двигаться, ни говорить. Кайф. Полная тишина, 5 минут, 10... Внезапно распахивается дверь и в балок вваливается бригадир, набирает в грудь воздуха и начинает орать. Очень громко. Матом. В том смысле, что надо работать, а не тянуть кота за.... И так далее, и тому подобное, по известному сценарию. Никто не шевелится. Даже не поворачивает головы в его сторону. Все продолжают молча смотреть на красную спираль. Тот орет. Через пару минут до него доходит, что все его усилия тщетны. Выпустив напоследок залп отборных матюгов вперемешку с угрозами, он выскакивает под дождь и с грохотом захлопывает за собой дверь. От удара с потолка падает таракан, причем прямо на раскаленную спираль. Он тут же начинает корчиться, сучить лапками, судорожно дергать усиками. Пауза несколько секунд. Все смотрят на агонизирующего таракана. И тут звучит из спокойное, несколько меланхоличное замечание: "А жаль, что он не кричит..."
У нас в Эстонии соблюдаются законы. Особенно разумные. Поэтому когда у нас прикрыли правые рули, то все стали ездить только на левых. И никаких проблем. А один раз по заводской линии к нам россияне приехали. И потом на фуршете один говорит - недавно джип взял вот с правым рулем. Ну а мы наивные спрашиваем - а фуры и автобусы то как обгонять? А он говорит: да просто - у меня жена слева сидит и говорит - давай, когда видит, что встречка свободна.
Продолжение про погоду: Пару лет назад у меня был пейджер, на который каждое утро падал прогноз погоды. Одним прекрасным зимним вечером читаю прогноз на завтра: "температура ночью... , днем... , влажность... , ветер с какой-то-там-стороны... м/с. ВОЗМОЖНЫ ЛЕДЯНЫЕ ИГЛЫ" (!!!)
Я сидел и думал - может позвонить на работу отгул на завтра взять? А то на улицу выходить страшшшно.
Пришла ко мне подружка в гости, сидим на кухне, а она решила голову помыть. Пошла в ванную и кричит мне оттуда: " Даш у тебя шампунь есть?" Я без задней мысли ей отвечаю--" Да там Herbal" Она выбегает с круглыми глазами--" Где был?"
Брат, видел, рассказал… Дело было в магазине. По магазину ходят бабушка с внучком лет 5-6. Ходят-ходят, значть, вдруг мальчик как закричит на весь магазин: «Бабушка, я СРАТЬ хочу! » Ну, люди, ессно, заулыбались. А бабушке неудобно, она внучку выговаривает, типа, нельзя так говорить, надо говорить – какать хочу… На что мальчик, опять же громко, заявляет ей: «Это ты, может, какать хочешь, а я СРАТЬ хочу!!!... » Ж-)
Жена говорит: Знаешь как у нашего сына (2,5 лет) называется "свободный доступ" ? - кастрюля.ру
Амбула в конце У нас есть кастрюля литров на 20 и если ребенку нужно куда -то залезть (естественно куда нельзя), он тащит эту кастрюлю и ставя ее дном кверху залазит куда хош
Вчера на работе (конец рабочего дня) печатаем бейджи. Как обычно - фио, название организации, кто и откуда, ну и тому подобное. Наша организация (если по-правильному :-) АССОЦИИРОВАННЫЙ член НЕКОММЕРЧЕСКОГО партнерства... и т. д. И вот вместо того, чтобы написать на бейдже как надо (см. выше) я пишу: НЕКОММЕРЧЕСКИЙ ЧЛЕН АССОЦИИРОВАННОГО ПАРТНЕРСТА! слышу сзади сдавленный смех шефа. Не могу понять - почему? Перечитываю 2 раза. за это время за спиной материализовалось пол офиса. Хихиканье увеличилось. Тут до меня доходит, что я написала и говорю: н-да, прямо большая шведская семья получилась вместо консорциума...
Эпилог: есть в Киеве автобус № 69, который следует по маршруту Дворец Спорта (где и проходил конкурс) и дальше по Киеву. Собственно история: Еду я 23 мая по этому маршруту, а надо сказать что автобус львовский «новомодный», в салоне за кабиной водителя табло, на котором бегущей строкой пишут всякие там объявления, я никогда особенно не вчитывалась, а тут случайно обратила внимание и задумалась: «Киев приветствует участников и гостей Евровидения-2005». Естественно текст на украинском языке. А теперь представьте себе: 1. Гостей конкурса которые знают украинский язык 2. Участников Евровидения, которые мало того, что знают язык, так еще и ездят в 69-м автобусе. Интересно на какую аудиторию была рассчитана эта надпись………
25.05.2005 11:30 утра. По радио передают новости. Цитирую по памяти: "В Москве произошла крупная авария на подстанции чагина, в результате возникшего пожара...." ну и в том духе. Про то, что пол москвы без света, про оключившиеся другие подстанции, про отключившуюся воду. И так минут 10 про то, что в москве ужасное бедствие. И тут же без перехода: "А теперь к международным новостям. В Индии успешно прошли испытания новой баллистической ракеты..."
Дальше не слышал, т. к. выпустил руль и сполз под кресло.
Похоже очень спешно испытания прошли. Наверно индийцы даже сами такого успеха не ожидали. :-)
произошло вчера, когда нам наконец-то дали свет. у меня дома собралась компания тех, кому без света было скучно, и мы решили попить пива, поиграть в карты и вообще отвлечься от благ цивилизации, связанных с электричеством. часов эдак в десять нам даают свет, и я решил включить ящик, дабы посмотреть новости. попал на рекламу, по- моему на НТВ. первый ролик: - Мосэнерго - надежность, стабильность, качество (или что - то вроде того) вызвал у всех приступ смеха, но после второго все лежали: реклама шампуня\бальзама шаума, палцы сверху дают буутылку этого шампуня, бальзама, и с молниями и треском пропадают, как и свет. финальная фраза убила всех: - Господи, а свет?!?!
Нахожусь сейчас на работе. Зашел в обеденный перерыв в соседнюю комнату, а там полумрак (деревья свет закрывают), сотрудники жуют что-то всухомятку и пьют воду из бутылок (хотя электричество уже дали). Я и говорю. - А что это Вы живете как при Чубайсе!?
Собственно, не история, а так - наблюдение... На одной и той же улице - Маяковского (в Петербурге), на воротах в подворотни висят объявления о том, что возле ворот машины оставлять не нужно...
Первое объявление: "Машины не ставьте - УКРАДЕМ!!!" Второе объявление: "Машины НЕ ЗАСТАВЛЯТЬ!!!"
Вот хожу мимо и все надеюсь увидеть, как кто-нибудь, несмотря на объявление, все-таки заставит машину...
Выписка из инструкции пользования телефом. Как перевести звонок
1) Во время разговора кратковременно нажать на рычаг телефона или на кнопку “Flash”, если она есть. 2) Вы услышите тональный сигнал станции. 3) Наберите 3-значный номер, куда Вы хотите перевести звонок. 4) Дождитесь ответа сотрудника. 5) Если сотрудник ответил и согласен принять звонок, просто положите трубку на рычаг. 6) Если абонент не берет трубку или не хочет принять этот звонок, кратковременно нажмите на рычаг или на кнопку "Flash", чтобы вернуться к звонку клиента. 7) Затем Вы можете перевести этот звонок другому абоненту или завершить его.
Если эта простая инструкция не исполняется, получается следующее:
1) Нарушен пункт №1 - Flash (или нажатие на рычаг) набирается кривым пальцем после глубокого похмелья - В итоге удержания звонка не происходит, Клиент получает "СБРОС ЛИНИИ"
2) Нарушен пункт №2 - Вследствии мужской нетерпимости или женской нетерпеливости ТОНАЛЬНЫЙ СИГНАЛ СТАНЦИИ не услышан (возможно по причине нарушения п. №1 - клиент минуту слушает заунывную музыку, потом плюет и бросает трубку.
3) Нарушен пункт №3 - обычно это происходит у церебральных паралиттиков и хронических похмеютиков. Пальца промахиваются мимо кнопок, набор идет неверно. Следствие - клиент минуту слушает заунывную музыку, потом плюет и бросает трубку. Сотрудник, неправильно набравший номер, потом мучает весь банк своим дивным голосом (через принудительное оповещение) или достает своей недоступностью ("случайно" набранным кодом "не беспокоить").
4) Нарушен пункт №4 - обычно происходим по причинам. указанным в п. №2. Следствие - клиент минуту слушает заунывную музыку, потом плюет и бросает трубку.
5) Нарушен пункт №5 - обычно происходит по причине ленивости общаться с клиентом или при отсутствии терпения дождаться ответа другого сотрудника. Следствие - клиент минуту слушает заунывную музыку, потом плюет и бросает трубку. У лентяя через минуту звонит аппарат, но так как терпение клиента уже лопнуло - в трубке только короткие гудки.
6) Нарушен пункт №6 - обычно происходит по незнанию правил пользования телефоном или отсутствием желания общаться с клиентом. Следствие - клиент минуту слушает заунывную музыку, потом плюет и бросает трубку. У сотрудника через минуту звонит аппарат, но так как терпение клиента уже лопнуло - в трубке только короткие гудки.
7) Нарушен пункт №7 - до этого доходит крайне редко, потому что обычно нарушаются п. п. 1 - 6. Нарушение данного пункта для абонента малозаметны, т. к. они проявляются в кривоположеннойнарычаг трубке и недоступностью Вашего аппарата для других.
Инструкция очень простая, очень понятная и очень легко исполнимая. Пожалуйста придерживайтесь ее при приеме звонка клиента - не заставляйте его думать, что в нашей конторе работают одни дураки, не способные управляться с телефоном.
Проснулся утром, собираюсь на работу. Перед самым выходом из дома в животе началась революция и я решаю по быстрому заскочить в туалет. Сидя на толчке, через некоторое время по характерным ощущениям в организме понимаю, что процесс может слегка затянуться и для пущего комфорта закуриваю и открываю газету. Отстрелявшись, как мне показалось полностью, выхожу из дома и заскакиваю по дороге в магазин купить сигарет. И вот, стоя в очереди, понимаю - нет, не полностью израсходовал боезапас и опасность обхезаться в общественном месте довольно велика. Стремительный полет мысли, поиск оптимальных решений. Решил отойти в сторонку, дабы очередь не смущать и потихоньку стравить газы а далее уж по обстоятельствам действовать. Так и сделал, вроде полегчало. Но с первым шагом назад я понял что ЭТО случилось! Всем своим естеством ощущая присутствие в штанах неприятно теплого и явно лишнего, хотя по счастью и не очень большого предмета, трясущимися руками вытирая со лба испарину, я нетвердой, но быстрой походкой а ля «парализованный циркуль» жму домой. По лестнице на 5-й этаж поднимаюсь сильно раскорячившись и напоминая походкой космонавта, так как стараюсь по возможности избегать контакта ЭТОГО с телом. В общем натерпелся пока до туалета донес. Но даже потом, когда я обнаружил, что это всего-лишь моя зажигалка «Cricket», очень долго не мог унять дрожь в руках и коленях. Что ни говори, а обос#%$ться в штаны это серьезный удар по психике. :)
Вечер. Обычный семейный ужин: я, муж и мой шестилетний братишка (избалованный монстрик). Неожиданно приходит друг мужа, ну и естественно присоединяется к нам. После трапезы, я как истинная хозяйка убираю со стола грязную посуду и несу ее в кухню. Мужики сидят. И вот мой братишка, интересуется у друга как его зовут. Друг отвечает что его зовут Ваня, после чего братишка тоном крутого X-мена, заявляет ему: - Слышь ты, Ваня! иди посуду помой.
Итак, сегодня у нас проходила акция "Рок против наркотиков", ну та, что из серии "пчелы потив меда". Выступали рок-группы, толкали речи о вреде наркоты и т. д. При этом на стене висел плакат примерно следующего содержания(попытаюсь описать): Дорожный знак пешеходного перехода все видели? Ну так вот, человек с такого знака, но без задней ноги, а другая согнута в колене, вобщем поза такая, будто он садится. Причем садистя не на что-нибудь, а на шприц, прямо на иголку. Это все перечеркнуто красным кругом ну вроде как на "не курить". Такая вот картинка. И напись: "Не садись на иглу!". Так вот, подошли мы к этому "знаку", и первая мысль была, что называется это творение "Только не в попку".
Опять немного про то "Какие же мы все-таки разные"
Идем как-то весной с подругой, гуляем. Навстречу идет продавщица из соседнего магазина, у которой ну просто обалденные русые волосы, длиной до того самого места, что пониже спины. Были. Так как она их состригла коротко, да еще и перекрасила. Дура, одним словом. Ну вот я после этой встречи так достаточно возмущенно это своей подруге и сообщаю: Я: Это какой же надо быть дурой, чтоб такие волосы обстричь! П. (пребывая в задумчивости на какой-то своей волне: Ну, может у нее были причины для этого? Я: Интересно, какие могут быть веские причины для этого? П (из той же задумчивости выдает убойную фразу, цитирую максимально приближенно): Ну может у нее вошки были, она не сумела их вылечить, и пришлось волосы состричь. Я (практически в шоке, ошеломленно): Чего-чего????? П (с той же интонацией и так же задумчиво): Ну вошки, это такие маленькие воши...
Вот и настал долгожданный момент, момент которого так долго ждал, момент который приближал изо всех сил, не пил спиртного целую вечность, да и вообще отказывал себе во многом. Короче вел образ жизни аскета, каша да и вода вот и вся была моя еда, наверное, за это время съел овсянки столько, что лошадь бы стошнило, а я ничего жив пока да и здоровье заметно укрепилось. Ну да ладно это все позади, а сейчас я обладатель отдельной квартиры да к тому же еще и двухкомнатной, так что сегодня я могу себе позволить быть пьяным да вообщем так и будет, ради такого события я позвал старых друзей, которые помогут мне опустошить стол, выпить спиртные напитки. И вот праздник начался первые брызги шампанского, первые градусы спиртного, боже какое блаженство и я уже полупьян и гордо обвожу взором свое благоустроенное жилье и натыкаюсь взором на подоконник, а именно на надпись «ДМБ скоро ИВАН» не придав этому не какого значения я наслаждался как гости опустошают запасы купленные на рынке. Встав из-за стола я включил свет и лампочка Ильича озарила гостиную увлеченный этою игрой света я прошел в спальню я прошел в спальню и начал осматривать свеже наклеенные обои почему то сикась накось, так же как и надпись вырезанная по дереву она была кривая. Но тут я услышал возмущение гостей по поводу отсутствия света. Прейдя в комнату я включил свет и чудо какого же было мое удивление когда на включение света в зале свет свет в спальне погас как будто обиделся отсутствием должного внимания все повторилось наоборот, когда я включил свет в гостиной свет в спальне потух. Я, безумно вращал зрачками и испытывал чувство тревоги, не появился ли в квартире полтергейст. Один из гостей видя мою тревогу и непомерное переживание сказал, что все дело в том что дом строили военные строители у него знакомый работает бригадиром и в строительстве чудо дома принимал непосредственное участие а военные строители народец хитрый да к тому же и вороватый и, смотря мне в глаза загадочно улыбнулся. Тут я услышал женский вопль из туалета и от туда пулей выскочила женщина и в ужасе стала объяснять что с бочка идет кипяток, не поверив в это, я нажал на ручку и убедился что это действительно так. После этих событий я стал меньше пить меньше опасаясь ночью остаться не в трезвом уме одному в квартире. Выпив и все, съев и пожелав мне всего хорошего гости, разошлись, а я остался на один в новой и загадочной квартире.
gazeta.ru про финал лиги чемпионов между Миланом и Ливерпулем
После перерыва мерсисайдцы вышли на поле стадиона «Ататюрк» совершенно с другим настроем и подарили любителям футбола настоящий праздник. Всего за пятнадцать минут «Ливерпуль» смог развернуть игру на 360 градусов.
Техногенная катастрофа в Москве 25.05.2005 Я ТАМ БЫЛ! ... часов... минут
Сижу в метро. Наш поезд застрял в тоннеле. Слышу крики крыс. Но никто не открывает окна и не хочет им помочь.
По поезду прошел слух, что глава РАО ЕЭС полез чинить кабель и что-то напутал в проводах. От того и катастрофа...
Не выдержав напряжения, один из мужчин все же сошел с контактного рельса.
Не могу ни до кого дозвониться. Попробовал включить телефон. Получилось...
Отослал SMS: "Если я не доеду - прошу считать меня пассажиром"
Машинист объявил, чтобы мы не беспокоились. Саперы и пожарные уже близко.
Объединившиеся пассажиры послали вперед разведывательную группу. Группа вернулась через час с другой стороны состава. Это всех очень озадачило.
В окне показался Шойгу. Потом олень. Потом Шойгу на олене. Сильная жара. При жаре и не такое покажется.
Женщине стало плохо и она начала нервно голосить. Потом уснула. Всем стало хорошо.
На всякий случай нацарапал свое имя на стене тоннеля. Немного подумав, нацарапал его и в паспорте.
Пассажирам наконец-то разрешили вылезать на поверхность. Но где люки – не показали.
Прорываемся к ближайшей станции метро. Прорыли уже десять метров.
Всем выдали лопаты. Работа пошла быстрее. Один мужик свою лопату использовать не стал. Сказал, что оставит ее для себя «на самый крайний случай».
Впереди показалась станция. Эскалаторов нет. Контролеров нет. Не туда прорыли. Это оказалась атомная станция.
Удалось выйти на станции Полянка. Народ рванул наверх. Нас удивляло, что сверху валила большая толпа вниз. Что же там наверху такого страшного, что они все ломятся сюда?
В магазинах отключены холодильники. Рядом с магазинами – люди в отключке. Жара.
На моих руках, не приходя в сознание, умер телефон. Я отрезан от мира.
По городу бродят ошалевшие толпы. Светофоры не работают. Водители едут на ощупь.
На одном из перекрестков увидел несколько инспекторов ГАИ. Они лежали на тротуаре, изображая зебру.
Говорят, в соседних областях тоже нет света. Прошел слух, что местами заканчивается воздух.
Опять видел Шойгу. Он охотно фотографировался с людьми на фоне техногенной катастрофы. Вместе с оленем.
По всей Москве – застрявшие в расплавленном асфальте туфельки.
Москва так боялась отключений горячей воды, но ее повсюду много. Все – в поисках воды холодной.
Люди все больше недовольны Чубайсом. Неужели это он провода перепутал?
«Интернет абсолютно не работает». Этими заголовками пестрят все сайты и форумы.
В моргах не работают холодильники. Покойники выходят из-под контроля.
Чтобы не опоздать на работу, решил взять машину. Таксисты и частники цены подняли слишком высоко. Но везде пробки. Мою машину обгоняют все пешеходы. После того, как ее обогнал фонарный столб, я решил тоже идти пешком.
Окна всех офисов то открываются то закрываются. Кондиционеры не работают. Сотрудники офисов никак не могут решить, что прохладнее – открыть окно или закрыть окно. На этой почве много драк и увольнений.
Видел упавшего в обморок оленя. Недалеко от обморока, в который упал олень, лежал и Шойгу. Загорал.
Какая же невыносимая жара! Мимо с сиренами проехал Чубайс. За машиной волочился моток провода.
Добрался до офиса. Застрял в лифте.
Наступала ночь. Телефон не работал. Воды не было. В офисе никто не остался. Я сидел в лифте и надеялся на то, что техногенная катастрофа все же закончится и меня выпустят из лифта.
Начал вести дневник.
В лифтовой шахте встретил ПЯТНИЦУ. Он оказался хорошим человеком.
Я сошел с ума, или мне кажется, что меня освобождают?
В окне лифта показалось улыбающееся лицо Шойгу. Я ему приветственно помахал рукой и попросил заходить еще. Мы обменялись адресами и договорились переписываться.
В лифт вошли люди в белом. Я так и знал, что эта катастрофа – дело серьезное!
Меня неплохо кормят. Одно жалко, Шойгу редко заходят, да и Чубайса давно не видел. Увидите их – передавайте от меня привет.
Москвич, переживший Техногенную катастрофу в Москве 25.05.2005, сиреневый блок западного крыла психиатрической больницы
Выходом новой серии `Звездных войн` навеяло.. Еще лет пять назад на польской приграничной станции Тересполь - через Буг от Бреста - работал вокзальный буфет на удивление советского вида, с дверями, похожими на дверцы старого комода, с дешевой стальной ручкой посередине. Учреждение общепита было названо в честь рыбака Варса, героя польского фольклора, чье имя, в сочетании с именем девушки Завы, по преданию сложилось в `Варшава`. Надпись на стекле двери, сделанная белой краской под трафарет, гласила: `BAR WARS` :)
Зима. Новогодние праздники гремят уже вторую неделю. Измучанные нарзаном, молодые тела уже не воспринимают никакой реальности. Съемная квартира пропахла водкой, табаком и грязными носками. Соседи устали ругаться, стучать по батареям и вызывать милицию. Гай-гуй полный! В одной комнате слышен звон хрустальных граненых стаканов и слабые тосты "Будьмо!", иногда для разнообразия "БЖ - БЗ", что означает в полном варианте "Будем живы-будем здоровы". В другой уединилась очередная парочка, чтобы поспать хоть пару-тройку часов и восстановить силы для дальнейшего возлияния. На кухне раскрыто окно, но январский морозец никак не мешает разгаряченной мОлодежи и пОдросткам кидать кости на доску и курить во все 8 рыл. Девятому, Димасику, досталось единственно свободное место на кухне - подоконник. В пьяной задумчивости он смотрел вниз с пятого этажа и ловил ртом снежинки. Очередной возглас: "Наливай!" дал толчек к поискам горящей жидкости... Но обнаружить ее никто не смог. Не было ее также в кране, что было проверено подношением спички. Спичка потухла. Поискав еще несколько минут, было решено послать гонца. Одеваться и выходить в ночной холод никому не хотелось. И тут кто-то радостно сообщил: "Во Димас, во молодец! Сам вызвался! Пока мы спорили, его и след простыл... Видать трубы уж сильно горят". На том и порешили... Начались приготовления очередной поляны: руками сгребли со стола бычки и поподнимали валявшиеся на полу стаканы. В ожидании чуда ждут Димаса с водовкой. И вот долгожданный звонок в дверь! Все бегут встречать ходока, распахивается дверь и.... на пороге в одной майке и штанах на босу ногу стоит Дмитрий. "Ты это, того, где был? Где водка? И вообще, шо за нахуй?!" - послышались удивленные мычания. Ответ был короток, но всеобемлющ: "УПАЛ!".
По поводу отключения света в Москве : Смотрю я в Инете статьи на эту животрепещущую тему и нахожу на сайте новостей такой вот кусок со списком тем: Путин назвал виновника катострофы. (чуть ниже надпись) Чубайс извинился...
В который раз удивляешься женской сообразительности по сравнению с мужской...(и даже не говорите, что это не так...) Вот если реально: когда даешь свой телефончик понравившемуся мальчику, который вроде не похож на телефонного маньяка, никогда не произноси двойственных и, собственно, непонятных фраз, типа как это сделала Я. - Лена, а можно ваш телефончик? - Конечно... бла-бла-бла.. Только учти - звонок платный и по блату ! В ответ обычно слышишь:"Чее?" или "Не понял.."Парни явно озадачиваются и переваривают. То ли дело - даю я свой домашний подруге, добавив "Звонок платный!", а она: - Ой, чем платить то?? Некрещеными христианскими младенцами..???
Стоял на Петровско-Разумовской в московском метро и ждал свою девушку. На той станции в декоративных целях поставили скульптуру (пара пальмовых листов и еше чего-то, вообщем довольно скупо) которую мы называли просто "у цветов".
Я оказался случайным свидетелем вот такого разговора двух женщин в летах: Ж1: "А она точно придет?" Ж2: "Да, точно. Мы же договорились встретиться у "рога изобилия". "
Я долго не мог понять что это за рог такой пока не обернулся и не взглянул на выше-упомянутую скульптуру.
Смеялись долго, но после этого мы встречались только у "Рога Изобилия" :)
Кино скоро покажут, для тех кто выжил в 90-е, рекламка напомнила метод, зарабатывания начального капитала, одного моего знакомого банкира, тогда в начале 90-х это был крепенький пацан, с погонялом скажем Тарас. Подсаживаясь к какой нибудь компании Тарас выбирал гуся пожирней и задавал невинный вопрос: "А ты какого года будешь зема?". Вариант ответа, например 74-го, его не устраивал: "А спорим не 74-го", "Да как!!! ,Да ты чо!!!" - отвечал оппонент. "Спорим на ящик водки". Лох предвкушая легкую победу доставал паспорт. В котором дата рождения естественно была 1974.
В продолжение истории № 20 от 25 мая 2005 г. «КСТАТИ, О МУЗЫКЕ» - как на королевской свадьбе пуделей Атоса и Ланы государственный симфонический оркестр Украины сыграл 7-40, а солировавший контрабасист потом приобрел алиментного щенка. Читатели поинтересовались, а что это такое – «алиментный щенок»? Отвечаю.
Алиментным у кинологов называется щенок, которого кобель по клубному договору может выбрать себе из помета. Так сказать, папино чадо – сын или дочь.
... Выбирать этого щенка мы пришли всей семьей, включая Атоса, к его уже месячному помету, девяти белым куколкам-пуделькам. Милая Лана, благородная, заботливая мать и любящая жена, виляя хвостиком, увивалась вокруг супруга не меньше, чем он вокруг нее, когда ухаживал. Типа, милый, ну, посмотри, каких прекрасных деток я тебе подарила! Детки тоже всей гурьбой теснились возле долгожданного отца, увиденного впервые, радостно заигрывали с ним: папа, папа!
А эта сволочь, многоженец, сучник, отец-подлец, кобелино... – Ланочку вроде не видел в упор, лишь сходил на кухню и выжрал всю щенячью еду из мисок, пробурчав: «Главное, чтобы у деток был здоровый отец!». Затем, недовольно переступая через милашек и полностью их игнорируя, пробрался к выходной двери. Там он встал на задние лапы и принялся категорически требовать, чтоб его немедля выпустили из этой псарни. И даже моя укоризна «Атос, Вы себя ведете как животное! » - не подействовала.
... Щенка через пару недель я забрал сам, в положенном полуторамесячном возрасте, и передал хозяину. Когда же пудельку исполнился год, хозяин пригласил нас на день рождения. Песик вымахал в завидного красавца Винсента Атосовича Первого. И в числе других прелестей этого чуда, Винечка (по-домашнему) уже весьма сносно танцевал кадриль и пел под аккомпанемент контрабаса.
Так вот. Как один из тех мужиков, которые считают, что "лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал" я не против вильнуть налево с какой-нить симпатичной особой противоположного пола. Учитывая два обстоятельства: 1: некоторые из них тоже не против и 2: жена уехала к маме я отрывался "по взрослому" примерно месяц, в течение которого удалось поставить себе в блокнотик несколько жирных плюсов :-) Это, типа, преамбула, как здесь говорят обычно.
Обратилась недавно к нам на фирму одна продавщица из соседнего магазина, торгующего женским бельем, с просьбой отсканить несколько страниц из энциклопедии для ее сына. Ну нам нетрудно. Прихожу через день к ней в магазин - про оплату услуг поговорить. Ну она тетка разговорчивая (настоящий продавец) давай со мной про всякую хрень трепаться - типа когда вы со своей девушкой к нам зайдете, смотрите сколько у нас всяких красивых вещей есть, которые вашу девушку еще красивее сделают. Вы же в районе конечной остановки 10-ки живете, я видела, как вы иногда вместе утром на маршрутку идете. Я отвечаю что не приду с девушкой, потому как сам тогда без штанов останусь :-) И вообще говорю, у меня жена сама шьет. Дальше диалог:
- Так ты женат? - Ну да. - А почему тогда девушки каждый раз РАЗНЫЕ?!!!
Вот так. Привет всем девчонкам, которых я уже знаю и которых еще узнаю :-)
Недавно рассказал мне немногословный Moskovalainen очередную историю, достойную помещения на anekdot.ru. Когда он учился в третьем классе обычной московской общеобразовательной школы в веселеньком районе под названием Коптево, замыслили его одноклассники во главе с классной руководительницей поучаствовать в школьном утреннике-конкурсе, который проводился накануне Дня Победы. Вообще-то это мероприятие в те далекие советские годы было добровольно-принудительным, но в данном случае дети сами весьма активно принялись за подготовку, причем с явным удовольствием. Выбрали известную в то время песню, посвященную русским воинам, освободившим от фашистов Болгарию, - «Алеша» («…Стоит над горою Алеша, В Болгарии русский солдат…» - это о памятнике). Петь они должны были хором, а вот на роль Алеши, который должен стоять на стуле и изображать памятник русскому солдату, нужно было выбрать кого-нибудь. И не просто кого попало, а мальчика, внешний вид которого соответствует образу РУССКОГО СОЛДАТА-ГЕРОЯ! Стали выбирать… Сначала ученики решили, что лучший кандидат – отличник Ваня (назовем его так, поскольку за давностью лет имя позабыто). Но вот беда: Ваня оказался совсем уж низкорослым! Разве таков русский герой?! Тогда стали выбирать из четырех самых высоких мальчиков. Одного отсеяли сразу, так как он был черноволосым, кучерявым и кареглазым – евреем по национальности. А в песне той речь шла о «русском», а не просто о «русскоязычном» солдате. Тогда стали рассматривать двух других рослых ребят, но, к сожалению, это были отпетые двоечники и хулиганы, наследственность коих была отягощена алкоголизмом. Короче, лица и повадки дегенератов никак не соответствовали искомому образу. Четвертым высоким мальчиком оказался молчаливый Moskovalainen, стоявший неподалеку и наблюдавший за дискуссией. Конечно, по русскому языку у него был вечный твердый трояк, хоть он и старался делать уроки так, что слюни капали с высунутого языка на тетрадь, а ноздри (о них речь еще впереди!) от усердия поднимали такой ветер, что тетрадные страницы переворачивались, как будто бы рядом стоял вентилятор. Зато, спасибо непьющим предкам, лицо его не несло печати дебилизма. К тому же он занимался спортом, что положительно повлияло на внешний вид. И, что немаловажно, Moskovalainen имел очень даже русские фамилию, имя и отчество! И дети, оценив все эти многочисленные достоинства и не найдя лучшего кандидата на роль «РУССКОГО солдата», практически единогласно избрали его. И вот, как любят иной раз выражаться писатели на anekdot.ru, «картина маслом»: гордо стоит на стуле, изображая памятник РУССКОМУ воину-герою, наш Moskovalainen, одноклассники рядом с ним поют «…Стоит над горою Алеша, В Болгарии русский солдат…», и вся школа любуется этим зрелищем. Даже какое-то призовое место этим артистам присудили, во как! Читатель спросит: «Ну и что за хуйня? А соль-то в чем? Ну, стоит на стуле школьник, изображает русского солдата или там памятник русскому солдату… Ну и что? » А вы посмотрите на этого мальчика повнимательнее… Он высок, светловолос, лицо широкое, даже слишком широкое (а с радости такой оно еще шире стало!), нос прямой и короткий, ноздри тоже ну о-о-очень широкие, губы пухлые, серенькие глазки у-у-узенькие. Друзья! Ну где это видано, чтобы на роль РУССКОГО СОЛДАТА выбрали мальчика финского происхождения, пусть и русскоговорящего?! Дело-то происходило в МОСКВЕ, а не где-нибудь в Петрозаводске или Питере. То ли у народа московского именно такое представление о внешности русского солдата-героя, то ли среди русских или хотя бы украинцев (все же хоть славяне, едрен пень!) не нашлось никого достойного…
PS. Первого апреля 2005 года Moskovalainen умудрился не оказаться объектом розыгрыша на работе, однако сама судьба решила подшутить над ним вечером, когда он возвращался домой от метро через всемирно известный Черкизовский рынок. Идет он себе, идет, а тут из-за автобусов выскакивает какая-то женщина и бежит в его сторону. Подбегает сзади, деликатно трогает его за руку, заходит спереди, смотрит радостно-удивленно ему в глаза и говорит: «Тихон Эйнович, а как это Вы здесь оказались? » Moskovalainen, который уж точно не Тихон Эйнович, пару минут обдумывает услышанное, а затем изрекает: «Я тут живу. Вы ошиблись, я не Тихон Эйнович. Но, кажется, я понимаю, в чем тут дело! Мой дед родом из Карелии, он жил между Петрозаводском и Питером, а я на него очень похож. Тип лица и все такое…» Женщина переварила услышанное и ответила: «Да, действительно, ошиблась… Я сама из Петрозаводска. Но Вы еще скажите, что и родились в Москве! » При этом она усмехнулась: мол, с такими лицами в Москве не рождаются; это вот у нас, в Карелии, такие появляются на свет. «Ну да, я родился в Москве. И мои родители тоже тут родились», - будничным тоном сказал Moskovalainen. Затем они мирно попрощались, и женщина повезла в Петрозаводск весточку о том, что и в Москве нет-нет, да и родится ее соплеменник. А Moskovalainen, «РУССКИЙ солдат», никогда не служивший в армии, передает приветы и наилучшие пожелания этой женщине и своему двойнику Тихону Эйновичу, а также всем жителям Карелии… по обе стороны границы! Taisto.
В Саранске выпускники одного класса стали жертвами хулиганов: школьники были избиты неизвестными. Как сообщили ИА REGNUM в городском травмопункте, утром 26 мая за помощью медиков обратилась выпускница школы N3 Саранска.
Пострадавшая рассказала, что 25 мая после торжественной линейки класс, в котором она училась, отправился отдыхать на природу. Там на выпускников неожиданно напали трое молодых людей, которые в итоге избили весь класс.
Медики констатировали у девушки ушиб мягких тканей лица и множественные ушибы тела.
в чехие я живу пару лет... однажды я шол с другом(чехом) в кинотеатр на примиеру фильма TERMINATOR 3: Vzpoura stroju. перед фильмом я купил чешское пиво, что-бы было что попить во время просмотра... в середине фильма я почуствовал резкую нужду отойти на туалет, я несмог сидеть и две минуты! нетрезвый я встал и помчался на туалет, на несчастие я перепутал двери, вместо выхода я вошол в дверь служэбного входа! я это сразу непонял-продолжал движение бегом(уже немог выдержать) куда я зашол, было много дверей без обозначения, я сразу забыл откуда я пришол, начав пробовать все двери я обнаружил открытую дверь-вошол, ситуация повторяйется! только на этот раз я необнаружил открытые двери, очень спеша пробовал двери я обнаружил одну открытую-недолго думая вошол. комнота была метр на метр и стойал там мусорник!!! недолго думая я сделал свойо дело, и уже трезвый я хотел возвратится. дорогу назад я забыл, пробрался через лаберинт дверей и я стойал перед кинотеатрем!!! пришлось возврашатся в кинотеатр через главный вход..
извините за граматические ошибкы-отучлся писать, эх заграница..
В фильме «Серёжа» 1960 г. (дебютная полнометражная работа режиссёров Игоря Таланкина и Георгия Данелии по одноимённой повести Веры Пановой) в главной роли снимался 5-летний Боря Бархатов.
Мальчик вообще поражал съемочную группу серьезным отношением к делу. Когда впервые пришел на съемочную площадку, он подошел и спросил оператора: - А сколько энергии потребляет этот прибор? - Мальчик, не крутись под ногами. Подойди к моему помощнику, он тебе скажет. А тот: - Иди к бригадиру. Он тебе скажет. Боря подошел к режиссеру и говорит: - Что же это у вас за люди? Они же все безграмотные. Ничего не знают. Как вы с ними будете работать? …… Единственным эпизодом, в котором Боре никак не удавалось сыграть, был финал картины. По сценарию мальчик, читать дальше →