Повторные анекдоты

На стройку пришли на работу студенты-практиканты. Прораб им говорит:
- Ребята! Завтра будет у нас комиссия. Что бы ни случилось, делайте вид,
что так и надо. На следующий день ходит комиссия по стройке, вдруг одна
из стен с шумом обваливается. Один из молодых строителей смотрит на часы
и говорит:
- Ишь ты! 10.35 - точно по графику.

Полицай останавливает на скоростной трассе «Феррари», движущуюся со
скоростью 19 км/ч (что есть нарушение). Подойдя к машине, он видит
сидящую за рулем блондинку, и требует объяснений. Блондинка:
- Так ведь здесь же нельзя ездить быстрее! Я видела знак A19, вот и еду
со скоростью 19 км/ч.
- Так ведь это означает не максимальную скорость, а номер автотрассы!
Затем, увидев на пассажирском сиденье рядом с блондинкой ее подругу
брюнетку, добавляет:
- Вам надо бы поторопиться, а то ваша подруга, наверное, больна: вон она
какая вся бледная.
- Да нет, мы просто только что свернули с трассы A313.

Экзамен в биологическом институте.
- Все, Петров, ставлю тебе 2
- Нет, ну давайте, Иван Петрович, еще какой-нибудь вопрос, чтобы на 3
- Ладно. Можно корове сделать аборт?
Студент долго думал потом сказал:
- А можно в туалет?
- Можно.
Выбегает из аудитории подбегает к другим студентами задает тот же
вопрос, но никто не знает. Тогда он выбегает на улицу, ловит первого
встречного мужика и говорит:
- Парень, спасай, горю - можно корове аборт сделать?
Мужик, сочувственно:
- Ну ты попал!

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил
скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и
говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет,
то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених.

Сидят накуренные Шерлок Холмс и Доктор Ватсон.
Холмс задумчиво спрашивает :
- скажите Ватсон а что это у вас за такое странное имя - Доктор??

Литрухин

Осмотр внешнего вида на военной кафедре:
- Товарищ студент, почему у вас белые носки?
- Да вот, одни стираются, другие не нашел.... (невнятное бормотание)
- Ничего не знаю! Носки должны быть (задирает правую штанину) либо
темно-синие, (задирает левую штанину) либо темно-зеленые

Берут интервью у известного боксера:
- Вот представтьте, на Вас напал хулиган, что предпримете?
- Хук слева и он в больничке.
- А вот если два хулигана?
- Хук слева, прямой справа-два трупака.
Корреспондент не унимается:
- А вот если три хулигана, тогда что?
- Первого с левой, второго с правой - жмурики.
- Подождите, а третьего?
- Третьего... ,- надолго задумывается, потом радостно улыбается,- а
третьего у меня день рождения!

Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории): Все
сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию -
все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе: Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается
- все сдувают со шпор, преподаватель кашляет - все делают вид...
. . .
Экзамен на 5-м курсе: Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается
-все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель
поворачивается спиной к аудитории...

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает м*шонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Заходит надзиратель в общую камеру. Маленький мальчик сидит и плачет.
- Чего это он у вас здесь плачет?
- А он виноград хочет.
- А хрен в жопу он не хочет?
- Давали. Все равно плачет.

По данным антивирусной статистики пользователи чаше всего открывали
электронные письма с заголовками: «Письмо заражено. Пожалуйста, удалите
его, не просматривая содержимое файлов».

Попали на судилище Американец, Индус и Русский. Им говорят Если
выдержите удар плетью черта ни проронив ни слова, то в Рай, нет в Ад,
при этом можете воспользоваться любой защитой. Американец первый встал
за гранитную плиту, ударил черт плетью плита в дребезки достал
Американца, вопль-Американец в Ад. Следующий Индус, мне защита не нужна,
я йог. Ушел Индус в нирвану ударил черт-ни звука. Можешь идти в Рай.
Хочу говорит индус на Русского посмотреть-они во всех анекдотах
выигрвают. Ладно смотри. Твой черед Русский, чем защищаться будешь? Да
чем, чем? - ИДУСОМ конечно.

Бейсбольные биты в наших магазинах можно купить в ассортименте. А Вот
кто-нибудь видел в продаже бейсбольную перчатку?

Попробуйте сделать следующее: создайте документ в Microsoft Word и
напечатайте:

=rand(200,99)

Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...
Говорят, что даже Microsoft не может это объяснить!

Новый учитель знакомится с классом.
- Иванов!
- Я!
- Содись.
- Петров!
- Я!
- Молодец. Содись.
- Хуев... Что за странная фамилия. Хуев!
- Да я это! Болгарин я, болгарин!
- Болгарин? М-да-а-а, ну садись болгарин... хуев.

Совершенно надежной бытовой техники не бывает, доказано кувалдой!

Жена посылает мужу SMSку:
- Дорогой, сейчас передали по радио, что нашли труп страшного,
маленького, волосатого мужчины с маленьким членом. Я волнуюсь...
Получает ответ:
- Со мной все нормально, скоро перезвоню. :)

Гениальное решение сразу двух проблем!!!
Скормить бездомных голодным! =)

У Рабиновича не было врагов - его ненавидели Друзья...

-.. Не, мужики, а правда, куда вы меня тащите? Нет, ну вы что, серьезно,
что ли? Не полезу я туда… ДА НУ ВАС НАХРЕН!!! ДА ИДИТЕ ВЫ ВСЕ
В ЗАДНИЦУ!!! ДА ВЫ РЕХНУЛИСЬ!!! МУЖИКИ, У ВАС ЧТО, КРЫШИ ПОЕХАЛИ?!!

«Поехали! Поехали! » - разнеслось над Байконуром…

Дикий Пчел Вилли

в России изобрели суперкомпютер, отвечающий на все вопросы. Приехала
делегация из США во главе с Бушем.
Буш подходит к компу и спрашивает:
"когда будет 3я мировая война?" ответ: "через 67 лет".
Вопрос:"а сколько после этого будет стоить банка "пепси"?
Ответ:"75 копеек".

Протокол допроса русского матроца Епонцкими ментами:
- - Откуда пришло ваше судно?
- - Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
- - Отвечайте прямо на мой вопрос!
- - Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос
отвечать буду?
- - Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы
подтверждаете этот факт?
- - Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная
женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам,
продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
- - С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
- - В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган
оружие?!
- - Два пистолета Макарова.
- - Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского
полового органа подкинула!
- - Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
- - Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
- - Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены
отпечатки ваших пальцев?
- - Каких, женский половой орган, пальцев?
- - Ваших.
- - Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
- - Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу
участь.
- - Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За
что арестовали то? Самки собаки!
- - Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов
прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том,
подписывать ордер на ваш арест или нет.
- - Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои,
покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь,
продажные женщины!
- - Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
- - Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
- - Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому
вы их хотели продать или передать?
- - Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни
мужского полового органа говорить, продажная женщина!
- - Где вы взяли эти пистолеты?
- - Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
- - Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
- - Из мужской –половой-орган-одки!
- - Из Владивостока?
- - Из мужской –половой-орган-ока!
- - Вы так и будете неясно выражаться?
- - Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую
связь матери! »

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к
другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

«-- Ваше семейное положение?
- - А?
- - У вас есть семья?
- - Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне
семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
- - С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о
вашем задержании?
- - Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю,
что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского
полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина,
никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная
женщина, кому надо сообщу! »

Встречаются две подруги, трещат о том о сем, вдруг одна спрашивает:
- А ты видела глаза мужа во время минета?
Подруга отвечает:
- Да, было дело, делаю это я минет, увлеклась, потом смотрю - муж в
дверях стоит. Какие же у него были глаза!!!

Англичанин, проезжая на своей тачке мимо фермы, случайно задавил курицу.
Он осмотрелся по сторонам и, никого вокруг не увидев, решил забрать ее с
собой и потом зажарить. Он выходит из машины, медленно подходит к курице
и собирается ее подобрать, но тут рядом с ним появляется фермер и
говорит:
- Вы, наверное, хотите отвезти ее в больницу?

Мария. Прирожденная актриса.

- Девушка! Де-е-вушка! Вы мне чайник не покажете?

- Легко!

- ???

!!!

А тогда лучше покажите мне ПЫЛЕСОС!

Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана
птичью ногу и показывает студенту:
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения
теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы
столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

Война. Очередь в крематорий, девочка спрашивает у фашиста:
- Дядя, а можно с собой котеночка взять?
Фриц долго смотрит на девочку:
- Бери.... , живодерка!

Пожилая жрица любви(жл) приметила пьяного мужичка(пм) с деньгами, ну и к
нему:
- Пошли со мной, дорогуша.
Тот в непонятках:
- Та куда?
жл:- Та во двор.
пм:- Ну пошли.
Заходят.
жл:- Пошли в подъезд.
пм:- Та зачем?
жл:- Так надо!
Заходят в подъезд.
жл:- Ну дорогой, выкручивай лампочку.
пм:- Та зачем?
жл:- Та зачем, та зачем - в рот буду брать!
пм:- Ну и дура... - она же горячая!

Студентка.
1 курс - никому, никому никому.
2 курс - никому, никому, только ему.
3 курс - ему, ему, ему.
4 курс - всем, всем, всем.
5 курс - кому, кому, кому!!!

Идет горбатый по кладбищу, вдруг голос:
- Эй, мужик, ты горбатый?
- Я горбатый.
- Нет мужик, ты не горбатый.
Смотрит мужик, горб исчез.
Рассказал он об этом хромому, тот тоже пошел на кладбище.
Идет, вдруг голос:
- Эй, мужик, ты горбатый?
- Я хромой.
- Нет мужик, ты горбатый.
www.nikvel.ru

Выпили два охотника и давай истории травить. Один рассказывает:
- Иду как-то по лесу, глядь в кустах что-то шебуршит, я за винтовку-
тресь в кусты, смотрю - а там кабан ОГРАМАДНЕЙШИЙ, ну я только ногу у
него отрезал, взвалил на плечо и пошел.
Второму невтерпеж:- А дальше, дальше, что было?
Тот говорит:-давай по соточке и продолжу. Выпили.
- Что дальше... А дальше в других кустах как затрещит! Я туда, а там
ЛОСЯРА. Я ба-бах - наповал его. Тоже отрезал у него ногу, закинул ноги
на плечи и пошел.
Второй снова:- А дальше, дальше, что было?
- Та давай по сто грамм и продолжу. Выпили и рассказчик мордой в салат.
Товарищ еле его разбудил и спрашивает:
- Так чем же закончилась охота?
- А на чем я остановился?
- Ну, мол, закинул ноги на плечи...
- Да... а потом как ЗАСАДИЛ, по самые бакенбарды!!!

И подошел старик к берегу синего моря, закинул в него свой невод широкий.
-Так и стоит без невода долбоеб!

Приходит мужик к врачу:
- доктор, у меня глисты!
- ну и че?
- как с ними бороться?
- купи в магазине булку и молоко, и жри всю неделю!
Ест каждый день булку и молоко. Через два дня кончается молоко, сидит
жрет булку. Глист из жопы вылезает и говорит:
- А молочка???
Маша

Отечественные генетики, занимающиеся клонированием, выступили с
предложением за 9 месяцев удвоить, утроить да что там, удесятерить ВВП.
DoCToR

Мужик у врача.
- Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
- Доктор, ну как мужчина мужчине...
- ОК, у вас рак.
- Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать
полную картину.
- Ладно, скажу. Вы еще и урод.

Чем дальше в лес, тем гуще партизаны!

А вот еще: Чем дальше в лес, тем ну его на.. й!

Колобок повесился.

Чем дальше в лес, тем ну его на х*й

Едут две проститутки в тролейбусе Одна говорит-чтото хуями воняет!

вторая отвечает-Не обрашай внимание ето рыгнула

Вышел колобок избани и говорит
- Ой, а я забыл голову помыть

СИДЯТ ДВА НАРКОМАНА НА ДЕРЕВЕ ВИДЯТ СЛОН ИДіТ ОДИН ДРУГОМУ СЛУШАЙ ДАВАЙ
ОТСУДА ТИКАТЬ ЗДЕСЬ НАВЕРНОЕ ЙХНЕЕ КУБЛО, ДРУГОЙ ДА НЕ ТЫ ШО ОНИ ЖЕ В
НОРАХ ЖЫВУТ!!!!!!!!!.......