Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 мая 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
в бане старушка и молоденькая девушка. красотка тщательно расчесывает локоны, прихорашиваеся. бабулька смотрела на нее и говорит: - красивая ты. - да. - небось часто перед зеркалом стоишь, любуешся? - да. - наряжаешся, юбочьку коротенькую носишь? - да. - парни наверно за тобой вьються? - (кокетливо)-даа. - престают, переспать с тобой хотят? - (краснея)-да. - а ты никому не даешь? - (гордо)-да! - ох, пожалеешь потом, пожалеешь...
Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо Лиса: - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! - Умгум... - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! - Умгум... - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный! - Умгум... - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь... - Херня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке...
Муж (слегка пьян, застенчивой жене): Сделай мне хоть раз в жизни минет, дорогая! Жена (возмущена до глубины души): Да ты за кого меня принимаешь?! Да я такое не делала НИКОГДА В ЖИЗНИ, НИКОМУ! И не сделаю! Муж: уговаривает доооолго. Жена: доооолго отказывает (то возмущенно, то краснея). Муж (промаявшись битый час): Ну я тебя умоляю-ууу Жена (устало): Ну ладно, будет тебе минет... Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого обычно изжога бывает.
Приходит девочка к врачу и говорит: - Доктор, вот сходила я на дискотеку, съела там таблеточку и теперь у меня проблема, все время пукаю, правда без звука и без запаха, но каждую минуту, и пукаю и пукаю, не могу остановиться!!! Осмотрел ее доктор и говорит: - Ну что ж, случай распространенный, начнем лечение. Вот вам пилюли, пейте! На следующий день девочка прибегает все в слезах: - Доктор! Что за пилюли Вы мне дали, я по прежнему беззвучно пукаю каждую секунду, но теперь еще и запах появился, мерзкий такой запах, дышать невозможно!!! - Все правильно, девушка, все правильно. Лечиться будем по порядку, вот носик вылечили теперь за ушки возьмемся!
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"
У Магистра Йоды - папой был Крокодил Гена, а мамой - Чебурашка. Поэтому он так похож на них обоих. Маленький, зеленый, с большими глазами, добрый и рассудительный.
русский в банке за границей: я целый год был клиентом вашего банка и пришел к вам с небольшой просьбой. завтра я улетаю на год в россию и мне нужен небольшой кредит, всего 100 долларов. управляющий: конечно, но под сто процентов р. хорошо у. (понимая что его хотят обуть, но не понимая как) и под залог р. вот документы на мой каддилак через год р. ваши 200 $ я могу забрать машину? у. разумеется! но я так и не понял, зачем все это было нужно? р. а где я еще за 100$в год нашел бы охраняемую стоянку для моего кадиллака?
Снимается рекламный ролик. Дети: Я - яблочко. Я - вишенка. Я - томат. А я - долбоеб. Режиссер: Стоп!!! Мальчик, ты не долбоеб, ты баклажан. Снимаем заново! Дети: Я - яблочко. Я - вишенка. Я - томат. А я - долбоеб. Режиссер: Стоп!!! Мальчик, ну сколько раз повторять, ты не долбоеб, ты баклажан!!! Заново! Дети: Я - яблочко. Я - вишенка. Я - баклажан. Режиссер: Нет, мальчик, ты - ДОЛБОЕБ, потому что перед тобой еще ТОМАТ!
Заказывае мужик по телефону проститутку, а у него спрашивают: - Вам блондинку, брюнетку или рыжую? - Мне все равно я слепой. - Толстую или худую. - Мне все равно у меня ни рук ни ног нет. _У вас хоть х%й есть? - А как вы думаете, чем я набирал ваш телефон.
решили ученые проверить, кто умнее обезьяна или чукча. Отправили их на необитаемый остров, чтобы посмотреть кто у кого чему-то научится. Через пол года приехали их забирать у чукчи левое ухо размером с арбуз, а у обезьяны огромная шишка на лбу. Провели обследование ничего не обнаружили решили проверить результат. Отправили их опять на сотров, через пол года приехали забирать - таже картина. Ну, решили проследить, что же они там делают. Опять высадка на остров. Смотрят через пару дней выбираются они к водопаду. Чукча сует под струю левое ухо и говорит: - А со ето? Обезьяна (бьет себя в лоб кулаком): - ВО-ДО-ПАД!!!
Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..." Питерские новости: "Небольшое происшествие в московском метро..." Литовские новости: "В результате российской диверсии, литовские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Литва требует от правительства России компенсации...
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ. Также россиянам не стоит думать о: - процентах по кредитам; - курсе рубля; - тарифах ЖКХ; - ценах в магазинах. В то же время россиянам стоит думать о: - госдолге США; - крахе доллара; - величии державы; - необходимости потерпеть.