Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 мая 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пришел я как-то домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала томным голосом: Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку.
Спрашивают таможенников, сколько времени им нужно, чтобы купить BMW. Украинский: " Ну не знаю, месяцев 5-6.."... спрашивают беларусского:"Не знаю, месяца 2-3..".. спрашивают российского:"Не знаю, года полтора, наверное".. а почему так долго? "ну так BMW-довольно крупая компания"
- Зачем ты пришел? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя. - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это. - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. - Вот видишь. - Hо все равно, как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. - Какие же они на самом деле? - Этого не знает никто. Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твое желание вело меня. - Как это может быть? - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. - Почему ты пришел? - Чтобы сделать свое дело. - А потом? - А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти... - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришел. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого будет достаточно? - Да. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел. - Я не видел подобных тебе уже много лет... - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашел меня? - Я говорил, твое желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда. - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор. Ты философ. - Да, я философ. А ты - сантехник. - Да, я сантехник. Hо попиздеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
Идет мужик по птичему рынку, видит попугай продается. Ну все чинно, красивая клетка, большой красивй попугай восседает на жердочке. Только вот какие-то ниточки привязаны к лапам. Ну мужик продавца и спрашивает, зачем у попугая нитки. А это не простой попугай, а очень умный. За левую дернеш, говорит по английски, за правую дернеш, говорит по французки. А если за обе сразу? Тут попугай ему из клетки: придурок, я с жердочки свалюсь!!!!
В тюрьме зек перед своими накасячил: - До утра не придмаешь игру в карты - ты труп. Утро, все собрались. - Зэк раздает карты, и говорит "Игра на деньги", все скидываются, берут карты вруки, а он вскрывает свои карты, бросает на стол говорит "Монтана" - забирает все деньги. У него спрашиваю, а в чем смысл? - Все просто, поднимаете карты кидаете на стол и говорите "Монтана" Все - "Отличная игра" Раздает, все скидываются деньгами, берут карты и каждый кричит "Монтана", зэк неспеша поднимает карты бросает их на стол и говорит: "Козырная Монтана"
Собирается как то Ющенко на работу и в прихожей говорит жене: - Дорогая Катерина, а не поцелуешь ли ты меня на дорожку? Посмотрела на него жена подумала чуть чуть и отвечает: - может я тебе лучше миньет сделаю?....
Освободился зек, ну братва по уважухе подогнала хату и жену красавицу. Встречается с братвой как то и говорит заебала меня эта жена я только собирусь подрочить в туалете она тут как тут, собирусь подрочить в ванной она тут как тут, зае@ала уже. - Дак ты че ее не преш - дак она же не косячит
Завели муж с женой колобка (сына). сидит он на подоконнике и смотрит в окно. Видит дети играют в футбол и говорит - Боженька дай мне ножки!! Появились у него ножки и он пошел играть в футбол. приходит и смотрит опять в окно. Видит дети играют в баскетбол. Говорит: - Боженька дай мне ручки!!! Появились у него ручки и он пошел играть в баскетбол. приходит он домой грязный и идет в ванную. Приходят его родители жена говорит: - Ну, ты иди помойся а я приготовлю что нибудь пожрать. пошел он в ванную через несколько минут звук из ванны ХЛОП! выходит муж и говорит: - слушай я там такого паука прибил!
Теплая осень. Птички счибечут, ветер поднимает с земли опавшие листья. По середыны поля стоит огромная яблоня. Ни одного листика нет, только красное наливное большущее яблоко висит. Под деревом расслабленный, в сонном состоянии лежит зайчишка. Пушыстый, гладенький, чистенький. Глазки голубые, носик красный. Лежит видит тыблочко и думае: Нет сбивать не буду, лень. Ветер поднимится, дунет, оно само и сорвется. Тут поднимается ветер, Я.. расскачивается и падает рядом. Вдруг возле Я.. раскрывается земля и от туда вылезает огромная жепа. Засасывает Я.. и обратно под землю. Зайчишка подскакивает, начинает махать лапками и как заерет: НУ ЧТО ЗА Х;ЙНЯ и вспоминает всех. Перед ним разворачивается земля, появляется таже жепа, причавкивая говорит: Ну думается... у... АНТОНОВКА.
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.