Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 июня 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Новая акция от Министерства обороны. Приведи в военкомат десять друзей и получи отсрочку на полгода.
-Скажите, а почему в российской армии до сих пор нет команды КВН? - А у них проблемы с веселыми и находчивыми. - Как это? - Да так. Все веселые сидят на губе, ну а все находчивые - ДОМА!
Умирает мужик, возле него сидит его друг! - ну всеравно ты уже умираешь, тебе ничем не поможешь, а вот мне интересно, есть ли потусторонний мир там на небесах. Вот как попадешь туда дзвякнешь мне. Друг вскоре умирает. Через месяц сниться ему его товарищь! - Ну как там, рассказуй, интересно! - Ну что, все кайфово. Утром рано встаем, жрем много, потом бурный секс, потом опять жрем, потом опять бурный секс, потом опять жрем, опять секс, и так круглые сутки! - Ухты!! Ты наверное в рай попал? - Та куда там, кроликом на ферме работаю!
Засылают англичане к нам шпиона под видом студента Через неделю его высылают обратно. - Как так? - Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили. Засылают следующего с соответствующими инструкциями. Высылают через месяц. - Как так? - Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют - я не пью. Разоблачили. Третий продержался полгода. - А тебя то как? - Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию сдали, а я завалил.
Мужичек пошел сдавать калл. Как положено положил фикалии в спичечный коробок и ушел! Ушел и не вернулся! Жена в панике, давай обзванивать морги, милицию, больницы! И вот в одной больнице нашелся! Приезжает она в эту больницу, видит ее муж весь в гипсе лежит на койке! Она спрашивает: - Васенька, кто ж тебя так??? - Ничего не помню, помню только спички попросили! Belthazar
миллениум, собираются за круглым столом по одному представителю от государства и обсуждают кто что за последние века изобрел и достиг. встает англичанин: наш соотечественник Суэйт первый изобрел радио! русский: хрен вы угадали! , радио изобрел наш Попов покраснев англичанин садиться. встает американец: наш космонавт Хэм первым полетел в космос! русский: хрен вы угадали! , в космос первый полетел наш Юрий Гагарин покраснев американец садится. встает француз: наш соотечественник Рено первый изобрел "минет"! Все собравшиеся резко посмотрели на русского. русский: да хрен вы угадали "минет" изобрели мы, еще Иван Гразный говорил- е.. л я вас в рот бояре! , я вас всех на сквозь вижу, русский встает - и еще РЕНТГЕН нам запишите!!!
Просыпается утром мужик(М) после жуткой пьянки: голова трещит, в квартире полный разгром, охота опохмелиться. (М)хриплым басом: Ша-а-арик! Ша-а-арик! Подбегает пес, становиться лапами на грудь и начинает облизывать мужику лицо. (М)выдыхает: Ху-у! Ищи!
Встречаются волк, лиса и медведь. Лиса вся побитая, облезлая, еле ноги волочит. Волк спрашивает, чего, мол, случилось-то с тобой? ОНа говорит, устроилась на птицеферму сторожем, а там кур недосчитались, так я еле убежала оттуда. Волк, такой-же побитый, без хвоста, говорит, а я отару овец охранял, двух недосчитались и на меня, еле ноги унес. А ты медведь, чего такой упитанный, аж лоснишься? А я сторожем на стройке работаю! Там молдаване строят, но их никто не считает!
Встречаются два мужика. Один просит: - Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат. - ?!?!? - Ну нарисуй, потом объясню. - Ну, ладно… - Так… А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек. - Зачем?!?!? - Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы. - Готово… - Хорошо. Найди Д6… Нашел? ПОЧЕШИ…
Встречаются два гея. Один другому - соответствующим тоном - говорит: - Представляешь, вчера мальчика встретил, ну просто загляденье. Ну, не вытерпел, так захотел, что пригласил к себе. Шампусик, свечки, ну поужинали, подпоил я дурашку глупенького. Тайком свет выключил, разделся, встал на диванчике в позу. Жду-жду, а он, проказник не идет; жду-жду, а он не идет! Ну я не выдержал, свет включил - а он на другом диване тоже в позе стоит! Ну не п#дарас ли он после этого!?
Спасшегося при кораблекрушении мужика выбросило на тропический остров. Лежит он без сил на прибрежном песке. Бежит дикарь, спрашивает: - Смерть или матумба? - Матумба. Дикарь отсношал мужика. Тот опять лежит без сил. Бегут два дикаря. - Смерть или матумба? - Матумба. Дикари отсношали мужика. Тот опять лежит без сил. Бежит племя дикарей. Вождь спрашивает: - Смерть или матумба? - Смерть! - Ты храбрый воин – ты выбрал смерть. Но сначала матумба
Жена спрашивает у мужа: - Милый, ты не видел, случайно, мамину книжку "Как прожить до 120-ти", которую она у нас оставила? - Конечно, видел. Только я ее сжег!
Армия... Заходит командир части в казарму и видит картину - солдат сапоги чистит красной ваксой... Командир -"товарищь солдат что это вы делаете?" Солдат, в скользь взгляув на командира - "а тебе не поху.." и дальше продолжает чистить....................
Командир - "товарищь солдат как разговариваете с старшим по званию, что себе позволяете.........100 нарядов в не очереди" Солдат испуганно вытянувшись по стойке смирно - "сапоги чищу товаришь генерал"
Командир грозно! - "почему красной ваксой!!!!?????" Солдат - "так коричневая закончилась....." Командир грозно! - " а мне это поху.." Солдат - "ну я тебе сразу это говорил..."
Сидят два друга, попивают холодную водочку. Один другому: - А жена-то твоя где? - Да в Минске… Второй после паузы: - А шо-о, тоже неплохой холодильник…
- Маска, а ты хоть помнис, сто мы втера в деском саду на утеннике выступали? - А я там стлиптиз танцевала? - Танцевала. - То-то я думаю: пласыпаюсь, а у меня конфет полные тлусы!
Играют два грузина в шахматы. Один грузин ставит своего ферзя на середину доски и говорит "МАТ"- другой грузин не долго думав ставит своего короля рядом с ферзем и говорит "ОТЕЦ".
Едут дочка (д) с мамой (м): Д: Мам купи мне мороженное. М: нет тебе нельзя. Д: Ну купи.. М: нет у тебя будет горло болеть… Д: Тогда я расскажу что ты писю сосала… Мама краснея выходит на следующей остановке. Садятся сын (с) с папой (п): С: Пап купи мороженное… Водитель: лучше купи (уже лежа на руле от хохота)….
Мужичек поддал пивка, едит на машине, сбивает другого мужика! Ну, думает, убил!!! Не долго думая сбросил его с моста в речку! Спустя пару дней, на этом месте браканьеры глушат рыбу! Взрывают диномит, всплывает тело! Один другому: - Ты чего сделал, ты водолаза убил! Думают куда бы его!!! Сбросили "водолаза" на железную дорогу (типа, поезд сбил)! С утра часовой обходит рельсы, видит ржавая гайка! Отвентил ее прикрутил новую, а ржавую через плече! Слышит звук какой-то глухой! Оборачивается у мужика гайка во лбу! Ну, думает, убил!!! Вызвал скорую помощь, привезли его в больницу! Проходит час, два, три! Выходит Врач: - Случай, конечно тяжелый, но жить будет! BelthaZaR
Новый русский поймал золотую рыбку, та давай его умолять: - Отпусти исполню любое твое желание! Новый русский подумал: - Вроде у меня все есть дом, дача, машина, жена, дети, любимая работа! Мммммм... пусть у меня из пиписьки льются виски! - Будь по твоему! Приходит домой, сразу бежит к бару! Взяв стакан плеснул себе, попробывал: - Внатуре виски!!!! С утра приходит на работу, рассказал всем! - Да ну? - Не может быть?! - Давай попробуем?! Разлил всем по стаканчику! Все убедились! типа, разливай еще! На следующий день приходит снова на работу! все ему: - Давай разливай! - Неееееее! Вчера была дегустация, а сегодня за деньги и из горла! Bel†haZaR
В деревенском хлеву собрание скотины. Единодушное решение - надо тикать(у хозяев денег нет, не кормят, скоро под нож пойдем...)! Слово берет пес Шарик: - Вы как хотите, а я останусь, у меня хоть какая-то перспектива появилась... - Да какая у тебя перспектива? Сидишь на цепи, не кормят, на всех лаешь... - С утра бабка деду сказала: " До вечера денег не найдешь - всей семьей у Шарика сосать будем!"
Когда на процессе Ходорковского рассматривался эпизод с приватизацией научно-исследовательского института химических удобрений и ядохимикатов, прокурор спросил у МБХ: - Скажите, что вы украли? И Ходорковский честно ответил: - НИИХУЯ!
Сидят вместе выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин. Англичанин встает и говорит –Давайте выпьем за английскую мощь. Пьют. Немец–Выпьем за немецкую точность. Пьют. Турок –Выпьем за турецкие ковры. Пьют. Русский – Давайте выпьем за русских девушек. Пьют. Встает армянин – В общем давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью…………………..
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.