Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 июня 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
2020 год, после окончательного развала ЕС в 2010 Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к ЕС, безоговорочного вывода воиск НАТО и немедленной депортации трех милионов турок.
Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует: - 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов. - Почему?!! - удивляется счастливчик. - Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.
Прокуратура обнаружила новые сведения по делу Ходорковского. Оказывается у него имеется многолетняя задолженность в школьной библиотеке. Следствие продолжается.
"ВНИМАНИЕ, С 06.06.05 по 26.06.05 ГОРЯЧАЯ ВОДА В НАШЕМ ДОМЕ БУДЕТ ОТКЛЮЧЕНА В СВЯЗИ С РЕМОНТОМ ТЕПЛОНОСИТЕЛЯ". Спонсор акции: районная общественная баня №17
Хочешь новую тачку? Тачку, которой нет почти ни у кого? Вместительную, проворную и легкую в управлении? Почти даром? Тебе исключительно повезло! Наш магазин сельхозтоваров совсем рядом!
Бывает три вида прогнозов: Предсказание того, что всем хочется. Чтобы обнадежить. Предсказание того, что никому не хочется. Чтобы попугать. И предсказание того, что очевидно. Чтобы всех рассмешить.
Передача "Жди меня": Ведущий: - Перед вами еврейская мть-героиня, родила 15 детей. Какие у вас радости и огорчения? Мать: - Радость: я жду 16 ребенка, огорчение: между 7 и 8 детьми у меня был выкидыш. Ведущий: - Наша редакция нашла вашего выкидыша: Владимир Вольфович, поднимитесь на сцену.
Большинство людей каждый день ищут ответ на следующие вопросы: Утром - как себя быстрее разбудить? Днем - как дотянуть до вечера? Вечером - как же побыстрее уснуть? Странно, что при єтом некоторые пытаются найти ответ на 4-й вопос о смысле жизни.......
- Весна. Администрация края на рыбалку собирается. - С чего ты взял? - Да куда ни глянь - улицы перерыты, червей ищут. - Да то трубы меняют! - Вот на червя и меняют!
Покончив с нефтью и газом, Ходорковский отправился валить лес. Разделив 15 миллиардов долларов на плату, получаемую лесорубом за 1 спиленное дерево, невольно начинаешь опасаться за судьбу сибирской тайги.
Путин В. В. закапал в глаза... и ой!!! бля - прозрел!!! Оказывается МосЭнерго руководил биолог по образованию. Вот я и думаю. Идти ли к врачу? Может там сантехник в халате.
1-ая аксиома имени Анатолия Чубайса: Если не нашли очень маленьких денег на замену трех трансформаторов, значит, раньше нашли очень большие на выплату хороших премиальных. Виталий Мартынов
Все таки американская субкультура примитивна. Вот уже полтора века в каждом боевике, для убедительности и для того, чтобы собеседник был внимателен и серьезен, ему засовывают дуло пистолета в рот. Но еще никто не догадался навернуть глушитель в форме члена....
Вальяжная и немного подшофе светская дама подходит к театральному гардеробу. - Могу я здесь оставить свое боа, дружок? - Да, мадам, пожалуйста, мадам. - Бы-быооааа!
В Пыталовском районе Псковской области проходит референдум о переименовании районного центра. Предполагается, что бывшее Абрене получит новое имя - Ухо Мертвого Осла. За право носить называться Вторым Ухом Мертвого Осла усердно соревнуются Остров, Пустошка, Пушкинские Горы и другие населенные пункты области...
Вах Шома - зачем тэбе столько аммонита? Сто дэвятнадцатый вагон ужэ... Панымаешь, только вчэра дошло, что имэла ввиду эта жэнщина: взорвать кавказ. Панымаешь?
Срочное сообщение: Из психиатрической больницы сбежала особо буйная больная. Особые приметы: Маниакальное желание двигать тяжелые предметы;нежелание отвечать на вопросы посредством присасывания к бутылке; любит маскироваться под "чайник","пылесос" и "половую тряпку". Откликается на имя: Мария-прирожденная сумашедшая"!
начальник отдела как ни выйдет в коридор - подчиненные курят и курят. к вечеру выходит - та же картина. он подходит: - А вы все-то курите... - Да! мы ВСі курим! А есть че предложить?
1. В начале семидесятых группа никому не известных шведских музыкантов, чтобы хоть как-то привлечь к себе внимание, взяла за название инициалы знаменитой советской исполнительницы. С этого момента начался их стремительный взлет. Назовите имя певицы и группу.
2. Примерно тогда же ребята с одного из островов Карибского бассейна, очарованные грацией и исполнительским мастерством российского самородка, также назвали себя в его честь и немедленно стали известны всему миру. Назовите исполнителя и группу.
3. И, наконец, как зовут американскую рок- звезду, взявшую псевдоним, переводящийся как: «люблю «…»» (далее имя популярного российского музыканта, поэта и шоумена)?!
Для тех, кто не нашел разгадок, приводим их. 1. Алла Борисовна и «АББА» 2. «БОНИ М» и Боря Моисеев 3. Лав Кортни и Алексей Кортнев
Задачка на пропорции. От противного. Посчитали, что 73% важнейших помощников ВВП - из чинов военных или из органов. Полагает, значит, ВВП, что честных и способных среди всех остальных вдвое меньше, чем тех, что из военных и органов. А чинов военных и органов сколько – ну, миллиона 4. Даже если принять, что все они честные и способные, получается, что среди остального населения честных и способных миллиона два. Остальные – быдло. А если это не так, то, значит, выбирает ВВП в помощники людей по каким-то другим соображениям.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.