Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: женя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женские журналы пишут о еде, путешествиях, косметике, моде, богемной жизни, литературных новинках. Можно бы на этом и остановиться. Но они также пишут о сексе и мужчинах. Такие, знаете ли, советы, о том как "освежить семейную сексуальную жизнь". Что-нибудь вроде "купите прозрачный пеньюар", "эротично оближите ложку". Или "устройте маленький экстрим". Скажем, находясь на вечеринке, в клубе, в гостях, шепните Ему на ушко, что вы забыли одеть трусики. Он будет испепелять вас взглядом (вместо того, чтобы тыриться на девок) и страстно мечтать о том, когда все это закончиться и вы попадете домой, и что он с вами сделает. Приготовьтесь к тому, что Его рука постоянно будет находится на вашей (а не чужой) попке. Такая вот теория. Которая, как известно, суха. Лишь древо жизни пышно зеленеет.
Света и Влад - семья. Стаж- уже целых два года. И, решает Светочка, пришла пора, согласно женским журналам, эту семейную жизнь освежить. Приятели позвали в гости, а, значит, пробуем "маленький экстрим". Светочка в жизни копуша, но в этот раз превзошла сама себя (душ, прическа, -Свет, ты скоро?- один глаз накрасить, другой, платье, нет брючки, -Свет, ты готова?- нет все-таки платье, глаз смазался, -Свет, я уже упарился-, что-то губы какие-то маленькие, надо еще красочки кинуть, -Свет, я у лифта жду- ну, последний придирчивый взгляд, хороша). Бегом к мужу в лифт. - Владя, а трусы я забыла одеть. - МЛя! Да мы выйдем наконец из дома или нет?!
Напомню анекдот про чукчу. Чукча тащит добычу, моржа, за хвост, Клыки цепляются за землю. Тяжело, однако. Встречный ему говорит: Тащи за клыки - так легче. Хорошо, легко, однако, но с каждым шагом все дальше родная яранга.
История. Сегодня, в порядочный дубак, проезжая по шоссе, вижу на обочине встречной полосы картину: четверо упитанных, краснощеких ментов в теплых полушубках, упершись в капот, толкают свой "газик" вперед задом (в салоне никого не осталось). На вопрос: - Что делаете? отвечают: - Завести хотим. - А почему задом наперед, со стороны капота толкаете? отвечают: - Наше отделение в той стороне.
Реальная история, произошла в Московском метрополитене. Я возвращался домой с работы, заняв место в одном конце вагона, напротив открывающейся двери. Вагон был неполон, так что оставались свободные места. На одной из остановок зашли трое парней, они были одеты в обтягивающие маечки, узенькие джинсы в розовых розочках, слегка подкрашены ресницы.. Они вели беседу, указывающую на сексуальность мужского пола, тем кто сидел рядом, слышно было все отлично. Постепенно двое вышли на своих остановках, и остался один парнишка, смазливой наружности. Он стоял повернувшись к народу, ловя на себе взгляды удивленной публики, когда дверь открылась, он очень возбужденно заявил: -Ну, что вы на меня так смотрите, да я пи-до-ра-с и мне это очень нравится. Затем повернувшись к двери вагона и приготовился выходить, но... не успел, дверь закрылась.. Еще одну станцию он ехал молча и опустил глаза в пол.. Вот какое испытание, вот такой спектакль..
Пригласили меня на свадьбу. Преамбула Дело было летом, загс, где прходила регистрация, находился в пригороде. Гости и пары брачующихся, предпочитали собираться, фотографироваться и отмечать радостоное событие шампанским на улице прямо перед загсом, поэтому народу собралось много. До регистрации оставалось минут 20 и устав от фотографирования, я с несколькими гостями стали наблюдать за парами, короче просто глазеть по сторонам. Амбула Была там одна пара, явно дети состоятельных родителей, этакая провинциальная элита с претензиями на элегантность. Жених с невестой выделялись на фоне остальных пар. На нем был кремовый костюм в тонкую красную полоску, а на невесте кремовое платье, без всяких колец и подюбников, с невооброзимым длинным шлейфом. Держались очень гордо и надменно, из-за них и их огромного числа гостей, фотографироваться остальным парам приходилось чуть ли не у дороги, а их машина и автобус перегородили почти всю стоянку, так, что остальным ставить машины было некуда. Вот значит, стоят они с гостями фоткаются в разных позах, тут я замечаю, что остальные гости и пары как-то стали хихать и шушукаться, и все стали смотреть на эт пару, я не сразу обратила внимание, что вызвало такую реакцию, а потом увидела. Поскольку шлейф невесты был очень длинным, его, как положено на западе, несли маленький мальчик и девочка лет 5. Устав от долгого стояния, их все равно не видно из-за спин родственников, дети решили себя развлечь. Они принялись из шлейфа невесты делать волны. Для этого они конец шлейфа поднимали над головой, натягивали, а потом резко руки опускали вниз. Естественно, что при подъеме края шлейфа всем открывался вид того, что у невесты под платьем, а там было на что посмотреть мужской половине гостей. Потом мальчику надоела и эта игра (девочка продолжала), и вот он, когда девочка поднимала шлейф, он приседал и смотрел под юбку невесты. Продолжалось это 2-3 минуты, пока гости не заметили или невеста не почувствовала, но кто хотел, успел это и на видио снять и сфоткать. что тут скажешь, только одно - не выпендривайтесь
Отмечаем праздник своим небольшим рабочим коллективом в 8 персон. Еда, напитки, разговоры, воспоминания. Секретарша вдруг вспомнила: - А я была чемпионкой области по бегу на 1500 метров. У меня даже грамота есть. Коллеги напряглись и стали копатся в памяти. - Это мура, -сказал водитель. Я- чемпион области по картингу. Грамота тоже есть. Оказалось, что в прошлом заслуги есть у каждого, причем подкрепленные грамотой. У всех кроме начальника. Народ чувствует себя нехорошо и злобно посматривает на секретаршу, которая некстати завела этот разговор. - Ага, вспомнил! Я в школе выиграл олимпиаду по математике. Два раза.- это начальник. Облегченный выдох. - Вот потому вы - голова, а мы - ноги. - сладко произносит секретарша.
Городок наш небольшой, всего полтора миллиона жителей. Все люди на виду. И мы, конечно, очень радуемся, когда кто-то из земляков добивается славы, известности, признания. Особенно рады за земляков журналисты. Сегодня одна газета порадовалась за Лену Ленину(Поваляеву)- "парижскую светскую львицу, модель и писательницу" А вот, собственно и отрывок из опуса. "Елена не замужем, но не скрывает, что у нее был роман с влиятельным и богатым русским. Наш красивый роман закончился из-за того, что он пытался ограничить мою внутреннюю свободу. Однажды после выхода очередной обложки с моим изображением, он взорвался: Выбирай: или я, или все это дерьмо." И я выбрала для себя второе, признается Ленина.
Ксати, богатый и влиятельный русский - Владимир Довгань.
Мужик (М) подходит к мальчику (Мал), который заинтересовано ковыряется в носу. М:- Здравствуй, мальчик. Малчик смотрит на него не догоняя и продолжает свое дело. М:- Как тебя зовут? Мал (медленно):- Здравствуйте. М:- Ты че тормоз? Мал:- Вася. М (видя что говорить дальше бесполезно):- ну пока Мал. вслед (обиженно):- Сам ты тормоз!
Москва. Садится ненец в такси, таксист спрашивает-куда едем? в Нарьян- мар отвечает ненец. Агде это? сейчас карту покажу говорит ненец иоткрывает чемодан а там куча баксов. С этого и надо было начинать говорит таксист тебе в город или в Кармановку?
Идет обычный мужик с собакой по улици а на встречу ему новый русский со здоровым бульдогом, новый русский остонавливоит, мужыка, и говорит спорим мой Рекс просто разорвет твою шафку. Спорим. Отпустили собак, смотрят та шафка раз и проглотила бульдога. Новый русский спрашивает-че за прода, мужик отвечает - до того как хвост обрезали была кракодил. Женя
комментарий к истории 5 от 26 апреля. Непонятно, зачем нужно бить все стекла на балконе, когда достаточно одного, чтобы пролезть в квартиру. И уж точно дешевле обойдется вставить одно стекло, чем целую лоджию
один местный студент (С) на семинаре бубнит страшилки о СПИДе, проф мирно качает головой, остальные мирно спят...
... тыры-пыры-много-жалко- этсетера вдруг: "Вы, Вы, Вы, и Вы - поднимите руки. так, повыше". Вот, если бы вы жили в стране Х ( где то в Африке) у вас бы был бы СПИД. Так, продолжайте держать. Теперь Вы, Вы, и Вы - поднимите руки. Если бы вы жили в У (другая страна в Африке), у вас бы тоже был СПИД. - - и так далее... в результате: примерно половина семинара держит руки в воздухе и тихо матеряться.
и тут (С) выдает: Вот, видите - пол аудитории больна СПИДом. Теперь представьте себе что будет через несколько лет, ведь ВСЕ ВО ВТОРОЙ ПОЛОВИНЕ ЯВНО СОВОКИПЛЯЮТСЯ СО ВСЕМИ ИЗ ПЕРВОЙ.
поспорили Илья Муромец добрыня никитич и алеша попович кто дальше всех коромысло с ведрами полыми водой на члене без рук пронесет, ну значит Алеша повесил коромысло, пробежал 10 метров, добрыня вешает, пробегает 30 метров... ильюха смотрит на эти детские игры, ухмыляется, и вешает себе на хуй, и так не спеша уходит за горизонт. сидят алеша и добрыня час, два, вечер уже, ну что делать, искать надо, взяли мечи, коней, скачут по полям, тут видят лижит Илья весь в крови, зубы вокруг, и соловей-разбойник рядом воляется ржет, ну богатыри ему сразу: ты чего гад такой с нашем ильюхой сделал? а он говорит: мужики, я такой нелепой смерти ни разу не видел! идет значит ваш богатырь, на хую коромысло с ведрами болтается, тыт оно соскальзывает, хуем по лбу, и на смерть!
приходит мужик к херургу говорит отрежте мне член он мне колени натерает ну ладно желание клиента закон дали наркоз входит медсестра и оболдела не отрезайте ему член отрежте ему лучше ноги я его с этим на руках носить буду так и зделали просыпается мужик говорит что это да вот медсестра сказала что будет на руках тебя носить твою мать мало того что раньше член не стоял так теперь еще и ног нету!
Играют два грузина в шахматы. Один грузин ставит своего ферзя на середину доски и говорит "МАТ"- другой грузин не долго думав ставит своего короля рядом с ферзем и говорит "ОТЕЦ".
"...С утра нажравшись мухоморов, забыв про парус и весло, опохмелившись добрым элем, куда то викингов несло... Казалось бы - кому есть дело, зачем идут, куда гребут.. Ан нет - им хейды подсказали, мол, есть в Гренландии приют.
Там трАвы - выше чем коровы, и все зелёные, как мох, все бабы пьяны поголовно, и ждут норманнских мужиков! Почти Валгалла тем, кто верит! Хватай мечи и лезь в драккар! Посмотрим мы на этих девок! И плыл над морем перегар..
. И глядя в волны, чуть качаясь ( он знатно эля перебрал) их вождь, на мачту опираясь, пред экипажем речь держал: " ...как только к берегу причалим, хватай мечи, снимай штаны! Я бородою отвечаю - им только мужики нужны!"
"Там много хлеба, пива, мёда! Навалом печени трески! Всех несогласных - на корм к рыбам ! Ну всё, погнали, мужики!" Толпа берсерков озверела, наслушавшись таких речей, гребли неделю за неделей, не чувствуя своих плечей...
И вот - земля на горизонте! Конец пути! Сейчас нальют! ...Но лезут из кустов индейцы, и трубку мира подают... "...Ну что ж ты, гад рыжебородый! Куда ты нас привёл, козёл?" Орали викинги в запале, поняв , что Лейф им всё наплёл.
Ну, поорали, прослезились, гурьбою с корабля сошли, догнав индейцев, сильно били ( за то, что пива не нашли) Такой был век, такие нравы... Нельзя за это их судить. Открыв Америку по пьянке, её обратно не закрыть..."
Сидит на уроке Вовочка и тихонько пукнул учительница заметила и говорит - Вовочка выйди Вовочка вышел и думает я не понял почему они меня выгнали а сами нюхают
Встречаются два соседа. - Ты слышал а профессор то с 5 этажа голубым оказался! - Да ты что! Надо же а я его уже 3 месяца трахаю и не знаю что он профессор!
На гонках, німець їхав на джипі, японець на мерседесі, а, українець на тракторі. Їде німець, на дорозі вибігає чортик, німець злякавса й вризався в дерево. З японцем те саме. Їде українець на тракторі, вискакує чортик, українець кричить: -тікай з дороги тормозів не має.
GAAJU мимо мастерской, MANI ебнуло доской ES хотел ее поднять, MANI ебнуло опять шел по MEEZZU песни пел, ZVIRBULIS на бошку сел GRIBEEJU его согнать, NEIZDEVAS сука блядь ________________________
для тех кто не ОНИ:
GAAJU - шел MANI - меня ES - я MEEZZU - лесу ZVIRBULIS - воробей GRIBEEJU - хотел NEIZDEVAS - не вышло
В процессе подготовки к празднику сидим с любовником на диване и ищем в "Красной Бурде" прикольные тосты. Нашли такой, что оба упали: "Чтобы в новом году нас окружали друзья и обнимали любимые, А НЕ НАОБОРОТ!" Возникла проблема несения этого тоста в массы. Он: Слушай, давай его вырежем из газеты, отсканируем, отформатируем в Ворде поприкольнее и на принтере напечатаем! Я: Солнце, а фломастером на обоях не проще написать? Он долго смеялся... Я тоже. ;))
пиходит бомж в публичный дом и выкладывает все свои деньги на стол и говорит - Дайте мне самою ахуенную бабу чтобы дойки были до пола ноги от ушей, вообщем самую пиздатую - секретарь так посмотрел на него и вытаскивает из под стола бревно и дает ему Бомж в ахуе но думает чтоже делать если нечего больше нету то прийдеться бревно ебать... Выебал значит бомж бревно ему доже понравилось.. и вот он так приходил туда на протежении недели И приходит он однаждый точно также ему дают сново бревно он осмотрел и спрашивает где дырка "КУДА ЖЕ ЕБАТЬ ТО!!! "
девочка Идет совсем лысая, а на голове у нее бантики. Подходит к ней мальчик и спрашивает. Девочка, а девочка у тебя как бантики держутся? Гм... как как как прибили так и держутся
мой друг оказался зоофилом двух своих собак и его обязали их убить, тогда его родители выписали взяткой себя из компьютера пнд города и через фсб у меня появилась собака весто того чтобы записать например на бокс или дзюдо как "чмо", которого бьют и в итоге я ко дню рождения обнаружил череп сначала рекса и похоронил, посчитав найдиным, а потом еешний-закопал отдельно.
Есть у нас один друг, который к несчастью большим интеллектом не отличается. Сидим мы втроем однажды у него дома. Мы с другом пялимся в телевизор отходя от похмелья, а герой рассказа пытается на компьютере переустановить Windows 98. Ну сидит он значит в винде и спрашивает меня: - Как отфоматировать винт, что бы винду поставить? - Возьми загрузочную дискету и в DOSе набери format.com. На что он мне отвечает легендарную фразу: - А у меня не DOS, у меня MS DOS!!!!
Поломанный туалет и рабочий день (из форума на сайте «работа в Н-ске», дубль ГИС -городская информационная система)
Pushka: вопрос простой... если в здании отключена вода и не работают туалеты, то рабочий день сокращается? вопрос не праздный - мы с утра к этому относились, гораздо проще, но сейчас, все сидят и мучаются
egornsk: что говорит кзот не знаю, но, имхо, по сан соображениям вообще нельзя работать. школы же закрывают?
Pushka: нам бы поточнее.. чтобы крыть было нечем
Craxx: Вызывайте инспектора СЭС, он вас спасет
Egornsk: вот вариант, можно просто в cэс позвонить, спросить. или загадить, пардон, сортир наххх, начальство само разбежиться, или воды в бутылях привезут хотябы
Pushka: наше трудолюбивое начальство никуда не убежит. к сожалению, а туалет закрыт на замок, в целях предотвращения, предложенной вами, диверсии))))))))))))))))))
Egornsk: у них пищеварительный тракт что ли замкнут, у начальства? тогда сэс
Pushka: они на обед уезжали - наверное там и сходили, мы вот думаем, терпим.. и вообще по теме, плиииз
Pushka: я только, что пошла к руководству с предложением распустить народ по домам, и о чудо!! я получила добро (наверное, им тоже невтерпеж)! но по закону подлости - дали воду - теперь у нас в офисе очередь)))
Central: На будущее надо баночку с собой носить
Devon rex: Вдогонку (как я понимаю, это уже не очень актульно). нас такие ситуации уже случались неоднократно. Таки вот, никогда рабочий день не сокращался и не отменялся. Решалась проблема так (идея не моя - шефа). Бежали в ближайшее место общепита. Для ориентации: наш офис - на Немировича-Данченко, ближайшее место общепита - Аллегро на Маркса. так что забеги были не для слабых. Перебороть упорство шефа порой бывает нереально, а слово СЭС на него действует как красная тряпка на быка. Выход искать надо - этот единственно возможный...
Pushka: проблема уже не актуальна.. а вот из мест общепита поблизости только ресторан Шелковый путь - как-то туда "пописать бегать" - меня напрягает))))
Kool: А-а-а... Вы, наверное, из тур. агенства "Полные Штаны", что на Танковой, 72? ЗЫ Кто не верит – смотри в "ДубльГИС"...
Идут как-то раз Пушкин с Лермонтовым, увидели Блондинку, влюбились. Пошли в кафе. Лермонтов говорит повару - *насыпь касторки Пушкину*. Пушкин сказал то же самое. Покушали, идут назад. Лермонтов говорит * Я щас, и в кусты * Пушкин сочиняет * Не пылит дорога, не щумят кусты... * Голос Лермонтова - * Подожди не много, обсерещься, и ты.
УЧИТИЛЬКА ЗАДАЛА УЧНЯМ ЗАВДАНЯ СКЛАСТИ РЕЧЕНЯ З СЛОВОМ АНАНАС ЧЕРЕЗ ДЕЯКИЙ ЧАС ПРОСИТЬ УЧНІВ ПРОЧИТАТИ СВОЙ СКЛАДЕНІ РЕЧЕНЯ. ТАНЯ;МАМА КУПИЛА АНАНАС. ВОВОЧКА;ПАПА ПОЛУЧИВ ЗАРПЛАТУ а вчитилька питає а де тут слово ананас а вовочка отвіча а на мене хуй забив всі ви лохи а я крут