Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женщина лет 50-ти, недавно истратившая большую сумму на косметические операции, заходит в банк по делам, и в конце, не в силах удержаться, спрашивает кассира: - Как Вы думаете, сколько мне лет? - Лет 35. - Мне - 50! - довольно отвечает она, и уходит.
Затем она заходит в Макдоналдс, и там повторяется аналогичная сцена, с мальчишкой у кассы вместо банкира, после чего она уходит.
Наконец, она выходит на автобусную остановку, подходит к случайному мужчине-пассажиру, и пристает к нему с тем же вопросом. - Вы выглядите довольно неплохо - отвечает он, - но мне нужно посмотреть внимательней. Ну-ка повернитесь ко мне задом. Он ощупывает ее задницу, постепенно переходя выше. Женщина начинает слабо протестовать, но в ответ слышит "мне нужно посмотреть как следует". Облапав ее всласть с ног до головы, мужчина, наконец, выдает: "Вам - 50!"
- Но как Вы узнали? - ошеломленно спрашивает женщина. - Я за Вами в очереди в Макдоналдсе стоял.
Грузин залезает на дерево, а слезть никак не может. Кричит: помогите люди добрые!!! Тут подходит отец и говорит - я тебе сейчас веревку брошу, а ты навяжи ее на руку... Тот навязал, и вдруг отец кричит - тяните всей семьей, и тут раздается грохот, грузин падает на землю со страшным матом и спрашивает: отец, зачем ты так сделал??? Отец: А меня в детстве так из колодца вытаскивали...
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Сидят три католические матери. Первая: - Мой сын священник, когда он заходит в комнату, все говорят "Святой отец" Вторая: - Мой сын кардинал, когда он заходит в комнату, все говорят "Ваша светлость" Третья: - А мой сын высок, широкоплеч, мускулист, блондин и когда он заходит в комнату все говорят:" О! Б-О-Ж-Е!"
Идут два мужика с пьянки: - Смотри Петров, в твой дом вор лезит! - Пусть лезит! Жена подумает что это я домой вернулся, так морду набьет что забудет зачем лез!!!
Базарят 3 блондинки: - Прикиньте я у своей дочери в сумочке нашла сигареты, я не знала что она курит ! - Да эт фигня, я у своей нашла шприц! Я незнала что она колится ! - Да все ваши проблемы п осравнениню с моей фигня полная - я у своей нашла презервативы... я незнала что у нее ХУЙ :)))))
Бабушка пришла к врачу: - Доктор, у меня все болит. Доктор: - Анализы нужно сдать, пройдите в соседнюю комнату, и помочитесь в баночку, баночка на второй полочке. Бабушки долго нет, доктор решил проверить, в чем дело. Заходит в комнату, там все стены мокрые и посередине бабушка: Доктор: ????????? Бабушка: - А што, я вам шнайпер што-ли, в баночку, да еще на вторую полочку!
Спрашивает армянин армянина: - Как, Ара, в баню сходил? - Так сам знаешь... Одной рукой держишь сзади - чтобы никто не заехал, второй рукой держишь спереди - чтоб самому ни в кого не упереться, одной ногой держишь тазик - чтоб не спи**дили, А одной ногой дохрена ли намоешься?
-Спасибо тебе, за то что ты меня назначил премьер-министром Украины. Я для тебя все что угодно сделаю,-сказала Тимошенко Ющенко после голосования. - Ну что ты, Юлечка, мне ничего не надо. Теперь у меня все есть. Ну можешь просто поцеловать меня в щечку. Тимошенко посмотрела на лицо Ющенко и говорит дрожащим голосом: Давай я лучше тебе миньет сделаю.
Тамара пришла к доктору и спросила почему я не получаю удовольствия от сэкса.
Человек в белом халате сказал, раздевайся, ложись и отимел ее.
После кончины, сказала, ничего не чувствую, в чем причина.
Человек в халате сказал спросите врача.
Тамара спросила а вы кто,
А МЫ ТУТ БЕЛИМ КРАСИМ
6
сидят три нарка курят косяк, тут подходит четвертый и говорит братва тут мой друг пусть с нами дернет, и вот курят один затягивается и со словами "да" передает другому, второй токже дернул "да" передал третий "да" передал и так до пятого, пришла очередь до гостя тот курнул и со словами "да" "да" "да"передал другому все выкурили разбежались, на следуший день встретили того кто привел с собой хваста и говорят ты следуший раз своего друга не привади, а что случилось, да ничего просто твой друг много разговаривает, ,, ,, ,