Повторные анекдоты

Знаете зачем для чего самолету пропелер?
Что бы охлаждать летчика!
Попробуйте остановить, мгновенно вспотеет!!!

У англичанина спрашивают:
- Почему в вашей стране нет антисемитизма?
- Просто мы не считаем себя глупее евреев.

Наши выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный,
а потому что там дороги, как у нас.

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
А бабушка говорит:- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

Российский народ вот уже 80 лет качает права...... скачать удалось пока
только процентов 10....

Учительница дает детям задание на следующий урок - придумать мышеловку.
На следующий день идет опрос.
- Ну, кто придумал??
Маша подымает руку.
- Я придумала такую: ставим коробочку с крышечкой сбоку, крышечку
поднимаем и подпираем полочкой, к палочке привязываем веревочку. Кладем
внутрь коробки сыр, мышка бежит, забегает в коробочку, мы дергаем за
веревочку и мышка в ловушке!!
- Молодец, Машенька!! Пять!! Кто еще придумал??
Петя подымает руку.
- Ставим коробочку с крышечкой, крышечку подпираем палочкой, мышка
забегает внутрь за сыром, машет хвостиком, задевает палочку, крышечка
падает и мышка в ловушке!!
- Молодец, Петенька!! Но мышка ведь и не может махнуть хвостиком.
Поэтому четыре! Кто еще??
Вовочка подымает руку.
- Ну, значит так. Берем два гвоздика, между ними ставим лезвие, на один
гвоздик вешаем сыр. Мышка бежит к сыру и распарывает себе брюшко
лезвием!!
- Вовочка!! Это слишком жестоко!! Два!
- Подождите. Вот еще вариант! Ставим два гвоздика и между ними лезвие.
На каждый гвоздик вешаем сыр, мышка подбегает к гвоздикам и не знает
какой сыр выбрать, начинает мотать головой из стороны в сторону и
перерезает себе горлышко..
- Ну это уж совсем жестоко!! Два!
- Подождите! Еще вариант! Ставим один гвоздик..
- Ну и что??
- Мышка подбегает к гвоздику и начинает биться головой о гвоздик, крича
при этом:"Где мой сыр, где мой сыр??.."

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а
отказ - расстрелом.

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит
спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем
тогда вообще отдавать деньги?

разговор в бане:
- Абрам Моисеевич, вы либо крестик снимите, либо трусы оденьте!

Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH
и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы
возвpащаются и пpодают кетчyп.

Проводит В. В. Путин совещание со своей администрацией и членами
правительства.
- Господа, основной этап приватизации успешно закончен, пора нам
подумать и о людском ресурсе.
Голос из зала:
- Душ по двести не помешало бы.

Урок физкультуры в Грузинской школе.
Полная девочка пытается надеть на себя халахуп.
Учитель долго смотрит, потом говорит: "Нана, дэвочка, иды домой к маме,
нэ порти фигуру..."

Outlook Express: «Ваше сообщение не может быть отправлено, так как
работник ФСБ, проверяющий вашу почту временно отсутствует! »

- Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми стесняетесь?

Гуру спрашивает своих учеников: "Чем отличается женщина от жемчужины?"
Отвечает один: "Женщине вставляют в одну дырку, а жемчужине - в две."
"Правильно", говорит гуру.
"Но, учитель", встает другой ученик, "я вставляю своей жене в две
дырки!"
"Глупец!" всрикивает гуру - "У тебя же не жена, а жемчужина!"

Сидят зеки в камере, хавают. Вдруг из угла выбегает крыса, хватает кусок
хлеба и бежать. Один не растерялся, схватил тарелку и прибил крысу. Тут
встает пахан:
- Ты чего наделал?! Эта крыса сидит в тюрьме, как мы, ворует, как мы.
Это значит ты убил нашего товарища! До утра отмазу не придумаешь -
опустим.
Зек всю ночь думал и наутро говорит:
- Да, крыса сиюит в тюрьме, как мы. Да, она наш товарищь. А что, ей с
нами было заподло похавать?..

Проходит конкурс у кого глубже вла..ще. Участвуют три конкурсантки США,
Германия, Россия. Выходит представительница США на сцене тумбочка на
тумбочке яблоко, спорцменка прыжок подскок яблочко в пи.. де зрители в
экстазе спорцменка в обмороке. Выходит представительница Германии на
сцене тумбочка на тумбочке арбуз прыжок подскок арбуз в пи.. де
спорцменка в обмороке зрители в экстазе на сцену выходит
представительница России на сцене тумбочка на тумбочке вишенка зрители
пошла на х..й, а она спокойно прыжок подскок вишенка ворту тумбочка в
пизде зрители в обмороке спорцменка в экстазе.

Купил на кухню очень скользкую клеенку. Все ночь с кухни доносился звук
падающих со стола тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил
первого таракана на коньках.

Знакомиться молодой человек с девушкой. Выпили, поболтали, дошло дело до
постели. ОНА:"Засунь мне ТУДА руку по локоть". Он засунул. ОНА:"А теперь
вторую". Он засунул. ОНА:"А теперь похлопай" Пыхтел, пыхтел, не
получется. ОНА: "А, вот видишь как уменя там узко".

- что такое пол-литра на троих по-африкански?
- двое пьют, третьим закусывают.

Забегает домой маленькая девочка. И кричит:
- Мама!!! Папа!!! Меня хотели изнасиловать!!! Меня хотели
изнасиловать!!!
Мама с папой:
- Да как же так! Ты же такакя маленькая! Да как это было???
- Вот, сижу я в песочнице куличики леплю. Вдруг два здоровых дяди
подходят к песочнице, садятся на краешек и один другому говорит, ну что,
е@нем маленькую?

Смертельно опасная болезнь премьер-министров - радикулит.
Ну что это за премьер, у которого спина не гнется?

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых Шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Поздно ночью муж возвращается с "мальчишника", где было много водки и
мало жратвы. Что бы не будить жену он, не включая свет, в потемках,
нащупал на плите кастрюлю с борщом и начал есть прямо из нее. "Че то
борщ безвкусный? Завтра надо будет вставить пистон жене за такой
хавчик!"-подумал он и лег спать.
Утром, проснувшись, он сражу же набросился на жену: "Ты когда научишься
нормально готовить! Вчера пришел поздно с работы, голодный как собака,
пришлось есть твой борщ, а он редкий, невкусный и мясо недовареное.
Пришлось основательно поработать челюстями, чтобы его разжевать и
проглотить."
- Да ты, наверное, пьяный был как свинья, а не голодный как собака?!
Вчера вечером отключили воду и я успела помыть только тарелки, а в
кастрюлю из-под борща я налила воды, чтоб не засохло и... тряпку в ней
оставила!- давясь от смеха возразила жена.

Идет программа "Сам себе режисер", показывают сюжет: США. Белый дом.
Кабинет президента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает
губы и с акцентом говорит:
- А вам слабо?

Вовочка засыпая донимает отца глупыми вопросами.
Па... а... Па, Па... а... Па, Па... а... Па......
В конце концов отец не выдерживает и озверевший орет НУ ЧЕ!
Вовочка: Па... а... Па, а че эт у нас на стенке висит
Отец: Сабля
Вовочка: Шо, Шо бля
Отец: СПИ БЛЯ!

заика спрашивает у гарбуна: Заккуррить не ннаиддется, гарбун решил
подшутить: нне ннайддется, заика думает подшутил и говорит: Аа вв
рюкззачкке ссммоттрел.

Учительница задает классу вопрос
- Детки, приведите мне примеры очевидного и невероятного.
Вовочка (В)- вот хуй без костей, а стоит, очевидно и невероятно.
У-Материться нельзя. Родителей в школу.
и опять повторяет вопрос, Вовочка тянет руку
У-Ну отвечай, только не матерись.
В-Пизда мокрая, а нержавеет, очевидно и невероятно"
У выгнала его из класса и опять задала этот же вопрос. В из-за двери
тянет руку и говорит "Можно я отвечу, я материться больше не буду,
мамой клянусь."
У-Хорошо отвечай
В-Вот земля круглая?
У-Круглая
В-А почему за каждым углом ебуться?

в тюремной камере:
- за что сидишь?
- рассказал анекдот.
- а ты?
- слушал анекдот.
- а ты?
- за лень! был на вечеринке. один рассказал анекдот. иду домой и думаю:
сейчас, что ли донести или завтра утром? ладно, думаю, завтра утром
успеется. ночью забрали!

объявление на столбе: Пропала собака, балонка,3года, белая, сука...
падла ненавижу эту страну!!!

Приходит мужик домой пьянючий и сразу падает мертвым сном.
Жена стала его раздевать и увидела использованный презерватив после
минутного раздумья она взела и засунула этот презерватив мужу в задницу.
Утром после того как муж побывал в туалете жена подходит и учтиво
спрашивает- "ну как вчера с друзьями в сауне посидели?"
а муж в ответ " НЕТУ У МЕНЯ НИКАКИХ ДРУЗЕЙ, НЕТУ"

Анекдот для жителей кубани!!! Едут в поезеде: китаец, армян, и грек.
Вдруг китаец достает свой плеер и наченает слушать, затем выкидывает в
окно и говорит, что у настакого много. Арямн достает бутылку Арарата,
выпивает и говорит у нас такого много. Грек сидит, думает и думает, что
сделать т берет армяна и выкидывает в окно и говори, унас таких много

HР заходит в ювелиpный магазин.
- Мне бы кpестик, гpамм на 700, ну как у бpатков... Высшей пpобы Весь
пеpсонал сбился с ног, pыщут по складам и соседним магазинам.
Hаконец нашли... HP деpжа кpест на ладони:
- Hу, в натуpе, пацаны, классный кpестик, только вот нельзя ли без
гимнаста?

Антракт закончился. Погасили свет. Тишина в зале. На сцену, из- за
кулис, выходит мужик со стулом и свечкой. Дойдя до середины он ставит
стул и содясь на него начинает дроч...ь. В зале раздались опладисменты-
мужик вскакивает! :
- Фу-у-у... кто здесь?!

Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров, дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего
занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

Едет пьяный новый русский на 600 мерсе.... аж под 200 км.!
и тут он не справился с управлением и врезался!
Он выжил, но при аварии ему оторвало губы!
Новый русский поехал в самую крутую клинику и говорит там врачам:
- "Пришейте мне губы"
те отвечают:
- "у нас нет губ"
- пришейти же мне губы любые бабки заплачу не обижу!
- у нас нет губ.. повторяю!
- братан полюбому мне нужны губы.... скока стоит?
- ну хорошо... у нас есть губы но только половые!
- а нормально будет?
- ну да Короче пришиле ему половые губы...
Приезжает он в эту клинику через неделю и орет.... :"а ну отшевайте на
х@# мне эти губы!
- а что такое?
- Да бл-ть смотрю на губы х#@ встает, смотрю на х@# губы шевелятся!)

в эвм заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний"
анекдот. результат: в праге ленин встречает чапаева и спрашивает его:
"хаим, ты уже подал документы в овир?"

Идет мишка по лесу. Видит на опушке машина горит.
Сел в нее и сгорел...