Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вдогонку о «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности». Попробуйте ввести это: =rand(200,99) И подержать enter секунд 10...
Представьте себе: лето, жара, в газельке нет свободных мест. Среди пассажиров молодой парень с девушкой. Кто-то не смог сдержать свой газы и по автобусу стал распространяться запашок. Когда парень стал передавать деньги за проезд, запах дошел до водителя, и он сказал: «Вот это кто-то дал! », парень в ответ: «Это я, за себя и за девушку! ». Газелька взорвалась смехом.
Эта маленькая но довольно интересная история произошла лет 10 назад, когда еще город не кишил таким обилием иномарок и на каждую блестящую, четырехколесную лань народ глазел как на шедевр исскуства. Ну а теперь сама история. Стою на остановке жду автобус. На остановке стоял не я один, еще человек 15-20. Тут произошла история как в анекдоте, в смысле авария, и как всегда какой-то москвич 412 и какая-то иномарка (довольно крутая и новая) рядом с остановкой. Через небольшую паузу после аварии из машин стали выходить их хозяева: из москвича небольшой мужичок-дачник а из иномарки красивая сногшибательная леди! народ был в полном оцепенении, просто парализован, что сейчас будет!?!?!? Но тут леди говорит следующую фразу, от которой все напряжение пропало беследно: ........."Бл%ть, я три года х*й изо рта не вынимала, чтоб ездить на этой машине,........ а ты мне ее угробил"!!! Далее она еще что-то говорила, но этого никто не слышал, вся остановка валялась от смеха. После этого у меня каждая леди-водитель иномарки ассоциируестя с подобной женщиной, готовой на все ради тачки! Артем. Кемерово.
Если в MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности», он немедленно закрывается, без объяснения причин :)
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е....ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е...го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности», он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами
Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности», он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами.
АХТУНГ!!! любопытным рекомендуется сначала сохранить все документы.
Реклама - двигатель.. Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "Cotex". Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают. Итак, взгляд с противоположной стороны баррикад. Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо, выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой гора-а-аздо большую, чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, все равно бы не залез, т. к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят, ну да хрен с ним...). В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн...
1. Паника. 2. Чеделать? 3. Дрожащие руки ищут муки. 4. Выдергивает цветочек. 5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать) - нэЛыЗЭт! 6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение ее. 7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акccесуар. 8. Чебл@делать? 9. Находит пачку тампонов. 10. Нуичебл@делать? 11. Достает тампон. 12. Ичебл@делать? 13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен. 14. Нуичебл@теперь?
Та же ситуация, только в наоборот - мужик видит тонущего хомячка.
1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину. 2. И со словами:"Долбо$б!" пинком отправляет хомяка в клетку...
Вот вам и игры разума. Движений меньше, а эффекта?
Из крупного города приехала комиссия проверять институт, ну, и конечно, общежитие. Вечер, студенты решили пошутить: обошли все комнаты в общежитии и договорились, у кого в назначенное время будет гореть свет, у кого нет. И вот подъезжает комиссия к вечернему общежитию и видит: почти все окна его темные, а из светящихся составляется слово "х..". Скандал, разборки, а студенты прикидываются придурками: "не знаю, свет включил - так к зачету готовлюсь, а у соседа не горит - так отдыхает уже, наверно". В общем, к отъезду комиссии комендант общежития лично обошел "светлячков" и категорически запретил в этот вечер свет включать. И что же видит комиссия? Все здание института ярко освещено, темные же окна составят слово... ну, вы догадались, какое!
Случилась данная история на станции Скорой помощи лет пару назад. Повадилась одна немного престарелая и вредная бабка вызывать по ночам "Скорую". Все бы ничего, но бабка откровенно симулировала и маразм уже проявлялся неслабо. А может просто скучно-одиноко было ей по ночам... Бабка звонила строго в 3 часа ночи. А После визита бригады весь день названивала во все возможные инстанции с жалобами на недостаточную заботу. Оправдания бригады, что типа бабка сбрендила не работали. Нужно знать, что "Скорая" не приехать не имеет права и поэтому раза с надцатого счасливчики отведавшие бабкиной ласки начали готовить план возмездия. Настал день "Хэ". Три часа ночи, как обычно поступает вызов. Через 15 минут к бабке заваливает дежурная бригада "Скорой", и с полным комплектом музыкальных инструментов кто-как умеет играть строем хороводит минут 5 вокруг обезумевшей бабки, После этого под музыку благополучно удаляется. Занавес.
Рассказ поведу от третьего лица. Было это в какой-то части на берегу какого-то моря. Жили-были вертолетчики. И вот решили они как-то во время какого-то полета отметить день рожденья в боевой машине. Пролетая над морем поставили вертолет в зависание иначали пировать. Когда было выпито все, что течет у кого-то мелькнула мысль, а не скупнуться ли? Благо за бортом лето, жара. Сказано-сделано. Спустили в воду веревочную лестницу и айда всем экипажем плескаться в чем мама родила. Поплавали, поныряли. За это время вертолет выработал горючего слегка и став легче соответственно поднялся выше. Сколько экипаж не прыгал и не кричал из воды стрекоза так и не спустилась. И героический экипаж поплыл подальше от этого места. Ну через пару часов голых людей обнаружил другой вертолет пролетавший над морем и поднял на борт. Итого: Новый металлом на дне моря и трибунал для экипажа. По слухам просто списали из армии.
Как-то ехали по МКАД. Значитца едет по крайней левой милицейская "шестерка". Неспеша так едет, а че, менты же. Ну значит, догоняет ее Мерин-Гелендваген и нагло так начинает ментам моргать, типа, пусти. Менты, кончено, опешили от наглости, но вида не подают, едут также неспешно, вправо не рыскают. А че, менты же. Мерин сзади не успокаивается, моргает уже настойчивее. Менты не выдержали, включили сирену с мигалкой, и громко так, по матюгальнику: "Щас кто-то доморгается!" Из мерина так же громко, в ответ, по матюгальнику: "Щас кто-то допиздится!", и мигалочку на крышу прилепили. .... Я не знаю, кто ехал в Гелендвагене, но таких шустрых ментов, отскочивших в сторону, я никогда больше не видел.
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"
Прямо с сайта "Спорт-Экспресс": ПЕКИН. Международный олимпийский комитет изучает предложение оргкомитета Игр-2008 провести соревнования по конному спорту в Сянгане (Гонконге).
Напечатано в разделе "ШАХМАТЫ". Надо понимать, что это тоже конный спорт - кони там тоже есть :)
Это реальная история, произошла в 90е годы, ее мне рассказал один чиновник из РАО ЕЭС. На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой Патек Филип и - бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье! Кириенко оглянулся-народ смотрит- ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон. Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы! "Как так?!!" - "Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!" Кириенко весь вечер молчал, был невесел....
Вот два веселых эпизода с моим участием в бытность мою сисадмином:
Эпизод 1. Работаю на большом заводе, где более сотни юзеров в сети. Компов на всех не хватает, по 2 юзера на один комп. Звонок от одной блондинки: - Караул! Не могу войти в сеть а срочно надо! Спрашиваю: пароль правильно набираешь? - Конечно! Русский с латинским не путаешь? - нет конечно! Чертыхаясь иду к ней в соседнее здание. Говорю - ну, показывай, какой пароль вводишь. Она уверенно нажимает 6 раз звездочку. - ???? Откуда такой пароль - спрашиваю? - А я смотрела, как соседка Татьяна его вводила - у нее получалось - отвечает блондинка.
это было, когда у нас в Калуге были только троллейбусы. Городская власть потом уже разорилась на пазики, дабы пополнить ими многострадальные маршруты. История анекдотическая, но я была реально тому свидетелем.
Так вот. 6.30 вечера. Час пик. Троллейбус, переполненный всевозможным людом. Я пытаюсь доехать на тренировку. Впихиваюсь со спортивной сумкой в переднюю дверь троллейбуса (сарай старый, совковый, дверь узкая, сумка раза в полтора больше меня). Стою на подножке одной ногой, вторая в воздухе. Все, думаю, теперь точно никто не войдет. Не тут-то было. За мной влезает тетенька а-ля комод и на руке держит открытый лоток с яйцами. тролл двигается и после недолгих раздумий и во избедание так сказать... тетя открывает дверь к водителю в кабину и лицом черепахи Тортиллы просит подержать сей продукт в области кабины. Водита соглашается. Едем дальше и все бы ничего, если бы одному сильно пьяному товарищу не приспичило бы выйти и именно в переднюю дверь, которую всю занимает тетка. Дальше диалог: Мужик - Дайте мне выйти Тетка - Не могу. Мужик - Почему ? Тетека(возмущенно и на весь троллейбус) - Я у водителя яйца держу!..
По басу водителя, коим он объявлял остановки, в принадлежности его к мужскому полу никто не сомневался.
Было это давно, но вот вспомнилось, Я еще тогда в школе учился. Шли мы с парнями после уроков по ленинскому проспекту, пьем пиво. Впереди идет девчонка ну с очень худыми и крывыми ногами, как из анекдота "Девушка где вы взяли такие тонкие и кривые колготки?". Так вот один мой одноклассник, например, Дима возьми да так громко и скажи - Спорим пацаны что мой хрен толще чем ее ноги На что деччонка повернулась к нам посмотрела на него и выдала фразу от которой мы чуть не упали _ типа а спорим что моя пи..да шире чем твои плечи Надо сказать, что дима был не маленьких размеров, вобщем мы выпали в осадок.
Сегодня, едем с приятелем на машине - висит плакат одного жилищного комплекса бизнес класса:"КУПИ КВАРТИРУ И ПОЛУЧИ БЕЙСБОЛКУ", вот ведь какой стимул придумали для преобретения жилья в х... знает сколько тысяч долларов..
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.