Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 июля 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но... - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает. - Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!
Мой друг, бородатый програмер сайта свежих анекдотов узнал, что вышла книжка "300 способов как соблазнить медсестру", и загорелся ее купить. Приходим мы с ним в книжный магазин и он спрашивает у молоденькой симпатичной продавщицы: "Девушка, а у вас есть книжка "300 способов, как соблазнить медсестру"? Она отвечает, потупив глазки: "А почему именно медсестру, а не, например, учительницу химии или продавщицу книжного магазина"?
Вчера ехал в автобусе. Проезжаем мост через реку. Какой-то приколист кричит: "Смотрите, дельфины!". Автобус чуть не перевернулся, все кинулись смотреть... Норильск, 69-я паралелль, а голова непроизвольно поворачивается...
Когда моя жена родила первую дочку (97 год, тогда еще мобил не было, надо было искать РАБОТАЮЩИЙ телефон-автомат) - утречко такое солнечное, дохожу до автомата, и стою перед ним, как дурак, думаю - которую ж бабушку первой поздравлять? Ладно, набираю свою маман - занято. Набираю тещу - и попадаю в аккурат третьим в разговор тещи с маман! Обсуждают, как там Таня, может, надо съездить. Послушал я их, послушал, да и говорю - не надо никуда ездить, БАБКИ, внучка у вас родилась! Вот так сбои в работе АТС не дали ни одной из бабушек почуствовать себя обделенной, что НЕ ЕЙ ПЕРВОЙ СООБЩИЛИ :)...
Недавно видел картину - возле Красных ворот (те что на Красной площади, но не важно...) стоят 5-6 ментят и проверяют друг у друга документы.... что это? онанизм?
Конечно же, все знают, что в немецком числительные пишутся слитно, но не все это видели. Например: sechshundertsiebenundachtzigtausendvierhundertzweiundneunzig. Это всего лишь 687492. :)
Знакомый поехал куда-то на юга вдвоем с дочкой. Дочке было лет 5 (сейчас она уже взрослая), то есть стыдливость в девочке уже проснулась, а вот полностью обслужить себя она еще не умела. В результате родилась гениальная фраза:
- Папа, вытри мне, пожалуйста, попу, НО ТОЛЬКО НЕ СМОТРИ!
Дело было пару лет назад. В достоверности не сомневаюсь, поскольку произошла она с моим найлепшим корешом, кадром по кличке Пиня. Панковал он тогда знатно, надо сказать. Так вот... соорудил один знакомый волосатик баню и тут же, недолго думая, пригласил десяток своих друганов эту баню протестить, а заодно и обмыть. Не вопрос... приехали выпили, попарились, выпили, попарились, МНОГО выпили... Ну кто не знает, как отдыхают металисты... Пол в доме проломили, то то там снесли, что то разбили. И тут чувствует наш пиня, что край, и надо бы наверное вырубаться уже. Не долго думая, одевает свою шинель, шапочку и почти ползком транспортирует тело в баню. Пар уже сошел... тепло, тихо. Ложится на полок и вырубается. С утра народ просыпается от дикого РЕВА!!!! АУУУУУУЫЫЫЫЫЫЫ!!!! Кое как одевшись, несутся в баню, где спал наш герой. А орет этот товарищ, что после пьянки его ПАРАЛИЗОВАЛО!!!! Что жизнь кончена и если Боженька ему поможет, то пить палюбэ больше не будет! Ну и мат отборный... ессно. АУЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! Все в полном ауте. Начинают все выяснять. Думают что делать. Потом кто-то все таки вьезжает в чем дело... Амбула. Баня новая. Доски свежие. Реально топится впервые. Доски полка начинает выделять смолу, которая успешно намертво приклеивает этого кадра. Шапку и плотно застегнутую шинель. Как говорится, хорошо, что хорошо кончается... 8) ПС Пить не бросил 8)
Про ДПС (к истории от 25.06). Стою на пятачке напротив Храма Христа Спасителя в Москве. Т.е. пятачок – такой треугольник, очерченный сплошными белыми полосами разметки. Жду человека. Вдруг сзади голоса, тырыпыры, это так, а это сяк. Подъехали два ДПСника, один другого инструктирует, засим садится в машину и уезжает. Второй оглядывается, замечает меня в машине, подходит. «Сержант какой-то, документы пжалста». Пожалуйста. Нарушаете, в неположенном месте стоите. Я ж не спорю. Но денег отдавать лениво. Начинаю грузить, так и так, сами видите, встать негде больше, а здесь зато не мешаю транспортным потокам. Минут 7 так. Вроде уговорил. НО. «Уважаемый, я бы отпустил тебя. Но ты у меня первый». Хм, тоже верно. Отпустит меня – на весь день без денег останется. Но не зря же мы компьютерщики, блин! Выход, как и все гениальное, прост. «Шеф, а давай так. Ты с меня штраф не берешь. То есть я у тебя не первый клиент. Я – нулевой. А первым будет кто-нибудь из них, когда появится», жестом обвожу еще штук несколько машин, стоящих здесь же. Что тут можно сказать, я даже сам за себя порадовался такому гениальному выкрутасу. А у сержанта аж челюсть свисла. Смог только молвить, отдавая мне документы «Ну е-мое, даешь!». Всего доброго. Уезжаю.
Провинстаун - милый курортный городок на самой оконечности Кейп Кода. Город считается гомосексуальной столицей северовостока Америки и заполнен ухоженными и несколько картинными гомосексуальными парами. Порадовала надпись на экскурсионном автобусике: "Провинстаун - здесь говоря `Возлюби ближнего своего` мы действительно имеем это в виду."
Пару лет назад в МГУ была кража - просто шедевр воровского "искусства". Перед лекцией профессор поставил в аудиторию ноутбук и LCD-проектор. После чего вышел куда-то на несколько минут. Пока его не было, в аудиторию зашел парень в белом халате и забрал это оборудование. Все в аудитории подумали, что это был ассистент лектора. Когда лектор вернулся, он очень удивился и спросил, где компьютер и проектор. Лица "ассистента" никто не разглядел. Кража так и осталась нераскрытой...
3 года назад в МГУ украли... памятник. В здании химического факультета на втором этаже в холле стоял бюст академика Н. Д. Зелинского. Этот бюст был бронзовый и весил около 100 кг. Как-то утром обнаружили, что он там уже не стоит. Видимо, воры сдали его как лом цветных металлов - за 100 кг бронзы приличная сумма получается.
Воруют даже... рекламу спонсоров университета! Как-то проходила в МГУ конференция, фирма - генеральный спонсор конференции повесила свою растяжку на виниловой ткани размером 6x1.5 м под потолком рядом с большой аудиторией. Утром после конференции представители фирмы обнаружили, что рекламной растяжки уже и след простыл, остались только отрезанные концы веревок. Для чего она понадобилась жуликам - вопрос открытый. Однако, обратная сторона баннера была чистая, а кусок водонепроницаемой ткани в 9 кв. м. в хозяйстве всегда пригодится...
Рядом с учебной частью одного из факультетов МГУ висела табличка с благодарностью одной компании за материальную помощь факультету. Табличка была большая, красивая с покрытием под золото. Как-то раз начальник учебной части пришел утром на работу и обнаружил, что таблички на месте нет...
Историями про общагу навеяло. Обучаясь в местном универе, сама жила в общаге. Общага считалась очхорошей (да так оно и до сих пор): блочного типа и в 7 минутах медленной ходьбы до универа. Я жила в "трешке", с девчонкой на курс старше и девчонкой на курс младше. Та, что старше (Юлька), любила проводить вечера в коридоре, хихикая с подружкой на подоконнике, приходила, когда все уже спали и на первую пару, как правило, не шла, хотя и просила вечером "обязательно разбудить!". Другая же соседка училась во вторую смену и мои утренние взывания к совести Юльки мешали ей спать. Как-то раз Юлька пришла не только поздно, но и в некотором подпитии и заплетающимся языком попросила разбудить ее к первой паре ОБЯЗАТЕЛЬНО и ВСЕНЕПРЕМЕННО, ибо НУЖНО!!! При этом мне дали полную свободу в выборе средств для пробуждения, как то: пинание, стаскивание одеяла, щипание за разные части организма и даже поливание водой (обычно я утрами этой вещью только грозила). Я, ессно, пообещала. Наутро все вышеперечисленное, кроме воды, имело место, но не возымело эффекту. Юлька спала как застреленная. Наконец я решила прибегнуть и к воде. После ласкового пролития оной на Юлькину морду лица, эта самая морда сморщилась, а потом очень громко завопила следующее: "НУ ВЕДЬ Я ЖЕ УЖЕ ПОШЛА В УНИВЕЕЕЕР!!!!!!"...... Прибежали бабы из "двушки", обнаружили меня, погибающую от смеха, продравшую-таки ясны очи мокрую Юльку и злую разбуженную второсменщицу. А что! Обидно же! Сидишь себе на паре и вдруг хто-то недобрый с тобой вот эдак обходится!!! До сих пор ржем при встречах!
Работаю в фирме с западным капиталом в среднем по величине городке России. Волей случая посылают с коллегой в командировку в такую дыру, что мама дорогая. Ну типа дела сделали, хочется пообедать. Нашли какую-то столовку - решили зайти. Кто помнит советские столовки тот поймет - она, сохранилась один в один. Ну я меню изучаю, а коллега сразу к раздаче - нет ли мяса грит отбивного и картошечки фри. Ей говорят, что нет милая, берите там куру, котлетку и т. д. Уходит к кассе. Я стоял недалеко и вслед ей услышал - "Пошла на х..., здесь не Макдональс". Вот такие нравы в провинции.
Сенсация в анатомии! Предупреждение на бутылке вина "Монастырская изба Нектарная" "Не рекомендуется употреблять при заболеваниях центральной нервной системы, печени, почек и других ОРГАНОВ ПИЩЕВАРЕНИЯ" Молдова - terra incognita...
1. Немного водки в бокал (лучше хорошей). 2. Еще cтолько же виски, можно чуть меньше ( в качестве базового принимается «Red Label»). 3. Любой итальянский «сухой» вермут, марка (на самом деле) не имеет никакого значения- долить в объеме, адекватном объему ( то есть столько же) первых двух пунктов. 4. Все залить соком (гранатовым?) до полного окончания бокала. 5. Все вышеназванное дать гостям. 6. Все вышеописанное дать жене.
Эффект- потрясающий (проверено): жена опасается, не сказала ли она чего лишнего, гости- просто ничего не помнят. Вы- спите с чистой совестью!
Произошло лично со мной: Было это на рождество один мой приятель проедложил розвозить кутю по его родственникам и таким образом касануть капусты. Эта идея была одобренна мной и нашими девченками и затарившись дома кастрюлкой с кутей и пкетом с пластикавыми ложечками мы двинулись в путь по его многочисленным родственникам. Миссия уже клонилась к концу и мы мазали лыжи в один хороший барчик, как на дороге появились они, продовцы полосатых палочек. - Добрый вечер, предьявите пожалуйста документы. Приятель тут же подорвался с пасажирского сиденья и двинулся к одному из них: - Попробуйте нашей кути. - Только после проверки документов. - Ловлю на слове.-подключился я. Проверка заняла пару минут и опять приятель суя под нос гаишника кастрюлку с кутеи повторил: - Попробуйте нашей кути. Гаишник посмотрел на кастрюльку потом на своего полноватого напарника и промолвил. - Мищеряков, ты у нас сегодня по приему пищи. Мищеряков черпанул пару весел: - Ну спасибо, вкусная у вас кутя, до свидания. - Как до свидания? -не сдержался я :-а деньги? - Какие деньги? - За кутю, традиция такая, негоже народные традиции нарушать, давай пять гривен(тогда это было где то два доллара) Сержант нехотя полез в карман и достал пятерку. - На, держи, только когда будешь обратно ехать я у тебя их назад заберу. Обратно мы уже ехали поздно и по другой дороге, а уведел я его на дороге на следующий день, он занес жезл, а я опустил козырек от солнца как бы пряча глаза, он засмеялся и махнул жезлом-"проезжай".
Вот до чего техника дошла!!!8) Взято сайта: http://www.joysunrise.narod.ru/chr/chr18.html Изгнание врага на 24 часа "Именем Господа Иисуса Христа и его страданий за род человеческий, изыди, враг рода человеческого, из сего дома на 24 часа, Во имя Отца и Сына, и Святого Духа. Аминь". (Это тебе не хухры-мухры, ровно на 24 часа, а через 25 часов враг рода человеческого к вам обязательно вернется, не волнуйтесь;)!)
В 1970-е годы мальчишки-велосипедисты любили свинчивать друг у друга пластмассовые колпачки от ниппелей. Казалось бы, пустяковина, но в магазинах эти колпачки (отдельно от велосипедов) не продавались, поэтому один пацан, потеряв колпачок, свинчивал его у соседа, тот еще у кого-нибудь и т.д. В общем, "правильное" мышление прививалось с детства!
Новосибирск, станция метро "Сибирская". 6 июля текущего года. Время - 21.15 Рекламное объявление по радио: "Магазин ###### - в продаже имеется широкий ассортемент цифровых и АНАЛОГОВЫХ фото аппаратов..."
Веселая история прямо на сайте anekdot.ru Каждый из посещающих сайт, видел, наверное, ссылку: Хочешь выпить пива? На улице? Запрещено! Но есть способ:-) Рекомендую сходить туда. Там среди прочего черным по белому написано: "Но самое главное - что пиво все равно можно будет пить на улице, правда, только в том случае, если она находится в непрозрачной таре. Заметим, что подобный закон уже давно действует в США." Может, в США для любителей пива и упаковывают улицы в напрозрачную тару, но про случаи в России - не слыхал. Кто знает - поделитесь... :-)
Смотрю рекламу по ОРТ (Dish-network,Denver), типа самая правильная программа только на нашем сайте и адрес сайта. И ведь не врут! По моей программе должен давно золотой граммофон идти, идет какой то фильм без названия. Иногда расписание совпадает, но весьма редко. Возникает вопрос, а почему? У буржуев почему то программы из любых источниках идентичны. Хочется порекомендовать аналогичную рекламу для МПС и Аэрофлота, типа "Наше правильное расписание только на нашем сайте, а другие источники (вокзалы, аэропорты, билеты и телефонная справка), пардон, но претензии не принимаются!" Эх, Рассея! Влад
Есть такой сайт для недоразвитых тинов-америкосов, который учит их как сексом заниматься. Сайт рекомендован Американской ассоциацией библиотек. Ну в общем бред полный. Вот выдержка из раздела "Phone sex: Getting started" (Секс по телефону. Для начинающих):
Now that you`re in the mood, here are some words that might ring your boyfriend`s bell, and keep him on the line for a long time:
"Operator, I need some assistance." "What are you wearing... or not wearing?" "Your voice makes me __________." "I love when you put your __________ on/in my __________. " "The next time I see you, I`m going to __________." "Is that a cell phone in your pocket, or are you just happy to see me?"
Теперь, когда вы в нужном настроении, вот несколько фраз, которые помогут вашему бойфренду "зарядиться" и задержать его на линии подольше: "Оператор, мне нужна помощь." "Что на тебе надето... или не надето?" "Ваш голос делает меня _____." "Я тащусь, когда ты засовываешь/кладешь свой ___ в/на мой ____." "В следующий раз я собираюсь сделать ____." "Это сотовый в твоем кармане или ты просто так рад меня видеть?"
Супруг, блин… Выхожу из комнаты в кухню, где вышеупомянутый субъект супчик варит. Слушай, говорю, я тут подумала… Муж не дает мне договорить, изображает крайнюю степень испуга и выдает: «ЧТО ты сделала? » Подумала, отвечаю я, и пытаюсь продолжить мысль. - Подумала? – глумится супруг. – Ну ничего, с каждым бывает. А теперь иди и убери за собой. А при слове «убери» у меня рефлекс сработал (на тему убрать за кошкой) и я автоматически оборачиваюсь и фактически заглядываю себе «под хвост»… В общем ржачка получилась. Просмеявшись и высказав свое мнение об умственных способностях мужа, начинаю сначала – Так вот, я подумала… Супруг поворачивается, держа в руке половник, делает сочувственное выражение лица и говорит: «Блин, и что это с тобой… Ладно, я сам уберу…» Опять ржачка. В итоге я забыла, о чем только что подумала, и уселась за комп. Было это часа полтора назад Вспомнила только сейчас – я ПОДУМАЛА, что нужно билет в Москву заранее купить, иначе могу на экзамены в институт опоздать (вдруг у поездов погода нелетная будет, и вообще…). Пойду скажу. Опять ржачка будет.
День незалежностi США знакомый американец пригласил отметить у его родителей, простых фермеров (крестьян) на скромной ферме (единоличном хозяйстве) его отца, что затерялось в виноградниках в 70 милях от Сан-Франциско. В этот день в трехэтажной хатынке традиционно собрались крестьянские дети. С действующими и бывшими женами (мужьями). Друзьями. Мужьями (женами), герл- и бойфрендами бывших и будущих жен (мужей). Друзьями дома. А также нехилым отрядом детей всех возрастов, от разных браков, да приемных – от 3 до 20 лет.
Набралась парти(я) человек с 50. Дети, как певалось в «Гимне демократической молодежи» Льва Ошанина, действительно разных народов (включая приемную пятилетнюю китайскую куколку) и разных цветов кожи. Взрослые – тоже: от белых американцев до мулатов с метисами всех оттенков спектра, и даже в лице одной милой «скво» было представлено коренное население Америки.
Еще стая хозяйских и гостевых собак разных породов – от китайского шина до сибирской лайки. У собак – тоже полная политкорректность, доброжелательные американские белозубые улыбки на всю пасть, дружеские обнюхивания в духе «It nice to see you»... И даже вежливое раскланивание с мордатыми хозяйскими котами.
«Русская партия» парти были представлены москалямы и хохлами (в хорошем смысле!), грузинами и армянами, узбеками и якутами... И, вестимо, евреями – а где, куда и как же без них? Ну, еще от нашего стола - кухнями народов СССР во главе с русской. Да краснозвездатым спортивным самолетом ЯК, приобретенным по случаю Джеком, одним из сыновей хозяина. Отставным майором ВВС США, 36 боевых вылетов в Первой иракской войне.
Как положено, все, кто не был знаком, перезнакомились. Дальше тосты, дринки. Китайская, японская, армянская, грузинская, узбекская, еврейская и, прости Господи, американская кухня. Пиво, вино, водка, напитки – можно учить географию. И остальные все дела – как положено. Русским поставили столик под тремя березками. Нажрались так, что в них заблудились и кричали «Ау!». Американцы тоже отвечали «Ау! » - думали, тосты. В общем, все хорошо посидели, нагуделись, разогрелись – несмотря на + 35 в тени (широта – Ташкента).
Для охлаждения погрузились в разные авты и десантировались на частный пляж фермы. Авты использовали не потому, что амеры не могут с ними расстаться хоть не надолго, а чтобы не чапать с милю в удушающей жаре по скромной частной территории. Которую самому хозяину обрабатывать взападло, и он сдает все эти необозримые виноградники в аренду за каких-то пару сотен штук баксов в год, а уже арендатор пускает роты и батальоны «чиканос» в битву за урожай.
На пляже развернули разные там навороченные зонты, навесы, палатки, вздули всяческие диковинные фишки – вплоть до надувной мамы (в хорошем смысле!). Ну, там тоже разнообразные дринки, плов, барбекю (шашлык из кур) и шашлык (барбекю из баранины). Вестимо, игры (в хорошем смысле! - не электронные). С детьми от 3 до 20 лет или взрослыми, впавшими в детство от выпитого, закушенного да перегрева темечка в жару + 35 в тени.
Главное же, купание в... Русской речке! Купание, а не плавание, речка – горная, течение бурное, а глубина – от силы в японский рост. Я скока там раз уходил по течению вверх на пару километров – в пределах частного владения хозяина, напяливал маску-трубку-ласты и аки экспресс летел вниз.
Скоростной спуск, экстрим, однако: вполне можно хорошенько ободраться или шмякнуться об камни на перекатах или корчи – в любом месте. На перекатах пришлась весьма кстати техника поворота в бассейне, только после кувырка не отталкивался в противоположную сторону, а вскакивал на ноги - и бежал задом наперед (в ластах по-другому нельзя), пока не проваливался в нижний бьеф каждой такой естественной плотины. Попадал и в глубокие ямы с водоворотами – там по науке нырял поглубже и выскакивал из воронки. Выручали почти метровые ласты, хотя и был некоторый риск их склеить...
В ответ на мой высший водный пилотаж упомянутый Джек (отставной майор ВВС США, 36 боевых вылетов в Первой иракской войне) явил воздушный пилотаж на своем ЯКе. Тут картина маслом: над Русской речкой в глубинке США, почти по-Горькому, «гордо реет краснозвездный самолетик из России, серой молнии подобный. То стрелой взмывает в небо, то крылом воды касаясь... крутит бочки, иммельманы, вверх колесами фурычит... добавляя дым моторный в барбекю, шашлык и пловы... »...
... И вот тут мне ностальгически представилась та же картина – в зеркале, такой же пикник в день Независимости России али Нэзалэжностi Україны. Увы, на просторах СНГ вряд ли сыскалась бы Американская речка: во главе с Задорновым не любим мы амеров.
Впрочем, интернациональную компанию собрать смогли бы. И все было бы так же. Но – до стадии «пора морды бить», это сразу после «а ты мне друг?». Вот здесь бы черножопых надрали за терроризм их кавказских соседей, жидам (в хорошем смысле!) строго бы порекомендовали «чемодан-вокзал-Израиль», а чуркам бы выдали за просто так. Ну, чурки, панимаиш!
Наконец, не приведи Господи прилетел бы американский самолет! Тот бы просто сбили. Из рогатки. И не помог бы ему никакой высший пилотаж – видали мы эти бочки с иммельманами!
... Впрочем, че сравнил хрен со средним пальцем? Их Независимости от Англии – 229 лет, нашенской друг от друга – 14. Вот когда нам стукнет хотя бы 30! За Россию – не скажу, в вот в Украине, глядишь, американскими станут все речки: нашенские патриоты Неньки сумеют, наконец, восстановить историческую справедливость и доказать, что за 6 миллионов на Аляску и 70 на «оранжевую революцию» Америке впридачу причитается еще и рiдна Україна.
Хай живе Україна! God bless America! Слава героям!
- Здравствуйте, доктор! - женский голос. Перевожу взгляд налево от операционного стола - девушка. Лет около двадцати пяти. Улыбается... Перевожу взгляд направо, к рабочему месту. В руках скальпель, передо мной ванночка с внутренностями и тело. Вскрытое. Смутно удивляюсь. Не в обмороке мадам, странно. - Здравствуйте, - бесцветно говорю я и снимаю перчатки. Потом поворачиваюсь к посетительнице. Уж что-что, а окровавленный фартук должен произвести должное впечатление. Улыбается. Чувствую себя неуверенно. - Чем обязан? - Мне тут наш общий знакомый посоветовал к вам обратиться... - внутренне смеюсь. Общий. Знакомый. Дракула, что ли? - Чем могу? — Этот знакомый сказал, что у вас тут множество страшных вещей. Теперь уже улыбаюсь я. - читать дальше →