Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 июля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
2 ГАИшника видят на обочине машину и решают узнать в чем дело. Один подходит и видит как мужик бабу е...т. Возвращается и докладывает напарнику. Ну тот говорит: "Скажи что мы тоже хотим". Идет ГАИшник к машине и говорит: "Слушай, мужик, мы тоже хотим!". На что тот отвечает: "Не-е, мужики, извините, но я ментов не е...у"
Сломались у мужика в Одессе часы. Бегает по городу, ищет мастерскую. Час ищет, второй ищет. Видит. неприметная лавчонка, над входом висят часы. Обрадовался. влетает туда. Диалог: - Здравствуйте, вы часы ремонтируете? - Нет, мы обрезание делаем. - Гм. а почему у вас над входом часы висят? - А что бы вы хотели чтобы там висело?
Утром отец говорит сыновьям - Какой-то гад украл у нас ночью корову. Младший говорит - Раз гад, значит, маленького роста. Средний - Раз маленького роста, значит, из Малиновки. Старший - Раз из Малиновки, значит Васька Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдает корову. - Не крал, - говорит. Повели братья Ваську Косого к мировому судье - так мол, и так, украл корову, а не отдает. По морде надавали - не отдает. Судья их спрашивает - А почему вы решили, что это Васька Косой? - Как почему? - отвечают братья. - Украли корову, значит, гад украл. Раз гад, то маленького роста. Если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие. Раз из малиновки, то, ясное дело, что Васька Косой. - Интересная логика, - говорит судья. - Ответьте мне тогда, что у меня в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значет, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значет оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и произнес, задумчиво глядя на Ваську - Косой, блядь, верни братьям корову!
Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладйтся сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь, видит сыр, разводит руками и говорит:"Вах, слющай! Какой балшой кусок сыра!"
приходит муж ломой с синяком под глазом. Жена- Что случилось? Муж- Ехал с работы на такси. На счетчике ровно тридцать рублей. Даю таксисту три десятки. А он мне: "А тридцать на чай?". Я говорю, а не описаешься на тридцадку? Ну, он мне и в глаз. Жена-Теперь будешь пользоваться автобусом.
На следующий день муж явился изрядно избитый. Жена-что, опять в такси? Муж-Да нет, возвращался в автобусе. Сижу, а рядом стоит женщина и у нееподол плтья влез вмежду булочек попки. А она не замечает. Я возьми и вытащи подол. Тут она стала возмущаться, кричать. А я ей говорю:"Ну что Вы шумите, щас все исправим". И засунул подол обратно. А она с мужем ехала. Жена-Все, ходи пешком.
На следующий день жене позвонили из больницы. Приезжает. Муж в гипсе на кровати. Муж(шипилявя)-Дорогая, с работы шел я пешком, через парк. Смотрю, парень с девушкой обнимаются. Девушка (показывая на щеку) - У меня тут болит. Парень(поцеловав в щеку) - Прошло? Девушка - Да. И (показывая на губы) - Атеперь здесь болит. Парень (целуя в губы) _ Прошло? Она-Да. А я подешел, снял штаны и говорю: Доктор, умоляю, три года геморроем мучаюсь.
Сторожит мужик яблоневый сад, заметил вора, схватил берданку, заряженную солью и к нему. Вор бросился бежать между деревьями и через какое-то время застрял между ветками. Подходит сторож и начинает допрос: "Как зовут? Зачем яблоки воруешь?". Вор молчит. Сторож возмутился таким молчанием, схватил воришку за яйца, сдавил немного и повторяет вопрос: "Как зовут, спрашиваю!?". Тот продолжает молчать. Сторож начал яйца в кулаке закручивать: "Как зовут? Говори!". Вор молчит. Мужик ему в ярости яйца так закрутил, что самому больно стало: "Говори, как зовут!". Вор коротко отвечает: "Яков я!". "Так почем же ты сразу не сказал?", - удивляется сторож. "Немой я!"
Совещание офицеров. Генерал перед перерывом загадывает загадки: Что это? Кожаные, черные, стоят под кроватью, пахнут гуталином. Нет ответа. Ладно,-говорит генерал,- это первая пара ботинок. Вот вам вторая загадка: Кожаные, коричневые, стоят под кроватью, пахнут гуталином. Нет ответа. Ладно,-говорит генерал,- это вторая пара ботинок. Вот вам третья загадка: маленькая, зеленая, прыгает, квакает, живет в болоте, начинается на "ЛЯГУ-", заканчивается на "-ШКА"? После долгого раздумья поднимается полковник: "Товарищ генерал, я боюся ошибиться, но мне кажется, что это ТРЕТЬЯ ПАРА БОТИНОК!"
Одесское кладбище, смеркается. На одной из могил стоит надгробная плита. На плите надпись: "Здесь покоится прах лучшего дантиста города Одессы - Рабиновича Мойши Абрамовича". А чуть ниже - приниска: "Но его сын ( не менее талантливый дантист) продолжает принимать пациентов с 9.00 до 17.00 по адресу: Малая Арнаутская, дом 234".
Пришла как-то Машенька в гости к Вовочке на чай с тортом. И как воспитанная девочка пошла в ванную, чтобы помыть руки. Возвращается в комнату и говорит: - Вовочка, как у тебя в ванной все чисто, аккуратно! Даже на полотенцах буквы М и Ж, чтоб различать для кого они предназначены: для мужчин или для женщин!!! Вовочка почесал репу и отвечает: - Вообще-то М - это морда...
Цыпленок бьется головой о стену и кричит: - Позор! Какой позор! Подходит курица. Цыпленок: - Мама, это правда, что мой отец - петух? - Да, сынок. - Позор! Боже, какой позор!
Одесское кладбище. На могильной плите надпись: "Рабинович Мойша Абрамович. 1938-2001 годы". И далее:"Ну что, жлобы из профсоюза, теперь верите, что болел?"
Пришли девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят, потому что на десять девчонок по статистике...2 наркомана, 3 пьющих, 2 психа и один нормальный, но женат!
В автобусе, на остановке парень обращается к стоящей впереди девушке: П-Вы выходите? Д-выходят когда входят. П-Вы вылазите?! Д-Лазят только обезьяны. П-Вы вылезаете??? Д-Вылезают когда рождаются. Парень отвешивает ей мощнейшего пинка: - С Днем Рождения, сука
Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять. Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!! Жена пожила без мужа пару дней ну и решалА опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне! Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит: Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам! Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже. Сошлись на ящике водки. Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам. Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все? - НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛіЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!
Сидят Василий Иванович, Чингачгук и еще один индеец у костра и курят трубку мира. Индеец встает и идет отлить. Уходит, вдруг все слышат грохот, он возвращается с подбитым глазом.
Сидят дальше, Чингачгук говорит: мне надо отлить. История повторяется.
Теперь Василий Иванович встает за этим же. Индейцы слышат один грохот, брань, затем второй грохот. Василий Иванович возвращается с двумя фингалами. Чингачгук глубокомысленно замечает: только бледнолицый может дважды наступить на одни и те же грабли.
Допрос проститутки в ЛОВД. Тащится от всего. - Сержант Петров, предъявите документы.. (девка) - Ну, бля, ващщеее.... - Вы задержаны за... (девка) - Ну, бля, ващщеее.... - Вам не стыдно так себя вести??? (девка) - Ну, бля, ващщеее.... - Ты вообще хоть что нибудь знаешь, кроме "ну бля ваще"??? (девка) - Знаю - И что же??? (девка) - Миньет например... - А это чо такое??? (девка) - Ой, ну, бля, ващщеее....
Учился я в тысяча девятьсот мохнатом году в славном ВУЗе КИСИ (Киевский Интженерно Строительный Институт, для тех, кто не знает). Сопромат там преподавал некто Илья Эдмундович Рыженко. Он часто нас пугал: "Страшнее менингита болезни нету. От нее или умираешь, или становишься идиотом. Я и брат в детстве болели, он умер, а я выжил."
Встречаются как то два грузина. Один черный, другой белый. Второй спрашивает первого: - Почему ты черный? Первый отвечает: - Да мне мама рассказывала, что когда меня еще не было на свете, она шла по улице а ей на встречу идет негр, я испугалась и убежала. Вт. - Послушай так не может быть, по моему он ее догнал!
Картина. На картине изображен Н. В. Гоголь, подбрасывающий в печку второй том «Мертвых душ». Картина называется «Автор жжет». Альтернативное название — «В топку».
Сборная России по футболлу выйграла сборную Бразилии... Молодежную... по горным лыжам... в дополнительное время... по пенальти... из-за неявки соперника...
Приходи беременая женщина к гинеколугу и говорит: - Доктор мне кажется мой ребенок лежит не правельно!!! - А кто вы по национальноси? - Еврейка! - Тогда выкрутьтся!
Концерт по заявкам на радио: "А теперь наша постоянная слушательница Юля Т. просит передать для своего знакомого Петра Алексеевича песню "Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец!"