Поиск по автору:

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом
крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не
выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!
Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

Директор цирка приходит в бар, как обычно "пропустить стаканчик". И
вдруг видит такую картину: возле стойки, на стуле сидит ЛОШАДЬ,
разговаривает с барменом и пьет
"Кровавую Мэрри", ну он естественно в а№№уе, Подбегает к ней и
говорит"Любые деньги, скок надо выходных, давай ко мне работать?"
Она:"Че делать надо?"
Он"То же, что и сейчас: сиди, пей, разговаривай, все за мой счет!"
Ну договориллись они, работают год, два, на третий ЛОШАДЬ приходит к
нему в кабинет: Он: Мало платим? ,ладно- в два раза больше дам, только
не уходи!
Она: Ну, хорошо не уйду. Только у меня вопрос есть...
Четвертый год здесь работаю, но не могу понять..
На Х%Я. в цирке програмисты???

-Аллё! Это пожарные?
- Да...
- Тут врач с милиционером дерутся! я чё т не знаю, куда позвонить...

-Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А что, близнецы - не братья?
- Не всегда: мы, например, сестры!

-У меня сегодня СВИДАНИЕ!!!
- С резиновой куклой?)))
- Нет! С настоящей девушкой!!!
- Ты поссорился с резиновой куклой?...

Вначале я пил шампанское, после него перешел на вино, а потом была водка
с пивом... А после этого отравился печенюшкой!

Испекла бабушка Колобок, оставила остывать и говорит ему: "Не ходи в
Макдоналдс, а то сосиску в задницу вставят!"

Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог. Среди друзей
известен как Доктор Хуйболит!

Если вы уже полчаса стучите в дверь и вам не открывают, а за дверью
гудение, - значит либо там гудят без вас либо это трансформаторная
будка!

Реклама: Специальное предложение! Обогреватели "Доброе тепло"! Наши
экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5, 0,7 и 1л.

В ресторане:
- Офицант! Можно мне кофе?
- А я вам доктор что ли? Откуда я знаю - можно вам кофе или нет?

"Дедушка Мороз! мне нельзя сладкое, потому что у меня диабет. Вышли мне
пожалуйста ящик полусладкого." (подпись - Саша, 9 лет)

-У меня украли паспорт...
- В милиции был?
- Был... Не они!

Что такое "учебный план"? Это обычный табак!

-Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел...
- Посмотри - классный!

-Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка!
- Но это же невозможно...
- Во-во-во-ввооозможно!

У меня вчера был незабываемый эротический вечер... Она, в красивом
нижнем белье, на роскошной широкой кровати... И я - в доме напротив, в
семейных трусах, с биноклем!

-Слыхал? Вася выпил "правильного" пива после бани - и как заново
родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет... ползал, писался и говорить не мог...

-Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой
ноги?
- All right...

У нас есть такая традиция - присесть на дорожку. Но нет такой традиции -
убрать за собой!

Новый тарифный план БЛОНДИНКА - все "погоди, я не поняла" теперь
абсолютно бесплатно!

Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.

Запер как-то Папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров
на зиму заготовили...

Как называется корова, которая не дает молока? Жадина-говядина!

-Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году? Ну? Ян-варь,
фев-раль... ну давай сама!
- Арт, рель, йа, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ярбь, ябрь!!!

Если выпить нарзана и запить тархуном, то можно стать тарзаном или...
нархуном!

На солнце можно посмотреть в телескоп дважды: один раз левым глазом и
один раз правым.

Он и она были такие худые и костлявые, что они не трахались, а
стукались...

Мечта: поставить обогреватель в морозильник, включить его и посмотреть -
кто кого?!

Береги дупло смолоду...

"Дедушка Мороз! Выходи!!!" - кричали, пританцовывая, дети около
туалета...

Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду!!!

Лечу от алкоголизма, торчу от наркомании.

Это тебе не шубу в трусы заправлять...

Броненосец По-телкам.

Величайшее чудо любви в том, что она исцеляет от кокетства.

-Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил!!!

Жили у бабуси два весёлых гуся - один серый, другой белый, оба
голубые...

35 - баба ягодка опять, 41 - баба снова мандарин!

Если у вас под мышкой пахнет - ПОСТИРАЙТЕ КОВРИК!

Теорема Валери: Колличество нежности, излучаемой и поглощаемой
ежедневно, имеет предел.