Повторные анекдоты

Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской
волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка), и туча
молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком
набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через
борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел
среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего
султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я
прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух,
гад, ятаганом руку и отхуячил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка насрала, а я и забыл, что у меня крюк...

Самые внимательные в мире животные - это суслики. Они могут часами
стоять на задних лапках и смотреть в даль.
И только самые внимательные получают бампером по ебалу...

Сидят два кума около хаты и пьют. Пьют, пьют и знают за что выпить.
Смотрят в курятнике петух остервенело топчет курицу. Вы ходит жена и
кидает зерно: Цып, цып. Петух срывается с курицы, и несется жрать зерно.
Один хохол другому: Кум, шоб мы так не голодали!

Старый и какой-то добрый анекдот: Идет мужик по улице. Смотрит - в
песочнице девочка маленькая сидит и с остервенением откручивает голову
плюшевому мишке.
Мужик: - а ты девочка, наверное, зверюшек не очень любишь?
а девочка в ответ (встает, засучивая рукава): - а я, дяденька, и
людей-то не очень...

Встречаются две планеты, и одна другой говорит:
- Ты плохо выглядишь. Что с тобой?
- У меня Homo Sapiens
- Ничего, у меня это тоже было, скоро пройдет!

ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ ВТРЕЧАЮТСЯ ОТЛИЧНИК И ДВОЕЧНИК. СПРАВЛЯЮТСЯ О
ЖИЗНИ ДРУГ ДРУГА. ОТЛИЧНИК:
- Я ИГРАЮ В ЗАХУДАЛОМ ТЕАТРЕ НА ВТОРОСТЕПЕННЫХ РОЛЯХ.
- А Я ГИПНОТЕЗЕР.
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ.
- ПРАВДА, ХОЧЕШЬ Я ТЕБЯ ЗАГИПНОТИЗИРУЮ. КАКАЯ У ТЕБЯ РОЛЬ?
- У МЕНЯ ВСЕГО ОДНА ФРАЗА. Я ВЫХОЖУ К ФЕОДАЛУ И ГОВОРЮ: "ВОЛОБУЕВ, ВОТ
ВАШ МЕЧ!"
- СМОТРИ НА МЕНЯ ТЫ СКАЖЕШЬ НЕ ВОЛОБУЕВ, А ВОЛОХУЕВ.
- ТА ЛАДНО, СКОЛЬКО ЦЖ СПЕКТАКЛЕЙ СЫГРАНО.
И ВОТ СПЕКТАКЛЬ. ОТЛИЧНИК СМОТРИТ В ЗАЛ, ВИДИТ - В ПЕРВОМ РЯДУ СИДИТ
ГИПНОТЕЗЕР. ЗА КУЛИСАМИ ОН НАЧИНАЕТ СУДОРОЖНО ПОВТОРЯТЬ "ВОЛОБУЕВ,
ВОЛОБУЕВ, ВОЛОБУЕВ"
И ВОТ ЕГО ВЫХОД.
- ВОЛОБУЕВ, - ОН ПОВОРАЧИВАЕТСЯ К ЗАЛУ И ПОБЕДНО СМОТРИТ НА ГИПНОТЕЗЕРА
- ХА-ХА, ВОТ ВАШ ХУЙ...

Едет Илья Муромец на коне, вдруг видит камень. А на камне написано:
«Налево пойдешь – сам умрешь, направо пойдешь – коня потеряешь, прямо
пойдешь – об камень долбанешься».

Звонок в дверь. Мужик открывает, видит своего друга с каким-то списком и
спрашивает:
- Тебе чего?
- Я вот хотел тебя спросить, ты бы хотел поучаствовать в груповухе?
- Ну не знаю, а кто еще участвует?
- Пока, предположительно, трое: я, ты и твоя жена.
- Та че, с ума сошел? Как ты смеешь мне такое предлагать!!! Конечно нет!
- (вытаскивая из кармана ручку) так, значит, тебя вычеркиваем.

Старый анекдот:

Мадам мне с вами скучно.
От скуки спать с вами хочется.

- Алло, это Патриархия?
- Да.
- отдел снабжения?
- Да.
- отца Лившица будьте любезны...

Покупайте новое украинское шампанское "Вдова Кличко"!

Стоит пьяный дяденька, качается. К нему мальчик-отличник подходит и
говорит
- "Дяденька, как вам не стыдно пить, вы у меня ассоциируетесь с годами
застоя и отстоя, с пьянством на рабочих местах, со спивающейсей русской
деревней и трудным детством..." и далее бла-бла-бла еще минут на десять.
Послушал его пьяница и отвечает.
- " А ты мальчик, ассоцицц... , асциицоц... , асцуисс... . астсц... ,
атсс... , ... , отсоси у меня, мальчик..."

Из автосалона выезжает новенький мереседес с-класса, и ему тутже
въезжает в зад старенькая Хонда. Из мерседеса выходит здоровенный амбал
достает из Хонды испуганного мужичка и начинает жестоко его насиловать.
Мужичок пытается что-то сказать:
- Ух, ух, у-у-х-х, У ХОНДЫ РУЛЬ С ПРАВОЙ СТОРОНЫ!!!!!

Подбегает заяц к дереву, и орет:
- Здарова, сова!
- (тужась) Я не сова, я белочка! Я какаю...

Один англичанин в совершенстве выучил русский язык, но ни как он не мог
понять и ни один профессор не мог ему объяснить в чем разница между
"одно и то же" и "то же самое". Сидит он в приморском кабаке пьет с
пьет. Разговорился с русским матросом:
- Вот я англичанин, выучил русский в совешенстве но ни как не могу
понять в чем разница между "одно и то же" и "то же самое".
Наш:
- Ну пойдем объясню.
Завел его в темный переулок и говорит:
- Снимай штаны
- Зачем??????
- Хочеш узнать разницу снимай штаны.
Ну делать нечего англичанин снял штаны наш ему тут же х@й в ж@пу засунул
и говорит:
- Вот смотри: у тебя х@й в ж@пе и у меня х@й в ж@пе. Одно и то же, но не
то же самое!

Гришаня

Бежит маленькая девочка по поляне в лесу..
Такая вся маленькая в платице с бантиком...
Поймала бабочку посадила на иголочку и радостная побежала дальше,
напевая какую то веселую песенку:" Ля ля ля ля ля ля"

Тут вдруг из кустов мужик с вилами подбегает к девочке и Хрясь! Девочку
на вилы и побежал дальше напевая грубым басом "ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ!"

Мама готовит кушать, папа читает газету. Приходи сынуля: С: Ма, а мы
уцили алфавит севодня. Все выуцили до буквы В, а я да буквы Д. Поцему
так?
М: Это потому что ты более развитый, умный, сынуля...
С: Ма, а мы уцили таблицку умнозения. Все выуцили до 2х2, а я до 2х6.
Поцему так?
М: Это потому что ты умнее чем они, более развит...
С: Ма, а после физкультуры мы посли в душ и всех писи маленькие и
голенкие, а у меня бальсая и махнатая...
Папа бросает газету вскакивает и кричит: П: Это потому что тебе,
долбо**бу, 22 года!

Играет маленькая девочка в песочнице. Мимо идет грузин. Она ему:
- Дяденька, скажи «раз»!
- Раз.
- Ты – пидорас! Ха-ха-ха!!!
И убежала.
На следующий день грузин опять проходит мимо. Девочка ему:
- Дяденька, скажи «три»!
- Три.
- Пидорас – это ты! Ха-ха-ха!!!
И убежала.
На третий день грузин опять проходит мимо. Девочка ему снова:
- Дяденька, скажи «пять»!
- Пять.
- Пидорас ты опять! Ха-ха-ха!!!
И убежала.
На следующий день грузин подходит к ней и говорит:
- Девочка, скажи дватсат шест" та говорит "дватсат шесть" А грузин
говорит: "Девочка еб твоу мать"

Исправление к №16 (повторному) от 6.08.2005.
Гоголь. Мертвые души. Том второй. Афтар ЖЖОК...
(C) Ksana

-Лягуха! ,че ты такая зеленая!?
- Даболела я!
х а а а а