Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ksana
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В лифт заходят груженая авоськами, заезженная тетка и мужик. Когда двери закрываются, мужик распахивает плащ и гордо демонстрирует свое хозяйство. Тетка в недоумении смотрит на эту картину и вдруг ахает: - Ой, а яйца-то я забыла купить!
Преамбула: я оч миниатюрная девушка. Рост 1 м 60 см, вес 42 кг. История: выхожу на днях из метро. На выходе раздают всякие рекламные флаеры. Подслеповатая старушка кидается ко мне с криком: Коррекция фигуры! Возьмите! Потом, разглядев меня, отходит в сторону и тихим голосом добавляет: ну вам-то, ни к чему... Продолжение: Рассказываю вечером историю папе. А он в ответ - так надо было взять, может там есть коррекция не только в сторону похудания!.. Ksana
Я узнал что у меня, Есть огромная семья, Монитор, системный блок. В сеть воткнул я проводок, Линукс, небо голубое, Это все мое родное, Без ИНЕТА жить нельзя, Это Родина моя! KSANA (увидела в форуме)
2. Опять в Париже, ходим мы с мамой по магазинам, мерием шмотки разные, а признаться тогда, в свои 14 лет, была очень даже худенькой, но уже высокой девушкой. Надела я костюмчик: юбочка чуть ниже пояса и топик, сидит - загляденье, мимо проходят две добротные русские женщины, что в старину называлось бабы, видимо давно уже по магазину ходят, а себе так ничего и не присмотрели, увидев меня, одна другой и говорит: Да ты только посмотри, какие француженки все худые, нам, русским, здесь ничего не найти. Я поворачиваюсь и отвечаю им на русском: Ну я же нашла! ;) Немая сцена…
Небольшая поправка к анекдоту № 38 от 16 июня 2005.
Следуя америкосовскому диктату навязывания всем cвоей «политкорректности», отныне героев сказок Белоснежку называть не иначе, как Англо-американоснежка, а Черномора называть Афро-американомором.
Англо-американежка и афро-америкамор по-моему звучит интересней ;)
1. Привет всем, эта реальная история произошла со мной в 1994 г. Я тогда училась во Французской спец. школе, моя мама в студенческие времена тоже пыталась учить этот язык поэтов и любви, да и вообще красивый язык. Короче говоря мы могли на нем объясняться между собой, так, чтобы обеим понятно было, вряд ли истинный француз смог бы разобраться в нашем диалекте ;-) И решили мы с ней отдохнуть недельку в Париже, там произошло много разных веселых казусов, но пока не об этом. В последний вечер пребывания в славной столице, мы сидели в уютном ресторанчике, где муж - хозяин и бармен, а жена - повариха и официантка, оба они имеют огромное количество наград за скорость и качество обслуживания, это я могу подтвердить сама. Мы с мамой ужинали в этом ресторанчике каждый вечер и успели подружиться с хозяином. Во время ужина мы мамой старались общаться на французском языке, дабы и попрактиковаться и повеселиться. Так вот сидим мы себе тих мирно, никого не трогаем, как тут врывается в этот малюсенький ресторанчик толпа русских школьников, 5-6 класс. Начинают орать во всю глотку, всякую чушь! Хватают кетчупы и начинают трясти их, как в популярной тогда рекламе: Кетчуп Хайнз! И смешат друг друга разными глупостями. И тут одному в голову приходит мысль смешить окружающих французов, а если у кого это получится, то тот будет считаться мастером по этому делу. И их выбор, как не трудно догадаться падает на меня! Два глупых слова, да и сама ситуация глупая вызвали у меня дикий смех, я тихо сползала под стол держась за живот. У все почти шок, парня признают магистром смешилок, а в знак величайшего умения он еще кого-то должен рассмешить, на этот раз мою маму, она от этих слов так и подавилась! Все ржут, смех заразителен, мы с ней тоже катаемся по полу. Но история не была бы полноценной без хорошей концовки! Мы вдоволь посмеялись, наелись, напились, встает из-за стола, нас одевает в пальто сам хозяин, дарит нам по розе, мы с ним прощаемся на французском, конечно же. Я одеваю свою шляпку в французском стиле, поворачиваюсь к школьникам )они уже заинтересовались отношением хозяина к нашему уходу) и громко так спрашиваю: Народ! Сколько время? У всех шок, некоторые выронили из рук вилки, ложки, потом взрыв смеха! Они, как выяснилось, летели тем же рейсом, что и мы в Москву и каждый подбегал ко мне посмотреть на меня, и сразу же убегал. До сих пор бедняги, наверное не поняли кто мы, француженки или русские….
3. И опять: Франция, Париж, 1994 год. Я и моя мама… Решила меня мама просветить, что значит по матерински рассказать, откуда дети берутся. И зашли мы с ней в секс шоп, что на улице красных фонарей. Вошли, у меня рот прям и открылся, вокруг телевизоры понатыканы, кроме остального и там показывают как раз откуда ж все-таки эти дети и берутся, причем так четко и близко показывают, что деваться некуда, даже и нопыпный догадается. А я, надо сказать, в свои 14 лет выглядела на все 18, короче не скажешь, что не совершенно летняя, а продавец - афроамереканец. Он нам предлагает чего-нибудь прикупить, мама на ломанном французком объясняет ему, что мы так, на минутку зашли, дочке показать что такое секс-шоп, а он удивился, что я впервые в таком магазине, я говорю, что мне всего 14, он чуть рот не раскрыл, ну да ладно, всякое бывает. Надо заметить, что весь разговор идет на французском языке. И тут он, как истинный джентльмен, меня спрашивает, ну и как тебе понравилось здесь? Я вся уже от стыда красная, не знаю куда смотреть, молчу. Мама мне подсказывает по русски, скажи, что не поняла, ну я ему перевожу, мол мы не поняли, что он сказал (фраза, надо сказать самая простая и обыкновенная, не говоря о том, что уж очень распространенная). А он мне не напрягаясь выдает по русски с легким акцентом: « Ну как тебе, здесь нравится? » Я в шоке, мама тоже багровеет со стыда. Оказалась, что он в России где-то 7 лет жил, жениться успел, двух детей настругать и во Францию смотаться, теперь в секс-шопе работает. Вот и вывод, обманывать взрослых не хорошо, а если не уверен, что человек не знает твой родной язык, то не говори лишнего…
В рубрику "Скрип колеса" и иже с ними. ... А мой папа до сих пор считает, что в песне про Буратино поется: "Затянуло Буратину в гладь старинного пруда"...! ;) (C) Ksana
На последнем году моей учебы в школе (1996 год) появился предмет ОБЖ (Основы безопасности жизнедеятельности). Препод носил гордую фамилию Будильник. Понятно, что без шуточек не обходилось. А надо сказать, что класс полностью состоял из девушек (началась тогда мода на гуманитарные и математические классы), которые, почувствовав близость освобождения от уз родной школы, выпендривались кто как мог. Тогда же была жуткая мода на всякие японские штуки типа электронных калькуляторов толщиной в 1 см со встроенным будильником и др. функциями. И вот однажды в полной тишине после обсуждения темы ПДД и тд, одна из девушек вдруг восклицает: «У меня будильник встал! » Смеялись до изнеможденного похрюкивания. А финал оч грустный. Препод нас долго не выдержал. И уволился после того, как одна из девушек спросила, какой способ употребления наркотиков он считает наиболее безопасным. Не было чувства юмора у мужчины, что поделать. Ksana
Сегодня в "КартОшке" в Киеве в уголке для посетителей объява - весь текст достаточно мелким шрифтом кроме фразы "Конкурс на должность "Член бригады ресторана"". Просто дальше слов небыло.
В детстве слова "Какая гадость ваша заливная рыба" из фильма "Ирония судьбы, или с легким паром!" я интерпретировала по-своему. В частности рыба мне казалась почему-то ЗАВИВНОЙ (ну знаете, колечки лука вокруг и все такое ;), и я долго в этом убеждала папу. Ksana
Найдено на одном из форумов. Вопросы по заполнению Application for Shengen Visa. (Анкета для получения Шенгенской визы)
[..] 9. Sex (Пол): Male (Мужской) Female (Женский) Нужное подчеркнуть, обвести или вписать ниже словом? (просите, а что там словом писать? Есть третий пол? ;)
11. Father’s name Только имя без фамилии? (без комментариев!)
13. Type of passport Наш загран – это Alien’s passport или Service passport или National (наверное, все-таки ваш паспорт ALIEN!)
16. Date of issue Все даты указывать в формате MM/DD/YYYY или DD/MM/YYYY Или как указано у Date of birth (year-month-day)? (мм, тяжелый случай…)
25. Duration of stay __ days Указать 30 дней или сколько мы там будем (неделю)?
26. Other visas in past 3 years Это про Шенген или про любые визы?
37. Spouse Жену указывать в любом случае? Даже если она никуда не едет? (a-a!)