Повторные анекдоты

Пустыня на Ближнем Востоке. Бежит араб, отстреливаясь короткими
очередями из автомата Калашникова, по бронетранспортеру, в котором не
торопясь едет еврей. Час, два, три... Патроны кончаются. В конце концов,
араб бросает автомат в песок, рвет на груди свою одежду - "Стреляй, мол,
подлый еврей!".
Бронетранспортер останавливается, из него вылазит еврей.
- Штго не бежишь, не стгреляешь?
- Патроны кончились, неверная собака!
- Могу пгродать...

Анекдот про программеров

Встречаются 2 сисадмина.
Первый второго спрашивает: "Что такой грустный?"
Второй отвечает: "Да сервер упал."
Первый: "Ну ты его поднял?"
Второй: "Да."
Первый: "Работает?"
Второй: "Нет."
Первый: "Почему?"
Второй: "Так он со стола упал..."

Плывет по морю корабль на борту которого англичанин, вдруг на его пути
встает из моря нептун, и говорит:
- У меня есть три дочери, сколько возьмешь?
- Одну.
- Неправильно, потоплю твой корабль!
Плывет немец. Нептун ему говорит:
- У меня три дочери, сколько возьмешь?
- Три.
- Неправильно, потоплю твой корабль!
Плывет грузин. Нептун ему:
- У меня три дочери, сколько возьмешь?
- Чэтырэ.
- ??
- А ты мнэ тожэ нравышся!

Анекдот про Бэтмана и др.

Приспичило Бэану по..баться, литит значит, литит, ни одной бабы нет.
Полетал он так, полетал, вдруг видит Белоснежку, стоящую раком, Бэтман
обрадовался, разогнался и засодил Белоснежке. Удивилась Белоснежка,
удивился и Бэтмен, но больше всех удивился Человек-невидимка...

Встретились, значить, Красная Шапочка, Дюймовочка и Шрек и говорят, типа
давайте подадим заявку в книгу рекордов Гиннеса, типа Красная шапочка
самая красивая, Дюймовочка - самая маленькая, а Шрек, соответсвенно,
самый страшный, и денег дадут, заживем...
Собралась вобщем коммисия, сидят, заседают, смотрят...
Выходит Дюймовочка..
- Вот, мля.. Мальчик с пальчик пришел, а он на 2 мм ниже меня, все бабки
ему...
Выходит Красная Шапочка
- Ну не знала я что есть Василиса Прекрасная, ну не знала... Даже
выходить показываться не стала... :-((
Выходит Шрек... Задумчивый такой, репу чешет...
- Слыш-те, бабы... а кто такой Ющенко???

Пять парадоксов социализма:
Все хотят работать - никто не работает.
Никто не работает - план выполняется.
План выполняется - ничего в магазинах нет.
Все все достают - все всем недовольны.
Все всем недовольны - все голосуют "за".

Встречаются два патологоанатома в коридоре морга. Один другому говорит:
- Слышь... Там такую девку привезли! У нее клитор как дыня!!!
- Не может быть...
- Я те точно говорю!
- Ну пойдем постмотрим.
Подходит к столу, раздвигает ей ноги:
- Ну и че? Клитор как клитор...
- Да ты на вкус попробуй!!!!

- Дорогой! Где ты был?
- Бегал!
- Но футболка сухая и совсем не пахнет!
- На, понюхай носки, идиотка!

Мужик в магазине:
— Простите пожалуйста, а это у Вас бюст Семена Михайловича Буденного?
— Молодой человек, какой еще Буденный??!! Это фаянсовая киса с усами!
— О%#&ть! Дайте две!

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет

бьявила всемирная организация проституток о том кто лучше минет сделат и
сделает так что специалисты по минетам не протерпят их и больше всего
знает поз в минете тот получит огромный приззз.
Выбрали три странны, ,,
1) Россия
2) Франция
3)Америка...
Первая американка говорит я знаю 500 минетов(все такие оооо клева она
выиграла..), дали ей французкого специалиста по минета.. ушли в комнату
час, два, три выходят французкий специалист говорит келва все, мол
нишчак..
вторая француженка, говорит я знаю 1000 минетов, , (все такие оооо клева
она выиграла..)дали ей американского специалиста по минета, ,, пять
часов шесть семь их нет, , тут выходятт.. все мол клева все показала
ровно 1000 минетов....
ну и настал черед русской бабе..
та говорит Я ЗНАЮ ТРИ МИНЕТА...
(все такие ффффууууу неттт.. она точно проиграла... но дали ей шанс)
Ушли они с наивысшим специалистом по минета в комнату.. ждут их день -
два - три, на четвертый выходит специалист и говорит только два
испробовали и я больше не могу.. :: ну просят как мол что так ?

первый называеться бабушкины очки: хуй в рот и ноги через свою шею к ее
пизде а яйца она на уши наматывает.
второй фантамас: это яйца в рот хуй иногда в рот иногда между грудями
ноги в позе лотоса и так два дня.......
а трети я не смог..
его название ФАНТАМАС В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ.