Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 августа 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пошляк
Съел волк бабушку. Оделся в ее платье и лег в ее кровать... Но волк не подозревал что у бабушки есть такой азартный дедушка.
Камера. Сидят зэки, скучают. Вдруг открывается дверь - вводят новенького. Одет с иголочки, цепурка, кольца - короче, НР. Зэки оживились: - Ну, садись, рассказывай, за что сел ? - Да наркотой торговал в больших объемах... - Ооо! А может у тебя с собой есть ? - Да, вот за дверью два мешка стоит. Я договорился, можем покурить. Покурили. Новенький в их глазах поднялся. - А еще чего с собой принес? Выпить есть че ? - Да, за дверью пять ящиков стоит. Я договорился... Выпили. Новенький вообще своим в доску стал. - Слушай, а бабу какую-нибудь можешь привести?.. - Да, вот за дверью моя секретарша стоит. Такие вещи может делать! Вам понравится, я договорился... Каждый по очереди поимел секретаршу. Новенький уже сидит на почетном месте рядом с паханом. - Блин, ну ты мужик, в натуре, свой пацан! Расскажи хоть о себе-то... - Ну, вы знаете, я педераст. Причем пассивный... Молчание. Затем: -Не, мужик, ну ты на себя не наговаривай, не наговаривай !
автокатастрофа. на место аварии прибывает инспектор ГАИ со стажером: - Иванов, говорит инспектор ГАИ,-записывай:"рука висит на дереве, нога лежит в овраге, туловище находится в кустах, так, а голова лежит в кЬювете. - Товарищ инспектор а как пишется правильно: кувет или кювет? Инспектор почесал затылок, и подумав немного подошел к голове, пнул ее на дорогу, и сказал: - Голова лежит на дороге,- строго подчеркнул инспектор
Цирк. Конферасье объявляет следующий номер: - А сейчас сюда выйдет мальчик с феноминальной памятью, и выпьет литр воды! Мальчик выпивает литр и уходит. Через какое то время конферасье снова вызывает мальчика с феноминальной памятью, который выпивает еще литр воды. Конферасье: - А сейчас мальчик с феноминальной памятью отольет на весь третий ряд!! Третий ряд пытается потихоньку выходить. Конферасье: - Госпада, не пытайтесь рассходится, у мальчика феноминальная память!!!
Зимой на дороге стоит гаишник хочет "согреться" едет задрипаный запорожец. ГаиБДДшник(Г) с улыбкой его тормозит из зепора вышел мужичек(М): Г-куда так торопимся? М-Да, к меру на дачу-с днем рождения поздравить. Г-Че ты мне паришь. М-Не веришь поехали покажу!
Приехали значит загород свернули в лес, приехали к бетонному забору с огромными варотами около варот стит охрана(в масках, камуфляже-ОМОН). Охранник водителю: О, Серега здорова тебя все ждут, че так долго? Давай проезжай! Заходят значит ГИБДДшник и Серега в дом там полно народу все в пиджаках все с Серегой зароваются. В общем бдухали три дня и три ночи.
На четвертый день ГБДДшник спрашивает Серегу(С): Г-Ты откуда мера знаешь? С-Мы с ним у Вовки Путина на новый год гуляли. Г-Опять ты мне лапшу на уши вешаешь? С-Не веришь поехали докажу.
Приезжают они к кремлю, там караульный Сереге: Зарова давно тебя невидно, как жизнь? как сам?... приходят мент и Серега в кабинет В. В. Серегу обнял по дружески поговорили часок(мент 10 раз за бутылкой бегал). ............ мент спрашивает: Г-Ну откуда ты президента знаешь? С-Мы сним у Буша младшего на самете бухали! Г-Ну ты совсем при! №л ладно нашего но американского! Неверю! С-Без базара, полетели покажу!
Прилетели в Вашинктон приходят в Белый дом там с Серегой все зоровуются как с родным у мента челюсть по полу валочется. У Буша опять пьянка на несколько дней с выходом на лужайку пожарить шашалыки из курицы. ............ Мент опять спрашивает: Г-Ну ладно откуда ты всех знаешь? С-Да, мы в одну церковь ходим к Папе Римскому! Г-Мля, обмануть ведь хочешь. С-Задолбал полетели покажу.
В Ватикане-на плошади полно народу все ждут пока Папа помашет рукой перед молитвой С-Ты на улице подожди нас двоих к нему не пустят, а мы с Папой на балкон выйдем я тебе рукой помашу! Г-ок! Выходит на балкон Папа за ним серега оба руками помахали люди кричат все довольны. Серега выходит на плошадь подходит к менту: С-Ну че доволен? Г-Да, Я был сильно удивлен когда из толпы кто-то крикнул: Че там за Х? Й рядом с Серегой стоит.
Умирает Старый еврей. Неделю умирает, две замучил всех. И вдруг он почувствовал запах супа с кухни. - Сара спроси, а нельзя ли мне этого супа? Сара сходила на кухню и возвращается. - Нельзя бабушка сказала: Это на потом. uglyruss
Едят два русских ( муж и жена ) в одном поезде и в одном купе с грузином! Муже говорит жене: - Ну что будем так и сидеть без дела, из-за грузина кайфовать не сможем (в смысле входить в половой контакт) - Нет ты что! - говорит жена - Мы сможем делать это над ним что небыло видно, он же лежит на первом этажже, а мы над ним и ляжем ! - ОК! - говорит муж - а как же звуки?? - Давай, если будет хорошо я буду говорить огурчики, а плохо помидорчики?? - Давай!-ответил муж! И вот настал момент контакта: - Огурчики, помидорчики, огурчики огурчики....- орет жена в половом контакте с мужем, в то время когда грузин спит на нижней койке ! - Помидорчики, огурцы огурцы огурцы огруцы огурцы аааааа..... Грузин орет снизу : - Слуший да, ви заибали свой салат дэлат да, на мэна ваш МАЙОНЕЗ капает!!!!! :)
Два мужика встречаются в бане, причем у одного хуй нормальной длины, а у другого до колена. С нормальным хуем мужик и спрашивает другого, откуда такое чудо. Тот его учитбля: - Привязывай к концу грузике, а вес постояна увеличивай. Постепена дабьешся ажидаимава ризультата. Встречаюца они через полгода с одинаковой длины хуяме, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю": - Фсе бля заебись, только вот повесил на днях 800 грамм, так у миня там чота хрустнула и он типерь не стаит. Чо мне типерь с ним делатьбля? Другой ему отвечает: - А че хош! Можыш им хоть в насу кавырять. Я вот сваим жопу вытераю...
идут фанаты автомобильного спорта домой,... на встречу им Штирлиц... - Вы откуда? - поинтересовался он. - Мы с Ралли. Раздалась автоматная очередь и фанаты упали замертво... - не будут срать где попало....-подумал Штирлиц...