Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Чук
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Летели мы как-то в Германию с очень простым парнем Петей. Жена ему дала с собой пакетик со стиральным порошком, ну чтобы Петя мог вдали от родины носки постирать, то да се. В немецком аэропорту этот странный пакетик в его вещах сразу заприметил таможенник и, видимо полагая, что это наркотик, с торжествующим видом извлек его на свет божий (бедолага похоже уже мысленно дырку себе вертел для какой-нибудь таможенной медали). Он к Пете - Вас ис дас и все такое. А Петя не то что по-немецки, по-русски-то с трудом. Промычал что-то в ответ. Тогда этот таможенный порошка зачерпнул и в рот. Пожевал его - глаза круглые, а изо рта пена как повалит. Нам же от смеха чуть плохо не стало.
Много лет назад в феврале родила я первую дочку. На седьмой день, как и полагается, забрал нас молодой папа из роддома. К вечеру понадобилось ему и приехавшей по поводу рождения ребенка свекрови навестить дальних родственников, и я осталась с новорожденной дочкой совсем одна на несколько часов. Я решила полностью следовать рекомендациям врачей и кормить ребенка только по предписанным часам. Часа за два до кормления малышка заплакала и очень горько. Я проверила подгузник "А ля марля"- сухой. Покачала, песенку спела - ничего не помогает, ребенок уже не плачет, а орет. Скрепя сердце и понимая, что совершаю преступление, начинаю кормить. - Мня, мня !!! Наелась и спокойно уснула. А у меня на душе кошки скребут. Возвращается свекровь, а она очень хороший врач и в молодости работала педиатром. Рассказываю ей о своей проблеме: - Алла Константиновна, Оля так орала,так орала, что я не выдержала и ей дала. Смотрю, у свекрови глаза вылезают из орбит. Понимаю, что свершилось непоправимое, что ребенок теперь на всю жизнь останется инвалидом и т.д., и т.п. Свекровь, наконец, обретя вновь дар речи произносит с интонацией потрясенного до глубины души человека: - Как же можно... новорожденного... бить?!
На днях 13 февраля маленькой Олечке исполнилось 14 лет. Она по-прежнему ест не по часам, а когда проголодается, как впрочем и все остальные члены нашей семьи.
Только что случилось. Задержался на работе позже всех (как обычно), уже пришла уборщица, шустрит по комнатам. Отправил документ на печать, иду в другой кабинет забирать с принтера. Встречаю препятствие - проход загородила уборщица в позе «раком» (зад немалый), меня не видит и не слышит. Молодым девахам-манагерам я обычно в этом случае говорю что-нибудь типа «О, как встречают! ». И тут мелькает мысль, но затихает – тетя мне в мамы годится. И я просто спрашиваю (с присущей мне немногословностью): - Можно? Она, поднимаясь (с присущим ей задором): - Конечно! Потом до обоих доходит, и с минуту оба смеемся.
Гуляет пятиклассница по темным переулкам поздним вечером. Навстречу ей шпана. Ребята: А не страшно ли тебе гулять в такое время в таком месте, девица? Девочка: А чего мне бояться? Денег у меня все равно нет, а трахаться я о-о-очень люблю!
Встречаются два патологоанатома в коридоре морга. Один другому говорит: - Слышь... Там такую девку привезли! У нее клитор как дыня!!! - Не может быть... - Я те точно говорю! - Ну пойдем постмотрим. Подходит к столу, раздвигает ей ноги: - Ну и че? Клитор как клитор... - Да ты на вкус попробуй!!!!
Начальник Лукьяновской тюрьмы оформляет большую группу клиентов с донецкими паспортами. - Ну что, ребята, наконец-то вы поняли, что год Голубого петуха - не ваш год?
авторы: и так умирает журналист, всплывает бывший кгбшник с записью и революция. - что у вас на всех только один сценарий революции? - так ведь в голливудском учебнике описан только один...