Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 сентября 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
У Казахстана прекрасное будущее, так как к казахскому уму добавляется русское трудолюбие…
Просто вспомнилось... Когда в интервью Моше Даяна (недюжинного ума, замечательный бабник, выдающийся полководец и, вообще, непростой был мужик...) в бытность министром с/х спросили "как растратить миллион", он ответил: - Самый быстрый способ - в рулетку... - Самый приятный - на женщин... - Абсолютно надежный - вложить в сельскохозяйственный проект, ибо в рулетку можно и выиграть, а от женщин - подхватить неприятности...
Историю рассказала официантка в таверне в маленькой деревеньке недалеко от Салоник в Греции. Она понтийская гречанка, ее семья приехала из Грузии в начале 90-х. В Грузии они жили в греческой деревне и после развала Союза, когда стало совсем плохо, решили эмигрировать почти всей деревней. Получили разрешения, визы и поехали на историческую родину - в Грецию. Нашли людей, которые организовали автобус, взяли все, что могли взять из вещей и само собой подарки для родственников в Греции. Какие в деревне подарки: вино и.... домашний сыр, его еще во влажных тряпках хранят. Ехали летом, жарко, старенький Икарус, окна открываются с трудом, да и едут с детьми. Запах в салоне, как говорят: «глаза ест», но люди простые - попривыкли, попринюхались. Когда подъехали к греческой границе, стали готовиться к таможенному досмотру, развязывать узлы и баулы, вошли греческие таможенники. Таможенный осмотр начался и сразу же закончился, потому что самый молодой офицер не вынес амбре в автобусе и упал без сознания. Остальным офицерам пришлось выносить его тело из автобуса. Снова зайти в автобус не решились.
Со слов друга, поэтому могут быть некторые неточности.
Пришла пора Жорику вступать в комсомол. "На дело" он также захватил и меня. В общем, стандартная картина принятия в комсомол - сидят работники, которым это нахрен все не надо, сидит председатель (или кто там у них главный) с постной рожей, подпертой ладонью и задает стандартные вопросы: "Когда день рождения Ленина?", "Что такое демократия?" и т.д. На все это Жорик отвечал на полном автомате, безо всяких раздумий. Одним из вопросов был: "До скольки лет можно состоять в комсомоле?". Жорик ответил правильно (вроде бы) - до 28 лет. "Экзаменатор" не проявляя никаких эмоций говорит в том смысле, что вот ему 31, а он до сих пор в комсомоле. Жорик на секунду смешался, а потом, указующее протянув руку в сторону председателя, похоже, совсем неосознанно, выдал: "Ну так еб твою... ты ж тут работаешь". "Экзаменатор" пару секунд посмотрел на него все с тем же выражением лица и дал отмашку - мол, годен.
Ну, как принято на этом сайте - преамбула. Наступила осень и на рассвете на землю опускается вполне ощутимый туман, не в смысле "пощупать", а приблизительно - "как в молоке". И вот в такое туманное предрассветное время еду в свой родной город из неблизкой командировки. Служебный Пассат пожирал дорогу, как голодный итальянец - макароны. На подъезде к городу, когда осталось каких-то 50 километров, я начал постепенно разгоняться (дорога знакомая и намертво врезалась в память с помощью многолетних еженедельных поездок на дачу). Есть там горка, бодренько взлетев на горку, выключил передачу и понесся вниз, подобный Летучему Голландцу... Дальше амбула. Неожиданно из тумана появляется припаркованная машина ДПС и вижу мента, стоящего и отливающего на дорогу. Таких огромных глаз у мента я еще не видел. Судорожные движения тазом и руками, попытка отскочить не прерывая процесса к машине, обоссаные брюки... Все промелькнуло в одно мгновенье. И долго вслед машине летел крик "Бляяяяяя"...
PS На всякий случай через 100 метров я свернул на боковую дорогу и минут на 20 зашкерился, ну его, а вдруг он с собой запасные штаны возит....
Решили как-то с другом развеяться – рванули на недельку в Анталию. А чтобы жены не возбухали, сказали, что едем в Финляндию в командировку. Мы предусмотрели все: старались не загореть на солнце, каждый вечер смотрели прогноз погоды в Питере, чтобы позвонив домой, с уверенностью рассказать, какая в Суоми погода. Перед отъездом старательно оторвали все турецкие этикетки, выбросили счета, а паспорта с визами решили спрятать в офисе в сейф. Наследники Штирлица и агента 007, мля… На следующий день, вернувшись с работы, застаю жену в ярости – в кармане джинсов она нашла авиабилеты до Анталии и обратно. Потом долго со мной не общалась.
История эта произошла во времена моей практики на скорой помощи, а мой однокашник Михалыч работал в то время в хирургии. Есть у нас с ним один общий знакомый, Витек, эдакий вольно-лохующийся элемент и свободно-определяющийся алкоголик, всеядный тип одним словом. Как-то раз это чудо лесное крутило на турнике "солнце" без ремней, а поскольку было конкретно датое, экстрима ему не хватало, то соответственно пи....ось с турника, сломав НИЖНЮЮ ЧЕЛЮСТЬ!!! Вдумайтесь, как это можно было так навернуться. Естественно, боль адская, трех зубов как хреном сдуло, набирает мне на мобилу, а сказать-то ничего не может, только мычит. Ладно, привез я его, обезболил, сделал снимок и сдал Михалычу, а тот, в свою очередь, обработал клиента по-полной. И вот, сидит Витек с открытой пастью, весь в гипсе, слюна течет, кормят через трубку, в полной, так сказать, словесной изоляции, ну все, жизнь репнулась. С докторами общается при помощи отчаяной мимики, поскольку с письмом у него тоже проблема, в слове из трех букв сей индивид умудряется делать три ошибки, а выпить хочется от такой тоски ну просто страсть, и тут возникает извечный вопрос "Что делать?". В палате вместе с ним еще три гаврика расположились и вот, Витек жестами им объясняет, что его зовут не Хуан, а Витек, и что он имеет непреодолимое желание выпить и соответственно приглашает всех поучаствовать. Народ согласен, быстро нашлись финансы, но вот проблема, больница-то на ночь закрыта, не выйдешь, в миг спалят, и тут Витька озаряет идея, он по-шустрому объясняет новоявленным друзьям следующий план действий, мол надо связать простыни с кроватей в одну, дабы ее хватило на высоту четырех этажей, спокойно спуститься и "Да сбудутся мечты Билли Бонса!". Сказано - сделано. На высоте третьего этажа простынь Витька не выдержала и он с диким воплем рухнул вниз. Когда его нашли, то ржали так, что не могли дотащить его до приемной. Представьте себе картину, лежит чувак с открытой пастью и гипсовым воротником вокруг шеи, с поломанной ногой и куском простыни в одной руке и тремя сотнями рублей в другой, умора!
Истец Наталья Васильевна Светлова жалуется на ясновидящую, которая ее обманула. В ясновидение она никогда не верила. Но жизнь скрутила так, что она в отчаянии решила обратиться к ясновидящей и нашла объявление в газете: «Приворот без греха и обману! Я верну любимого без вреда для него! Все проблемы я решаю быстро, четко, без лишней болтовни. На всю работу я гарантирую быстрый результат уже в день обращения! Я даю письменную гарантию на свою работу! Я пришла в этот мир, чтобы помочь Вам ». Истица пришла на прием, рассказала про свои страдания. Муж ее разлюбил, изменяет ей направо и налево, она устала от его постоянных измен, просто измучилась. Ясновидящая порекомендовала срочный приворот и отворот от соперниц, вселила веру в будущее. И сказала, что надо ждать. Истица ждала, ждала и дождалась. В итоге муж изменился, стал к ней относится теплее, НО возникла одна проблема: он не мог с ней спать. Истица обвиняет гадалку в том, что она сделала приворот, но на физическую близость сделала полный отворот. И муж ей такой не нужен. Пусть она теперь возвращает ей прежнего мужа или отдает 700 долларов, которые она заплатила за всю эту парапсихологию.
Ответчик Мария Эдуардовна Романова - потомственный маг высшей категории посвящения, парапсихолог. Получила медицинское образование, стажировалась у доктора медицинских наук, работая с ним, познакомилась с астрологами, магами и вступила в Ассоциацию народных целителей России", Занимаясь целительством, перенимала опыт у всем известной Джуны. Она рассказывает, что при работе мысленно закладывает в подсознание своего пациента программу лечения. Кроме того, она проводит безотказный мощнейший обряд на процветание, благополучие и богатство, проводит самый мощный приворот, позволяющий навсегда сделать Вас единственным человеком для Вашего избранника и никогда не столкнуться с такой бедой, как его измена.
В ходе дела истица говорит, что у нее проблемы в семье, на что гадалка возражает, что она предупреждала истицу о том, что могут быть проблемы с потенцией мужа, но это все временно. Истица говорит, что уже пятый месяц пошел, как временно. Ей такой муж не нужен.
Решение судьи: Действующим законодательством не предусмотрены и поэтому не могут быть урегулированы договоры с магами, колдунами и экстрасенсами о возмездном оказании услуг в сфере оккультизма (магии, колдовства). Гражданско-правовое регулирование не распространяется на отношения между людьми или организациями в сфере, выходящей за пределы эмпирически подтвержденных научных знаний, поэтому услуги магов, экстрасенсов и колдунов не подпадают под понятие «услуга», данное в п.1 ст. 779 ГК РФ. ... В иске отказать.
История о том, как появилось зловещее русское слово "ЗАСКОТЧЕВАТЬ!!!", или словарь Даля отдыхает...
Феня из реальной жизни. Помнится, было дело курсе на третьем, как раз сдали зимнюю сессию, ну и как все правильные студенты решили это дело обильно смочить бормотухой. Представьте себе однокомнатную квартиру, находящуюся в жопе космоса, точнее на окраине большого города, в которой одновременно находятся 23 пьяных в торнадо человека, никаких мыслей не возникает? Одним словом, то был вселенский шухер, на полу живого места не было, все завалено флаконами и перебравшими, в толчке соответственно ужас, но это не самое интересное, веселуха наступила утром, когда ваш покорный слуга очнулся и застал на кухне троих, активно похмеляющихся и отчаянно полемизирующих коллег по цеху, с рулоном промышленного скотча, который они сперли под утро в супермаркете, когда ходили за двумя ящиками водки. Поскольку водка с утра это смерть, то я поднял одного товарища и мы с ним отправились за пивом. Когда мы вернулись, взору нашему предстала следующая картина: на полу в единственной в этой хате комнате, ровным рядом, по росту, лежали 12 человек наглухо замотанных промышленным скотчем, остальные участники драмы были примотаны этим же скотчем ко всему к чему можно было примотать, к кровати, к батарее, к дверной ручке, к 12-ти килограммовой гире и т.д., а на кухне, с чувством исполненного долга, мирно спали три очень уставших человека. Про пробуждение рассказывать не буду, надеюсь у читателей хватит полета фантазии, собственно вот так и появилось выражение "заскотчевать".
Однажды на великосветском званом обеде один из высокородных гостей подошёл к Бернарду Шоу, который славился своим острословием. Важный господин вальяжно обратился к писателю: – Вы и есть тот самый знаменитый драматург? А это правда, что ваш отец был простым торговцем зерном? – Правда – ответил Шоу. – Так почему же вы не стали торговцем зерном? – надменно спросил аристократ. – Трудно сказать. Призвание, а может быть, просто каприз. Ну вот, например, ваш отец, если не ошибаюсь, был джентльменом? – Конечно – гордо ответил сын джентльмена. – Так почему же вы им не стали? - парировал Бернард Шоу...