Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 сентября 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
У Казахстана прекрасное будущее, так как к казахскому уму добавляется
русское трудолюбие…

Из речи президента Нурсултана Назарбаева

Плотогон
Просто вспомнилось...
Когда в интервью Моше Даяна (недюжинного ума, замечательный бабник,
выдающийся полководец и, вообще, непростой был мужик...) в бытность
министром с/х спросили "как растратить миллион", он ответил:
- Самый быстрый способ - в рулетку...
- Самый приятный - на женщин...
- Абсолютно надежный - вложить в сельскохозяйственный проект, ибо в
рулетку можно и выиграть, а от женщин - подхватить неприятности...

©амо приползло...
Историю рассказала официантка в таверне в маленькой деревеньке недалеко
от Салоник в Греции. Она понтийская гречанка, ее семья приехала из
Грузии в начале 90-х.
В Грузии они жили в греческой деревне и после развала Союза, когда стало
совсем плохо, решили эмигрировать почти всей деревней. Получили
разрешения, визы и поехали на историческую родину - в Грецию. Нашли
людей, которые организовали автобус, взяли все, что могли взять из вещей
и само собой подарки для родственников в Греции. Какие в деревне
подарки: вино и.... домашний сыр, его еще во влажных тряпках хранят.
Ехали летом, жарко, старенький Икарус, окна открываются с трудом, да и
едут с детьми. Запах в салоне, как говорят: «глаза ест», но люди простые
- попривыкли, попринюхались. Когда подъехали к греческой границе, стали
готовиться к таможенному досмотру, развязывать узлы и баулы, вошли
греческие таможенники. Таможенный осмотр начался и сразу же закончился,
потому что самый молодой офицер не вынес амбре в автобусе и упал
без сознания. Остальным офицерам пришлось выносить его тело из автобуса.
Снова зайти в автобус не решились.
Со слов друга, поэтому могут быть некторые неточности.

Пришла пора Жорику вступать в комсомол. "На дело" он также захватил и
меня. В общем, стандартная картина принятия в комсомол - сидят
работники, которым это нахрен все не надо, сидит председатель (или кто
там у них главный) с постной рожей, подпертой ладонью и задает
стандартные вопросы: "Когда день рождения Ленина?", "Что такое
демократия?" и т.д. На все это Жорик отвечал на полном автомате, безо
всяких раздумий. Одним из вопросов был: "До скольки лет можно состоять
в комсомоле?". Жорик ответил правильно (вроде бы) - до 28 лет.
"Экзаменатор" не проявляя никаких эмоций говорит в том смысле, что вот
ему 31, а он до сих пор в комсомоле. Жорик на секунду смешался, а потом,
указующее протянув руку в сторону председателя, похоже, совсем
неосознанно, выдал: "Ну так еб твою... ты ж тут работаешь".
"Экзаменатор" пару секунд посмотрел на него все с тем же выражением лица
и дал отмашку - мол, годен.
Ну, как принято на этом сайте - преамбула.
Наступила осень и на рассвете на землю опускается вполне ощутимый туман,
не в смысле "пощупать", а приблизительно - "как в молоке".
И вот в такое туманное предрассветное время еду в свой родной город из
неблизкой командировки. Служебный Пассат пожирал дорогу, как голодный
итальянец - макароны. На подъезде к городу, когда осталось каких-то 50
километров, я начал постепенно разгоняться (дорога знакомая и намертво
врезалась в память с помощью многолетних еженедельных поездок на дачу).
Есть там горка, бодренько взлетев на горку, выключил передачу и понесся
вниз, подобный Летучему Голландцу...
Дальше амбула.
Неожиданно из тумана появляется припаркованная машина ДПС и вижу мента,
стоящего и отливающего на дорогу. Таких огромных глаз у мента я еще не
видел. Судорожные движения тазом и руками, попытка отскочить не прерывая
процесса к машине, обоссаные брюки... Все промелькнуло в одно мгновенье.
И долго вслед машине летел крик "Бляяяяяя"...

PS
На всякий случай через 100 метров я свернул на боковую дорогу и минут
на 20 зашкерился, ну его, а вдруг он с собой запасные штаны возит....
Рассказано знакомым, привожу с его слов:

Решили как-то с другом развеяться – рванули на недельку в Анталию. А
чтобы жены не возбухали, сказали, что едем в Финляндию в командировку.
Мы предусмотрели все: старались не загореть на солнце, каждый вечер
смотрели прогноз погоды в Питере, чтобы позвонив домой, с уверенностью
рассказать, какая в Суоми погода. Перед отъездом старательно оторвали
все турецкие этикетки, выбросили счета, а паспорта с визами решили
спрятать в офисе в сейф. Наследники Штирлица и агента 007, мля…
На следующий день, вернувшись с работы, застаю жену в ярости – в кармане
джинсов она нашла авиабилеты до Анталии и обратно. Потом долго со мной
не общалась.
Сидим в компании, смотрим фильм.
Особо нетерпеливый спрашивает:
- Чем фильм кончается?
Особо одаренный отвечает:
- Титрами.
Все лежат. :)
История эта произошла во времена моей практики на скорой помощи, а мой
однокашник Михалыч работал в то время в хирургии. Есть у нас с ним один
общий знакомый, Витек, эдакий вольно-лохующийся элемент и
свободно-определяющийся алкоголик, всеядный тип одним словом. Как-то раз
это чудо лесное крутило на турнике "солнце" без ремней, а поскольку
было конкретно датое, экстрима ему не хватало, то соответственно
пи....ось с турника, сломав НИЖНЮЮ ЧЕЛЮСТЬ!!! Вдумайтесь, как это можно
было так навернуться. Естественно, боль адская, трех зубов как хреном
сдуло, набирает мне на мобилу, а сказать-то ничего не может, только
мычит.
Ладно, привез я его, обезболил, сделал снимок и сдал Михалычу, а тот, в
свою очередь, обработал клиента по-полной. И вот, сидит Витек с открытой
пастью, весь в гипсе, слюна течет, кормят через трубку, в полной, так
сказать, словесной изоляции, ну все, жизнь репнулась. С докторами
общается при помощи отчаяной мимики, поскольку с письмом у него тоже
проблема, в слове из трех букв сей индивид умудряется делать три
ошибки, а выпить хочется от такой тоски ну просто страсть, и тут
возникает извечный вопрос "Что делать?". В палате вместе с ним еще три
гаврика расположились и вот, Витек жестами им объясняет, что его зовут
не Хуан, а Витек, и что он имеет непреодолимое желание выпить и
соответственно приглашает всех поучаствовать. Народ согласен, быстро
нашлись финансы, но вот проблема, больница-то на ночь закрыта, не
выйдешь, в миг спалят, и тут Витька озаряет идея, он по-шустрому
объясняет новоявленным друзьям следующий план действий, мол надо связать
простыни с кроватей в одну, дабы ее хватило на высоту четырех этажей,
спокойно спуститься и "Да сбудутся мечты Билли Бонса!". Сказано -
сделано. На высоте третьего этажа простынь Витька не выдержала и он с
диким воплем рухнул вниз. Когда его нашли, то ржали так, что не могли
дотащить его до приемной. Представьте себе картину, лежит чувак с
открытой пастью и гипсовым воротником вокруг шеи, с поломанной ногой и
куском простыни в одной руке и тремя сотнями рублей в другой, умора!
С сайта www.chassuda.ru

"Приворот без греха и обману"

Истец Наталья Васильевна Светлова жалуется на ясновидящую, которая ее
обманула. В ясновидение она никогда не верила. Но жизнь скрутила так,
что она в отчаянии решила обратиться к ясновидящей и нашла объявление в
газете: «Приворот без греха и обману! Я верну любимого без вреда для
него! Все проблемы я решаю быстро, четко, без лишней болтовни. На всю
работу я гарантирую быстрый результат уже в день обращения! Я даю
письменную гарантию на свою работу! Я пришла в этот мир, чтобы помочь
Вам ». Истица пришла на прием, рассказала про свои страдания. Муж ее
разлюбил, изменяет ей направо и налево, она устала от его постоянных
измен, просто измучилась. Ясновидящая порекомендовала срочный приворот и
отворот от соперниц, вселила веру в будущее. И сказала, что надо ждать.
Истица ждала, ждала и дождалась. В итоге муж изменился, стал к ней
относится теплее, НО возникла одна проблема: он не мог с ней спать.
Истица обвиняет гадалку в том, что она сделала приворот, но на
физическую близость сделала полный отворот. И муж ей такой не нужен.
Пусть она теперь возвращает ей прежнего мужа или отдает 700 долларов,
которые она заплатила за всю эту парапсихологию.

Ответчик Мария Эдуардовна Романова - потомственный маг высшей категории
посвящения, парапсихолог. Получила медицинское образование,
стажировалась у доктора медицинских наук, работая с ним, познакомилась с
астрологами, магами и вступила в Ассоциацию народных целителей России",
Занимаясь целительством, перенимала опыт у всем известной Джуны. Она
рассказывает, что при работе мысленно закладывает в подсознание своего
пациента программу лечения. Кроме того, она проводит безотказный
мощнейший обряд на процветание, благополучие и богатство, проводит самый
мощный приворот, позволяющий навсегда сделать Вас единственным человеком
для Вашего избранника и никогда не столкнуться с такой бедой, как его
измена.

В ходе дела истица говорит, что у нее проблемы в семье, на что гадалка
возражает, что она предупреждала истицу о том, что могут быть проблемы с
потенцией мужа, но это все временно. Истица говорит, что уже пятый месяц
пошел, как временно. Ей такой муж не нужен.

Решение судьи: Действующим законодательством не предусмотрены и поэтому
не могут быть урегулированы договоры с магами, колдунами и экстрасенсами
о возмездном оказании услуг в сфере оккультизма (магии, колдовства).
Гражданско-правовое регулирование не распространяется на отношения между
людьми или организациями в сфере, выходящей за пределы эмпирически
подтвержденных научных знаний, поэтому услуги магов, экстрасенсов и
колдунов не подпадают под понятие «услуга», данное в п.1 ст. 779 ГК РФ.
... В иске отказать.
История о том, как появилось зловещее русское слово "ЗАСКОТЧЕВАТЬ!!!",
или словарь Даля отдыхает...

Феня из реальной жизни. Помнится, было дело курсе на третьем, как раз
сдали зимнюю сессию, ну и как все правильные студенты решили это дело
обильно смочить бормотухой. Представьте себе однокомнатную квартиру,
находящуюся в жопе космоса, точнее на окраине большого города, в
которой одновременно находятся 23 пьяных в торнадо человека, никаких
мыслей не возникает? Одним словом, то был вселенский шухер, на полу
живого места не было, все завалено флаконами и перебравшими, в толчке
соответственно ужас, но это не самое интересное, веселуха наступила
утром, когда ваш покорный слуга очнулся и застал на кухне троих, активно
похмеляющихся и отчаянно полемизирующих коллег по цеху, с рулоном
промышленного скотча, который они сперли под утро в супермаркете, когда
ходили за двумя ящиками водки. Поскольку водка с утра это смерть, то я
поднял одного товарища и мы с ним отправились за пивом. Когда мы
вернулись, взору нашему предстала следующая картина: на полу в
единственной в этой хате комнате, ровным рядом, по росту, лежали 12
человек наглухо замотанных промышленным скотчем, остальные участники
драмы были примотаны этим же скотчем ко всему к чему можно было
примотать, к кровати, к батарее, к дверной ручке, к 12-ти килограммовой
гире и т.д., а на кухне, с чувством исполненного долга, мирно спали
три очень уставших человека. Про пробуждение рассказывать не буду,
надеюсь у читателей хватит полета фантазии, собственно вот так и
появилось выражение "заскотчевать".

Вчера<< 25 сентября >>Завтра
Лучшая история за 07.05:
Байка из жизни евреев.
На третьем курсе студентка МГУ Соня выходила замуж. Шёл 1968 год. В моде битловско-хипповый минимализм. А потому образ для бракосочетания виделся следующим: простое белое платье, подходящее и для обычной жизни, а к нему туфли-лодочки. Платье удалось выбрать в магазине Гименей, а вот туфли были приобретены на Кубе. Точнее, на Куби́нке, бакинском квартале, где в советское время из-под полы продавали любой дефицит.

На каникулах, незадолго до свадьбы, Соня съездила к родителям в Баку. Собрались родственники. Пришёл и друг семьи дядя Мотя. Из глубокого кармана плаща он извлёк белую кожаную лодочку 36 размера. Благородство её происхождения недвусмысленно подчёркивали всего две золочёные буквы на стельках. Буквы, способные читать дальше
Рейтинг@Mail.ru