Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Stalker_inc
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Со слов друга, поэтому могут быть некторые неточности.
Пришла пора Жорику вступать в комсомол. "На дело" он также захватил и меня. В общем, стандартная картина принятия в комсомол - сидят работники, которым это нахрен все не надо, сидит председатель (или кто там у них главный) с постной рожей, подпертой ладонью и задает стандартные вопросы: "Когда день рождения Ленина?", "Что такое демократия?" и т.д. На все это Жорик отвечал на полном автомате, безо всяких раздумий. Одним из вопросов был: "До скольки лет можно состоять в комсомоле?". Жорик ответил правильно (вроде бы) - до 28 лет. "Экзаменатор" не проявляя никаких эмоций говорит в том смысле, что вот ему 31, а он до сих пор в комсомоле. Жорик на секунду смешался, а потом, указующее протянув руку в сторону председателя, похоже, совсем неосознанно, выдал: "Ну так еб твою... ты ж тут работаешь". "Экзаменатор" пару секунд посмотрел на него все с тем же выражением лица и дал отмашку - мол, годен.
Один из моих друзей - Жорик - серъезно пил одно время. Его водили к врачу, даже кодировали и вроде бы на одно время он завязал с водкой. Ну вот, как-то куда-то мы собирались идти, зашли к нему в домой - он в душ решил сходить. Пока он сидел в ванной, я от нечего делать придвинул к себе печатную машинку, которая у него на столе стояла, сколько я себя помню. Вставил лист и начал набивать первое, что лезло в голову. В то время была довольно популярна группа "Вопли Видоплясова". Вот я и начал задучиво набивать тексты песен. Есессенно, полностью тексты песен я не помнил, поэтому печатал то, что знал - откуда куплет, откуда 3-4 строчки, а откуда и вообще пару фраз или слов. Потом он вышел из ванной, я отодвинул машинку и пошли мы куда собирались.
Поздно вечером, он мне звонит и начинает фыркать, плакать и лаять в трубку. В общем, от хохота он не мог связать двух слов. После того как он успокоился - рассказал следжующее.
Приходит он домой - в коридоре сидят два военных (а лечили его именно в военном госпитале). Проходит он дальше на кухню, а там его врач сидит. Тут же усаживает и заводит такой ненавязчивый разговор о жизни. Жорик нихрена не понимает, глазами хлопает. А врач через минут 5 беседы вдруг так на него уставился и говорит, мол, сорвался таки, паршивец и лист ему под нос тычит, а там - обрывки предложений на украинском языке причем русским алфавитом, никакого, скажем так, форматирования - одна строка, ниже и правее ее - другая строка, еще ниже где-то слева куплет напечатанный, ну вы поняли, в общем. А затем рассказывает, что мать Жорика приходит домой, звходит в комнату и видит, что на машинке кто-то печатал. Читает, и видит, что какой-то явный бред написан. Ну, она сразу звонит в госпиталь и там врач оперативно ставит диагноз - самая настоящая "белка", двух мнений быть не может, сейчас возьму ребят и подъедем... В общем, Жорик тут же рассказал, как все было на самом деле - посидели с врачом, поржали. А под конец врач так, как бы между прочим поинтересовался, мол, а что за друг? а он пьет? а с ним ничего странного после спиртного обычно не происходит? Короче, чуть меня не замели на профилактику. Хорошо хоть, Жорик не выдал - сказал что друг (я) полностью вменяемый )).
История произошла в советские времена, что и не удивительно, учитывая то веселое время. Один из моих хороших знакомых, Коля, учился, как и я, в одесском политехе. Подрабатывал он довольно оригинально - шофером у своего декана (а то и ректора - не помню). Каждое утро он вставал в 6 утра, чтобы успеть и побриться, и позавтракать, и на стоянку за машиной сходить (а ведь в холодное время ее еще и прогревать надо). И так случилось, что подселили к нему в комнату двух никарагуанцев. Парни они в целом были толковые - чего-то лопотали по-русски, очень быстро научились правильно пить водку, одного даже почти научили играть в преферанс.
Коля был довольно суровым человеком и шутки у него были такие же - суровые. Каждое утро, без пяти минут шесть, он просыпался, вставал, будил никарагуанцев, включал радио и в шесть, когда включали гимн, становился по стойке смирно приложив правую руку к сердцу. Никарагуанцы, видимо боясь нарушать обычаи чужой страны, молча повторяли все за ним. Бесприкословно вставали каждое утро, когда за окнами еще была темень и слушали гимн.
То что слушать гимн по утрам вовсе не обязательно они узнали спустя месяца четыре - как-то это случайно в разговоре выплыло. Не знаю, чем закончилась история, но по пьяному делу они даже порывались побить Колю, что, принимая во внимание его габариты, выглядело не более чем несмешной шуткой с их стороны.
На лекции сегдня веселье было. Задача по микроэкономике. Кривая Эгеля или еще какого-то хрена немецкого... не помню... Условие - Юра, Оля, Катя, Саша, Влад и Маша хотят заняться подготовкой абитуры ко вступлению. На это нужна лицензия. Каждый из них соответственно готов выделить на лицензию определенную сумму. Препод стоит у доски и на графике отмечает точки, а аудитория ему диктует величины, типа "Саша готов дать 400 баксов на лицензию, Катя готова дать 250 баксов" и т. д. Доходит очередь до Маши. Почему-то никто сразу не ответил, затормозили. Препод спрашивает: "Так.. этих отметил.. а что там с Машей?". Голос из аудитории: "А Маша меньше чем за полтинник не дает!". Все лежали от хохота. Вместе с преподом.