Повторные анекдоты

Если во время секса муж назвал вас чужим иминем...
Отзывайтесь.... Не пожалеете....

Гудвин, дай мне, пожалуйста, немножечко мозгов. Без них я никогда не
заработаю много денег!
- Страшила, вот тебе лучше 10 миллионов евро!
- Нет, мне нужны мозги! (Гудвин делает волшебное движение)
- Вот, я дурак!

взято тут www.calabonga.com

Праздник - день ГАИ.
Гай останавливает машину желом и спрашивает у шофера:
- Ага, пили, значит!
- Нет.
- А почему?

Отечественная война.
Фашисты захватили деревню. Начали устраивать свой порядок. Согнали всех
оставшихся жителей на площадь. Остались одни бабы, да несколько калек
мужиков. Главный фашист, кто распоряжался, говорит--отпустим мужиков,
если женщины их смогут узнать.
Повесили простынь, в ней сделали дырки. Заставили мужиков засунуть в
дырки свои херы. Та женщина которая узнает своего мужика по
херу-заберает мужика домой.
Вызвалась первая Манька.
- Этот не мой, этот то же не мой....
Немец, который со стороны наблюдал за этим, решил пошутить. Засунул в
дырку свой хер.
Подходит баба.. Посмотрела на хер, подержала в руке и говорит.
- А этот вообще не из нашей деревни.

Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- Что вы здесь видите?
- Вижу троих геев.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
геи?
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих гомиков.
- Почему?
- Как почему, летят в попы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему гомосек.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про гомиков собираете.

Авиакассы.
- Плиз, ту тикетс ту Даблин.
- Куда блин?
- Ту Даблин!

Едет шикарная блондинка в новенькой иномарке. Неожиданно машина глохнет.
Девушка просит проезжающего мимо мужчину помочь. Мужик подошел,
посмотрел и говорит:
- Да у тебя же бензин кончился! Тут заправка недалеко, тебе и надо-то
один литр. Можешь отсосать у меня.
Девушка:
- Отсосать? За литр?!

Идет Красная Шапочка вечером по лесу. На встречу попадается серый волк и
спрашивает:
- И не страшно тебе девочка по лесу вечером ходить?
- А че?... Дорогу знаю, секс люблю.

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:

"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а
огород вскопать некому."

Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя
посадят и мне срок добавят".

Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты,
перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".

Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".

пошел мужик в лес пописать... увидел медведя... заодно и покакал.

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил,
чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще
встречать должен...
- Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с
цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со
всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...

Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу
спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у
Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- ТВОЮ МАТЬ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

Судят боксера за убийство тещи.
Спрашивают: - Как это произошло?
Боксер (здоровенный амбал, почесывая репу): - Да я, эта, значит, выхожу
из ванны... Смотрю - теща!!! Смотрю - открылась!!!

Zlatko Johansson
(Happy B-Day DJ)

Утром муж собирается на работу и просит у жены:
- Дай мне тысячу рублей.
- Зачем?
- На работе мужики будут складываться, чтобы по сто грамм сделать -
третьим буду.
- Оставь лучше тысячу дома. Придешь с работы - первым будешь.

Мужики мы простые. В топмоделей не кончали...

Корнет спрашивает Ржевского: Поручик, Вы так вольны с женьщинами, как
это у вас получается?
Ржевский: Ну, элементарно, мон шер. Подхожу к даме и говорю:"Мадам,
разрешите впендюрить!
Корнет: Но можно и пощечену получить!!!
Поручик: Дас-с, но чаще впендюрить!

Чернобыльская птицефабрика… Мы выращиваем лучшие гербы России!

У армянского радио спросили:
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
Армянское радио отвечает:
- Абратно вь шьтани.

Карпаты. Речка. На берегу сидит гуцул и курит файку. Из воды время от
времени появляеться человек с воплем "ПОМОГИТЕ!!!". Гуцул невозмутимо
курит и после надцатого вопля изрекает:"Краще ты б навчывся плаваты, чим
тои паскуднои мовы"

В уточнение продолжения про объяснения некоторых философских течений На
пальцах:

фрейдизм - иногда палец это просто палец

Звонок в дверь. Открывает хозяин. На пороге стоит мужик. Хозяин:
- Ты кто?
- Трындец.
- А почему такой толстый?
- Я не толстый, я полный.

Ответ на "анекдот" о слове, где встречаются 7 подряд согласных букв -
ПОДВЗБЗДНУТЬ.

На самом деле есть и слово, в котором ДЕВЯТЬ подряд согласных.

Когда в ответ.. и в лифте.. то это называется.. коНТРВЗБЗДНуть!!

Купил мужик флейту. Только начинает на ней играть - у него %0" встает!
Ну он подумал: "Может у меня что нить не так?!", и пошел к урологу.
- Вот доктор у меня такая проблема...
- Ну сыграйте что нибудь.
Мужик начинает играть и тут у доктора Х*% как деревянный стал!
- Доктор смотрите у вас встает!!!
- Конечно встает - ты ж как пи%№а поешь!

Слово с семью согласными подряд (продолжение):

А есть еще КОНТРВЗБЗДНУТЬ (девять согласных)!

почему п.. да расположена вдоль, а не поперек? Чтоб при ходьбе не
чавкала!!!! :)))

Размышления на тему песни Animals "House of rising sun":

There was a house in New Orleans...

Жириновский был прав, Путин приказал затопить Америку!!!
"Джордж, ты ковбой.... наши ученые изменят магнитное поле земли, и вся
твоя сраная америка будет под водой!" (С) В. В. Жириновский.

CONSUL