Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 сентября 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Журнал «Наука и жизнь».
Дословно цитировать не смогу, но общий смысл таков:
Экзамен по биологии. Студента просят аргументировать невозможность существования Лох-Несского чудовища. Студент дал верный ответ, рассказав про нехватку пищи и жизненного пространства для маломальской популяции крупных зверушек и т. д. , и т. п. Но первая его фраза была: «Еще никто и никогда не видел Лох-Несское чудовище ТРЕЗВЫМ…. » Далила
Навеяно историей от 7 сентября про то, как наши монеты находят применение за границей.
Действительно, советский "пятак" - 5 копеек - походил по диаметру и весу на так называемый жетон "С" для междугородной связи в польских телефонах-автоматах. Вот толщина - на полмиллиметра больше, приходилось стачивать лишнее наждачкой. Поляки инкассировали отшлифованные пятачки и невозмутимо пускали в повторную продажу через почтовые отделения. Мне попадались такие "жетоны" раза четыре (впрочем, не исключена частная инициатива служащих). Следующий случай - сам не видел! - якобы имел место в Киеве на стадионном концерте группы "Вопли Biдоплясова", год эдак 1997-й. В перерыве выкатили на поле автомобиль "Мерседес" и громко объявили, что отдадут за... три рубля мелочью советского образца в любом наборе - предложение действует 20 минут! Народ выл в голос - почти у каждого дома валялось такой мелочи на десяток "Мерседесов".
когда моему старшему было года 3-4, ехали мы в троллейбусе по Гоголевскому бульвару. И, как раз слева по ходу, открывается вид на свежепостроенный храм Христа Спасителя. И малыш, радостный такой, тычет туда рукой и и громко так, на весь троллейбус, выдает: "Смотрите, там ХРЕН ХРИСТА СПАСИТЕЛЯ!!!" Лег весь троллейбус... Но это еще не все. Видя радостное оживление, дите заявляет: "А я еще и креститься умею". И крестится. Как умеет. ДВУМЯ пальцами. Я: "Павлик, ты как крестишься, ты что, старообрядец?". Ребенок, громко и радостно "Сам ты, папа, СТАРЫЙ БЛЯДЕЦ!" ЗАНАВЕС... Троллейбус остановился:-))
Иду домой с работы. Пятница. Жена с тещей на даче. Подружка греется в Турции. Решаю чем заняться. Удача – навстречу идет хороший знакомый, полгода не виделись. У него, как оказалось, жена уже неделю как живет у тещи. Обоюдное желание выпить созрело мгновенно. Я знаю хороший маленький ресторанчик. Беда – ни у кого нет налика, есть пластиковые карты. В ближайшем круглосуточном магазине есть деногоотсос, идем туда. Снимаю бабло первым, звоню в такси. Машину обещают через 15-20 минут, берем по баночке холодного пивка. Пиво такое холодное, что руки ужасно мерзнут, банку невозможно долго держать одной рукой. В магазине есть небольшой отдельчик, торгующий фотопленкой и печатающий фотографии. В этом отдельчике работает до ужаса сексуальная девчонка лет 19. Показываю ее товарищу, забыв что он страшенный приколист. Девушка как раз встала на стул, дотягиваясь до верхних полок, открывая прекрасное зрелище – премилый животик с пирсингом, появившийся между коротенькой кофточкой и джинсиками с настолько заниженной талией, что видно начало интимной стрижки. Товарищ МОЛЧА перекладывает банку с пивом в другую руку, а холодную руку прижимает девушке к животу. Бедная, она даже не спрыгнула со стула, ее с него снесло как от самого мощного удара электрошока, в угол каморки. Хорошо, что там стояли какие-то пустые коробки, в них она и скрылась с грохотом. Товарищ вполне натурально сделал вид, что разглядывает пленки на витрине и скрылся в дверях магазина. В ответ на мои обвинения в течение вечера он не мог ответить почему он так поступил. Прости нас, милая девушка.
Рубрика "с3,14здили", кажется, кончилась, но молчать никак не могу.
Давеча попортилась у меня на велике покрышка. Надо менять. Одна беда - железный друг у меня немного особенный (чем - не суть), найти покрышку можно только в одном месте. После звонка выяснилось, что и там осталась всего одна. Умолил отложить.
После работы попер через всю Москву в то самое единственное место в столице, где дожидается меня покрышка. Приехал: ура, лежит милая. Честь по чести заплатил, прижал к груди и понес.
Но вскоре заметил: она резиновая и слегка пачкается. Отжал, несу дальше.
В метро сел с краешка, а покрышку мою ненаглядную поставил рядом. Не на коленях же держать! Перед собой тоже неудобно, пассажиры попачкаются.
Так мы и ехали: я с краешка, ненаглядная резиновая рядом, и я на нее любовно поглядываю и слегка придерживаю, чтобы не укатилась, значит. Доехали мы с ней до Курской - тут народу привалило, уплотнились, и я на одну станцию покрышку из рук выпустил.
Вы уже поняли... На Пл. Революции народ схлынул, я глядь: а покрышки уже нет. С3,14издили!!!
Обращаюсь к жителям Москвы и Моск. области: "Трудящиеся, Вам эта покрышка не подойдет ни на какое место. Она единственная в столице и вам не нужна! Верните!"
Навеяло историей 23 из читательской. Про подпись Елены Буниной. У нас еще круче было. Мой одноклассник Евгений Баландаев в старших классах во всех объяснительных и расписках расписывался четкой и читаемой подписью из первой буквой имени и первых трех букв фамилии. С гордостью! Мол, ... я вас всех. Учителя даже сказать ничего не могли.
Реальные объяснительные о причине прогула рабочих на моей фирме, цитирую с оригинала:
1. Я отсутствовал на работе с 9 по 23 февраля, так как был приглашен на день рождения к другу и мы немного загуляли. 2. Я отсутствовала на работе 15 марта, так как накануне выпила водки, утром от меня был запах и я была как пьяная. 3. Я отсутствовал на работе с 1 по 13 февраля, так как поссорился с женой и вошел в транс. 4. Я отсутствовал на работе 14 марта, так как моя сестра поссорилась с мужем, а тетя не могла их разнять, потому что звонила мне домой. 15 марта я отсутствовал на работе, так как все помирились и выпили по этому поводу.
Только что прочел на http://www.vzglyad.ru/society/2005/9/6/5956.html "... для некоторых военнослужащих, которые вернулись из Ирака домой, участие в восстановительных работах оказалось еще более тяжким испытанием. «В Ираке у нас было телевидение, средства связи, было где поспать и принять душ, - говорит полковник Брэд Макнейли из состава Национальной гвардии от штата Миссисипи. - Здесь же эти люди не имеют возможности принять душ. Им приходится пользоваться детскими (гигиеническими) салфетками. Они не могут пользоваться мобильными телефонами».
Уже известно, что из-за душевных потрясений от увиденного несколько спасателей покончили жизнь самоубийством" Как говорится - БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ.
Из жизни медиков. Брат мой, закончив мединститут, работает врачом. Недавно рассказал свежую историю из жизни молодых докторов... Его друг-однокашник, врач-реаниматолог, собрался с коллегами погудеть на турбазе. Погудели пару дней, после чего их оттуда "попросили" за дюже шумное поведение. Они, поскольку дорвались до природы, не собирались отдых прерывать. А с собой у них имелось большое количество водки - и больше ничего. Совсем. Ни запить, ни закусить. Выбрались на пляж, Однокашник с коллегой залезли в чью-то лодку, отплыли на середину реки, и начали там ту самую водку употреблять, а в качестве запивки использовали воду из реки... Через некоторое время набравшийся коллега начал блевать прямо в лодку. И произошел между мужиками такой диалог: - Эй, ты зачем в лодку блюешь? - А куда ж надо? - В речку. - Не, в речку нельзя, мы же из нее пьем!
Уже очень давно читаю anekdot.ru и вот собрался написать. По теме "наши за границей", работаю в Польше, приехал год назад с двумя словами в словарном запасе. Язык в принципе похож на украинский, но... По первой неделе нужно было произнести фразу "пани муше венцей рушитьши" в переводе "вы должны больше двигаться", но забываю как звучит "двигаться", четко помню, что очень похоже на украинский эквивалент данного слова... Фраза; - Пани муше венцей рухаться! реакция неадэкватна и вызывает легкое недоумение, хотя может у бабули (67 лет) заскок какой? В таком возврасте это возможно! НЕТ, БЛИН!!!"Рухаться" в переводе - ЕБАТЬСЯ! Попал однако! :-)
Есть у меня манечка - умываться по утрам кубиком льда, борьба за красоту так сказать. Моя племянница Любашка (4 года) с интересом наблюдает за всеми косметическими процедурами, сегодня утром потрогав кубик льда, убежала с вопросом к своей маме - моей сестре "А наша тетя что Дед Мороз?"
У нас в сети пацан появился один. У него 3 день комп. Вообще он чайник, но он не просто чайник он пустой чайник! Так вот спрашивает он меня: - ты не знаешь где можно написать текст? - гы, в ворде если он у тебя стоит а если нет то в блакноте. - ворд стоит, как его найти. - зайди в пуск, далее программы, а там синя пимпачка w и на писано ВОРД - понл Через некоторое время я спрашую: - нашел? - нет, буду через поиск искать. - от т блин, ну ты даешь, что ты не можешь найти? - ПУСК
Почему-то самая популярная здесь фамилия - Хренов(а). Видимо, она весьма распространена, так как и у меня в 7-8 классах в классных руководителях значилась математичка Хренова Светлана Геннадиевна. В институте вместе со мной на одом потоке и одном факультете учились Сергей Пидорченко и Саша Хуколенко. Всю прелесть фамилии последнего мы поняли не сразу (если видел ее в написанном виде, то особых вопросов не возникает). Но когда в стройотряде после первого курса заполняли ведомость по доведению до студентов правил техники безопасности, то он не стал говорить ее вслух, а передал свой паспорт. Наконец, лет через шесть после меня родную кафедру окончила студентка Женя Бляблина... Двухгодюшник
Дело было этим летом. Возвращались мы с другом с российского побережья Черного моря (в Москву). Заехали в Ростов-на-Дону к родственникам. Когда выезжали домой, зарулили в местный супермаркет – хлеба там, колбаски купить в дорогу. Подошли к колбасному отделу. Спрашиваю продавщицу: «Мне сервелата вот этого грамм 200-300». Она вытаскивает из витрины кусок сервелата: «Столько возьмете?». Я: «А сколько там примерно? » (ну чтоб подсчитать в уме, скока в деньгах выйдет). Она, радостно так: «Полпалки!». Взяла. Переспрашивать, взвешивают у них колбасу в палках или граммах была уже не в состоянии.
Как-то раз мы с матушкой поехали летом в деревню, где жила моя бабушка (а матушкина свекровь), на тот момент уже очень старенькая (за 80 лет), почему ее все родственники, независимо от степени родства, и звали просто - "бабушка" (помните, вроде Королевы Виктории, которую, правда, звали Бабушкой всей Европы). С бабушкой постоянно проживала ее взрослая дочь, моя тетушка, Зина, а у Зины, в свою очередь, был сын Сашка, "на выдании" (не о парне будь сказано!), но при этом такой раздолбай и выпивоха, что его женитьба казалась более чем невероятной. И как-то раз у матушки с Зиной произошел такой разговор: З: - Ох, дел-то у меня сколько, не успеваю... (пауза) Бабу покупать надо. М (в непонимании): - Зачем? З: - Да как же ш без этого-то?! М: - В смысле, Сашке? з: - Почему это Сашке? Мене! М: - Бабу? З: - Ну. М: - Купить?! З: - Да не "куплять" я говорю, а "покупать"! Бабушку вымыть надо!
Преамбула: Ко мне в гости приехал друган из Тюмени (сам я в Нижневартовске). Сегодня делать было нечего - решили сходить до ЖДВокзала (благо - недалеко) купить обратный билет. Взяли билет, потом, как водится, по пивку. Сидим, чего-то ждем...
История: Сидим напротив выхода из ЖДВ на первую (и почти единственную) платформу. Сидим внутри. Никого не трогаем. Тут подходит к дверям какой-то тип, держа мобилу в руках, и, не глядя, пытается нащупать дверь, которая пропустит его на перрон. Двери из серии "Открыто", "Закрыто" и "На себя", "От себя".
Так вот... на дверях написано "НА СЕБЯ". От подходит, не глядя толкает дверь ОТ СЕБЯ - закрыто. Подходит к следующей двери - то же самое. Всего - четыре двери.. после того, как не открылась ни одна (что есессно!).. тип недоуменно пожимает плечами, разворачивается и.. ВЫХОДИТ с другой стороны, ЧТОБЫ ОБОЙТИ ЖДВокзал по улице!!! [Занавес].
Ошеломляющий графический процессор и широкополосная архитектура следующего поколения ПОДЫМАЮТ 3D игры и графику на высшую ступень...
как-то не солидно для такого сайта.
оттуда же:
и его широкий экран позволит вам общаться с несколькими друзьями, одновременно ретушируя фотографии, просматривая страницы Интернет или читая электронную почту.
Реклама в спамовой рассылке, далее практически без изменений:
НАПОЛЬНЫЙ УНИТАЗ-ФАЯНСОВАЯ ЧАША ГЕНУЯ
Не каждый индивидуум способен взобраться с ногами на унитаз, особенно в ботинках сорок последнего размера или в туфельках на шпильках... Снижением травматизма на производстве и в быту занимаются ярчайшие светила отечественной и зарубежной науки...
Для решения этой проблемы, достаточно позвонить по тел в Челябинске 322-223-322 и Вы получите униКАЛьную возможность приобрести фаянсовую чашу Генуя от лучших импортных производителей по небывало низкой цене.
В сентябре месяце - каждому покупателю Чаши Генуя - рулон туалетной бумаги совершенно бесплатно.
Чаша Генуя- это не только ЧУДО СОВРЕМЕННОЙ САНТЕХНИЧЕСКОЙ МЫСЛИ, но и просто незаменимая вещь для мест общего пользования
Каждую пятницу мы с друзьями играли в преферанс- хобби у нас такое было на протяжении лет восьми. Поскольку мы никогда не были приверженцами академического стиля, встречи за зеленым скном проходи достаочно живо и весело. И зачастую во время игры рождались настоящие перлы. Вот один из них. Пишем пулю на четверых. Одного из партнеров зовут Миша, репатриант с Украины, партайгеноссн7ая кличка -"Хохол". Поскольку хохол настоящий, вечно приходил на игру с незаряженным мобильным телефоном и зарядным устройством- типа, сэкономить и за счет работодателя (игра проходила в офисе после окончания рабочего дня) телефончик зарядить. А места в кабинете для игры не так много, поэтому провод к заряжавшемуся телефону постоянно путался под ногами и мешал проходу к кофейному столу. Я раздаю, и пока други начинают торговлю, иду делать кофе на всех индейцев- ночь впереди длинная. И, конечно же, по пути натыкаюсь на шнур, цепляю его, чуть не падаю сам и роняю телефон на пол. Начинаю в сердцах вопить: "Мля! Е@аный телефон Хохла!". Еще один из присутствующих (Дед), продолжая торговлю, и рассматривая карты, эдак задумчиво говорит "ХОХЛОФОН"! Минут 15 нас трясло от гомерического хохота, и с той поры все мобильные телефоны у нас называются Хохлофонами.
В Москве станцию метро "Измайловский парк" (или "Измайловская"), которые не являются конечными (дальше них там "Первомайская" и "Щелчок"), переименовали в "Партизанскую", и теперь каждый раз садясь с работы домой на эту ветку слышу сообщение машиниста:"Поезд следует до станции "Партизанская."... Как переименовали так дальше нее поезда и не ходят... Может совпадение...
Заголовок заметки в газете ("Крымское время", 6 сентября 2005): "Великому русскому писателю посвящается". Но в заметке речь идет не о писателе Александре Ивановиче Куприне, а о его тезке и одофамильце - советском художнике Александре Васильевиче Куприне. Заметка сообщает, что в Бахчисарае 6 сентября проходят искусствоведческие чтения по случаю 125-летия со дня рождения художника. Я сверилась с МСЭ, и выяснила, что иссскуствоведы странно путают даты рождения обоих Александров Куприных: писатель родился 7 сентября 1870 года, а художник - 22 марта 1880. Мда, лучше поздно, чем никогда.
Все-таки дети гораздо разумнее нас, взрослых, все уже знающих и не ищущих ничему никаких объяснений...
Кормлю на днях трехлетнюю дочь спагетти. Ест она их практически в первый раз, потому приходится объяснять, как эти "длинные" называются. Говорю:"Это - спагетти", Бусина усиленно повторяет:"Сапагетти". Поправляю, дубль два - то же самое. После нескольких малоуспешных попыток произнести буквосочетание "СП" без гласной внутри, задумался уже я - а может быть она права? Посудите сами: спагетти - блюдо итальянское, Италия расположена на Апеннинском полуострове, а какую форму имеет этот самый полуостров? Правильно - сапога! Так что "сапагетти" все же будет поточнее! ;)
-Все мужики козлы!!!!!!! Ну конечно, а из-за кого нас из рая выгнали? Жили себе не тужили: тепло, уютно, сытно. Нет ей видителе захотелось и она решила, что ни кто не узнает, а если и узнает то не убъет же. А потом, встать суд идет: вы нарушили правило пребывания, и т.д. и т.п., бла, бла, бла... Ваше последнее слово: А-А-А-а-а-а не виноватая я он сам пришел... Ну а куда деваться пришлось уходить и жить как-то дальше. :(((А-А-А-а-а-а... Милый мне с тобой и в пещере рай. Я тут, к стати, присмотрела кое-что, ты только саблезубую зверушку выгони и мы с тобой так заживем.... Ну да жить то, как-то надо. Сказано-сделано, а как история умалчивает :( Ой ты у меня такой сильный, ты наверно кушать хочешь, сходи на охоту и я тебе чего-нибудь приготовлю.... А я себе пока бикини из шкуры той саблезубой зверюшки сошью, тебе понравиться..... :(((А-А-А-а-а-а... Вот так вот....
только что. читаю истории, рядом открыто окошко аськи, там реклама:"Технический центр Кунцево": всегда в наличии запасные части!. Ну, думаю, что такого. А Дальше написано: ФОРД. Надежен. Создан для жизни. Да-а-а, думаю, надежней некуда. Зашел в центр, купил Форд, к нему сразу запчастей кучу. чтоб уехать.
Вы думаете, простачков сейчас мало? Прошли славные времена МММ, цыган, приватизаций и кашпировских? Может и прошли, да вот лохов все больше под ногами путается. Хочу рассказать вам историю, которая круто изменила всю мою жизнь. Дело было 4 года назад. Тогда я только начинал свою карьеру, строил в голове планы хитроумных комбинаций, запасался инвентарем, но ничего путного не получалось. Но я никогда не унывал и всегда искал случая. Уже не помню, что привело меня в один мебельный салон. Хожу я такой молодой и ищущий по лабиринту стенок, шкафов, диванов…Вдруг тормозят меня 2 отсоса, ты де, чувак, кончай болтаться без дела, нам стенку надо, да чтоб в тему, по размеру и качеству. Тут меня, как молнией подкосило, сто тысяч светил, вот она, зажглась моя свехновая! Смотру я на отсосов, граждане вы мои дорогие, я вас так люблю! Баба, тебе, 40 оргазмов вне очереди, мужик, тебе, 40 телок в очередь и на халяву! Теперь спокойно. Эмоции подавить. Я – свежеиспеченный продавец-консультант, а это – мои клиенты (которые всегда правы :-)). Начинаю с ними вежливый разговор, у них новая квартира, еще не обставленная. Я напряг все свое воображение, представил там все, до последнего плинтуса. Я мысленно побывал в их квартире и днем, и вечером, и в жару, и в мороз. Я мобилизовал все свои представления о прекрасном (худ. школа дала свои плоды). Я лил им о сочетании и контрасте цветов, о стилях, формах. Тут мои лопухи рты и пораскрывали. Это еще только почва, цветочки и ягодки потом будут. Самое время перевести дух и оценить обстановку: где продавцы тусуются, где уголки поукромнее, да и пути отхода надо присмотреть, мало ли что. - Вы меня здесь подождите, я за рулеткой схожу, и мы все вам подберем по размеру в тему. Пошел, быстро все оценил, купил в соседней отделе рулетку. Возвращаюсь, мои дураки, где стояли, там и стоят и раскрытыми ртами. Послушные на все 100 доверяют. Лишь бы деньги при себе имели, по виду наворыши, должны иметь. - Как хорошо, у нас сегодня акция Новосел – скидка вам 20% на весь ассортимент. Тут мои клиенты совсем разомлели, слюни текут, весь магазин скупить готовы. Я им до кучи бесплатную доставку, погрузку-разгрузку, сборку дарую (Впоследствии я все больше и больше удивлялся как горячо любят богатенькие копеечную халявку ). Чего только мои хапуги не нахватали. И все мечутся, чего бы еще, еще, еще… Пора закругляться. Достаю пачку квитанций. Садимся за столиком в уголочке. Денег у них на все, конечно, не хватает. - Не вопрос. Я оформляю предоплату, а расплатитесь с экспедитором при доставке. Выписываю счет, ставлю печать, лохам - квитанция, а мне бабки. Желаю им счастья, традиционное рукопожатие, слезное прощание, и, не торопясь, сматываюсь. Это был мой первый крупный успех. В дальнейшем, я еще проверну эту махинацию в десятках салонов, гастролируя по крупных городам нашей родины. Сейчас подобными аферами я уже не занимаюсь. У меня легальный бизнес, я отличник нашего общества. Мне завидуют - какая голова, какой молодец. На меня вкалывают больше сотни лохов. Это не опечатка, читатель, именно лохов. Спешат утром на свои места, зовут меня по имени-отчеству, стучат, подставляют друг на друга. Не думай, что я изощренный эксплуататор. Я лишь играю по установленным до меня правилам. И все чаще охватывает меня тоска среди этого болота лохов, партнеров, крыш и конкурентов. Тебе никогда не понять всей глубины моей тоски, читатель. Продам я, пожалуй, свой бизнес и пущу все деньги по миру, пусть хоть кто-нибудь, хоть на короткое мгновение, да почувствует себя счастливым. А сам, возможно, начну с нуля, как в те добрые времена с ищущим взглядом, пачкой квитков и печатью в кармане.
Опять про фамилии. Многие видели Антона Хрекова - ведущий с НТВ вроде. Подумалось, что у него "переходная" фамилия: уже не Хренов, но еще не Греков (не обижайся Антон)
только что включаю телевизор, и вот он, прикол всего хоккейного сезона россии мусара играют против мусоров:) динамо-мвд супер а еще говорят наша милиция нас бережет
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.