Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 октября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На Евролиге КВН во время телевизионной записи у белорусской команды в разминке спросили - "о чем мечтают все белорусы?" После стона ведущего "Ребята, я вас умоляю..." команда ответила: "Да ничего особенного. Хотим просто чтобы деньги были как в Америке. (Пауза) С РАЗНЫМИ президентами..." www.krug.com.by
Стоит мужик на остановке. Тут подходит обалденная блондинка. Мужик со вздохом: - Эх, еб%т же кто-то! - И ты хочешь? - Хочу!!! - Ну пошли, он и тебя вые%ет!!
Жил-был студнт, и было у него все, что он хотел: вечеринки, девушки, легкие наркотики, в-общем все для веселой студенческой жизни. И все бы хорошо, но однажды он умер. Попадает он в ад, там сидит дьявол и спрашивает его: "Ну что развлекался всю жизнь? А ну выбирай в какой ад пойдешь - в обычный или студенческий?" Подумал студенти говорит: "В обычный пойду. И так всю жизнь студентом был." И вот он в обычном аду, все хорошо: девушки, напитки, пьянки-гулянки; но каждый вечер приходит черт и забивает гвоздь в жопу. Пожил студент так месяц, надоело ему и попросил он дьявола перевести его в студенческий ад, может там лучше. И правда всехорошо: и девушки и все развлечения, и черт не приходит. Жил он так месяц. И вот на исходе 4-й недели приходит черт с ящиком гвоздей и говорит:"Ну что студенты, СЕССИЯ!"
Оторвалась у мужика пуговица на куртке. Приходит в магазин: - У вас пуговицы есть? - Какого цвета? - Коричневые. - В другом отделе. Пошел, спрашивает: - У вас есть коричневые пуговицы? - Какой размер? - Вот такие. (показывает на пальцах) - В соседнем отделе. Пошел дальше: - У вас есть вот такие коричневые пуговицы? - Сколько отверстий? - Четыре. - В отделе напротив. Делать нечего, двинул дальше: - У вас есть вот такие коричневые пуговицы с четырьмя отверстиями? - Вам куда? - На куртку. - Приносите вашу куртку, посмотрим, прикинем и подберем. Офигевший мужик направился к выходу. В это время входит другой, с огромным мешком на плече. Этому стало интересно, он следом. Второй, с мешком, ставит предмет на прилавок, скидывает мешок: - Вот вам унитаз, задницу я вчера показывал. Дайте мне туалетную бумагу!!!
Война. Сидит немецкий снайпер в окопе. Русские давно не появляются, значит надо хитростью брать. Кричит:-"Иван". Наш вылезает:-"А?", ему немец в лоб на... готов. Снайпер:-"Сергей",-"А?", бац... мозги полетели.-"Михаил",-"Что?", хлоп, капец. А в окопе сидит чукча и шепет в слезах:-"Только не Масмармай, только не Масмармай..."
Едет новый русский на машине в коммандировку, остановился кофе выпить у придорожного ресторанчика. Заходит, заказал кофе и наблюдает за соседним столом. Там сидит бомж, щелк пальцами и на столе стоит рюмка водки, выпил, опять щелк, опять рюмка водки, выпил. Н. Р. заинтересовался, подходит и спрашивает: Н. Р."бомж, как у тебя это получается?" Бомж: "да у меня джин есть, выполняет любые желания" Н. Р. "Продай, все что хочешь отдам". Бомж:"таа, а что у тебя есть?". Н. Р: "2 мэрса, 5 предприятий, квартира, дом на Кипре" Бомж: "ну ладно, уговорил, на лампу" Схватил Н. Р. лампу, потер и говорит джину:" забери у бомжа все что я ему отдал и еще парочку самых успешных предприятий, пяток нефтяных скважин и...." Джит:"Стоп, извените пожалуйста, у меня узкая специализация - 50,100,150":)
90-е годы Ельцын, Кучма и Лукашенко гуляют по Беловежской Пуще. К ним спускается Бог и говорит: дорогие господа президенты скажите вашим народам что через два дня будет конец света. На следующий день все из них выступют по национальному телевидению. Кучма говорит: Дорогие украирнцы, У меня есть для Вас две плохиe новости: 1. Бог существует 2. Через два дня будет конец света Ельцын говорит: Дорогие россияне, У меня есть для Вас две новости, одна хорошая и одна плохая: 1. Бог существует 2. Через два дня будет конец света. Лукашенко говорит: Дорогие товарищи Белорусы, У меня есть для Вас две замечательные новости. Во-первых сам господь бог признал меня президентом, и во-вторых я буду править аж до конца света.
Поручик Ржевский говорит гусарам: - Друзья, куда катится Россия? Вчера подходит ко мне маленькая девочка и говорит - Дяденька, дай монетку, а я тебе дам! - Ну а ты? - Не поверите! Я плакал.... Е%ал и плакал..
Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
урок русского языка в грузинской школе. Учитель: Дэти, русский язык-очень трудный. вот например, Настя-это красивое русское имя, а Не настя-плохая погода.
Пассажир спрашивает у стюардессы: - Скажите пожалуйста почему самолет на котором мы летим называется ТУ154 2Б; - Ну как же ТУ-это КБ Туполева,154-марка самолета, а 2Б-??? ну это наверное мы с Ленкой.
журналист берет интервью у боксера и задавая последний вопрос говорит не могу не спросить, для чего у вас голова на плечах. бщксер отвечает-для одекватного осмысления поступающей из вне информации...... да шучу я ем я туда ем
Посещает церковь прихожанин, чтобы исповедаться. Подсел к окошку и падре его спрашивает: - В чем-то хочешь покаяться, сын мой? - Да, падре. Я совершил грех, я обманул человека. - Кто этот человек? - Это мой сосед, еврей. - Если ты обманул еврея, то это не грех. Это... чудо!
Кароче, решил новый русский посетить службу в храме. Ну, зашел в церковь, разглядывает - чего там и как. А тут из алтаря выходит священник, кадилом машет. Новый русский изумляется: "Слышь, папаша, я не в теме, че тут у вас за дела, но у тебя барсетка дымится".
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и Шрек. Белоснежка щебечет: - Я красивая. Я очень красивая. Я самая-самая красивая в мире. Дюймовочка: - А я сама хрупкая, самая изящная, самая маленькая. Никого на свете меньше меня нет. Шрек (ухмыляясь): - А я самый страшный, самый ужасный. Я такой урод, каких свет не видывал. И вдруг на пути их встречается избушка, а на ней надпись - "Зеркало правды". Заходит Белоснежка. Выходит - рыдает: - Я на самом деле не самая красивая. Оказывается, есть еще Спящая красавица! У Дюймовочки та же реакция: - Я на самом деле не самая маленькая. Мальчик-спальчик меньше! Далее Шрек (рыча от злости): - БЛ.... ДЬ!!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
НЕЗНАЙКА Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. ЦВЕТИК: - Но на слово «пакля» нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь «Примой»): - Да до фига! ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю! ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА: - Да элементарно! ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Х*якля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном): - Ты… ты не поэт, Незнайка!.. Нет… НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт… (с гордостью)… Я - БАРД, Б*Я!!!
Шел чемпионат мира по траходрому. Первый выходит на арену немец, к нему запускают шлюх. Первая... Вторая.. пятая... десятая... все выдыхся, Второй француз, Первая.. вторая.. пятая.. десятая.. одиннадцатая.. тоже выдыхся, третьим выходит грузин. Первая.. вторая.. пятая.. десятая.. одиннадцатая.. пятнадцатая.. правая трибуна... левая трибуна!!! БОЖЕ мМОЙ!!! закройте кто нибудь дверь в комментатроскую!!!!
По сообщению газеты "КоммерсантЪ", над Москвой в воздухе взорвался грузовой самолет ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина. Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!
Заходит девушка в бар. Заказывает одну рюмку водки, потом другую, третью, четвертую, пятую, шестую. Бармен спрашивает: "интересно, что вы такое празднуете?" Девушка отвечает: "мой первый минет". "Неужели? - Тогда седьмая рюмка за счет заведения!" Девушка выпивает седьмую и говорит: "К сожалению, вкус хуя до сих пор во рту."
Молодой кавказец говорит на пляже загорающей девушке: - Дэвушка, у Вас трусы щиворот-на-виворот надэты! - Да? Ой, спасибо большое! А как Вы догадались - по шву? - Нет, по говну...
Перебило альпинисту веревку. Летит он вниз и молится: - Господи, помоги! Спаси меня! Не дай погибнуть в расцвете лет! Обещаю, что если останусь жив, то больше никогда, никогда не полезу на стену, навсегда забуду про веревки! Ну, Господь видит - парень вроде неплохой, решил помочь и мягко приземлил его на густой куст - ни одного повреждения. Альпинист встал, отряхнулся и пошел привязывать новые веревки. Идет и думает: - Ну что за напасть, и лезет же с утра всякая чепуха в голову. От жары, что ли?