Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Удав
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери: - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Есть в Санкт-Петербурге на углу пр.Просвещения и пр.Энгельса продуктовый магазин "НЕВСКИЙ ДОМ". Захожу туда вчера, отовариваюсь, подхожу к кассе и в ожидании сдачи рассматриваю витрину с конфетами и жевачкой, установленной рядом с кассой. Помимо прочего увидел там такие симпатичные конфеты с веревочками (чтобы на шею одевать) и надпись на ценнике : "НОСИ И СОСИ !" :))
Вчера в 20.30, Москва, ул. Стартовая, 33. От стоянки у магазина резко стартует крутой мерс и через двойную сплошную уходит налево. В этот момент в попутном направлении по плавно изгибающейся дороге с жуткой скоростью несется тойота-королла. Все бы обошлось, но у водителя тойоты явно неадекватная реакция и он лупит со все дури по тормозам. Тойота перелетает через встречную, сметает два мусорных бака, срубает под корень тополь 30-40 см в диаметре, пролетает еще десяток метров, неся этот тополь как знамя на капоте, и останавливается на пешеходной дорожке просто чудом никого не убив. Подбегаем к машине - может помощь нужна какая, стаскиваем с крыши тополь, открываем дверцы. Их машины вываливаются два в дрезину пьяных мужика и дамочка. Один амбалистого вида (из дальнейшего - хозяин машины), другой мелкий - водитель. Амбал подлетает к водиле. - Ну Толян..., @#$, ну Толян... (раскачивает кулачищами, пытается родить фразу)... Чтоб я такой @уйни больше не видел!!! - Шо ты, шо ты, Вова! Никогда!!! Больше никогда!!! Разборка закончена! :)) PS: Надо отдать должное машине - все живы и даже целы, двери открылись свободно.
Деннис Родман привел девушку в свой шикарный номер в гостинице и начинает раздеваться. Когда он разделся до пояса, она заметила у него на плече татуировку "REEBOK". Он замечает ее удивленный взгляд и говорит: "Каждый раз, когда во время игры камера показывает эту татуировку крупным планом, я получаю от компании миллион долларов". Снимает брюки - а на ноге тату "NIKE". Он объясняет - каждый раз имеет с этого по 2 лимона. Тут он снимает трусы и девушка видит у него на члене "AIDS". Она в шоке, кричит: "Ты мне не сказал, что у тебя спид!!!". Родман спокойно: "Через пару минут ты убедишься, что это просто ADIDAS...".
Моя жена последнее время увлекается игрой ЗЕВС (если кто не видел - это вроде Цивилизации). Давеча смотрю Олимпиаду по телевизору, жена в компьютер уставилась, молчит - благодать... :)) по телевизору показывают лыжные гонки, на экране - негр из Зимбабве (или еще откуда-то) бежит на лыжах. Зрелище, надо сказать, не очень частое. Я жене говорю: "смотри, негр на лыжах бежит!". А она, с удивлением глядя в экран компьютера: "ГДЕ??????" Удав.
Жена моя работает методистом в одном так называемом высшем учебном заведении. В связи с нехваткой преподавателей она переодически припахивает меня почитать лекции студентам по техническим дисциплинам, связанным с электроникой. Привожу те шедевры, которые выдают студенты на экзаменах (собственно, из-за этих перлов я им и читаю :-)) )
1. Вопрос: какие знаешь типы данных? Ответ: данные бывают шестнадцатиричные и ДВУЛИЧНЫЕ
2. Процессор - это электромеханическое устройство....
3. Фраза из курсовой: НГМД - Накопитель на Гибких Магнитных Дисках НЖМД - Наокпитель на Жидких Магнитных Дисках
4. -Компаратор сравнивает два члена... - Каких? - Вы нам не показывали.....
Танечка пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько дней она заходит в комнату к cвоему младшему бpату: - Вовочка, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она. Вовочка оcтоpожно cнимает. - А тепеpь cними комбинацию. Вовочка молча выполнил и это. - Тепеpь cними лифчик и тpуcики. Вовочка снимает. - И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!
В консерватории премьера. Все бегают и ищут Первую скрипку. Дирижер обежал все помещения, заглядывает в туалет, а там Первая скрипка дрочит. Дирижер: - Ну, еб твою мать, и это моя Первая скрипка! Ну сколько раз нужно повторять: выше руку, мягче кисть…
Едут в купе хохол, белорус и русский. Вдруг хохол как пернет и поясняет: - 1:0 в пользу сборной Украины! Сидят. Вдруг тишину прорезает бздеж белоруса и его радостный возглас: - Cчет сравнялся! Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на обоих обильно отливает: - И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
Cижу вчера у телевизора, пультом балуюсь - каналы переключаю. А по ящику кроме рекламы ничего-то и нет. И в какой-то момент получилась вот такая фигня:
..... Бритва Жилетт!!! Никогда еще бритье не было таким легким!!! Я (щелк пультом) ... ШЕРСТЬ ДЫБОМ!!!! ГЛАЗА-БЕШЕНЫЕ!!!!!!! (реклама пива Очаково)
Жил-был добрый молодец. И все бы хорошо, да только был у него член длинной 50 см. Обломно жилось ему... И девки шарахались и ребята. И пошел он, однажды, к знахарке, про беду свою рассказать, а она ему и говорит: - Иди на болото к лягушке-царевне и скажи: "Лягушка, лягушка выйди за меня замуж" и все будет впорядке. Побежал добрый молодец на болото. Видит сидит черная лягушка, подходит он к ней и говорит: - Лягушка, лягушка выйди за меня замуж. - Нет, - отвечает лягушка. И член его в раз на 10 сантиметров и уменьшился. Обрадовался добрый молодец, решил еще разок на болото сходить: - Лягушка, лягушка выйди за меня замуж. А она: - Нет, - отвечает лягушка. И вновь его член еще на 10 сантиметров уменьшился. "Вообще круто!" - подумал он и решил вновь сходить до лягушки: - Лягушка, лягушка выйди за меня замуж. А она: - Я же сказала: "Нет, нет, нет, нет и еще раз нет!"
Моя жена последнее время увлекается игрой ЗЕВС (если кто не видел - это вроде Цивилизации). Давеча смотрю Олимпиаду по телевизору, жена в компьютер уставилась, молчит - благодать... :)) по телевизору показывают лыжные гонки, на экране - негр из Зимбабве (или еще откуда-то) бежит на лыжах. Зрелище, надо сказать, не очень частое. Я жене говорю: "смотри, негр на лыжах бежит!". А она, с удивлением глядя в экран компьютера: "ГДЕ??????"
Двое мужчин разговаривают: - Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены... - У вас что по сих пор такие страстные отношения? - Нет они мне просто очень давят.
К историям №3 и №4 основного выпуска за 23 февраля:
Непросто учить иностранные языки, согласен. Но только русским и американцам свойственно хамское убеждение, что весь мир должен говорить соответственно на русском или английском.
Уважаемые господа, учите и уважайте язык страны, в которой вы живете - язык ваших соседей, коллег по работе, возможно, друзей. Поверьте, ваше национальное самосознание от этого не пострадает. Наоборот, в ответ вас одарят искренним уважением.
У Ф. Искандера ("Кролики и удавы") предлагается простой способ казни удава: последний заглатывает себя until не останется одна голова.
Тема для обсуждения: До каких пор удав сможет делать это?
В сием есть несколько аспектов. 1. Кабелепрокладческий - на сколько позволит min радиус изгиба. 2. Математический - представим удава полым конусом со стенками 0-й толщины... 3. Физический - то же, только удав гибкий и материальный, то бишь имеет нормальные человеческие стенки собственного желудка. 4. Зоохимический - удавы иногда и переваривают то, что жрут. 5. Этический(? ) - _такую_ гадость жрать?! 6. Интеллектуальный - если надо с'есть удава, то почему обязательно меня? 7. Физиологический - может, он раньше сдохнет от голода, чем себя в толстой шкуре переварит. 8. Моральный - да пошли вы все со своим удавом... 9. Я еще не придумал.