Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 октября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: - Ну что ж, Шапка - у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение...
Пират получил голубую метку. Подходит к боцману и спрашивает: - Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют. Но что значит голубая? - Убивать тебя не будут. Но тоже ничего хорошего.
На уроке: - Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса отказала мне в сексе» ты не поставил в конце предложения точку? - В этой истории еще рано ставить точку!
Надписи в маршрутном такси: 1. Земля крестьянам! Фабрики рабочим! Деньги водителю! 2. Экстрим на дороге с пьяным водителем. Стоимость атракциона 20 рублей.
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. - Рядовой Иванов! - Я! - Головка от х. я! - Рядовой Петров! - Есть! - На ж.пе шерсть! - Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант? - За то, что испортил мне вечер поэзии!
Берег черного моря, солнце, чайки, шикарная президентская дача. На лежаке лежит Путин, попевает juce курит сигару, ему делает минет Юлия Тимошенко, а взади Тимошенко трахает Ющенко. Проходит час, Путин все так же попевает juce курит сигару, ему делает минет Юлия Тимошенко, а взади Тимошенко трахает Ющенко. Ющенко вытирая пот с лица: Владимир Владимирович может поменяемся? Путин затягиваясь: А мне по хую можете поменяться!!
Идут по лесу медведь, заяц и лиса. Нашли бочку меда. Заяц: Шестьдесят один, ем один! Лиса: Восемь-восемь, половинку просим! Медведь тужится что-нибудь сказать, но ничего придумать не может. Заяц с лисой съели мед, дальше идут. Нашли банку варенья. Заяц: Шестьдесят один, ем один! Лиса: Восемь-восемь, половинку просим! Медведь снова тужится что-нибудь сказать, но как назло в голову ничего не приходит Дальше пошли, нашли еще одну бочку меда, опять: Заяц: Шестьдесят один, ем один! Лиса: Восемь-восемь, половинку просим! Медведь думал, думал и как заорет: Сорок шесть, щас кто-то пи_ды полшучит!
На полянке в лесу сидит Заяц, разложил на пеньке дорожки героина, думает вмазаться. Тут подходит к нему Олень. Заяц ему говорит: Слушай, Конь, иди сюда, давай нюхнем. Олень ему с возмущением: Я не Конь, я - Олень! Заяц: Да ладно, какая разница, Конь, давай нюхнем. Олень: Я не Конь, я - Олень!!!! Заяц: да ладно, Конь, давай, вмажься! Олень подошел, попробовал нюхнуть и все сдул. Заяц ему и говорит: Слушай, Конь, а ты и вправду Олень!!!
Дочъ подходит к тцу и говорит: Д-Пап , мона я на дискач ? О-Отсаси , тогда пойдешъ Д-Ну пап а можно без этого ? :( О-Нет только отсос ! Д-НУ ПАААП !! О-НЕТ !! СОСИ и пойдешъ ! Делатъ нечего - доч начинает сосатъ и вдруг замечает неладное - у отца х*й в говне. Она в непонятке спрашивает Д-Пап а че эт у тебя х*й в говне О-А твой брат уже давно на дискотеке !