Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 октября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли?
Новенький лейтенант в части. Переимел всех баб. Ну, народу естественно не нравится. Вызвали к командиру части. Командир: Ну и молодежь пошла! Тебе что, заняться нечем? Вот я помню в твои годы... Возьму ружьишко и на охоту. Иду, вдруг на меня кабан. Я из обоих стволов бабах! Лежит. Смотрю, здоровый, не унести. Так я ему ляжку отрезал и на плечо. Иду далее. Опять выскакивает, я опять бабах! Еще больше первого. Ну, я тоже ляжку отрезал и на плечо! Тут звонит телефон, командир долго разговаривает, поднимает глаза - лейтенант. Командир: Так... Я вообще чего там тебе рассказывал? Лейтенант: Так товарищ полковник! Одну ляжку на одно плечо, другую - на другое! Командир: Ага, вот-вот... И КАК ЗАСАЖУ ЕЙ! У нее аж парик с головы слетел!
Стоит армянин у памятника Пушкину. - Какой был армянин а, какой же был армянин. Идет русский, видит эту картину. Подходит к армянину и говорит: - Извините, но какой же это армянин. Это великий русский писатель А. С. Пушкин. - Пушкин, да, ага. Что ты мне рассказываешь. Смотри, написано Газон Засеян.
Лондон, туманное утро, у окна стоит лорд, смотрит в окно, за окном - мрак, туман и слякоть. За спиной лорда у двери с почтением застыл дворецкий Бэрримор... Лорд, смотря в окно на эту муть и взыхая: - Бэрримор, а сегодня - смог... - Поздравляю, сэр!...
Едет Илья Муромец по дороге, доезжает до развилки из трех дорог, читает на путевом камне: - направо поедешь, коня потеряешь, - налево поедешь, голову не сносишь, - прямо поедешь - пидарасом будешь! Задумался Муромец, но коня ему жалко, а голову тем более терять не хочется, думает, хуй с ним, поеду прямо. Долго ли коротко, смотрит посреди дороги Змей Горыныч валяется, с жуткого похмелья, и просит его: - Принеси мне пожалуйста ведро водички, Илья, пить очень хочется. - А пошел-ты к такой то матери, некогда мне,- и дальше поехал - Ну и ПИДАРАС же ты, Илюшенька.
Залазит барин в свою карету, а извозчик как всегда спрашивает: - Что петь будем, барин? - Погоди,- отвечает барин,- нога застряла в колесе... Ну извозчик хлестнул плетью коня и запел: - Нога застряла в колесе-е-е...
Приходит к попу в церковь прихожанка: - Батюшка, согрешила я, отпусти грехи! - А с кем и сколько? - Да с соседом, один только раз! - Ладно, дочь моя! Пойди, значит купи одну свечу за 1 рубль, поставь к иконе Божьей матери - все тебе простится! Через неделю приходит та же прихожанка снова: - Батюшка, опять согрешила я, с соседом, два раза! Отпусти грехи! - Нет проблем! Значит так, пойди, купи 2 сечи по 1 рублю, это будет 2, поставь к иконе Божьей матери, все тебе простится! ... Через неделю опять та же прихожанка: - Батюшка, опять я с соседом согрешила! - Сколько раз? - деловито спрашивает батюшка. - Два с половиной, отвечает прихожанка. - А как это? - вопрошает поп. - Да вот, начали по-третьему разу, так муж пришел, чуть было не застукал! Батюшка отвечает: - Нет проблем, пойди, купи.... (крепко задумывается)... купи... Знаешь, что - пойди доебись, а то я в арифметике слаб!
Идут по улице два еврея. Вдруг на дороге они увидели большую кучу дерьма, и один жид говорит другому: - Послушайте, Рабинович. Вы съедите эту кучу, если я вам дам миллион? - За миллион конечно съем! И рабинович с аппетитом сжирает эту кучу, получая миллион в награду. Идут дальше. Тут они увидели вторую большую кучу говна. На этот раз Рабинович спрашивает: - Послушайте, Бенемович. А вы съедите эту кучу за миллион? - Конечно съем! Что я, глупее вас чтоли? И тоже съедает эту кучу. Идут дальше. И вдруг Рабинович замечает: - А вам не кажется, Бенемович, что мы съели по куче говна, но так ничего и не заработали?
Лето. Поезд. Вагон. На верхней полке спит чукча, на нижних полках едут влюбленные молодята. Наступиланочь. Чукча принялса спать. Молодые за исполнение вупружеского долга приступили и заодно беседуют: - Вот мы шас детей наделаем, а как мы их назвем ? - А давай если мальчик буит, так Вася, а если девочка -...... Мгновение, ктото срывает стоп-кран. поезд тормозит. Чукча летит со второй полки напол, на него падают чемоданы, сымки, пиль поднялась. Чукча: - Забэлите вашы сумки, забелыте вашы чамаданы, Васю нахуй забэлить!!!!!
Первый день после медового месяца, 5 часов утра. Жена будит мужа. - Милый, вставай, на работу! Муж недоуменно: - А? Что? Куда?.. Жена: - Просыпайся, тебе на работу идти... Муж, облегченно: - Ааа... на работу... Далее, весело, бравурно, в темпе марша: - На работу, на работу, на работу!!!
Рыбачат на озере два лица каваказской национальности. Одному из них попалась вдруг золотая рыбка. Рыба, как водится, любое желание обещает исполнить. И оба говорят: - Хотым стат рускыми! - Ну взберитесь на вершину вон той горы и станете русскими. Вот они лезут. Один обогнал другого, раньше него забрался, встал во весь рост и заорал: - Я русский! Тут который отстал говорит: - Брат, памаги забратся! А он ему: - Пашол на хуй, чурка!
Плывут Петька и Анка в лодке по речке. Анка страх какая "голодная", ищет способ привлечь к себе внимание Петьки. То юпку задерет, то раком станет. Петька ну никак не поддается. Анка ( не выдерживает): - Петь, а, Петь, а сделай мне больно, а себе приятно....... Петька ( в недоумении): - Тя че, веслом ебнуть ?
Захотел запорожец подружиться с кем то... Едет значит видит мерс стоит, он к нему: - Мерседес давай дружить? Тот отвечает: - Нет у тебя сердце в жопе.... Едет дальше видит Ферари, он к ней: - Ферари давай дружить? Она отвечает: - Нет запорожец у тебя сердце в жопе.... Едет дальше, видит танк стоит он к нему: - Танк а танк давай дружить?? Тот: - Нет запорожец у тебя сердце в жопе.... А запорожец отвечает: - Ну и что?? Я же молчу что у тебя х** во лбу торчит........
Встречаются два друга, у одного ОБЕ щеки перевязаны. Его друг спрашивает, мол что случилось, тот - да не спрашивай, не скажу. Первый (П) - ладно давай рассказывай. Второй (В) - ну хорошо, расскажу. В: короче еду я вчера в набитом автобусе, стою у дверей. Дама впереди меня выходить собралась. Смотрю - а у нее то ли от толкотни то ли еще от чего платье в заднюю промежность запихалось. Ну я и думаю - дай помогу человеку, чтобы народ не смеялся. И вытащил. Ну она как развернется да и зуб мне и снесла. П: ну ладно а второй то как? В: да я понял что сделал ошибку и вернул все как было...
Идет печник поздно вечером с работы, смотрит, сидит соседка на завалинке. - Матрена, че те не спится-то? - Да мой старый так храпит, что я рядом заснуть не могу! - Ерунда! Ты ему ноги раздвинь, он храпеть и перестанет! - Да ну!? Как это!? - Точно! Делай, как я тебе сказал. На следующий день бабка печнику: Слышь, точно, я ему ноги раздвинула, и всю ночь ни одного храпа! В чем прикол-то? - Дура ты! Ты ему ноги раздвинула, яйца упали, заслонка захлопнулась! Вот тяга и пропала!
Приехала советская торг. делегация в США, задают вопрос-почему ваши товары сметают с полок магазинов, а наши никто не берет?-Мы делаем рекламу и показывают ролик-Два ковбоя рвут джинсы не могут порвать, диктор говорит "Покупайте джинсы фирмы"Lee"-самые крепкие штаны вмире"-Понятно?-Да. Через время выходит на экраны советский рекламный ролик. Река, деревня, крестьянка на берегу стоит в позе стирает белье. С зади подкрадывается мужик и всаживает.-Спасите, е%%т! Помогите, е%%т! Голос диктора"е%%т и будут е%%ть пока не купишь стиральную машину "Дон-2".
Семья полковника ВС РФ. Третий месяц нет зарплаты. Кошка: Бобик, давай линять отсюда. Поживем на улице. Холодно, конечно, зато хоть пожрем на помойке! Бобик: Не-е. У меня тут перспекти-ива... Кошка: Ты офанарел? Какая нах перспектива?! Бобик: Вчера батя пришел, шапкой об пол и говорит: "Ну все! Если на следующей неделе деньги не дадут - все будем у Бобика хер сосать!"
Летит Чудо-Юдо. Навстречу ему отряд красноармейцев. Оно их спрашивает: -Вы кто такие? -Мы красноармейцы. -А я Чудо-Юдо. И сожрал их всех. Летит дальше. Навстречу ему отряд партизан. Оно их спрашивает: -Вы кто такие? -Мы партизаны. -А я Чудо-Юдо. И сожрал их тоже. Летит дальше. Навстречу ему отряд эсэсевцев. Оно их спрашивает: -Вы кто такие? -Мы эсэсевцы. А я Чудо-Юдо. -Юдо? О, юден! Шизн! Шизн!
Гиви идет утром на работу, мимо садика идет. Видит маленький мальчик в песочнице играется. Гиви: - МалЪчык, хочэш конфэтку ? Мальчик: - Ги-ги! Гиви: - Я тебе конфэтка, и в жопу тя выебу ? Мальчик: - Ги-ги! Гиви его и выебал. На следущее утро таже ситуация. На третий день Гиви захотелось экзотики. Он берет конфету побольше, подлинее. Гиви: - МалЪчык, ны тебе конфэтка, но сегодня не я тебя, а ты мэня. Гиви стоит раком: - МалЪчык, малЪчык, мужчына, конь ебаный, милиция!!!!!!!!!!
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.