Новые истории - основной выпуск

Поучительно для родителей...
Гостила у нас дома подруга супруги с дитем малым. Комп у меня под столом
стоит... удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года, а мозгов...
Понравилось девочке, как у сидюка полочка выезжает, спросила, что это, а
я, не подумав: "кушает так компьютер..." Запомнила кнопочку..
На следующий день комп был накормлен кашей рисовой с вареньем... только
чистить закончил сидюк... работает, вроде...
Так что, уважаемые родители, ЗА БАЗАРОМ СЛЕДИТЬ НАДО!

Дело было в Бурятии. Типичная бурятка купила аналогичному сыну лет пяти
мороженое в вафельном стаканчике. Отдала продукт чаду, сама
расплачивается. Сын сразу запихал в рот морженое насколько смог (влезло
больше половины), и ничего не может дальше поделать, стоит с разинутым
ртом, набитым деликатесом, разводит руками. Мама, не сразу заметив эту
картину, вместо того, чтобы вытащить мороженое, начинает запихивать его
руками сыну дальше в рот, медленно так, внимательно. Через минуту
примерно ребенок, как удав, схавал впихнутое. И только освободив рот,
сразу говорит громко так, с удивлением, басом:
- Бл@-@! Холодное!

К продолжению о истории с именами и их значениями....
Довелось мне несколько лет назад работать в Германии в одном
исследовательском институте. Научная атмосфера – все для работы: все
друг с другом «на ты» и по именам (кроме профессуры), за руки
здороваются по 5 раз в день и улыбаются. В первый день работы начальник
лично обошел со мной все кабинеты, всех представил и в конце концов
вошли мы в «мой» кабинет, где мне предстояло полгода сидеть. Комната
большая, на двоих. Сосед - китаец (тоже приглашенный научный сотрудник)
радостно улыбаясь здоровается: ( по-немецки)
- привет! я – Хуй!
- ..........?
Профессор, знающий неплохо русский язык, видя мое удивление:
- Да, вашего нового коллегу зовут Хер Хуй Чанг
Ну имя такое китайское, бывает :)
С тех пор каждый раз при взгляде на соседа по комнате я еле
сдерживала смех, а перед тем, как поздороваться или попрощаться
преодолевала некоторый барьер, чтобы громко произнести «Ну пока, Хуй!
»....
Можете представить шок моих друзей – русских, заходивших меня проведать,
когда Китаец радостно улыбаясь, бежал к двери, протягивал руку и говорил
« Привет, я – Хуй, а ты? »
Через некоторое время я спросила у соседа, а что его имя по-китайски
значит? - Это очень древнее и красивое имя! – ответил тот, - означает
прямой луч утреннего солнца! , - и добавил, - я очень рад, что ты – моя
соседка по комнате. Немцы – хмурый народ, никогда не улыбаются, не любят
иностранцев-китайцев, а вот стоит мне с русским познакомиться – так он
просто после этого светится радостью. , как ты, просто смотреть приятно.
А в Китае радоваться при встрече – правило хорошего тона.
Так вот я автоматически соблюдала китайский этикет. Кстати, через
некоторое время появился у нас в институте еще один китайский сотрудник
с таким же именем... Так что стало у нас 2 Хуя!

Вчера было - еле отошли.
Сидим с женой, ужинаем. Падает нож - через минуту заходит сын с работы.
Поделились с ним, как конкретно работают народные приметы. Он садится с
нами. Падают две вилки - через минуту входит сноха с внучкой. Мы молча
переглянулись, ржем от души втроем. Еле объяснили снохе, отчего такая
ржачка, она сразу даже подумала, что за глаза над нею смеялись.
Сидим все вместе, ужинаем дальше. Внучка думала-думала, спрашивает:
- А если уронить перечницу?
Пожимаем плечами:
- Нет такой приметы!
Внучка решительно бросает перечницу на пол, мы начинаем ее "воспитывать
- нельзя, мол, так, кто будет собирать и т.д.". Через минуту костыляет
теща в кухню:
- Что за шум?
Мы объясняем ей, что, вот, плохо ведет себя, хулиганит, забыли про
примету. Внучка радостно кричит, показывая на свою прабабушку:
- Вот кто от перечницы должен приходить!
Все полегли... Бабке объясняли недолго, поняла сразу.
Спали плохо... Сдавленный смех из одной комнаты подхватывали ржанием в
другой...

Как-то в далекие Советские времена работал прорабом на строительстве
жилого дома, и не просто для Советских тружеников, а для Тружеников
Невидимого Фронта (вот так - с Большой Буквы) - короче для сотрудников
КГБ. Строители тоже были соответсвенно учреждению заказчика - осужденные
условно и находящиеся на свободном поселении.
Стройка шла 24-ре часа в сутки в 3-ри смены и по ночам требовалось
освещение чтобы монтажники и каменщики могли видеть куда кидать бетон и
класть кирпич. И вот в одну темную-темную ночь кому-то из работяг
захотелость сделать себе перекур на пару часов и он переломил провод по
которому шло питание к осветительным прожекторам, (а напряжение там было
36 вольт, т. е. низкое) и слегка растянул провод на изоляции в разные
стороны. Получилось что провод вроде бы целый, а электричество не
поступает - электрик бегает, матерится и повреждение найти не может,
пока проложил новый провод, строители сидят курят - работа стоит.
Наутро те кто следует, стуканули куда следует и приехали Сотрудники с
неприметными лицами, разбираться, кто тут чинит Вредительсто (именно так
с Большой буквы), но ничего выяснить не сумели так и уехали.
А подобные случаи стали повторятся с завидным постоянством, то кабель к
электрокрану узлом завяжут и он при движении по рельсам выдернет
рубильник со всеми проводами со столба, то еще какая-нибудь хрень
сломается. Это стало напрягать, а тут еще всякие большие начальники
стали совать свой нос в строительные дела и советовать как ставить
колонны и класть стены. Им и говорю: - вы что лезете не в свое дело, я
же не учу вас как шпиенов ловить, вон вы даже простого вредителя найти
не можете. Оскорбленное начальство зарычало, что это их долг чести найти
вредюгу - и начало таскать всех работяг на разборки к себе.
Это продолжалось довольно долго - работяги не кололись и своего не
выдавали, мелкие пакости продолжались, а большое начальство приезжало
все реже и реже, потому как при появлении на объекте ему задавался один
и тот же вопрос - ну что, лОвите? Ну-ну, давайте ловите, мы еще
подождем.
И вот в одно прекрасное утро на стройку влетает представитель заказчика
с радостной физиономией и кричит - А подайте сюда Васю Пупкина! Мы
теперь знаем, что ето и есть самый вредный Вредюга, щас мы его условный
срок быстро перемотаем. А им и говорю - нету такого, я его еще вчера на
другой объект отослал, я его сам вычислил, переставляя с одного рабочего
места на другое и наблюдая где проблемы возникают.
У Сотрудников на лице было такое выражение, как у малыша у которого
отобрали конфетку -разве что не заплакали, развернулись и уехали.
Но с тех пор советами больше не досаждали - приедет неприметная серая
"Волга", постоит на улице за забором и так же незаметно исчезнет
- труженики невидимого фронта, ептыть.

"Наши в Америке".

На Рождество американцы любят вывешивать на входные двери венки.

Венки из елового или соснового лапника. Ну или из зеленого же
искусственного нейлонового лапника. С ленточкой.
Еще американцы любят выставлять всякие фигурки, от Св. Николая, который
Санта Клаус и его рогатых друзей в упряжке и до сцены рождения Христа.
Фигурки, правда, не у всех.
Зато венки - практически у всех.
Выставляют их задолго до Рождества - практически через неделю после
окончания Хэллоуина, то есть, с начала ноября.

.... Дело было как раз в Рождественский сезон.
Мать и дочь с Украины выиграли гринкарты, и приехали в США пускать
корни.
По делам своего устройства на новом месте им нужно было попасть в
какую-то общественную организацию, которая помогает новоприбывшим.
Организация находилась в каком-то жилом районе, состоящем сплошь из
частных домов.
Проходя мимо первого дома, мать заметила на двери венок. "Смотри-ка,
помер небось кто-то!" - заметила она дочери. "А вон еще!" - показала на
соседний дом дочка. "И еще!". Мать с ужасом оглянулась вокруг - весь
квартал был увешан венками.
Ее охватила паника.
"Бежим отсюда, дочка!" - заорала она в ужасе - "У них тут эпидемия!"
И мама с дочкой со всех ног пустились наутек.
.... В контору они попали на следующий день, получив разъяснения от
аборигенов.

Американкие будни. Маленькая заметочка в нью-йоркской газете, отчасти
поясняющая, почему мы платим такие большие налоги. Заглавие: два
продавца спасли 20 человек от пожара. Типа подвиг. Эти продавцы работали
в своем магазинчике, когда заметили, что из-за стены валит дым. За
стеной находился приют для умалишенных. Продавцы позвонили 911 и вызвали
пожарников. Собственно, на этом их подвиг заканчивается. Где в это время
были работники приюта и почему они не вызвали пожарных раньше, в заметке
ни слова. Приехали пожарники, эвакуировали 20 умалишенных. Сколько их
было всего, не сообщается. Пожар удалось потушить за 2 часа, при этом
трое пожарных получили серьезные травмы, потребовавшие госпитализации.
Скорая, которая везла их в госпиталь, по дороге столкнулась с машиной,
которая в свою очередь наехала на пешехода. Вторая скорая, приехавшая за
пострадавшими в аварии, по счастливой случайности ни с кем не
столкнулась, а то эта цепочка могла бы продолжаться бесконечно. Чем-то
напоминает историю о том, как шесть человек утонули, пытаясь спасти
цыпленка.

Было мне годков эдак 16 и мной начал интересоваться военкомат,
"пригласил" на прохождение приписной комиссии. Это, кто не знает,
процедура начальной постановки на воинский учет, включающая в себя
медосмотр, заполнение личного дела и коротенькое собеседование с
военкомом, на котором тот предварительно решает, в какие войска засунуть
несчастного призывника.
Ну вот, стало быть, прошел я медосмотр, здоров по всем пунктам, захожу в
кабинет к военкому, что-то там доложил, типа такой-то к чему-то там
готов и для оного прибыл. Сидит дядька, листает мое новоиспеченное
личное дело. Вдруг говорит: "О! Ну хоть один полностью здоров! А то все
какие-то больные, Родине служить типа не могут! Нравишься ты мне,
говори, где хочешь служить?"
Я, надо добавить, в те годы серьезно занимался музыкой, в частности
играл на кларнете. Сей инструмент востребован в военных духовых
оркестрах и моя мама вынашивала планы, как бы пристроить меня в такой
оркестр в родном городе, благо лучше дуть в дудку на плацу, чем бегать
по Чечне с автоматом. Докладываю военкому про свои выдающиеся
музыкальные способности и прошу направить меня для прохождения службы в
военный оркестр, типа меня учить с нуля не надо, играю хорошо, буду
востребован точно на своем месте в родных вооруженных силах.
Военком посмотрел на меня пристально-пристально несколько секунд, затем
как гаркнет: "В погранвойска! На границу! На заставу!" и даже покраснел
как рак. Я слегка пересрался и не понял тогда, чем это я его так
взбесил.
Пришел домой, мама интересуется, что там да как в военкомате. Я бодро
докладываю, мол военком меня похвалил, что я там единственный здоровый
молодой человек.
Мама вот только почему-то в данном случае не обрадовалась моему
отличному здоровью...

Возвращаясь вечером с работы, как всегда, попадаешь в час пик. Маршрутки
переполненные проезжают мимо, либо останавливаются те, в которых есть
место для одной части тела. Невольно подслушиваю разговор. Со слов
рассказчика: Общаюсь с представительницей прекрасного пола N-ой фирмы.
Спрашиваю: « У вас электронная почта есть? Продиктуйте, пожалуйста».
Девушка начинает мямлить, мол, Мэ – О… В общем, полное отсутствие знания
латиницы. И она выдает следующее: «Давайте я сейчас перепишу и вам по
факсу сброшу»… Стартую.
Гвоздь.

Группа молодых людей и девушек на отдыхе направилась на конную прогулку
в горы. Для этого были проплачены услуги соответствующей конторы и в
распоряжение туристов прибыли проводники и несколько лошадей. Стали
выбирать, кто на ком поедет. Одна из девушек убоялась предложенного
здорового жеребца и стала просить кобылку помельче. Ей такую дали.
Едут, все пучком. Девушка обратила внимание, что ее кобылка жутко цокает
подковами, а остальные лошади не цокают. Спросила, подкованы ли другие
лошади. Да, отвечают ей, все лошади подкованы.
И вдруг молодой человек, который ехал сзади, кричит:
"Маша! Да у тебя ж кобыла КОСОЛАПАЯ!"
Оказалось, что и вправду так. Лошадь как-то умудрялась так криво ставить
ноги, что из-за этого и происходило цокание.
Интересно, а у них (у лошадей) для жеребцов тоже имеет значение кривизна
ног у кобылы или нет?