Поиск по автору:

Как-то в далекие Советские времена работал прорабом на строительстве
жилого дома, и не просто для Советских тружеников, а для Тружеников
Невидимого Фронта (вот так - с Большой Буквы) - короче для сотрудников
КГБ. Строители тоже были соответсвенно учреждению заказчика - осужденные
условно и находящиеся на свободном поселении.
Стройка шла 24-ре часа в сутки в 3-ри смены и по ночам требовалось
освещение чтобы монтажники и каменщики могли видеть куда кидать бетон и
класть кирпич. И вот в одну темную-темную ночь кому-то из работяг
захотелость сделать себе перекур на пару часов и он переломил провод по
которому шло питание к осветительным прожекторам, (а напряжение там было
36 вольт, т. е. низкое) и слегка растянул провод на изоляции в разные
стороны. Получилось что провод вроде бы целый, а электричество не
поступает - электрик бегает, матерится и повреждение найти не может,
пока проложил новый провод, строители сидят курят - работа стоит.
Наутро те кто следует, стуканули куда следует и приехали Сотрудники с
неприметными лицами, разбираться, кто тут чинит Вредительсто (именно так
с Большой буквы), но ничего выяснить не сумели так и уехали.
А подобные случаи стали повторятся с завидным постоянством, то кабель к
электрокрану узлом завяжут и он при движении по рельсам выдернет
рубильник со всеми проводами со столба, то еще какая-нибудь хрень
сломается. Это стало напрягать, а тут еще всякие большие начальники
стали совать свой нос в строительные дела и советовать как ставить
колонны и класть стены. Им и говорю: - вы что лезете не в свое дело, я
же не учу вас как шпиенов ловить, вон вы даже простого вредителя найти
не можете. Оскорбленное начальство зарычало, что это их долг чести найти
вредюгу - и начало таскать всех работяг на разборки к себе.
Это продолжалось довольно долго - работяги не кололись и своего не
выдавали, мелкие пакости продолжались, а большое начальство приезжало
все реже и реже, потому как при появлении на объекте ему задавался один
и тот же вопрос - ну что, лОвите? Ну-ну, давайте ловите, мы еще
подождем.
И вот в одно прекрасное утро на стройку влетает представитель заказчика
с радостной физиономией и кричит - А подайте сюда Васю Пупкина! Мы
теперь знаем, что ето и есть самый вредный Вредюга, щас мы его условный
срок быстро перемотаем. А им и говорю - нету такого, я его еще вчера на
другой объект отослал, я его сам вычислил, переставляя с одного рабочего
места на другое и наблюдая где проблемы возникают.
У Сотрудников на лице было такое выражение, как у малыша у которого
отобрали конфетку -разве что не заплакали, развернулись и уехали.
Но с тех пор советами больше не досаждали - приедет неприметная серая
"Волга", постоит на улице за забором и так же незаметно исчезнет
- труженики невидимого фронта, ептыть.

Молодой начинающий писатель принёс в редакцию крупноготлитературного журнал своё произведение.
Главный редактор начинает читать.
Граф: "А не испить ли нам кофею?"
Графиня: "Отнюдь!"
Граф бросает её нам кровать и начинает быстро-быстро ебать".
Главред обращается к автору:
"В вашем произведении совершенно верно описаны развращенные нравы буржуазии, но не видно, на каком фоне это происходит: где указано, что рядом в поте лица трудятся пролетарии?
Идите, доработайте и приносите исправленную работу".
Через пару дней юноша вновь в редакции.
Главный начинает читать.
"Граф: "А не испить ли нам кофею?
Графиня: "Отнюдь!"
Граф бросает её на кровать и начинает быстро-быстро ебать. А за стеной ковали".
Редактор, вначале похвалив писателя, говорит:
"Совершенно верное отображение, так сказать, труда и капитала, но в вашем произведении
не чувствуется коммунистического отношения к труду! Доработайте и приносите!"
Через неделю настойчивый автор снова в редакции.
Редакор читает:
"Граф: "А не испить ли нам кофею?"
Графиня: "Отнюдь!"
Граф бросает её на кровать и начинает быстро-быстрр ебать. А за стеной ковали.
КовАли-ковАли, а потом сказали:
"Ну её на хер эту работу! Докуем завтра!"

Начальнику участка № 2 от Дремина Н. М.
Объяснительная
Я, Дремин Николай Михалович, в ночь с 15.01 на 16.01
находился на строительном объекте по ул. Самора Машела. Из-за большой
концентрации воздуха у меня сильно разболелась голова, а т. к. аптеки по
близости не было, да я и не разбираюсь в медикаментах, я решил по
настоянию моих коллег по работе использовать старый метод, водку с
солью. Выпил водку и закусил солью, не помогло, я поторил, тотже
результат, наверно не знаю пропорции - подумал я и решил у кого - нибудь
проконсультитроваться. Бригадир Сидорук Валерий Михайлович обозвал меня
уебком лесным и еще несколькими материными словами, но объяснил, что
водку надо пить не с солью (это от желудка), а с перцем. Я выпил бутылку
водки и съел 3 пачки перца не отрываясь от работы. Новидимо сельский
воздух сильно отличается от московского и его концентрация под утро
достигла предельного уровня, плюс магнитные бури и неблагоприятные дни
(см. гороскоп). Перец с солью мне уже не помгал и я решил обратиться в
ближайшее лечебное учреждение. Прохожий объяснил мне, что в семи
километрах от улицы есть ветлечебница и посоветовал мне обратиться туда.
А т. к. я плохо ориентируюсь на местности и совершенно не знаю Москву я
решил идти по интуиции, которая к этому времени у меня сильно
обострилась. Выпив водки и забыв про соль и перец я отправился в путь не
смотря на сиреневый туман, который щекотал мне глаза и положился на бога
и судьбу. Т. к. боль становилась все более невыносимой я решил во что бы
то не стало идти. А т. к. у меня не было карты метрополитена я
заблудился и отсутствовал три дня и три ночи. Справку из ветлечебницы
прилагаю. Причину отсутствия прошу считать уважительной. Полагаюсь на
вашу доброту, порядочность и забывчивость. С уважением, вечно Ваш
Николай. 31.01.2002 года