Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 ноября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дрызг пьяный и в помаде. - И ты думаешь, я тебя таким домой впущу? - Очень надо... Я за гитарой...
Лес. Ночь. Ежик возвращается домой. Вдруг голос за кустами: - Здраствуй, ежик, между прочим. Ежик насторожился. Вроде никого. Идет дальше. Слышит снова, поближе: - Здраствуй, ежик, между прочим. Ежику стало как-то уже стремно, осматриваться начал, но идет домой. И снова совсем рядом. - Здраствуй, ежик, между прочим. - Да пошел ты нах_й, на всякий случай!!!
Представление в цирке. Выступают гимнасты. Голос из зала: - О пидоров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пидоры, сплошные пидоры. Конфирансье: - Сейчас перед Вами выступят клоуны. Голос из зала: - Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пидоров нет, спошные пидоры. Конфирансье: - А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой. Тишина в зале. Голос из зала: - Пидоры куда Вы меня тащите, пидоры.
Приходит джордж Буш к гадалке и спрашивает: "Скажи пожалуйста что будет интересного через 10 лет?" "Ну через 10 лет будет война с Россией." "Не-е-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?" Гажалка пожала плечами: "15 рублей"
Мужик через балкон кричит соседке - Стиральная машина свободна? Соседка: - Свободна, заходи! Мужик бегом к ней, и трахает ее. Через дня три опять: - Стиральная машина свободна? А у нее в это время муж был дома, отвечает: - Нет, занята! Вот досада... Через час соседка орет - Стиральная машина освободилась! А мужик: - Спасибо, я уже вручную постирал.
Утро. Просыпаются муж (М) с женой (Ж): Ж - Дорогой!!! У нас сегодня Серебрянная свадьба. Предлагаю по этому поводу зарезать кабанчика!!! М - Ну он то в чем виноват?????
В Риме, была изнасилована сотрудница иностранного посольства. Собралась комиссия по расследованию... - проведя тщательное расследование, мы пришли к выводу, что это было заказное изнасилование - ????!!!??? - дело в том, что после основного изнасилования, было произведено контрольное изнасилование в голову....
учительница на уроке рассказывает: Страус это птица, она откладывает яйца, при любой опасности она закапывает их в песок и бегает быстрей чем лошадь. Вовочка весь урок копался под партой. Учительница спрашивает что я сказала? Вовочка: Страус это птица, при любой опасности она закапываеться в песок по самые яйца и если ей на них наступить то даже на лошаде не съебешся! Alf
Идет экзамен по биологии, Преподаватель (П) спрашивает ученика (У)– назовите мне половые органы растений (У) – не знаю (П) – ну это же просто пестик, тычинка (У) – блин я же их нюхал!!!
Заходит мужчина в магазин CD дисков и спрашивает у продавца: - У Вас есть запись "Дюны"? продавец подумал и говорит: - мужчина подымитесь на второй этаж, там продают покемонов, может у них и запиздюны есть!
Все женщины знают что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, но они никогда не задумываются от том где реально этот путь начинается если желудок только промежуточная станция.
Купе поезда. Едет батюшка с сыном и женщина с дочкой. Сын батюшке: - "Отец, пойду я поссу..." Батюшка: - "Иди сынко, поссы..." Сын возвращается, проходит 20 минут: - "Отец, пойду я поссу..." Батюшка: - "Иди сынко, поссы..." Возвращается, сидит, проходит 20 минут сын: - "Отец, пойду я поссу" Женщина возмущенно: - "Да что это такое, вы священнослужитель, а выражаетесь поссу да поссу... Я же дочкой молодой еду, вам не стыдно?!" Батюшка: - "И то верно, сынко посмотри тут дивчина не @баная сидит, а ты поссу!"
СПРАШИВАЕТ УЧИТЕЛЬНИЦА У МАЛЬЧИКА: ЧТО БЫ ТЫ ВЫБРАЛ, МОЗГИ ИЛИ ДЕНЬГИ? МАЛЬЧИК ОТВЕТИЛ ДЕНЬГИ. А У ЧИТЕЛЬНИЦА ГОВОРИТ: А Я БЫ ВЫБРАЛА МОЗГИ... МАЛЬЧИК ЕЙ: ПРАВИЛЬНО ВСЕ ВЫБЕРАЮТ, ТО ЧЕГО У НИХ НЕ ХВАТАЕТ.