Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 ноября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и вздохнув, сказал: - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. И, подумав, добавил: ... - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Приходит, как-то муж вечерком с работы домой, а жена ему докладывает: "Слышь, как ты утром ушел, кто-то стучится в дверь. Я спрашиваю: "Кто там?", а мне в ответ: "У тебя пиZда есть?" Короче, не знаю, что даже и сказать..." "Не бери в голову, - отвечает муж, - может пьяный какой". На другой день история повторяется. "Ладно, - говорит муж, - покараулю". Утречком, когда время пришло, кто-то стучится в дверь. Опять то же самое - "У тебя пиZда есть?". Жена вопросительно глядит на мужа. "Ну, скажи, что есть". Что жена и ответила. Ответ из-за двери "А х-ли твой муж у моей жены каждый день торчит?"
Телефонный звонок: - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. - Извините, это 22-38-89? - Нет, это 22-38-88. - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат. - Это элементарно, физик. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
Собрание на производственном предприятии. Начальник сообщает, что устанавливается новый режим работы: понедельник - усиленно отходим после выходных, вторник - усиленно подготавливаемся к рабочей неделе, среда - пашем четверг - отходим от трудовой недели пятница - готовимся к выходным Вопросы будут??? Робко поднимается рука одного из работников. "Что??? Что-то непонятно???" недоумевает начальник. " И долго мы так горбатиться по средам будем???"
Решила учительница младших классов на наглядном примере показать детям вред от курения и алкоголя. На классное занятие она принесла раствор никотина, спирт, червячков и куриные яйца. Берет первый стакан, наливает спирт, бросает червячка-червячок умирает. Берет второй стакан, наливает раствор никотина, бросает червячка-червячок умирает. Берет тритий стакан, разбивает яйцо, бросает червячка - червячок ползает живой. Она: "Дети, какой вывод вы сделали?" Встает Вовочка и говорит: "Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!"
Приходит мужик на работу с букетом цветов. Сослуживцы спрашивают: - Ты кому такой шикарный букет приготовил? Он отвечает: - Да бабе своей. - Так ведь они искусственные. - Дык у меня и баба резиновая.
Приходит как женщина с мальчиком к врачу и говорит. Доктор у моего маленького мальчика покраснела писечка и мы не знаем что делать? доктор посмотрел и говрит: "Значит так с снгодняшнего дня это не писечка а х.., а завтрашнего дня мы будем лечить трипер."
Нового русского сажают в тюрьму в первый раз. Ну он спрашивает своего бывалого друга на воле, как сделать так, чтобы на зоне его все уважали. - А ты когда зайдешь в камеру, сразу скажи: "А ну, все брысь под лавку!!!". Все разбегутся и ты король, в авторитете. Ну заходит он в камеру. Все сидят таращатся на него. Он говорит: - А ну, все брысь под лавку!!! Все разбежались в разные стороны и только один какой-то по середине камеры сидит. Он спрашивает: - Ты кто такой? - Я петух. - Слезай, теперь я им буду!!!
Бегут кабаны по лесу и вдруг видят куст, а из него заяц выскакивает и говорит: - Сало, стоять!!! Проблемы есть??!! - не, нету.. - Сало Съебалось!!!-кабаны убежали. Бегут обратно и из того же куста выскакиает заяц и говорит: - Сало стоять!!!! Проблемы есть??!! - не, нету... - Сало съебалось!!!!-кабаны убежали. Приходят они к волку и говорят: - ну волк, разберись с зайцом, че-то он совсем охренел!! Волк согласился. Бегут обратно к знакомму кусту и опять выскакивает заяц и говорит: - Сало!!! Стоять!!!!! Проблемы есть?? - Есть!!! и из-за кабанов показывается волк: - Я проблема!!!! Заяц отходит от куста, из него вылазиет медведь, заяц говорит: - Сало съебалось!!!!! ПРОБЛЕМА осталась!!!!
построение в роте прапорщик учит уму разуму умный солдат хочет поставить его в неудобное положение и задает вопрос что такое "иллюзия" незная как объяснить научный термин приводится пример: Вот вы дембельнулись дома первым делом встретили свою подружку и занялись сней сексом в момент оргазма вы на седьмом небе, а насамом деле в двух сантиметрах от Ж.. вот это и есть Иллюзия.
Требуется хозяин с теплым гаражом в Москве. Для а/м: Год выпуска не определен. Пробег: 25 лет. Спидометр не скручен. Кузовные работы не проводились. Сервисная книжка без отметок. Полная растаможка. Гос. № регион 99. Без пробега по Ближнему зарубежью и Ленинградскому шоссе. Тип кузова - Compact с объемным багажником. Подвеска упругая. Комплектация: comfort - elegance. Техобслуживание дорогое. Потребление горючего - среднее. Выхлоп дыма - умеренный. Бортовой компьютер функционирует без сбоев, анти-пробуксовочная система не требуется. Тормоза, в основном, работают. Коробка передач - автомат Easy-tronik c эргономичным дизайном и отделкой из натуральных материалов. Запуск - с пол-оборота. В экстремальных условиях эксплуатации возможны: отказ тормозов, включение полного привода, и зависание бортового компьютера. Проходимость, а также продольная и поперечная устойчивость зависят от объема расхода топлива. Обивка салона - натуральная загорелая кожа. Стильный дизайн приборной доски, подсветка зеленая. Crash - тестов не проводилось, т. к. бардачок закрывается на ключ. Владельцев ракушек просьба не беспокоится.
Горят джунгли, убегают от пожара осел и тирга, вот бегут значит и тигра подворачивает лапу, и кричит: - Осел я лапу подвернул, давай я лапами тебе передними на спину стану а задними буду бежать, а то сгорю! Ну вообщем стали они, бегут, а у осла спина скользкая гладкая тигра кричит: - Я сползаю! я закогчюсь! ну закогтись говарит осел, и тут осел на заметил лежащее бревно и ломает себе передние ноги. - Ну вот тигра я тебя повозил теперь давай ты выручай, я тебе на спину копыта передние кину а задними бежать буду! Ну бегут они, а у тигры спина скользкая, осел спадает и орет - Тигра у меня когтей нету! , я ЗАЯКОРЮСЬ!