Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 ноября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Матч выдася жарким, и пиво быстро закончилось. А пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
Из очень старых анекдотов о Армянском радио. Вопрос: "Каким должен быть анекдот?" Ответ: "Как женская сорочка - коротким, тонким и прозрачным." Ребята, придерживайтесь этих правил.
Из серии отрыжки склероза. 1975г. Париж. Гостинница. Два советских скрипача после конкурса. Один, занявший второе место, плачет и рыдает. Второй, занявший последнее, успокивает коллегу: - Подумаешь скипку не выиграл, зато второе место и 20000 долларов. - Да пойми, для меня скрипка Страдивари, тоже, что для тебя маузер Дзержинского.
Пришли в ресторан саниспектор, пожарный инспектор и таможенник. Поели сытно, вкусно с напитками. Приносят счет глобальный довольно. Санинспектор: а чо-то у вас на кухне грязно, а медкнижки у всех есть? А сертификаты на продукты? Ну... отпустили его так Пожарник: а чо-то с вентиляцией у вас тут, смотрю, напряги... а пожарный выход где? а огнетушители? Ну... отпустили и его Таможенник: Так... счет вижу... а деньги где?
Заходит Ржевский в бильярдную и видит: бабе кий в жопу суют! Ржевский охреневая : - Вы чеж делаете??? Ее е*ать надо а не кий в жопу сувать!!! Они разворачиваясь так злобно : - Ну вот, опять пришел Ржевский и все опошлил =(
В общей бане, в парилке, сидит женщина с большой жопой. Заходит мужчина и обращается к ней: - Женщина! Какая у вас большая жопа! Женщина берет ковш и бьет его по лбу. Мужчина выбегает. Заходит другой мужчина, обращается: - Женщина! Какая у вас большая жопа. Тоже плучает по лбу и выбегает. В парилку собирается зайти третий. Те двое ему говорят: - Там тетка сидит с огромной жопой, но ты ей это не говори-она дерется. Мужчина заходит и говорит: - Женщина! Какая у вас красивая грудь. - Спасибо. Только маленькая. - А вы возьмите туалетную бумагу и трите между грудей. - Ой! А вы думаете поможет? - Ну жопе то помогло.
Американский супермаркет. К продавцу-мужчине, выкладывающему фрукты, подходит покупатель и просит взвешать половину луковицы. Продавец вежливо объясняет, что луковицы продаются только целиком. Покупатель настаивает на своем. Мол, одной много. Продавец прибегает к типично американской отмазке: "Сейчас я приглашу старшего менеджера". Подходит к нему со словами: "Там какой-то мудак хочит купить половину луковицы". Поворачивается и видит, что настойчивый покупатель стоит за ним. "А вот этот джентельмен любезно согласился купить вторую половину". Ситуация улажена. Между менеджером и продавцом происходит следующий диалог. Менеджер: Молодец, неплохо разрулил ситуцию. Ты сам от куда родом? Какой-то говорок у тебя неместный. Продавец: Из Канады, сэр. М: А что в Канаде мало супермаркетов, где можно поработать? П: Да нечего делать в этой Канаде, там одни шлюхи да хоккеисты. М: Вообще-то у меня жена родом из Канады. П: Как интересно, сэр! И за какой клуб она играет?
Приходит мужик в косметический салон. Ноготь на ноге в кожу врезался, говорит: - Мол так и так, помогите - Хорошо, сейчас мы пригласим к Вам нашего специалиста. Выходит к мужику молодой человек женственного типа и стипичным говорком представляется: - Здравствуйте, я мастер педикюра. Мужик, удивленно и злобно: - Чееееггггоооо????!!!! - Я мастер педикюра ! - Знаешь что, педик Юра, у меня уже все прошло!!!!
Бедный студент, увлекающийся танцами, решил купить себе ботинки, чтоб были и модные, и танцевать в них чтоб было удобно. Долго он выбирал такие и, наконец, в одном магазине увидел именно то, что хотел. Но это были очень дорогие ботинки с блестящей, почти зеркальной поверхностью. Кое-как набрав необходимую сумму, он их все-таки купил. Приходит он после этого на танцы, видит там трех сидящих девушек и приглашает на танец одну из них. Во время танца он ставит ногу так, чтобы она оказалась как раз под юбкой девушки, видит отражение и говорит ей: - У вас розовые трусики? - Да. Возвратившись на место, она рассказывает об этом подругам. Потом студент приглашает другую и, проделав тот же трюк, говорит: - У вас красные трусики? - Правда. Она тоже с удивлением рассказывает подругам, как студент определил, какие на ней трусики. Тогда третья говорит: - А вот я сейчас над ним поприкалываюсь. Идет в сортир, снимает там трусики, затем возвращается, и через некоторое время студент приглашает и ее. Он, как всегда, сует ей ногу под юбку и... бледнеет. Девушка спрашивает: - Что-то не так? - А... а... вы что... без трусиков? - Да, - отвечает она, довольная своей шуткой. - Уфффф... А я уж подумал, что ботинки ободрал.
Девушка в магазине: - дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе продавец: - вы, наверное, одна живете? - а как вы догадались? - да ты, б$#$, страшная, пи%дец!!!
Жли были семья - старик и три сына. И как водится в сказках, была у них корова, единственная кормилица на всю семью. Прсыпаются они как-то рано по утру, заходят в сарай к корове и видят. И видят, что коровы то собственно и не осталось: все кишки с нее выпущены, рога на потолке, шкура на стене. Непиятность случилась (бывает...). Отправил значит отец сыновей на заработки, чтоб бабок на новую корову скопить. Идет первый лесом, выходит к озеру. А там на берегу русалка. Русалка (Р): Ты мне палку кинешь? Первый сын (ПС): кину! Р: А две? ПС: Нет. Она его и убила. Не понравился видать. Идет второй сын (ВС) тем же маршрутом. Встречает русалку. Р: ТЫ мне две палки кинешь? ВС: Кину! Р: А три? ВС: А три нет. Она его тоже уделала как Бог черепаху. Идет третий сын (ТС). Ситуация аналогичная. Р: Ты мне три палки кинешь? ТС: КИну! Р: А четыре? ТС: И четыре. Р: А десять? ТС: И десять кину! Р: А пятнадцать? ТС: а тебе как нашей корове хуево не станет?!!
в магазине изопродукции: - Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту фаянсовую кису! - Молодой человек, ЭТО не киса, ЭТО Семен Михайлович Буденный! - О****ТЬ, дайте две!!!
А не западло тебе, Леша, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IР 195.58.60.15, хост mtu-nеt.ru, провайдер МТУ-Информ, ИВАНОВУ Сергею XXXXXXXXичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. XXX, г. Москва - НЕ ЗАПАДЛО!