Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 ноября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит пьяный муж под утро домой. Жена в бешенстве: - Ты где был?! - У Васьки... Жена набирает номер телефона: - Вась! Мой у тебя был? - Почему был? Он и сейчас у меня.
- Кума! Как дела? - Ой, голова трещит, спину ломит, хрящи хрустят, кости болят! Люди вокруг такие злые! - Ну что ты врешь! Болит у нее! От тебя утром такой красавец-капитан выходил! Девки только о нем и судачат! - Вот видишь, один орган здоровый, и то все завидуют!
Девочки примерно лет 14 всю ночь небыло в дома. Под утро появляется она домой, мама открывает дверь и спрашывает: - Ты где была? Девочка отвечает, одновременно крутя трусами на указательном пальце: - Незнаю как ето называется, но ето хобби на всю жизнь!
Ползут два чеченца с автоматами через горный перевал. Один другому. - Аслан! Мы теперь хоббиты, да? - Идиот! Сколько раз тэбэ павторять? Ваххабиты мы теперь, ваххабиты!
Киев, майдан, празднование годовщины Великой Оранжевой Революции. На трибуне Самый Главный Пчеловод страны, рядом Кум. Пасечник пихает речь: - За прошедший год мы продали Криворожсталь и стали богаче на 5 млрд$. Величайшим завоеванием революции стала демократия, мы теперь можем говорить и делать все, что хотим. А вам, дорогие мои соратники, всем факт налицо. После овации Кум тихонечко спрашивает: - Витя, а к чему ты это сказал про факт налицо? - Понимаешь, Петя, какими бы лохами они не были, но прямо говорить `хуй на рыло` все же не стоит.
Решили как-то муж с женой поиграть в гольф. Жена замахивается изо всех сил клюшкой - бац! - мячик летит в окно шикарного особняка. - Пойдем извиняться, - говорит муж и тащит супругу к дому. Приходят, звонят в дверь. Открывает потрепанный мужчина бомжацкого вида: - Заходите. Зашли. Смотрят - на полу разбитая древняя ваза. Жена в панике, рвет на себе волосы. Бомж улыбается... - Видите ли, я джин и 2000 лет провел в этом кувшине. Вы меня освободили, поэтому исполню три ваших желания. Муж: - Хочу для нас денег, вечную молодость и здоровья. Джин: - Легко! Только поймите меня правильно: меня сюда закупоривали еще мальчиком, в этом жбане мучительно прошло мое половое созревание... Короче, прошу об услуге: я исполняю ваше желание, а вы мне за это ненадолго жену. Хочется, знаете ли, вкусить опыт межполового общения. Муж пригорюнился, а куда деваться, жаба-то давит. Да и жена маякует, в смысле, готова потерпеть. Уединяются джин и жена. Три часа постигают науку камасутру. В конце концов, джин в изнеможении откидывается на подушку и спрашивает: - Сколько твоему мужу лет? - 35, - отвечает та, тяжело дыша. - Старнно. Такой взрослый человек и до сих пор верит в сказки...
Приехал мужик на Тверскую, и спрашивает: - Скоко путана стоит? - 100 долларов! - даю 200 но только бить буду! - Ни кто не соглашается - Мужик предлагает 300 долларов! - Одна шлюха соглашается отдают деньги бандерше садятся к нему в машину и едут - Путана спрашивает: А бить сильно будеш? - Пока деньги не отдаш буду!
Колективная вечеринка. Кто на гитаре играет, кто с приятелем пьет, кто с девушкой беседует. А один товарищь сидит и у сердно пишит в блокнот, постоянно озираясь и опять пишит. Колега невыдержав спрашивает. - Что пишем? - Оперу. - И очем опера? - обо всех нас, про Васу, про Колу, про Машу, про Лену, про тебя тоже. - А можеж только про меня написать, - Нет "опер" сказал про всех писать. Александр / г. Тирасполь/Молдова
Двое друзей решили выяснить, кто же из них сильнее как мужчина. Подсняли двух девиц и разошлись в соседние номера отеля. При этом договорились свои успехи отмечать мелом на стене. Под утро один из них, совершенно изможденный, заходит к номер к соседу и видит три вертикальных черты на стене. - Надо же, никогда не думал! Ты - сексуальный маньяк! Сто одиннадцать! Ты обогнал меня на восемь!
Приемная Бога. Сидят апостолы, с надеждой смотрят на дверь. Через минуту выходит апостол Петр и говорит: - У меня две новости-хорошая и плохая. - ?? - Хорошая-заповедей всего десять. Плохая- прелюбодеяние вошло.
В узбекской школе. - Темирханов, иди на доска расказивай домашний задание!
- Э-э-э... учитэл-ака - я вичера хлопок сабирал и нэ савсем виучил стишок... - Иды, биля, расказивай как виучил!!!
... Кирилов, басэн "СТРЭКАЗА и МУРАВЭЛ"...
Папригуний стрэказа Цэлий лэта толка пригал Водка жрал, нагами дригал, Билять, работат нэ хатэл! А мураш завскладам биль, Он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль, Водка жраль, нагой балталь. "Ти смеешся пачему?", - Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит - Гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл, "Трулллляля" - и улетел. Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель "Салямааллейкум, АКА! Ти пусти мене пака А пака на двор хана - Буду я тибе жина...".
Мураш папироском чок, "Твоя думал я ОХМОК - За лепешка жеп топтать, КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ! Целий лето толко пригаль, Арак жраль, нагами дригаль Не здаровался са мной - Кет иди вон песни пой!".
В этай басен правда есть: Если хочеш викусно есть - Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ - НАГА БАЛТАТЬ!!!
Встречаются два друга, у одного ОБЕ щеки перевязаны. Его друг спрашивает, мол что случилось, тот - да не спрашивай, не скажу. Первый (П) - ладно давай рассказывай. Второй (В) - ну хорошо, расскажу. В: короче еду я вчера в набитом автобусе, стою у дверей. Дама впереди меня выходить собралась. Смотрю - а у нее то ли от толкотни то ли еще от чего платье в заднюю промежность запихалось. Ну я и думаю - дай помогу человеку, чтобы народ не смеялся. И вытащил. Ну она как развернется да и зуб мне и снесла. П: ну ладно а второй то как? В: да я понял что сделал ошибку и вернул все как было...
Отец приводит сына на мясокомбинат и говорит ему: - Вот, видишь эту прибор? Вот сюда мясо засовывается, а отсюда уже колбаса выходит. Понял? - Неа... - Ну вот смотри-вот сюда мясо засовывают, а отсюда колбаса уже вылезает. Понял? - Неа... Ну вот смотри! Вот сюда мы мясо засовываем, а отсюда мы колбасу получаем! Понял?? - ... НУ так... А скажи-а есть такие приборы, чтоб колбасу засунуть, а чтоб вылезло мясо? - Да, сынок. Это твоя мама
Картинка. Юля Тимошенко отсасывает у Ющенко, а Владим Владимыч пялит ее в зад. Через некоторое время Ющенко спрашивает у Владим Владимыча: "Может, поменяемся?" На что тот, подумав, говорит: "Ну - поменяйтесь..."
Приехала группа U2 в Росиию проводить концерт!! Собрались на красной площади--народу тьма!! Только начать петь народ кричит: Би-2, Би2!! Они:we a not B2, we a U2!! Народ: Би2, Би2!! Они:we a not B2, we a U2!!! Народ: Би2, Би2!! Они: Хуй с вами "БОЛЬ-Ш-ИЕ ГО-РО-ДА"!!
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.