Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: aaa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
80-е года. БАМ. Группа солдат отправляется в тайгу на заготовку брусники. Ночь, костер, тишина и благодать. Видим, как появляются какие-то огни и тихонько ползут к нам. Через некоторое время с грохотом, чадом и лязгом останавливается этакое чудовище - то, что внизу когда-то видимо было танком, то что сверху - кунг от Урала. Вылезает заросший и охреневший прапорщик (в темноте род войск не разглядеть) и спрашивает - "Петропавловск - Камчатский в какую сторону?" Тихое замешательство... (Прикиньте сами, где БАМ, а где Камчатка:-))) Потом, сверившись по звездам, показываем - там... Прапор благодарит, чудовище запускает мотор и скоррекировав курс уезжает. Опять ночь, тишина... Только один воин, который и указывал направление, задумчиво разглядывает костер, потом говорит - Ребят, а там ведь еще Охотское море на пути должно быть...
Стрельбы в милицейском подразделении. Все как обычно, кто-то от мишеней только труху оставляет, а кто-то такую же труху из пола вышибает... Тут подходит очередь стрелять вновь прибывшим сотрудникам. Люди пистолеты только в кино видели и с ними проводится подробнейший инструктаж. В том числе говорится, что если какая осечка - ничего не делать, а обратиться к инструктору. Начинается пальба и тут у одного кадра чего-то там клинит. В точности следуя полученным указаниям, он поворачивается к инструктору и, продолжая держать в руке пистолет и пытаясь нажать на спуск, говорит - "не стреляет, заело". При этом ствол смотрит куда-то в район правого яйца бедолаге-инструктору... Ни до, ни после этого случая я никогда больше не видел как раскормленный, пожилой майор весом больше центнера делает кульбит назад через стол...
Благословенные 80-е. БАМ. Совершенно случайно, а именно по прихоти замполита, к нам, связистам, были прикомандированы два таджика, которые не разбирались ни в чем, кроме как в игре на музыкальных инструментах. Ну надо было ребят куда-то пристоить... Была у нас одна радиостанция не-пойми-какого-лохматого-года, базирующаяся на двух ЗИЛ-157 (в одной передатчик, в другой - приемник). Использовалась только в двух целях - там где передатчик мы спали и периодически пытались сделать из передатчика самогонный аппарат, а где приемник - слушали всякую хрень и тоже спали. Таджики быстро научились пользоваться приемником (включать, настраивать и выключать) и частенько ловили радио своих братьев по языку и образу жизни. И вот, в один прекрасный день, когда мы все, вкусно отобедав, отдыхали и вели неторопливые беседы о смысле жизни вообще и дембеле в частности, заходит один таджик и жалуется, что радио не работает. Задаем наводящие вопросы и выясняем, что нет питания. Тот, кто с ней больше всех имел дел, даже локализовал проблему, о чем и поведал бедолаге: - Земли нет. - Где нет? - В блоке питания земли нет. - А. Понятно. И уходит. Через некоторое время раздается мощный взрыв, мы вскакиваем со своих пригретых мест и тут вваливается виновник переполоха - таджик. Рожа черная, руки трясутся. Кроя матом на своем и русском языках, он пытается придушить того, кто ему сказал про землю. Успокаиваем и выясняем следующее. Услышав, что в блоке питания нет земли, он ничтоже сумнящеся взял простую совковую лопату, черпанул земли и зафигачил ее в блок питания. Несколько дней после этого он поочередно приставал к нам всем, желая выяснить, какую именно землю мы имели в виду...
Довелось мне как-то работать в Конторе. Никаких вывесок, неприметная дверь. О том, что здесь что-то есть, знают лишь сотрудники. За углом винный. В конце дня наш люд бежит в магазин за водкой и закуской к ней. Однажды заходим в этот магазин с приятелем, берем "джентельменский набор" и тут продавщица кричит - "МарьВанна, ребята пришли!" Выходит заведущая. Подходит. И задает вопрос, от которого мы стали решать дилемму - брать тетку сейчас, или сделать вид что не поняли. - Ребят, у вас в конторе когда сезон отпусков? - мммммммммммм..... ээээээээ....... - Я к тому, - поясняет заведущая, - что мне нужно решить сколько водки заказывать на следущий квартал! Ну, тут у нас от сердца отлегло! - Да какая разница, отвечаем мы, заказывайте как обычно:-))) На том тетка успокоилась.
Мы потом выяснили для прикола - магазин тот с нас имел около 80% плана:-))))
После взрыва автобуса в Невинномысске менты проверяют все живое на тамошнем автовокзале. 4 утра. Невинномысск. Автобус Ставрополь-Пятигорск (да-да - тот самый маршрут, но в обратную сторону). Поэтому, первый шаг на ступеньку - самый сложный. Сажусь в автобус. Кассир на автовокзале благополучно спал, поэтому заранее договорился с водителем о билете. В автобусе просто сонное царство (кто ездил на автобусе в 4 утра - поймет). Нашел свободное место. Сижу. Заходит водитель - и говорит: "Кто зашел до МинВод?" Я по своей студенческой привычке поднимаю руку - мол "Я это". В руке зажаты деньги (110 рублей). И тут самое веселое - одновременно откуда-то сзади подходит мент с фонариком - и говорит на подходе: "Ваши документы?" Тут его взгляд фокусируется на поднятых деньгах - и он заносит руку, чтобы их взять!!! К счастью, водитель быстро сориентировался - и все рассудил. После чего мент грустным голосом выдал фразу: "А я уж чуть было не взял..." Кстати, документы у меня все же проверили, но прикопаться в отместку было не к чему, хотя какого парнишку нагрели на 200р - мол нет отсрочки в приписном. Вот такие, блин, усиления мер безопасности - как брали - так и будут брать!
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: - Где оно? - Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала. - Ну, сало есть; а где кот? Сергей (www.s-image.narod.ru)
Верьте - не верьте, а ни одна из девушек, схваченых за рукав, с криком: "Эй, какая мягкая!", не сказала, что она стирает новой "Лаской магия бальзама", только по морде надавала. www.funzor.net
Как замполит "дозвонился". Армейский коммутатор. Древний как мамонт - мы про него шутили, что с него Ленин со Смольным разговаривал. Я, тихо матерясь, "работаю" с комбатом, которому приспичило звонить в несколько мест сразу. Ес-но, все остальные звонки по боку, у него наивысший приоритет. За спиной сидит нач.штаба, зашедший "проконтролировать несение службы" АКА попить чайку и покурить. Прикалывается как я штекеры дергаю. Вижу как начинает трендеть замполитовский номер. Трендит долго и настойчиво. Видать, вместо зарядки ручку телефона (они тоже древние, с индуктором) мослает. Я на него ноль эмоций. Комбат как-никак на проводе. Через минут пять успокаивается. Чуть позже успокаивается комбат. Пьем чай с нач.штаба, и тут заходит замполит... - Валер, (это к нач.штаба он обращается) я сейчас со штабом округа ГОВОРИЛ, надо будет... Нач.штаба смотрит на меня, на замполита, наши с ним глаза округляются... Дождавшись, пока замполит закончил свое повествование и вышел, дружно расплескиваем чай и ржем в голос. Отсмеявшись, нач.штаба грит - пойду гляну, может и правда у него свой коммутарор завелся...
Есть изречение одного великого не такого уж и несовременного военачальника: "Твой окоп - твоя крепость". Итак, ВУЗ, военная кафедра. Предмет про те самые окопы: где их надо копать, как и чем... И вот подпол в качестве вступительной речи произносит фразу: "Как говорил один великий - "Твой окоп - твоя..." Тут он сделал эффектную паузу в надежде, что кому-то эта фраза известна или просто кто-то догадается и назовет. Чтож, он ошибся. С задних рядов прозвучало громкое: "... Могила!"
Про пряники. Приехал я как-то к корешу на работу - водки попить с гарантированной доставкой меня домой. Ибо товарищ работает в органах и имеет достаточно уважаемые погоны (хотя ходит в гражданке). Конец дня, получаем подтверждение об уходе на отдых руководства и собираемся в магазин. На столе у кореша лежит пакет с пряниками, которыми мы "разговлялись" до "времени Ч". Тут он снимает оперативную кобуру с пистолетом, кидает ее на стол. Открывает сейф и кладет туда пряники. На свое резонное замечание, что надо бы наоборот, т. е. пистолет в сейф а пряники на стол, получаю не менее резонный ответ - "пистолет тут нахрен никому не нужен, а пряники сожрут". Приходим назад с водкой и закуской, садимся за стол. Пистолет конкретно всем мешается, но всем лениво тянуться к сейфу и потому мы его постоянно перекладываем. "Блин, да засунте кто-нить его в сейф - ключи в замке" (кореш по приходу что-то там лазил). Один парень берет "ствол", открывает сейф, и радостно орет - "О! Бля! Я точно помнил, что у тебя пряники где-то есть!"
Подходит пьяный ежик к норе и орет: -Эй, ты, х@йня , выходи! Из норы : Сколько раз тебе говорить , что я не х@йня , а выхухоль! Ежик: Ну вот , буду я тут всякую х@йню на "Вы" называть!
История произошла со мной пару лет назад, точнее это дажже хроники одного дня. Пособие, как НЕ надо делать..
Короче, дело было между майскими праздниками. Решил я сей время провести у себя на дачке в подмосковье. Там рядом есть речка, где по весне идет наплохой карась и карп. Обычно я на рыбалку езжу без выпивки, а тут по поводу праздников решили прихватить с собой пару бутылок беленькой. Взял с собой двух друзей. Домой решили возвращаться на следующий день, основательно проспавшись. Поехали часа в 2 дня:) (рыбаки меня поймут). Приехали на место где-то в 2.30, настроение у всех на подъеме, решили принять за приезд. Закинули удочки - как не обмыть такое чудное событие? Прочие рыбаки начали смотреть на нас с подозрением - ни у кого ничего не клюет (еще бы! время-то всего 3 часа дня). Дабы было не так скучно, решили поставить музыку на магнитофоне, который завалялся в багажнике моих жигулей (магнитолы в машине не было). Включили.. Постепенно замечаем на себе недобрые взгляды (хотя сидели мы относительно далеко ото всех). Тут у меня клюет - вытаскиваю карася на 1.2кг(с собою был бизмен). Другие рыбаки в ахуе (самый удачливый поймал одну кильку размером с палец). Продолжаем обмывать достигнутый успех... У меня снова клюет. Вытаскиваю карася на 1.5кг. Один рыбак обматерился, смотал удочки и пошел домой (бедолага 2 дня подкармливал, сидел, боялся пернуть, а тут м...ки из москвы приехали с водкой и музыкой и поймали таких экземпляров). Потом поймали еще несколько карасей... Уже стемнело, водка кончилась, а опьянения - ни в одном глазу (пагубное воздействие свежего воздуха). Решили отправиться за догонкой в местный магазин. Едем 30км/ч, доезжаем до магазина, выясняем, что магазин уже закрыт, выясняем у местного народа, что ближайший магазин находится в 5 километрах. А фигли? почему бы и не съездить. Едем... По пути вспоминаю, что там есть пост Денежно-Поисковой Службы (в простонародье ДПС). Решили судьбу не искушать, остановить машину за 1 км до поста и пройтись пешком. Оставили машину около знака с надписью "ДПС-1км" и пошли.. Потом подумали, что мне завтра еще домой рулить, да и удочки оставили без присмотра, и решили вернуться на речку (хрен с ней, с водкой.. Доходим до машины, садимся, разворачиваемя, начинаем ехать. А дорога там прямая, пост как раз видно где-то вдалеке. Дальше начинается самое интересное.. Неожиданно нас начинает догонять Гольф с тонированными стеклами и сигналить нам дальним светом, останавливается впереди нас посреди дороги... Приятного мало, особенно, то что подмосковье, ночь и хер знает кто решил потревожить наш покой. Короче, спокойно объезжаю этот Гольф, еду дальше.. Он снова догоняет, начинает подрезать и бибикать, снова пытается перекрыть дорогу. Дальше началась настоящая погоня, т. е. мы уже продолжили движение на относительно высоких скоростях (до 100) - он меня постоянно подрезал, я его обходил либо по обочине, либо по встречной (других машин вообще не было). И в какой-то момент открывается стекло Гольфа и из него высовывается полосатая палочка, Гольф разворачивается на ручнике и почти полностью перекрывает дорогу. Я останавливаюсь.. Из Гольфа выскакивает сержант с ПМкойи целится в меня дрожащими руками, явно надеясь задержать опасных рецидевистов. Тут я не выдерживаю, т. к. адреналин и стрем от таких событий пробрал уже до самой жопы. Я выхожу из машины со словами "&%$! *! Ты с..ка, совсем о..уел что-ли?!!! Я из-за тебя м.. ка чуть не разбился. Какого хера ты не на машине ДПС?!! Я Чуть не обосрался!!".. ДПСник медленно белеет, и единственную фразу, которую он смог произнести заикающимся языком "можно ваши документы?"... Документы в порядке, поехали на пост на предварительную продувку. Что показала продувка и так ясно :) Надо договаиваться.. Порылись по карманам - денег нашли 300р. Поняли, что с такой суммой даже разговаривать не стоит... Попытались предложить привезти потом - нивкакую. Дальше приехал наряд за мной, повезли меня в местную больницу на окончательную продувку... Сажают меня в девятку, в которой уже на заднем сиденье пристегнут наручнками к ручке какой-то парень.. Дальше по пути договорился с ДПСниками "о возмещении морального ущерба через неделю", продувка показала, что я ничего не пил... Выхожу из больницы - время 5 утра. До машины - километров 20. Думаю:"заебись...". И как же я доберусь до нее? Совершенно случайно поймал мужика-рыбака, которому как раз надо было в ту сторону - довез за бесплатно. Самое интересное- это то, что мне рассказал ДПСник при встрече и "возмещении морального ущерба" про второго пассажира их машины в ту ночь. Рассказываю с его слов: - Едем мы с напарником на машине ДПС с мигалкой, чтобы отвезти тебя в больницу. Видим на дороге стоит мотоцикл, и кто-то пытается остановить нас милицейской палкой.. Мы останавливаемся, подходим, далее следующий диалог: Хрен знает кто: Вы превысили скорость! Ваши документы! ДПС: А ваши документы? Хрен знает кто: (достает что-то типа студенческого) Вот бля! Смотрите! С вас штраф 300р! ДПС: А ты не офигел? ты видел нашу машину и форму? МЫ ДПС! Хрен знает кто: А мне по фигу! Правила для всех одни! ДПС: Давай-ка поехали с нами... Ща выясним кто есть кто... Хрен знает кто начал усиленно сопротивляться, именно поэтому его пристегнули наручниками - оказалось, это ему просто не хватало на догонку... а палочку он сделал из газеты с черным скотчем...
Не повторяйте чужих ошибок! Хе-хе :) А вы говорите не бывает тяжелых дней...
Не знаю, правда это, или байка, поскольку мне ее рассказал знакомы - бывший опер милицейский, а ему, в свою очередь - его знакомые. Так что если это байка - то извините. Отправили как-то по обмену опытом наших доблестных сотрудников милиции в Штаты. Причем сподобились найти худо-бедно говорящих по-английски. Помимо обычных лекций, рассказов, знакомств и пьянок (громко сказано) была такая фишка, как совместное патрулирование. Т. е. один американец, и один наш. Едет такой интернациональный экипаж, вокруг пейзаж как в фильмах - старые заводы, трущобы и т. д. Стоит негр около подъезда. Они едут спокойно мимо и тут американец говорит - наркотой торгует. На что наш, ес-но, спрашивает - а че мы его не арестуем? - Дык, у нас на него ничего нет... - ну-ка, останови... Наш выходит, подходит к негру, заводит его в подъезд. Через несколько минут выходит с изрядно отпизженным негром, держа в руке... чистосердечное признание:-)))
PS Сейчас перечитал - а ведь и правда, на байку похоже...
Рано утром В.И.Чапаев выходит на крыльцо дома, заврнутый в простыню. Сладко поятгивается. Петька восхищенно смотрит на него и говорит: - Ну, Василий Иванович, ты сегодня прямо как Джавахарлал Неру! - Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, какое тебе дело, кого я сегодня джавахарлал!
Сообщение ТАСС: - Сегодня, вооруженная банда из сопредельного Китая напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону. На следующий день: - Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина...
Меня поймут те, кто хоть как-то учился в школе. Вчера по 1-му каналу в передаче "Кто хочет стать миллионером" видел. Максим Галкин задает вопрос Михаилу Галустяну: "Что из перечисленного нужно знать для того, чтобы найти объем хоккейной шайбы". Вариатны: постоянная Планка, число Пи, постоянная Больцмана и что-то четвертое, забыл что... На что Галустян начинает вслух рассуждать: конечно, это число Пи, т. к. , объем шайбы "Два Пи Эр"!!!!!!!!
Берем тюбик зубной пасты "Пепсодент"(с фтором), читаем - "Для чистых, белых и здоровых зубов" Круто ... а если у меня грязные, желтые и нездоровые зубы, то пользоваться пастой нельзя ?
Стюардеса вещает: Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов, кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина? www.funzor.net
Я тут буквально вчера написал историю про Единую Россию и про Ельцина. Сегодня смотрю - елки-палки - а ее НЕ ОПУБЛИКОВАЛИ!!! Что - на www.anekdot.ru существует какая-то цензура??? Или этот сайт продался единороссам?
Встречаются два друга, у одного ОБЕ щеки перевязаны. Его друг спрашивает, мол что случилось, тот - да не спрашивай, не скажу. Первый (П) - ладно давай рассказывай. Второй (В) - ну хорошо, расскажу. В: короче еду я вчера в набитом автобусе, стою у дверей. Дама впереди меня выходить собралась. Смотрю - а у нее то ли от толкотни то ли еще от чего платье в заднюю промежность запихалось. Ну я и думаю - дай помогу человеку, чтобы народ не смеялся. И вытащил. Ну она как развернется да и зуб мне и снесла. П: ну ладно а второй то как? В: да я понял что сделал ошибку и вернул все как было...
Не смешно, но жизненно... Вот даже не знаю, с чего начать... Кого ни спрошу, на выборы никто не ходил - да и зачем? Все равно все знали, что победит Путин. Но тогда напрашивается резонный вопрос - а как тогда Единая набрала больше 60%! Мне это напоминает голосование за Ельцина, когда за него тоже никто не голосовал, но он все равно победил? А вам нет? И отсюда новый вопрос - а все ли было законно? А то эти "компьюторизированные голосования по закрытому каналу передачи данных" меня лично смущают...
Пришел мужик в гастроном и вдруг видит - продают консервы... эээ... "Жопа кита. Деликатес." Ну и стоит это удовольствие больших денег. Купил он на последние деньги одну баночку. Принес домой. Открыл, а там ничего нет. Пустая банка. Мужик в магазин - ругаться. А там ему: - Что вы купили? "Жопа кита"? А-а-а, так вам, наверное, серединка досталась!!!
Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит: - Ты бы пошла, успокоила как нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глпголит: - Hу что, пососем напоследок, покойнички! www.funzor.net
Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка. Блиииин, щас смс-кой скину- МЕГАФОН. Будущее зависит от тебя. www.funzor.net
Встречаются два друга, у одного ОБЕ щеки перевязаны. Его друг спрашивает, мол что случилось, тот - да не спрашивай, не скажу. Первый (П) - ладно давай рассказывай. Второй (В) - ну хорошо, расскажу. В: короче еду я вчера в набитом автобусе, стою у дверей. Дама впереди меня выходить собралась. Смотрю - а у нее то ли от толкотни то ли еще от чего платье в заднюю промежность запихалось. Ну я и думаю - дай помогу человеку, чтобы народ не смеялся. И вытащил. Ну она как развернется да и зуб мне и снесла. П: ну ладно а второй то как? В: да я понял что сделал ошибку и вернул все как было..
От нечего делать, залез в какой-то чат, познакомился с девушкой, договариваемся о встрече, и тут она заявляет: - Давай скорее у меня осталось только 27 мин. инета...
Более полутора тысяч лесных пожаров произошло в Челябинской области с начала текущего года. .... Как сообщили агентству "Новый регион" (Челябинск) в Управлении лесным хозяйством Челябинской области, здесь давно пытаются разрешить наболевший вопрос. Как считают специалисты Управления, прежде всего, необходимо бесконтрольное разведение костров. Для этого предлагается ввести систему штрафов. http://news.74mail.ru/news.php?news_id=6338
Вопрос: Когда будет третья мировая война Ответ: в 20ХХ году Вопрос: Будет ли после войны Кока-кола Ответ: Да. Вопрос: Скоко она будет стоить Ответ: 47 копеек.
Встречаются два друга, у одного ОБЕ щеки перевязаны. Его друг спрашивает, мол что случилось, тот - да не спрашивай, не скажу. Первый (П) - ладно давай рассказывай. Второй (В) - ну хорошо, расскажу. В: короче еду я вчера в набитом автобусе, стою у дверей. Дама впереди меня выходить собралась. Смотрю - а у нее то ли от толкотни то ли еще от чего платье в заднюю промежность запихалось. Ну я и думаю - дай помогу человеку, чтобы народ не смеялся. И вытащил. Ну она как развернется да и зуб мне и снесла. П: ну ладно а второй то как? В: да я понял что сделал ошибку и вернул все как было...
Юморок черный, но тем не менее..... Сегодня утром, все как у людей - телевизор, новости, жена, кормящая ребенка.... TV: ...."Два истребителя F-4 ВВС Турции столкнулись во вторник в воздухе над центральной провинцией страны Конья"..... Жена: (невозмутимо помешивая кашу) "О! Наверно сильно прозрачные были!"
проверка в тюрьме. Высокий начальник обходит камеры и разговаривает с заключенными. Разговор в очередной камере: Начальник-А вы кто? Зэки-Мы узники совести. Начальник-Чьей совести? Зэки-Путина. Начальник-За что сидите. Зэки-За единство в отечестве. Начальник-Ваши пожелания? Зэки (хором)-Да здравствует Владимир Владимирович! Ура!!!
По сообщению ИТАР ТАСС вчера в США завершились съемки последних эпизодов нового фильма БРАТ-3. Съемoчная группа приносит извинения жителям Америки за причененные неудобства... Cамый дорогой фильм в истории - 400$ миллиардов стоили только Twin tower...
У губернатора Санкт-Петербурга, Яковлева, в канун 300-летия, спрашивают: как будет решаться проблема нехватки общественных туалетов? - Могу вас поздравить, мы эту проблему решили: кустики возле Эрмитажа уже посажены.