Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 ноября 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Недавно летал в Штаты. В Нью-Йорке купил в аэропорту книжку некоего Джеймса Паттерсона "Большой плохой волк". Читаю вступление и вижу, что речь идет о посещении тюрьмы где сидит дон мафии Палумбо неким русским мафиози по кличке - Волк. В разговоре сначала читаю, что Волк рассказывает о своем побеге из "гулага" и понимаю, что американцы уже решили, что Гулаг это тюрьма по русски и поэтому пишут в тексте это слово как существительное и с маленькой буквы: a gulag. Поразившись дурости автора и редактора, читаю дальше обращение этого самого Палумбо к Волку: "So tell me, pakhan,..." (Скажи мне, ПАХАН,...) Тут у меня начинает тихо ехать крыша, но следущая часть вообще оказалась перлом всех времен и народов. Даю весь абзац:
The next morning Augustino Palumbo was found dead in his cell. Nearly every bone in his body had been broken. In the Moscow underworld, this symbolic kind of murder was known as zamochit.
(На следующее утро Августино Палумбо был найден в своей камере мертвым. В его теле каждая косточка была сломана. В преступном мире Московы такой символический способ убийство носит название - ЗАМОЧИТЬ!!!)
классическое начало любой истории - поход в баню. как известно, в бане люди не только парятся, а еще и употребляют расслабляющие напитки. Так произошло и на этот раз - компания друзей собралась попариться и выпить пивка... Женю всегда отличало уникальное свойство притягивать неприятности... но на этот раз ничего не предвещало беды: расслабившись в жаркой баньке, Женя решил, как настоящий сибирский мужчина прыгнуть в ледяной бассейн. как следует разбежался, начал прыжок, и тут увидел, что в бассейне нет воды... время замедлилось, мимо глаз медленно проплывала табличка "Глубина бассейна - пять метров", через секунду он окзался лежащим на дне бассейна... от грустных мыслей о том, что же у него сломано, Женю отвлек свист воздуха и громкие совсем невежливые слова - сверху на него летел брат, который тоже решил прыгнуть в бассейн.... отделался двумя сломанными ребрами... Каково же было удивление собравшихся, когда они обнаружили объявление "В бассейн не прыгать, воды в нем нет!", которое висело почему-то в туалете...
Как в анекдоте: в сумасшедшем доме построили бассейн, привели экскурсию. пациенты хвастаются: "А когда мы научимся хорошо прыгать, то в бассейн воду нальют!"
Очень удачную рекламную компанию провел филиал АОА Даьсвязь по Еврейской автономной области. По всему городу Биробиджану в августе этого года были развешены рекламные плакаты с текстом: "Только до 1 октября подключись к быстрому интернету всего за 3990 руб". За точность фразы не ручаюсь, но смысл понятен. И реклама не обманула! С 1 октября плакаты заменили. Теперь быстый интернет стОит 2900! Таки сумели надуть евреев! И ничего не скажешь, ведь не обманули.
Вообщем есть у меня подружка. Назовем ее Леной. Работает она медсестрой в обычной больнице. Такая знаете ли советская больница. Ну длинный коридор, палаты по 6 коек, процедурная на этаже и сестринская в другом конце коридора. Лежат в больничке разные люди. Есть такие у которых какая то фигня в горле. Вообщем кушать сами не могут. Ну и соответственно им катетер вставляют. Чтоб кормить. Ну а люди то как правило старенькие. Ну и забивается периодически этот катетер. Соответственно есть приборчик которым этот катетер прочищают. Как то высасывают всею эту мокроту. НУ и сама история. Утро, больные проснулись и позавтракали. Лежат по палатам, обсуждают свои дела скорбные. Из процедурной высовывается врач и кричит через весь коридор Леночке которая собственно этими катетерами занимается (ну прочищает их) Врач: Лена, ты дедушке отсосала? (говорок по палатам притих) Лена: Нет, не отсосала. Врач: А почему не отсосала Лена: ДА я думаю что дедушки щас и так хорошо, Врач: Нет Лена, чтоб дедушке было хорошо ему надо отсасывать два раза в день. Утром и вечером. Все, диалог завершился. И тишину нарушил дружный гогот всего этажа
У моей младшей дочери Марины (3,5 года) есть дружок Саша. Мой старший сын (Ян) решил подразнить Марину. Между ними завязался такой диалог за завтраком: Ян: А я видел Сашу с такой красивой девочкой... Марина: А как ее зовут? Ян (пытается перехитрить): А как ее зовут? Марина: Таня, да? Ян (обрадованно): Да, да, Таня! Марина: А... это его мама. Занавес.
Сегодня коллега вернулась из командировки и рассказала вот что:
Группа российских ученых и она в качестве координатора ездили во Францию на международную конференцию. Поездка прошла почти без накладок, только у одной дамы были проблемы с полицией (!). Дело в том, что она является ПОЛНОЙ ТіЗКОЙ какой-то тетки, имеющий в Швеции статус особо опасного приступника и объявленной в международный розыск! Более того, у них и дата рождения полностью совпадает! Видимо, эта история началась уже давно, потому что у нее есть даже специальная бумага из посольства Швеции в Москве, удостоверяющая, что она и та тетка - два разных человека. Однако даже несмотря на эту бумагу ее задержали и долго разбирались. Просто группа приехала в самый разгар арабских волнений, и все были на нервах. Бывает же такое!
Решил я в прошлом году подарить другу на день рождения Махабхарату (индийский эпос, кто не знает). А так как книжные посещаю регулярно, то точно знаю, что в продаже она есть. Прихожу в магазин, а на обычном месте ее нет. Обращаюсь к продавщице с просьбой о помощи. - Скажите, а у вас Махабхарата есть? - Что? - Ма-хаб-ха-ра-та. - Ммм. Это фантастика? - Скорее религия. - Ммм. (рассматривает стелажи) Давайте пойдем к кассе, проверим на компьютере. Приходим. Диалог №2. - Махабхарата есть? - Что? - Ма-хаб-ха-ра-та. - А автор? - У нее нет автора. - Как нет автора? А как я искать буду? - А как вы Библию искать будете? - Так вам Библия нужна? - Нет, мне нужна Махабхарата...
Первый: Разговаривают три автолюбителя в гаражах. 1. У меня в машине на удачу есть мишка игрушечный. 2. А у меня иконка есть на удачу. 3. А у меня АБС, вентилируемые тормоза и две подушки безопасности. ------------------------------------------------------------------------ Второй: А у меня - жаба на задней полке и никаких АБС и подушек А для безопасности там я ------------------------------------------------------------------------ Третий: Цитирует Второго: "А у меня - жаба на задней полке". У меня написано в инструкции к автомобилю - "ничего не держать на задней полке, т.к. в случае аварии эта хрень влетит Вам в затылок" ------------------------------------------------------------------------ Четвертый: А это контрольный, в голову! Чтоб не мучался ! ------------------------------------------------------------------------ Второй: жабой 8-) А потом, как добавка, - из багажника прилетит насос и прочая хрень, что там водится ------------------------------------------------------------------------ Третий: По идее сначала должны прилететь непристегнутые задние пассажиры ... Вывод - они должны быть пристегнуты и ловить все, что летит в водителя!
Полная версия здесь: http://www.autoclub.kharkov.ua/forum/viewtopic.php?t=3061&start=0&postdays=0&postorder=asc&highlight=
Стою на вокзале, встречаю родственников. По перрону идет мент и волочит за руку алкашного вида мужчину. Мужчина молчит, но говорит его друг, который идет рядом и просит отпустить его другана, причем постоянно повторяет "Бляха-муха" Менту надоел, видать, он, он ему и говорит: Еще раз скажешь Бляха-муха, и тебя заберу. Мужик: Бляха-муха, Бляха-муха....
"Автоцистерна с глицерином, который является одним из мощных компонентов взрывоопасной смеси, должна была следовать из Польши в Казань (так значилось в документах). “Однако затем она изменила маршрут и пошла в Карачаево-Черкесию”, — сообщил агентству “Интерфакс-Юг” источник в местном РОВД. Автомашина задержана. Водитель допрашивается"
"Мощный" компонент... Химики, блин. Нам что глицерин, что нитроглицерин... Просто добавь... эээ... азотной кислоты!
И еще в баке грузовика был бензин, предназначенный для "коктейля Молотова".
Сценка из жизни города: мусорные бачки, один из "санитаров города" уже роется в них. Подходит еще один конкурент и изрекает "привет". Тот, что роется в бачке в ответ: "добрый день".
Продолжение к серии про разбивающиеся бутылки водки.
Произошло со мной в 1998г. В этот день я вылетал в Париж из Шереметьево. Летел в гости в знакомую французскую семью. Набрал всяких разных подарков, много набрал. В том числе здоровенную бутыль (вернее, графин 1,75л с ручкой) хорошей водки. Я здраво рассудил, что графин в багаж сдавать не стоит. Звери-грузчики его либо спи...., либо грохнут обо что-нибудь чемодан и разобьют. Взял бутыль в ручную кладь, поставил в большой полиэтиленовый пакет вместе с прочими ценными вещами. До посадки было еще много времени. Решил присесть в зале ожидания, присмотрел место. Подошел и рядом вроде бы аккуратно поставил пакет. Не с размаху, нормально поставил. Вдруг почувствовался характерный запах. Люди вокруг зашмыгали носами и закрутили головами. Я тоже. Однако запах шел откуда-то совсем близко. Оказалось, что из моего пакета. Я раздвинул ручки и потянул графин за ручку. И вытянул, только без дна. Оказывается, когда я ставил пакет на каменный пол, скорее всего попал на какую-то точку на бутыли, и донышко откололось ровненько по кругу. Наверное, попался бракованый графин. Водка стала медленно подтекать и пахнуть. Однако, когда я потянул за ручку, вся оставшаяся в бутыли водка хлынула в пакет и стала через дырки быстро разливаться по полу. Вот тут уж завоняло так завоняло! Народ стал оглядываться, понял что к чему и стал качать головами, сочувственно улыбаясь. Подбежала уборщица, ликвидировала инцидент. Но мне-то как было жалко, блин!!! Причем именно водки, а не проспиртовавшегося и впоследствии сдохшего фотоаппарата, например! Все-таки что-то такое трепетное относительно водки где-то в душе у нас, россиян, сидит...
История произошла сомной несколько лет назад. Тогда я работала официанткой в кафе. Вечером мне был сделан строгий наказ моей заведующей кафе: завтра, Вика, приходи чуть-чуть по-раньше так как много работы и не опаздывай! Утром я собралась по быстренькому, а так как была летняя пора, то я одела свои новые китайские сланцы, причем до этого не разу не одевала их и веселая пошла на работу. На половине дороги у меня рвется новый сланец и я не могу сделать ни шага. Ни вернуться назад домой так как вижу знакомых перед которыми боюсь опозориться, если пройду мимо босиком, а до работы еще далеко, да и как мне там работать без обуви? И вот стою на одном месте и думаю. А времени то нет у меня стоять, ведь "прибьют" же за опоздание? А стою я у дороги, где множество кустов и деревьев растет. Ну я и в кусты пошла, чтоб хоть у дороги не стоять, не позориться. А в кустах я вижу стоят совершенно новые туфли и новые сланцы!!! Я скорее переобуваюсь в новую обувь, а свои старые оставляю там и бегом на работу. На работу пришла в срок, а об этом случаи мне высказали следующее: "Так это ведь волшебные кусты! Ты туда еще раз возьми да загляни, а вдруг там ключи от новенькой машинки лежат?!"
В фильме "Блондинка за углом" он, выходит, сыграл самого себя... там в конце фильма на пьяной тусовке сильных мира того герою Андрея Миронова представился этот Мальтуза как "Киса, сексолог"...
На прошлой неделе коллега поехала в Киев читать коротенький учебный курс киевским сотрудникам. Киевляне отнеслись к ней настороженно: будут еще эти москали нас жизни учить. На второй день она попыталась навести мосты: - Ребята, а я ведь на Украине родилась. - Да? А где? - народ вроде заинтересовался. - В Донецке!
Живу я в маленькой стране Латвии... Крупных речек у нас максимум 3, все загажены по самое не могу, впрочем, как и залив... В общем, иду я сегодня домой и вижу старый задрыпанный фургончик, на котором большими буквами написано: "Центр паронормальных явлений и русалочек"... Раньше были только центры анонимных алкоголиков и наркоманов, а теперь еще и русалочки( коих у нас, наверно, неимоверное количество) решили центр создать...
Про знание иностранных языков. Моя ныне жена и ее подруга отправились на ½ года волонтерами в Бразилию, помогать в детский дом ну и заодно валяться на Копакабане, смотреть на карнавал в Рио и пр. По приезду в город где "все ходят в белых штанах", из португальского они знали только "Си, си" (что, впрочем, тоже было неправильно, потому что это "да" по-испански) и детсадовский английский (потому что иначе аборигены не поймут). Со всем приходилось соглашаться, а даже если надо было сказать "нет", все равно говорили "си".
В процессе почерпывания детьми из этого самого детдома основополагающей информации в виде вопросов: есть ли братья-сестры, мама-папа, домашние животные итд, вопрос зверушек был поднят. Ответ, конечно же, был "си". Неугомонные детишки на этом не остановились, и стали допытываться что же за зверушка живет дома у подруги. Селективность знания португальского меня до сих пор поражает, но подруга ответила "кролик" - наверно, это было единственное животное она знала по-португальски. На самом деле у них есть собака и еще помидоры в теплице, но ни как собака, ни как помидоры она не вспомнила.. Последовали распросы про цвет кролика, степень пушистости, игривости и далее по нарастающей..
Так родился мифический кролик по имени Пеппе. У него был густой коричневый мех, замечательный характер, добрые глаза и он скучал по своей хозяйке.. На сколько проще бы все было, если бы подруги удосужились посмотреть в словаре "нет" по-португальски!
Работал в "шабашке" в Мурманске 75-79 гг. (привет Мурманской ТЭЦ, Кольскому пивоваренному и т. д.). Стрижка "наголо" - очень удобно после работы в траншее, т. к. легко смывается вся грязь в душе. Мы с приятелем, наголо стриженные (Привет Пчела!), бегаем по траншее, забивая раствором стыки бетонных плит, жара, июль. Дело было около городской больницы. Подходит к краю траншеи к-то больной в халате и, поглядев на нас, спрашивает что-то невнятно. Поскольку мы уже раскидали почти машину раствора по траншее - состояние соответствующее. Не осознав, что я слышу, кивнул и ответил "Да!" и, только отбежав на метров 15, понял вопрос - "На сутках, ребята?"
Рассказ про зеленый пропуск и анастезию. Происходила корпоративная вечеринка лет 8 назад в соседней дружественной коммерческой фирме по случаю дня рождения шефа или удачной сделки не помню. Навечеринились все хорошо надо по домам, завтра на работу. Соседский шэф в виду заботы о сотрудниках после "на посошок" спрашивает собравшихся, у всех зеленый пропуск есть? Настораживаюсь, может у меня нет, а надо? Выясняется не надо я без машины, а зеленый пропуск для ГАИ 100 долларов. Выходим из офиса пусть будет с Колей, благополучно кубарем скатываясь по длиннющей лестнице и тормозим об стол охранника. Отряхеваемся у Коли навязчивая идея отвезти меня домой, типа ты в таком состоянии не доедеш, а он не лутше. В поцессе спора на улице не стою на ногах, он укладывает меня на заднее сидение, едем. Получилось совсем недалеко, увидев вертуозное владение рулем на мосту прижимает ГАИшный форд, Коля прижимается плавно тормозя правым бортом о заграждение. Выходит, белая рубашка сзади вся в пепси, по периметру воротника ярко красная помада от зажигательных танцев с дамами. ГАИшники только и смогли сказать, что такого давно не видели, посветили фанариком на мой живой труп, а это что, коллегга последовал ответ. Убедившись по мычанию что жив ушли в форд договариваться. Так как ГАИшники оказались совистливыми за зеленый пропуск эскортировали до дома, там оказались подружки жены, энергично поплясав ложусь спать. Утром просыпаюсь от непривычной неголовной боли, оказалось сломана нога. Вот такая анастезия .
Сидим с (М)ладшим на кухне едим, болтаем о том о сем... Звонок позвонил его (д)руг. Они поговорили - закончили. Сидим дальше. Опять звонок. Опять он - поговорили. Сидим. Проходит минут 10-15 опять звонок. Младший в полной уверености, что звонит этот крендель включает громку связь. Дальше диалог: М - Але?! Д -?!!! М - Ну але, говорю?! Д - (очень удивленно) Это ты?! Бля! Да пошел ты на х-у-й! Я не тебе звоню!!!
Есть у нас такой поселок рядом с городом, называется «Экспедиция». Подъезжает сегодня маршрутка на остановку. Конечный пункт назначения на ней написан крупными буквами – ЭКСПИДИЦИЯ. Это какое проверочное слово нужно применить, чтобы подтвердить такое правописание? Неужели там живут одни экс-пидоры?
ПАРИЖ – 2048 Эта история произошла в 2048 году в Париже. Утром 1 января по каналу Антенн-1 была передана сводка Франкинформбюро.
Дорогие парижане! Горожане и крестьяне, граждане и не граждане, братья и сестры!
Прошедшая новогодняя ночь прошла во Франции без особых новостей. По-прежнему на всей территории страны продолжались выступления нацменьшинств. Особой дерзостью, как и следовало ожидать, отличались выступления гасконцев с шампанцами. Христианские молодчики под предводительством некоего Д’Артаньяна тушили горящие автомобили, срывали с женщин платки и открывали им лица, игнорируя то, что приличная женщина может обнажать подвески только своему мужу. Силы правопорядка при поддержке народа были вынуждены закидывать мятежников камнями.
Власти республики призывают население избегать случаев самосуда, любых проявлений национальной и религиозной нетерпимости. В ближайшее время в конституцию страны будут внесены поправки, позволяющие ссылать бунтовщиков на остров Эльбу, заточать их в замок Иф и отправлять на каторгу в аль-Пы.
Надеемся, эти меры позволят нашей стране спокойно встретить следующий Новый лунный год.
Произошло лично со мной пару дней назад. Понадобилось мне сходить в магазин за яйцами куринными. Поскольку на прилавках я их не увидел то отправился прямо к продавцу, надо сказать довольно молоденькой девушке, с простым вопросом (не особо задумываясь о его смысле): - Девушка, скажите у вас яйца есть? На что она, видимо также не задумуваясь(а может уже привыкла?), ответила: нет, уже продала. И тут до меня ДОШЛО, блин, как мы ржали!!
Сегодня еду на машине на работу, а настроение - никакое, листаю песни на диске, думаю "надо что то легкое - лирическое" следующая.. раздаются первые аккорды - тяжелейщие гитарные рифы жесткого рока "думаю - ну например вот это..." настроение улучшилось.. Solo/
Про опечатки. Сейчас читаю ВЗГЛЯД деловая газета. Статья "Покушение на теннисиста" Лидер российского тенниса 80-90-х годов Андрей Чесноков получил в живот две пули из травматического пистолета.