Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: МК
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. - Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. - И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена. - Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности.
Один товарищ вчера рассказал. Преамбула. Лето. Жара и духота. У него в квартире идет ремонт. Он с утра ждет рабочих. Мама ушла на работу и придет поздно вечером. Итак, пошел он в только что отремонтированный туалет. Сидит себе на горшке и от нечего делать балуется с дверной ручкой - защелкой. Добаловался... Эта четырехгранная хреновина, которая поворачивает ручку, вываливается с другой стороны. Все, привет. Палец не четырехгранный и в дыру не лезет. Дверь цельная. Дверная коробка - с нахлестом снаружи. Из инструментов - только освежитель и туалетная бумага. Пытался выбить дверь, да где там в туалете разбежишься то?! Становится жарко, поскольку вентиляция по каким-то причинам заткнута. Пот ручьем и уже через полчаса на полу целая лужа. Стены тоже все мокрые. Дышать становиться трудно. От этого и от мыслей, что еще сидеть 10 часов, едет крыша. Прошел час или больше. Все становиться драматичнее. На полу уже купаться наверно можно. Дышать херово. И только в этот момент заметил, что щель между дверной коробкой и стеной заделана пеной. Расковырял. Слава тебе... , свежий воздух! Заметил, что строители не убрали деревянный чапик, который использовался для выставления уровня дверной коробки. Подцепил его и вытащил. Сел на толчок и стал думать, что делать дальше. Через полчаса - осенило. Заточил чапик зубами под четырехгранник и в момент открыл дверь. P.S. С тех пор его мама называет графом Монте-Кристо.
Получаю я e-mail следующего содержания (перевод с английского):
"Поздравляю, вы только что получили "Ирландский вирус". Так как у нас нет никакого опыта в программировании, этот вирус воздействует на вашу порядочность и честность. Вы должны переслать этот e-mail друзьям и стереть все ваши файлы с хард диска."
Переправил я его нескольким сотрудникам (используя BCC: вместо TO: чтобы не видно было, скольких людей я от работы отвлекаю).
Упомяну о реакции двоих. Наш бизнес-аналитик позвонил мне и спросил: "Скажи честно - это вирус или шутка, а то моего адреса там нет ... всяко может быть ..."
Вторая реакция была поинтересней. Менеджер соседнего отдела Н., получив этот е-майл, переслал его в отдел техподдержки со следующим письмом (пошутить решил): "Помогите! У меня проблема! Я стер с хард-диска все файлы. Их еще можно восстановить?" Копию он послал мне.
Не желая оставаться в долгу, я предпринял ответный ход. Я позвонил Н. и расстроенным голосом сказал: "Зачем же так? Вот теперь наши сыпортщики позвонили моему шефу и он сказал мне, что я могу искать себе другую работу ..."
На что Н. мне ответил: "Ты опоздал. Они мне только что сообщили, что не смогут мне помочь, так как тоже получили "Ирландский вирус" и стерли все файлы, включая инструкции по борьбе с вирусами ..."
История про перчик навеяла... Как-то будучи в братской Венгрии, заказали мы с друзьями в ресторане ихний национальный рыбный супчик, "паленку" (так называется их водка 40%)и, соответственно, минеральную воду. Надо сказать, что паленку и воду мы наливали в одинаковые по форме, но немного разные по размеру конические стаканы. Жрать мы, после дневного хождения по Будапешту с осмотром достопримечательностий и запихиванием хот-догами, хотели зверски, поэтому, когда принесли супчик насыщенного оранжевого цвета, лично я не пробуя хватанул первую ложку, вторую... Не знаю был ли я похож на "какающую мышку", но на срущего бегемота точно. Первое что я сделал - схватил со стола стакан с водой и жадно глотая выпил. Стало легче. Я искренне удивися, когда увидел (и почувствовал), что одним махом выпил 150 грамм "паленки". Самое смешное, что действительно стало легче! Их суп покрепче ихней водки будет. Он был оранжевым из-за слоя плавающего красного перца. Так, что - добро пожаловать в Будапешт.
У моей младшей дочери Марины (3,5 года) есть дружок Саша. Мой старший сын (Ян) решил подразнить Марину. Между ними завязался такой диалог за завтраком: Ян: А я видел Сашу с такой красивой девочкой... Марина: А как ее зовут? Ян (пытается перехитрить): А как ее зовут? Марина: Таня, да? Ян (обрадованно): Да, да, Таня! Марина: А... это его мама. Занавес.
Корреспондент программы "Сельский час" (К) спрашивает чабана (Ч): К: - Сколько у вас овец? Ч: Каких - белых или черных? К: Ну белых сколько? Ч: Белых 50 голов. К: А черных? Ч: А черных тоже 50 голов. К: А сколько они едят в среднем? Ч: Какие - белые или черные? К: Ну белые сколько? Ч: Белые 5 кг сена... К: А черные? Ч: Ну черные... тоже 5 кг сена... К: Ну хорошо. А сколько они дают шерсти? Ч: Какие - белые или черные? К: Ну черные сколько? Ч: Ну черные 3 кг. К: А белые? Ч: А белые - тоже 3 кг. К: Послушайте, что же вы все время спрашиваете Белые или Черные, если они все то же самое? Ч. Ны, дак! Черные ж мои овечки! К. А-ааа! А белые? Ч. Тоже мои.
Молодой, начинающий писатель приносит в редакцию рассказ:
"- А не испить ли нам кофею? - cпрашивает граф. - Отнюдь! - отвечает графиня. Затем граф набрасывается на графиню и начинает быстро и жадно иметь ее, хлопая манжетами об пол."
Редактор, прочитав, говорит: - Вроде ничего, но нет связи с пролетариатом. На другой день автор представил новый вариант:
"- А не испить ли нам кофею? - спрашивает граф. - Отнюдь! - отвечает графиня. Затем граф набрасывается на графиню и начинает быстро и жадно иметь ее, хлопая манжетами об пол. За стеной ковали что-то железное."
Редактор: - Так лучше, но нет связи с будущим. Наконец, на третий день автор представил новую версию:
"- А не испить ли нам кофею? - спрашивает граф. - Отнюдь! - отвечает графиня. Затем граф набрасывается на графиню и начинает быстро и жадно иметь ее, хлопая манжетами об пол. За стеной ковали что-то железное. Через минуту оттуда слышится голос: - А да хуй с ним, завтра докуем!"
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Блядь! Все равно лучше чем на работе!
Инагурация Путина. Стоят Путин и рядом с ним Ельцин. К Путину подходит Хакамада :"Владимир ... я так рада ... что вы стали президентом ... я вас поздравляю ... итд ". Ельцин толкает Путина в бок :"Сльшь баклан ... она ... гыгыгы ... типа это.... тебя хочет...".
Молодожены занимаются любовью. Уже несколько часов пробуют различные позиции, и так, и сяк. И тут муж говорит своей возлюбленной: - Раздвинь-ка ноги пошире, пожалуйста! Она, конечно, с радостью это делает. - Нет, еще шире, - не отстает от нее муж. - Зачем? Ты туда что, вместе с яйцами собираешься засунуть? - Ну... В общем-то, я уже... Теперь вынуть хочу.
Приехала как-то ко мне в гости из Анадыря (Чукотка) сестра с подругой. И пришел в гости друг Витя. Я попросил его, пока вожусь на кухне, развлечь дам светской беседой. Витя проникся и начал: - Ну как там погода у вас на Камчатке? - Да на Чукотке ведь! - Да я и говорю, как там погода в этой вашей жопе? Светских бесед вите больше не поручали
Google как известно запустил новый поиск - Froogle который находит лчшие цены на любые товары. Попробовал я набить слово "Condom". Вот что я получил: (перевод ниже) Condom - Buy and Sell New and Used Items at eBay Canada, the Online Marketplace www.ebay.ca ...Купи и продай новые и _использованные_ кондомы на www.ebay.ca Да, тяжело в Канаде жить ...
Мы диалектику учили не по Гегелю... молодежь не поймет.
Живем в Канаде. Дочка учит буквы и первые слова. Пишем слово DOG. Написала D,O задумалась и говорит: "... а я знаю последнюю букву, я ее видела. Это как в Google, да?"
Когда по телевидению показали первого российского чемпиона Олимпиады -2012 и назвали его фамилию, первая мысль, которая пришла в голову: - Ого, Миша Галустян решил заняться дзюдо?
Несколько просьб к господам писателям. Сисадмины, кончайте смеяться над теми, кто не умеет пользоваться компьютером. Во-первых, если бы не эти неумехи, то вы бы сидели в переходах возле своей кепки. А во-вторых, это не смешно. Представьте, что врачи будут потешаться: "Ах, этот придурок не знает функции селезенки! Ха -ха-ха." И еще, но это уже не к компьютерианцам, верьте своим читателям. Вычеркивайте последнюю фразу. Ваши заверения, что вся маршрутка, рота, аудитория или теща с тестем описались от смеха, все портят. Умейте ставить точку, господа писатели.
Прочел вот жене анекдот про астролога и короля (от 1 сентября)
- Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра! И точно, на завтра королева отбросила тапочки. Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает: - А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине? Астролог: - Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет через 3 дня после моей кончины....!
А жена и говорит:"Я б его на месте казнила ...". Женская логика.
"Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах: - Молись и кайся, бабуска, , ну молись и кайся.... Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся... Если короче.... то, придя с работы (с дитем моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... До меня дошло, что доченька просит мультик, про Малыша и Карлосона! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился. Доктора ржали как ненормальные. С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.
Дело было в одном из Новосибирских вузов в доброе застойное время. Когда пили больше, и трава зеленее была. Общага , один из праздников , дискотека , массовая курилка в коридоре , выпивка по комнатам. Вначале культурно с сервировкой, благородно ,но по мере продвижения к кондиции попроще. А под занавес все что горит , не все правда до этого состояния доходили . Примерно в таком состоянии оказался мой знакомый Славик , потерявшийся средь общего веселья, раскрасневшийся и мирно посапывающий . Когда весь процесс празднования благополучно стал множиться на ноль, столь подлое дезертирство Славика было замечено . И по общему мнению было должно наказано выселением Славика и его кровати в в общий туалет, благо находящийся здесь же неподалеку в коридоре. Рано утром выспавшийся Славик штурмовал родные пенаты , возвращая обладателей похмельного синдрома в прокуренную и не такую приятную как вчера действительность. Когда наконец дверь была открыта и разъяренный Славик ворвался , В качестве самозащиты ему немедленно была предъявлена версия о приходе декана факультета и его приказе о выселения Славика туда , где он собственно и ночевал. Пока контуженный "юмором" Славик приходил в себя, воспользовавшийся передышкой народ уже преспокойно досыпал.
Во времена СССР тренер и игроки сборной по футболу после поражений на крупных турнирах должны были смыть позор. А теперь - бездарно уступили грекам, Дик Адвокат не смыл за собой и улетел в Голландию тренировать клуб ПСВ.
Однажды мы с друзьями ездили в Киев, и вот, в один прекрасный вечер сидим-выпиваем, радио слушаем. А там мужик какой-то в прямом эфире рассказывает сказку на украинском языке в передаче типа "Спокойной ночи, малыши". И видимо мужик с большого бодуна - еле говорит, паузы такие большие делает, чувствуется, что страдает. Наконец, он закончил свою мучительную историю, облегченно вздохнул, еще чуть-чуть помолчал и так филосовски говорит: "Вот такая хуйня, манятки..." (по-видимому, манятки-это малыши). Мы просто попадали со стульев.