Свежие анекдоты - основной выпуск

Американская армия. Занятия по строевой подготовке. Солдаты, изнывая от
тридцатиградусной жары, обтекают потом. Сержант командует:
- Нале-е-ево! Кру-у-угом! Напра-а-аво! Шаг вперед! Нале-е-ево! Два шага
вперед! Кру-у-угом!
Вдруг один новобранец выходит из строя и садится под дерево.
Сержант:
- Эй, рядовой, куда это ты собрался?
- Пойду, посижу в тенечке, подожду, когда вы наконец решите, куда нам
все-таки идти!

Встретились Сара и Роза.
Сара: - Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
Роза: - Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла,
а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня,
дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за
руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во
вторник, и в среду.
Сара: - Ой, Роза! Какая ты счастливая!
Роза: - Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
Сара: - Что?
Роза: - Что ему нужно от моего Хаимчика?

2006 г., январь.
Фрадков заходит в кабинет Путина.
- Володя, такое дело. Нарастает напряженность. Европа без газа мерзнет.
Что будем делать?
- Вышлите им для согрева партию оранжевых шарфиков.
(С) Роби

Почему министром атомной промышленности назначен С. Кириенко?
Если его прихватят американцы, он не сможет выдать ядерных секретов.

Внимание! Вышли в свет новые учебные пособия издательства “Просвещение”:

1. Управление пультом АЭС для идиотов.
2. Устройство и запуск ракеты “Тополь-М” для чайников.
3. Выращивание живота в домашних условиях. Экспресс-метод.
4. Хирургия без наркоза для слабонервных.
5. Дрессировка хищных зверей для сильнопьющих.
6. Курс бурятского языка мающимся от безделья.
7. Ремонт электроаппаратуры в полной темноте по методу Брайля.
8. Школа игры на скрипке после полуночи в картинках.
9. Правила дорожного движения в зимних условиях для невыезжающих из
гаража.
10. Упрощенная система обложения в час «пик».

Mercedes - машина для пассажира
BMW - машина для водителя
ВАЗ - машина для автосервиса

Ужастики на подходе: новый "Кинг-Конг", "Дневной Дозор", футбол
"Россия - Бразилия"...

Говорят, к матчу с бразильцами тренер Бородюк готовит сюрприз. На поле
могут выбежать обе его сборные - главная и молодежная!

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

Почем фунт лиха, пока оно тихо?

В операционной:
- Доктор, а почему у вас одна простыня для всех пациентов?
- Это потому, что мы заботимся не о здоровье отдельных пациентов, а о
здоровье общества в целом!

У него шевелилась только одна извилина, да и та в штанах.

Главный закон неорганической химии:
И холодная, и горячая пробирки выглядят совершенно одинаково.

Главный закон органической химии:
1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма.

Главный парадокс органической химии:
2 кг дерьма - 1 кг дерьма = 1кг дерьма, а не варенья.

- Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!

- Почему блондинки так любят СУШИ?
- Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно
мозгам.
- Но тогда почему это им НЕ помогает?
- Потому что у них нет мозгов...

В стране уже давно демократия, а в КВНе все еще царит монархия.

Синоптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу
значительно превысит среднесуточную норму.

Дорогая Редакция, Хочу спросить, как фамилия той Челси что купил наш
губернатор г. Абрамович в Англии? Вот мы слышали что там есть Челси
Клинтон.
С уважением, житель Чтукотки.

Не все что падает с верху от Бога, успел подумать монтажник падая с
13-ого этажа

- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!

Я профессионал!!! И в волейболе не умею только 3 вещи!!! ПОДАВАТЬ!
ПРИНИМАТЬ! И ОТБИВАТЬ!!!!

- Хаумыхыгыз! - говорит нынешний мэр москвичам. Может, в 2025, мэр будет
говорить "салям алейкум", но не факт.

Сильных людей мало, гораздо меньше, чем накаченных.

14.12.2005, 68+

"Первое, чему учит молодая жена своего супруга - это экономить."

... на еде, сне, одежде...
Ради секса.

Настоящий ковбой должен мочить цель с обеих рук так же метко, как мочит
ее с обеих ног собака.

Задача минимум для настоящего мужчины: если построить дом, посадить
дерево и воспитать сына не хватает ни времени, ни сил, то хотя бы наточи
топор, купи семена и сходи в банк спермы.
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Не блоги горшки обжигают

Надо сегодня кому-нибудь воткнуть, во что-бы то ни Встало.

Молодые супруги, гуляя с коляской, рассуждают о будущем своего ребенка.
Жена:
- Он будет великим музыкантом!
Муж:
- Нет, он будет знаменитым ученым, академиком!
Голос из коляски:
- Хуядемиком, с их-то зарплатой!

Пиво "Очково": жопой чувствую - говенное пиво!

Одной девочке на пятидесятилетний юбилей подарили проигрыватель и
пластинки. Она полюбовалась на них и совсем забыла. Потому что много
работы. И вот однажды девочка вспомнила про подарки и решила, наконец,
послушать музыку. Но только она подошла к дискам, как в проигрывателе
что-то щелкнуло, и скрипучий голос испуганно произнес: девочка, девочка!
Не ставь серую пластинку! » Девочка, однако, бесстрашно вынула наугад из
стопки конверт. «Девочка, девочка - в ужасе повторил голос, - не ставь
серую пластинку!». Но девочка смело взяла пластинку и подошла к
проигрывателю. «Блин, сколько раз повторять, - раздался все тот же
голос, - протри пыль, дура!!! »

Борис Ушеренко uscheren.de

А может это хорошо, что человек произошел от обезъяны, а не от верблюда?

Одно из имен снежного человека - Йети. Это все знают. Но мало кто знает,
что имя это произошло в результате сокращения от нородного: "Йетить
твою, какой лохматый побежал!"

Речи тайна Йоды магистра раскрыта - на Форте программист просто старый
оказывается он

Бедность-не пороГ, есть еще нищета.

2008й, выборы, выпуск новостей на ОРТ:
"по заключению ОБСЕ и наблюдателей от Сороса все 77% голосов за
пропутинского кандидата были поддельные, победил Касьянов, и сейчас он
вместе с оранжевыми и чеченскими повстанцами берет штурмом, но
исключительно мирными способами, Кремль, тем временем, экс-президент
Путин окопался в бункере с ядерной кнопкой....
а теперь о погоде: завтра в Вашингтоне ожидается теплая сухая погода,
температура - около 2 миллионов градусов по цельсию"

Ник, стрелец

Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что… Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом,
мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники
таджика дали, он вообще пиздец, ни хуя не понимает, все не так делает… И
вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта блядь
расфуфыренная, кроме хуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит,
мне, сварщику пятого разряда – «А шовчик-то поровней надо делать! » Вот
я и не сдержался, аппаратом ее и ебнул…
Судья: Оправдан!

У порутчика Ржевского спрашивают:
- Порутчик, при вашем образе жизни (постоянные пьянки, дуэли, долги),
вам часто приходится бывать в суде. Но всякий раз судьи - женщины и вы
выигрываете. В чем секрет?
- "Интеллект-с" - отвечает порутчик.

Дмитрий Жданухин

Вопрос армянскому радио:
- Бывает ли жестокость оправданной?
Ответ:
- Только когда прибиваешь телефонную трубку к голове жены...

- Чем теперь будут заправлять свои "запорожцы" украинцы теперь, без
российской нефти ?
- Апельсиновым соком.
- Почему апельсиновым ?
- А на хрена тогда они свою "революцию" оранжевой назвали ?

Познакомились на Удаве перец с чувихой. Встретились, выпили...
Перец долго допытывался, первый ли он у нее... Наконец, дошло дело до
постели. А чувак так разволновался, что... короче не смог, подвел
дружок, проклятый :-[
Девка разочарованно: Первый нах и ниибет!

На собеседовании:
- можно посмотреть Ваше резюме?
- у меня его нет.
- почему
- а я в настоящее время военнослужащий

- Что это твой напарник все время телевизор смотрит?
- Мозги проветривает…
- А не выветрятся?

Нельзя дважды войти в одну и ту же CТЕНУ

Коммисар Ржевский

Помимо прирожденного таланта вождя Ленин был неплохим поэтом-песенником.
Все помнят бессмертное "Верной дорогой идете, товарищи" - "That`s the
way u-hu a-ha I like it u-hu a-ha..."

Правительство Беларуси решило с целью повышения эффективности работы
контролирующих и проверяющих органов объеденить КГК, ДФР, КТК, КГБ, МВД,
ОБЭП в одну организацию и предать ей соотв. название БЕЛГОСТРАХ
(с) vanhapara

Завтра на стадионе "Лужники" состоится празднование беззаговорочной
победы партии "Единая Россия" на выборах в Городскую Думу. В заключение
программы праздника кандидаты от проигравших партий будут брошены на
растерзание диких медведей.

-Господин президент! Если мы будем платить за российский газ по мировым
ценам, то за год на это уйдут все средства, вырученные от продажи
Криворожстали.
- Ничего, мы ее расприватизируем и опять продадим.

Эстония, считающая себя правоприемницей Ливонского ордена, обвинила
Россию в геноциде мирных ливонских рыцарей, выехавших в 1242 году на
зимнюю рыбалку на Чудское озеро. Также нас обвиняют в использовании
запрещенных видов оружия: термического (ледянная вода) и аккустического
(трехэтажный мат).

Русский:
- куртка 100$;
украинец:
- 30$;
китаец:
- заебали славяне своими разборками - сказано цены только в юанях и
устанавливаются в ПОДНЕБЕСНОЙ, тем более что куртка китайского
производства!

НеСлава

2020 г. Газпром заявляет, что если Украина не согласиться наконец
покупать газ по 900 долларов, то цена будет поднята до 950. Переговоры
ведуться вот уже 15-й год

стоит телевизор. на экране 3 буквы: квн. что это? купил, включил, не
работает.

В магазине верхней одежды.
- Сколько стоит эта куртка.
- 100$.
- Вот.
- 160$.
- Как? Мы ж договорились за 100.
- 220$.
- Ты что тупой?
- Нет, я росиянин.

Роман Абрамович снискал бы мое уважение, если бы сделал футбольной
звездой мировой величины хотя бы одного чукчу.

Вместо львов на гербе Эстонии более удачно смотрелись бы улитки.

Быть счастливым легко - главное не думать о похмелье.

Попка-мимонепроходимка.

Вы прожили в Норвегии слишком долго, если...

1. Вы начинаете отличать красивых блондинок от просто блондинок.

2. У вас есть выходные лыжи.

3. Вы не помните, как точно выглядят деньги, потому что в кошельке у вас
только кредитка.

4. Вам все равно, что на вас надето.

5. Вам нравится все, что связано с SALG.

6. Вы забыли, что такое сливочное масло.

7. Вы слышите по радио, что сегодня аж плюс 15 и надеваете шорты.

8. Приехав домой, чтобы расплатиться, вы суете таксисту кредитку.

9. Вы знаете, кто такой Бьерн Дали и какое время он показывал на
дистанции 10 км.

10. Вы знаете, как пишется Бьерн Дали по-норвежски.

11. Приехав домой, вы удивляетесь, что водку, пиво и вино можно пить
везде и всегда.

12. Вы таскаете с собой зонтик, так, на всякий случай.

13. Вы теряете сотовый, и вам его не жалко.

14. Вы теряете сотовый, вам его возвращают, и вы не удивляетесь.

15. Вы завидуете, если у вашего соседа крутые лыжи.

16. Вы везде рассказываете анекдоты про шведов.

17. Вы начинаете говорить "ja" вместо "да".

18. Вы знаете, кто такой Ивар Аасен и что такое Холменколлен.

19. Вы начинаете бояться взвешиваться.

20. Вы пьете воду прямо из-под крана.

21. Вы подумываете о покупке солярия.

22. Вы знаете 50 Мортенов, 40 Трондов и 30 Хельг.

23. Вы снижаете скорость машины, чтобы не забрызгать прохожих.

24. Вы дико возмущаетесь, если в общественном туалете нет бумаги или
мыла.

25. Вы аккуратно запаковываете мусор.

26. Вы знаете, кто такая королева Соня, и вам она не нравится

27. Вы разговариваете по-русски со своими русскими друзьями, но
забываете некоторые простейшие слова и заменяете их норвежскими или
английскими.

28. Приезжая домой, вы не можете смотреть дублированные фильмы.

29. Вы злитесь, когда автобус прибывает не в 12-37, а в 12-39.

30. Вы не понимаете, как можно ездить с отключенными фарами.

31. Вы бросаете на пол полотенце, чтобы вытереть нижние конечности.

32. Вы знаете, что такое матпакк и регулярно таскаете его с собой.

33. Вы знаете несколько разновидностей и отличия красной и синей лыжной
смазки.

34. Вы уже не удивляетесь дырочкам в монетках.

35. Вы таскаете с собой черные мешочки на случай опорожнения вашей
собаки.

36. Приехав на побывку домой и решив купить огурцы, вы удивляетесь тому,
что они такие микроскопические.

37. Вы в курсе о месте и времени проведения многочисленных барахолок,
выставок и распродаж.

38. Вы чувствуете неудобство, если у вас за плечами нет привычного
рюкзака.

39. На Пасху вы дисциплинированно выезжаете с лыжами на природу и
стараетесь не сломать конечности.

40. Вы знаете все подробности жития королевских семейств Норвегии, Дании
и Швеции

41. Вам уже не хочется ехать домой.