Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 декабря 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Руанда, "small stupid country in the middle of nowhere" (как выражается одна афроканадка).
Кончилась у коллеги виза. Это, конечно, ерунда, но ему домой лететь в отпуск, в аэропорту неминуемо повинтят. Босс, улетающий в жуткой запарке, оставляет телефон начальника визового департамента. Коллега звонит:
- Здравствуйте, я Такой-то из компании ExpatSoft.com, у меня кончилась виза, как бы ее продлить. На том конце, после нескольких секунд замешательства: - А откуда у тебя мой телефон? - Так эта, Антуан дал, сказал, что вы мне поможете. Пауза. - Ну ладно, если Антуан сказал, что помогу - значит, помогу. Приезжай сегодня к часу дня в "Интерконт", там и решим твои проблемы. Еще пауза. - Вообще-то я министр здравоохранения...
Девяносто-какой-то год. Деньги были еще (или уже) другие - с большим количеством нулей. А у нас (молодая семья, только после института) - вообще сплошные нули... Ну, Академия наук, плюс какие-то подработки... Кто проходил -знает... Да, так вот на тот момент у нас было 90000 рублей долгов и пусто в карманах. Жили на Фрунзенской летом (из жалости пустила пожить подруга молодости моей тетки). И едем это мы из гостей на метро от Бабушкинской. Сидим, грустим. Денег нет, долгов полно, еще и хозяйка квартиры с дачи вернулась. На станции Свиблово молодая пара напротив поднялась и вышла. Осторожно, двери закрываются... А народу в вагоне немного. И я глаза поднимаю, а на сиденье, где они сидели, что-то лежит такое. Я пересел, гляжу - 2 бумажки по 50000. А уже уехали, не вернешься. Показываю супруге находку- ну, радость, куда деваться, хотя и неудобно ни фига, видать у парня из заднего кармана они выползли, когда вставал... Эх, раззявы! Ух, здорово! Жаль ребят, конечно, но есть все же справедливость на свете и т. п. Ну и нам переходить надо с Тургеневской на Чистые пруды. Переходим, активно обсуждая происшедшее и дальнейшую судьбу огромных деньжищ. На Чистых прудах стоим у первого вагона, ждем поезд. А время позднее, интервалы большие. Народу мало. И тут... Появляется эта пара, парень и девушка, на нас - ноль внимания, идут, выворачивая карманы, направляются в конец платформы. Я не знаю, как это возможно. Видать, сразу денег хватились и возвращались по тому же маршруту... У нас- шок. Стоим, смотрим друг на друга... Увы, мы были не настолько честными, чтоб сразу вернуть деньги. Мы решили еще раз испытать фортуну - бросили монету... Выпало - отдавать. И я поплелся к ним, и деревянным голосом поинтересовался, не теряли ли они что-нибудь... И они, конечно, теряли... И, конечно, именно 100000... И я их отдал. Они прыгали и смеялись, и даже обнимали меня, и подарили мне шариковую ручку (не паркер, конечно)... Спалось мне в ту ночь плохо... Но теперь вспоминать это радостно (хоть отдали, слава Богу!), и я долго показывал друзьям "ручку за 100000", а потом она потерялась.
Однажды начальник строительного управления задумал убить на дачном участке крота. Сначала засыпал в нору карбида, но тот безрезультатно гаснет. Но мужик был крепок своим умом, пошел в охотничий магазин, купил немного пороха. Вставил в нору баллон с пропан-бутаном, открутил вентиль, вырыл канавку для пороха, насыпал дорожку, достал баллон, поджег порох, отбежал, залег. После взрыва поднимает голову - нет туалета в конце участка, думает, черт с ним, зато убил гада, оборачивается - одной стены веранды нет, одна отощла целиком от домика, погреб под ней со всем запасом разворочен. Понятно, что крот делал в погребе, но зачем он ходил в туалет?
Недавно знакомая прислала ссылку на ветеринарный форум, начав читать, не остановился пока не прочитал все 13 страниц отзывово потеме, честно текли слезы и валялся под столом, сейчас поймете, привожу самое изысканное:
тема: Аня кастрация в домашних условиях 09.06.05 14:18
можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и все! ???
отзывы:
Казакова Н. Ю. Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.
Petro Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома. Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки. После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений. Желаю удачи!
Полный мудак 2 Petro 04.08.05 19:27 жжешь!!!
Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.
А лучше убей себя.
Мимикриолог Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей. Спасибо за внимае. Бай.
Davmsk Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...
Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа глистов из седалищнава нерва).
Joy_ka Злые вы все... :))))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала спросила....
Фьодор-Тодор Поддерживаю :))) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит. Проконсультируйте с мамологом сначала:)) ТОлько ради бога не в интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса :)
Petro, браво! :) Пробовал?
яйца Аниного кота Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах. Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !
милли здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и печальную правду. Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все, больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....
Семен Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где темепература никогда не опускается ниже ноля. А вот представь в условиях России... Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие пиздец как, но... Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете, отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты охуеваешь, а они все отмерзают... Ты опять охуеваешь, а им-то похуй... Потом они становятся желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже становится травмоопасным... В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз... Правда если пакетик порвется - будет пиздец. Но красота требует жертв.
Удачи вам. Ваш мамолог.
Argonaft Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю разумным, и советую принять к свединью
Kisa Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет и тогда - см. выше.
Argonaft А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при "-50", это чтобы уже наверняка
Kisa Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже провести самостоятельно.
Kisa Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?
Argonaft Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже найдет!!!
(!) Aня Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.
Kisa Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию сделала?
Zolinger Аня, сцуко жжот...
отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с тобой... или подари кому-то на новый год! Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!
BlackWolf Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь! Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск
Dr. НАХ Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у своего кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка, трансвестит. Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно кот, а не кошка, например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не собирались их ему ампутировать. Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к животу скотчем. В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.
Лоботомия адназначна.
Ржунимагу! Этблиаписец!
Kez Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном. Успехов!
Долбо@б Да, когда будете дергать, одной рукой держите леску, а другой прикрывайте лицо. Просто у кота при этой операции автоматически случается выброс поноса из кишечника, главное, чтобы не попало в глаза - а то очень неприятные ощущения, зуд всякий... О любимом платье тоже стоит позаботиться - либо одеть фартук, либо и вовсе раздеться: прижжете и сразу в душ.
Из жизни. Крестины у моего друга... В крестных - не последний чин из ФСО. Уже конец церемонии, батюшка дает крестным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться и исповедоваться... Крестный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух: - Если я исповедуюсь - то мне придется этого попа прям здесь и завалить...
Навеяло.... О буднях русских сисадминов. Дело было несколько лет назад, я работал сисадмином в одной небольшой компании на 90% состоящей из женщин (черт, я все еще там работаю!). В том числе в мои обязанности входит поддержка пользователей в нерабочее время и в выходные (слава богу не бесплатно, что скрашивает жизнь), если я дома. А надо сказать в субботу у нас в офисе сидит девочка-ресепшионист и почти всегда несколько человек еще в офисе. В 10 утра в субботу я всегда сплю сладким сном... но... звонок.
Она: Не работает интернет. Я: Тебе и не нужно. Работай давай (спросонья я зол всегда), а то в понедельник статистику твоих сайтов вывешу. Она: Не очень то и надо :( А еще не печатает и база данных не работает. Я. Хм..(Это уже серьезно. Встал, влючил компьютер, зашел на рабочий сервер, пинганул сетку).. действительно, у тебя сети нет. А лампочка на железке горит (висящий рядом с ней на стене свич для простоты называем "железякой")? Она: не-а Я: Ага, так. А огонек на большой железке (сокр: UPS)? Да? Хм. А огонек на Пилоте (сетевой фильтр)? Да? Хм... кажется придется ехать (в субботу утром через весь город... брр).
На мое счастье в офис зашел наш водитель, которому был передана трубка и который на вопрос "не заметил ли он там чего-то подозрительного" ответил что кабель питания от данного свича не воткнут в Пилот.
#@$@$@!!!
Угадаете почему? Девочка решила что ей пора зарядить свой мобильник и лишний провод просто вытащила.
Эта очень, на мой взгляд, забавная история произошла перед Днем милиции: Как обычно рабочии будни, кофе с подружкой пьем в офисе. Звонок в дверь, открываем(МЫ), на пороге 2 стража милиции(С): С: А где тут у вас директор? МЫ: По какому вопросу?... С: Здесь вопросы задаем мы! Мы:........???? Далее от лица генерального(Г), которого мы все-таки позвали: Г: Чем могу помочь? С: Как раз можете. На следущей неделе день милиции и мы хотим, чтоб вы дали нам денег нам этот праздник отметить хочется. Но вы можете и стол конечно накрыть, мы не против... Г: Легко... Но скоро день строителя, мы тоже готовы к вашей материальной поддержке! После ухода, весь офис содрогался от хохота..
Рассказал коллега по работе. Его жена работает в наркологическом диспансере ну и соответственно жизнь там, что называется смех сквозь слезы. Заведующий отделением делает ежедневный утренний обход, то есть все как обычно. Заходит в очередную палату, осматривает пациентов, и тут один из них глядя в окно, говорит соседу по палате: - Смотри, Володя, какой красивый кот на подоконнике сидит.. На балалайке играет.. Сосед (доктору): - Доктор, у него белка начинается. - Вова, ты гонишь! Какая белка? Я что по твоему белку от кота не могу отличить?
Из школьного сочинения... Лучшее школьное сочинение на тему `как я провел лето`. Ученик Вася Сидоров написал сочинение на пятерку. И я сейчас его вам прочитаю. Хорошо иметь бабушку в деревне. Вместе с дедом она ухаживает за хозяйством. Благодаря этому хозяйство крепнет, растет и расширяется. Я люблю гостить у бабушки. Этим летом она научила меня общаться с телками. Угощать их травой, гладить их широкие, теплые бока. Когда телок выгоняли, на рассвете, дедушка брал меня на рыбалку. Всю дорогу дед рассказывал мне, как это делается правильно. От возбуждения дед слегка покрякивал. На обрыве вытащит свои принадлежности, зайдет по колено в воду, размотает леску, насадит приманку и опустит червя в воду. Я возбужденно слежу за ним. Затаив дыхание, дедушка делает дело. Мы возвращались с рыбалки уставшие, но удовлетворенные. Бабушка в это время с утра до вечера торчала в огороде. Косила и сушила траву, дергала морковку, квасила огурцы и капусту. В хозяйстве бабушки и дедушки полно яиц, потому что у них есть куры несухи. Лето уже закончилось, но я все еще вспоминаю проведенные каникулы. Большие и влажные глаза телок, которых гоняли бабушка с дедушкой, удовлетворение от рыбалки, петухов, которые гоняли кур по двору.
Есть у моего шефа машина. Мерс. Обычный. Лет 5-6 ему. Далее с его слов. Звонит мне сегодня знакомая: "Помоги! Ужас! Не могу!! Что делать???" Ревет. Что, говорю, такое? Короче, поехала на мазде мужа она за покупками, припарковалась, пошла в магазин с дочкой, ключ в машине оставила. Выходит из магазина, а дверь захлопнулась. А ключ то в машине. Муж очень далеко, узнает-уроет, стоит посреди города с маленьким дитятей.. Никто из добровольцев помочь не может. Где ж тут не заплакать. Приехал я. Посмотрел, взял и открыл. У всех челюсти упали. Вот, говорю, взломщик я со стажем.. Как открыл? Да ключом моим. Всунул и открыл. Чудеса машиностроения...
Сегодня в магазине мужик алкашного вида покупал бутылку минералки и говорит продавщице: - Это, слушай, открой, а. - А пожалуйста сказать? - На минералку пожалуйста язык не поворачивается.
Навеяло историей о австрийских городах Fucking и Petting.
Подружка моя выходила замуж за француза. И свадьба их проходила во французском городке под названием St. Gandon! Папа невесты, который снимал свадьбу дочери на камеру, был вынужден ехать в соседний город и искать табличку с другим названием, для того, чтобы злополучное название не фигурировало на видео: "А то что ж я приеду та Украину и скажу родственникам, что моя дочь выходила замуж в St. Gandonе!?!?" :-)))
Я ходил на курсы ораторского искусства (надо признаться сильно помогло). Одно из заданий было на подобие игры «Испорченный телефон» — преподаватель рассказывал текст первому и затем по цепочке (10–12 чел.) друг другу, пересказывали все, так чтобы другие не слышали. Последний озвучивал то, что получилось. Исходный текст. Когда космонавт Леонов впервые вышел в открытый космос, он оторвался от корабля и стал возвращаться и ничего не мог поделать, так как в космическом пространстве ему не от чего было оттолкнуться. Потом, он все-таки поймал трос, но тут столкнулся с новой проблемой: его скафандр в открытом космосе раздулся и он не смог протиснуться обратно в корабль. Насилу он это сделал. То что получилось в разных группах. 1. Когда космонавт Леонов вышел в открытое море, он порвал свой костюм. 2. Космонавт Иван вышел в космос. Он стал вращаться и снял скафандр. 3. В результате вылета Леонова в космос порвался какой-то телефонный кабель. 4. Космонавт Леонов вышел в космос. Его там раздуло, закрутило, он там потусовался и залез обратно. 5. Был такой космонавт Леонов. У него было две проблемы, по которым он не мог полеть в космос. Первая — у него не было скафандра. Вторая — у него запутался шнур. Когда он распутал шнур, первая проблема отпала. 6. Гагарин долго тренировался на ракете, но у него ничего не получилось. 7. Когда Леонтьев вышел в космос, у него что-то со шлангом случилось и ему стало плохо. 8. В космосе летел космонавт и кто-то хотел его сзади ударить. 9. Космонавт Лимонов полетел в космос. Вдруг он чувствует, что ему не хватает воздуха. Он надел скафандр и вышел наружу. Обратно вернуться не смог, т. к. люк был закрыт. 10. Космонавт Леонов вышел в космос и его там стошнило. Он не смог снять скафандр, т. к. он прилип. 11. Когда космонавт Леонов вышел в космос, ему сказали, что если возникнут неполадки, то ему нужно будет дернуть за веревочку и у него раздулся скафандр. 12. Капитан Лесков вышел в космос. У него там что-то случилось и он вернулся назад на канате. 13. Пока космонавт Леонов выходил в открытый космос, он ухватился за трусы. 14. Первый человек, который полетел в космос был Лион. У него отвалился трос. 15. Космонавт Леонов полетел в космос вокруг своей оси. 16. Космонавт Леонов вышел в пространство и у него вздулся живот. 17. Был такой космонавт Леонов. С ним случилась херня. 18. У космонавта Леонова треснул пополам скафандр. И все это упало на каких-то детей.
Был я тут по служебным делам в городе Нягань, Тюменская область. Городок молодой, небольшой, особо интересного ничего нет, но люди – люди просто замечательные! Самолеты туда летают не каждый день, поэтому дату командировки выбирать не приходилось. Прилетел в субботу, в середине дня. Пока меня встретили, пока поработали, настал вечер, и я отправился в гостиницу. Искать ночлег и ужин. Ночлег – нормально, а вот с ужином произошел прокол – в ресторане играли свадьбу. Ну... бывает. Спрашиваю где можно покушать, выдают пару мест. Иду – в одном тоже играю свадьбу. Классно! Иду в другое место – ТОЖЕ играют свадьбу. Я начал понимать, что ничего не понимаю... Ловлю такси (50 руб. в любой конец города) говорю, что мне надой найти приличный ресторан. Объехали еще 4 (четыре) места и там ТОЖЕ играют свадьбы. Класс! Я уже в душе начал не то, чтобы удивляться... скорее просто сходить с ума... Не может быть в таком маленьком городке такого количества желающих вступить в законный брак. В конце концов, конечно, нашел какую-то кафешку... Все стало понятным на следующий день, когда мне объяснили, что регистрируют браки в г. Нягань только по субботам. Вот так бывает...
Учусь во Франции, в лицее. Помимо первого английского надо выбрать и второй язык. Я выбрала русский. Теперь сижу и ничего не делаю на этих уроках. Переодически учитель выдает веселые выражения. Сегодня у меня богатый урожай. Объясняя слово "воспитанник" учитель говорил, что произошло оно он слова "питать", например "питать попугая". Объясняя структуру стихов он выдал: "ну, сколько стопок в одном стихе?" (Я решила, что это зависит от того, кто пишет) И последнее. Учитель выдал текст с мнимым диалогом словянофилов и западников (дичь полнейшая, все эпохи там перепутаны: Достоевский, писавший при крепостном праве при социализме!). И все бы забылось, если бы в течение всего часа учитель не называл словянофилов "слонофилами"! (учитывая рост учителя - метр с кепкой, представлять ТАКОЕ очень весело).
Дочка (10 лет) вчера услышала любовную историю Аллы Пугачевой с Максимом Галькином и выдала такое, что мы весь вечер смеялись: "тогда ему надо менять свою фамилию, убрал "Г" и все путем!" :)
Это было в 2004 году. Прилетаем в город Сыктывкар с коллегами и идем в ресторан "Вычегда" поесть медвежатинки. Так как в славном городе Сыктывкаре мы были уже в шестой или пятый раз (не помню, какая по счету была командировка), то наш гастрономический поход был намечен еще в Питере. Ресторан "Вычегда" в центре Сыктывкара, там собирались богатые аборигены. Вот идем, значит, по центру славного города Сыктывкара к ресторану "Вычегда" и видим перетяжку а ля советикус - красная тряпка и белые буквы, как раньше, во времена Славы КПССа. Приветствуют всероссийских лыжниц, т. е. гонки там. Следующий точно такой же плакат, точно такая же перетяжка. Привожу дословно "Я хочу сказать красиво - сыктывкарцы, пейте пиво!"
Уже прошло лет пять, как уехала от родительской опеки в Москву, сначала работала, потом училась, жила эти годы по общежитиям, а там всяко бывало, частенько и выпивала на студенческих и общежитских пирушках, в те года в основном по доступности цены-портвейн... К началу данной истории уже видеть его не могла, перешла на сухое вино... И вот как-то поехали с мамой на курорт в Нальчик; она в санаторий по путевке, я по курсовке-проживание на частном секторе, а питание в этом же санатории. Идем как-то по парку, а там пиво продают, было не лето, начало мая, но уже припекало, хотелось пить, я и говорю,"пивка что-ли выпить, жарко..."Мама укоризненно:"Дочка, но это же алкогольный напиток!". Не будешь же рассказывать маме, как похмелялась пивом после очередной студенческой попойки. Пришлось выпить газировки... В конце отпуска, сижу у нее в санатории, приходят с соседкой по комнате. Довольные и радостные такие,- рассказывают мне,-"мы тут решили отметить наш отъезд из санатория и купили ФИРМЕННОЕ вино по этому поводу", и достают из сумки... портвейн "Кавказ"!!! ... между прочим, сейчас я тоже укоризненно говорю своим детям про пиво:"Ну это же алкогольный напиток!"...
Сижу на каком-то стратегическом собрании, какой-то большой дядя рассказывает о конкурентах, мол, они обещают пятое-десятое, но практика показывает что они и раньше обещали много, а делали меньше, сравнивает их продукты и наши итд итп, словом - информация по конкурентам. Информация собрана из общедоступных источников, т. к. сами конкуренты нам, конечно же, ничего не раскроют. А разница между разработками и маркетингом всем известна, и разница сия велика есть.. Дядя суммирует сей факт словами: "Никогда нельзя полагаться на то, что конкурент врет". На несколько секунд повисает звенящая тишина, пока все участники переваривают услышанное, осваивают, так сказать, глубину и охват данной эссенции. До некоторых наконец доходит :-) Да, куда катится этот мир - уже ни что ни свято, даже нельзя полагаться на то, что конкуренты врут!
На вчерашнюю историю: Мама моя, выйдя на пенсию, гениально сформулировала: - Старуха с разбитым корытом хотя бы жила "у самого синего моря..." http://www.anekdot.ru/an/an0512/o051213.html#2
Услышано утром на базе отдыха. У мужика появился геморрой. Он долго терпел, так как пожаловаться кому-нибудь мешал ложный стыд. В конце концов спросил у знакомого мужика, как же все-таки вылечиться, но народными средствами, чтобы в аптеку не заходить. Знакомый сказал несколько рецептов, среди которых - охлаждение этого самого геморроя. Мужик пришел домой, а жена как раз размораживает холодильник..... Правильно. Не долго думая, мужик садится в тазик з обледеневшими продуктами и сидит до упора. Упор пришел в тот момент, когда мужик понял, что еще чуть-чуть, и он превратится в Карбышева, которого фашисты в двадцатиградусный мороз облили из шланга ледяной водой, после чего он геройски погиб. Мужик вылез из тазика, осмотрел свои посиневшие и распухшие яйца. Геморроя он уже не чувствовал, его теперь более волновал вопрос возможности или невозможности продолжения рода. В конце концов здравый смысл взял верх и, с трудом натянув на увеличившееся в размерах хозяйство брюки, мужику все-таки пришлось поехать в поликлинику. Осмотревшая его врач и услышавшая метод лечения никогда так до этого не смеялась.
Ребенок ложится спать, и я, как обычно, читаю ему перед сном. Сегодня читаем “Кошкин дом”. Дошел я до места, где козел ругается с козой и грозит ее забодать. Ребенок уже клюет носом, вот-вот заснет, и слушает вполуха. Я читаю, как коза отвечает козлу (насчет своих рогов):
- У меня длиннее вдвое, живо справлюсь я с тобою!
Ребенок встрепенулся:
- Папа, чего у тебя длиннее?
Я даже не знал, что ответить - не первое же, что пришло в голову!
Экстремальный поход совершили старшеклассники Ревды в честь 180-летия восстания на Сенатской площади. В кандалах они прошли кусочек пути ссыльных декабристов. "Каторжным одеянием" стала спецодежда металлургов: выделили шефы с обогатительной фабрики. Они же обеспечили ручными оковами. - Устала от примитивной жизни, хочу попробовать жизни тяжелой, - призналась школьница, позвякивая цепью...
Только что: в Excel зашел в свойства ячейки, выбираю валюту - р. Русский, р. Белорусский и р. ТАТАРСКИЙ. Или это независимость отдельных республик достигла апогея, или в Microsoft знают то, что не знаем мы? А может действительно есть рубль татарский? Расскажите кто что знает :)
Супермаркет... Вдоль длинного конвейера стоим в следующем порядке: возле кассы стоит интеллигентно-снобского вида старушечка в шляпке (ее уже обслуживают), за ней я (мои продукты все еще едут на конвейере), за мной молдежь тинэйдерского вида выставляет вертикально бутылки пива. Кассир, увидев это, говорит юным дарованиям: "ребятки, бутылки о ЛОЖИТЕ!". Бабулечка, скривившись как училка при виде двоечника, поправила: "не ЛОЖИТЕ, а КЛАДИТЕ!". Кассир, не отрываясь от пробивания товара, деловым таким голосом добавила: "А мне похуй, хоть ложите, хоть кладите, а если бутылка ебнется - будут платить". Занавес...
PS когда посчитали уже и мой товар, и я и молодежь ржали как кони... А у бабулечки был вид током шваркнутой.
Сегодня прочитал в рассылке. Право. Обзор прессы от Мэйл.ру. Мировой конституционный суд КоммерсантЪ (газета), 10-12-2005
Третья власть без слов поняла Владимира Путина протокол Вчера президент России Владимир Путин встретился с судьями Конституционного суда и побеседовал с ними ежегодно, как уже стало традицией. Специальный корреспондент Ъ АНДРЕЙ Ъ-КОЛЕСНИКОВ считает, что президенту на самом деле не о чем говорить с председателем Конституционного суда. Каждый год накануне Дня конституции Владимир Путин встречается с судьями Конституционного суда. Каждый год он говорит им примерно одни и те же слова. Каждый год они отвечают ему взаимностью. Вчерашняя встреча не отличалась в этом смысле от предыдущих.
Насчет инострннQх студентов. Учился я в свое время (1973г.) в Белгородском технологическом институте (я болгарин). Все нормально, только историю КПСС никак не усваиваю. Никакого антикомунизма не бQло, просто я учился на инженера, а не на политработника и если каждQ русский знал еще со школQ кто такой Мартов и с кем тов. Ленин (и когда) писал "Искру", и съездов важнQх знали, я ни х@я Vтого не знал. Тов. Григорьев, сразу поставил мне два балла на двух аттестациях и уже к отчислению подошло. Спасло меня то что по остальQм предметам я ОТЛИЧНИК. (Привет всем кто учился со мной. Заро)Но на второй семестр он меня позвал и спросил - "ТQ РQБАК? , Я знаю что у вас в Болгарии продают спиннинги и всякие там.. В чем дело говорю, будет у тебя спиннинг и т. д, только будет ли у меня ТРОЙКА? Да, конечно, и больше> А почему не напишете тройку у меня в зачетке сейчас?- Я тоже должен отдавать отчет кому и когда я ставлю оценки. На другой день я бQл на литр водки, но тройку поставил - "Уговор есть уговор". Сегодня Vтим никого не удивишь, но тогда... Vто не смешно конечно, скорее всего отголосок счастливого и славного детства. Вернулся я в Болгарии отъявленнQм руссофилом, любителем горячительнQх напиток и конечно ненавидящий "Историю КПСС". P.S. Если кто нибудь помнит меня и знает как связаться со старQми друзьями пусть пишет. Елизар
Забираю малого из садика (2,5 года), пока он одевается наблюдаю в приоткрытую дверь следующую картину. Один малыш не добежав до туалета надул в штаны, рядом с ним соответственно разлилось небольшое озерко. Пионэр остановился и задумчиво ковыряясь в носу смотрит на лужу, в это время два других малыша начинают по этой луже скакать, в этих своих садиковских сандалях, да с таким задором! Вот оно счастье! Вогупрет привет!
Вчерась по какому-то каналу казали передачу про многоженство. Жена смотрела от и до. После этого подваливает и начинает рассуждать о сволочности мужского менталитета. Я ей: - если бы у меня было несколько жен, ты была бы самая востребованная и любимая! - а если у меня было несколько мужей, то ты точно был бы не на первых позициях...
Чадо 5 лет от роду просит:"Мам, купи это.... купи то... Купи кактус!" Не понимаю и отшиваю на автомате: "В этом маезине кактусы не продаются" Сын: "Как не продаются - а это что?" и тычет пальцем на прилавок. Поднимаю глаза на прилавок и на обнаруживаю никакого кактуса. "Ну и гда ты видишь кактус?" "Мам, ну вот же он, он еще в консервах бывает!" Я офигеваю, какие такие кактусы в консервах, начинаю выяснять и тут до меня доходит, что кактус - это ананас и сообщаю это сыну, на что он мне выдает: "Кактус... Ананас.... какая разница - они же похожи и ты меня поняла.... Nikirina
Продолжаем коллекционировать ляпы на сайтах компьютерных и околокомпьютерных фирм.
http://www.it-gr.com/cms.html 4. обилие дырок в системе улучшает возможности для взлома Вашего сайта Злостными хакерами. Это не должно Вас огорчать, так как мы не берем на себя никакой ответственности за свои действия. 5. Вообщето мы неумеем писать CMS, и не собираемся учиться этому. Просто мы хотим содрать с Вас побольше бабла и кинуть с недоделанным проектом. Вот в этом мы большие специалисты.
Дело было сегодни: Сижу в офисе, никого не трогаю, почти починяю примус. Вваливаецца молчел с разбегу и спрашивает, кто здесь Ольга? Я обозначаюсь, после этого, чел подходит ко мне и говорит - я вам мошонку принес..... Мдя... думаю, малчик чел мало-мало нездоров, да и потом я как-то больше в комплекте предпочитаю.... да и он не в моем вкусе.... Переспрашиваю, - Вы точно хотите мне мошонку отдать? НА что этот чел достает компьютерную мышь и говорит - МЫШОНКА принес! шутник бля...
Преамбула. Все помнят снегопад и гололед 9-10 декабря 2005 г.
Амбула. Еду, значит, 10 декабря из Тулы в Новомосковск, слушаю радио (не буду говорить какое) и слышу такие новости: В Тульской области в районе поселка Н-ска из-за тяжелых погодных условий образовалась пробка длиной 10 км. Однако доблестные дорожные службы организовали объезд вокруг этого поселка (я там ездил много раз, объезд можно организовать только по полям) и пробка была ликвидирована. Во время этой "операции" было истрачено определенное количество антигололедно реагента, фуры на подъемы вытаскивали трактора, БТР и танки. Через 5 минут я проезжаю развязку М-4 (Москва-Дон) с трассой Новомосковск - Тула, и вижу... машины стоят на сколько хватает глаз в обе стороны. После увиденной картины звоню своим водителям: один едет из Новомосковска в Ефремов, другой из Н. Новгоорода в Новомосковск. Так вот расстояние между ними составляло 250 км. Стояли они в одной пробке. Парни едут из Москвы в Новомосковск в течение 18 часов (обычно 2 часа полета на бреющем полете). В итоге рекйсы в 10-30 часов нам обходятся в 3-4 суток на фурах (со всеми возможными прибабахами: АБС на "голове" и фуре (не считая остальных прибабахов (можно жить месяцами)), личные тачки - обалдеть какие, имеем убытки в размере годового бюджета некоторых достачно крупных заводов. После всего этого сидим пьем "синьку" (для непосвященных - крепкие спиртные напитки) и пла-ааа-чем. Истина - не верьте правительству...
Собрались как-то с друзьями. Вино, пиво, кальян в ассортименте. Откуда-то льется негромкая музыка. Жидкость выпита, табак выкурен, все восседают на кухне в блаженно—экстазном состоянии. Каждый думает о своем. Взгляд одного из участников компании падает на баночку со средством для мытья посуды (сидим на кухне). Далее следует фраза, сказанная вполне серьезным тоном, но явно в слабо осознаваемом состоянии: «Че, мож крошки Sorti завтра с утра уберутся?». Занавес. Коллективный ржач )))
Ps: на утро именно ему пришлось мыть посуду тем самым Sorti )))
Короткая история, произошедшая недавно. Знаете всяческие рекламки-агитации, пропагандирующие НЕкурение? Так вот. Намедни, стою я на крыльце родного университета, спокойно себе курю. Тут попадается мне на глаза такой небольшой плакатик, помещенный на входную дверь в учебный корпус, следующего содержания: экстракт никотина из 5 папирос убивает кролика (символический трупик бедного кролика), а из 100 - лошадь (ну и туша коварно отравленной лошади, тож символическая), а в низу, конечно же, бросай курить большими буквами. Невольно на ум пришел слоган "БЕЛОМОРКАНАЛ. Убей в себе кролика и лошадь!" :)
... в догонку про Кузбасс ФМ... ============================== ... а пару лет назад на этой станции представляли новые хиты непременно сопроводив все это дело высказыванием типа: "спонсором рубрики "Хит на Кузбасс ФМ" сегодня является..." и называлось какое-либо название кокой-либо конторы а потом врубалась песня... Одним морозным утром меня сильно повеселило (собираюсь на работу, слушаю вышеуказанную волну): "Спонсором сегодняшней рубрики "Хит на Кузбасс ФМ" является Анжеро-Судженский мясокомбинат" (!) ... а следом песня - "дырка в голове" (!) от девченок из "шуга бэбиз" ....... Символично :)
Только что. Не спав ночь, (провожала в дальнюю поездку друзей, естественно выпивали), мужественно выхожу на работу. С похмелья меня морозит и я задаю коллегам вопрос: Вам не кажется, что в редакции по ногам дует? Отвечает самая "моральная" из сотрудников: Нет! Мне кажется, что здесь воняет!
На мой комп настроено два почтовых ящика - общий - (info@......) и мой рабочий. На общий на 80% идет спам. Только что пришло следующее сообщение: - - Закажите Деда Мороза и Снегурочку! - - ... Бррр. Аж мороз по коже... Их-то за что?
Все помнят песню "До свиданья, наш ласковый Миша..." я тоже ее знаю пару десятков лет, но только вчера, балуясь с караоке, обратил внимание на начало второго куплета: "Пожелаем друг другу успеха, И добра, и любви без конца..." - жестоко
Как можно с ними работать? Про не очень далеких людей. Работаю я в одной компании, и есть у меня так сказать сослуживец, назавем его Пашей. Тип уникальный. Весь офис над ним прикалывается. Подборка проишествий за месяц: Пока было еще малость тепло, посидели мы на работе, подумали и решили съездить на природу в последний раз. Решаем куда. Вспоминается, что у Паши на даче есть баня. Спрашиваем-Паша, баня не развалилась еще?-П: не, все фурычит, жар хороший. Надо сказать, что Пашу часто обделяют вниманием, попросту игнорируют, поэтому он аж воспрял духом, засиял весь, расхваливает дачу свою. Ну мы потихоньку все обсудили, кто едет, кто чего берет, насколько едем. И постепенно доходим до обсуждения ночлега. Спрашиваем Пашу, как там на даче, никто из родных и близких не объявиться на выходные? На что он как то весь погрустнел и неохотно так выдает-Да не, ни будет никого.... пауза... разве что друг зайдет.... опять пауза... ночью.... длиннющая пауза.... С ГАНТЕЛЕЙ.... Ехать как то сразу расхотелось. Через неделю: Один из нас ушел от своей, ну и соответственно ищет краткосрочное жилье. И пришла ему мысль обратиться к Паше: Слушай Паш, ты там говорил, что хату хотел снимать у знакомого какую-то недорого, давай скинемся, я пару недель там с тобой поживу, потом к своей вернусь. Паша несколько минут подумал и говорит: Блин, а той квартиры уже нет, сдали... Наш товарищ сокрушенно: а что ж ты, Паша упустил такой вариант хороший? На что Паша так невозмутимо:-Так ТЕПЛО на улице было, я и не дергался с квартирой.... Наш подумал и решил вернуться к своей...
В тоже время как то вечером собрались на работе, выпили, поэтому предисторию плохо помню, но итог был таков, что Паше по пьяни намели(и он поверил)про то, какое выгодное это дело, с Белорусии в Россию ФУРАМИ ВЕНИКИ ВОЗИТЬ. Пашу аж затрясло, вероятно он уже в уме подсчитывал прибыль с каждой фуры, и тут один из нас выдает: ты, Паша только не забудь РАСТАМОЖКУ на веники посчитать.... Паша сразу: а сколько это?... Наш: Точно не помню, но помоему в районе 150 баксов за фуру... Паша углубляется в расчеты, а мы все валяемся от смеха...
Каждый новый день приносит много радости и веселья, если к нему подойти с позитивной стороны...
"БЛЯТЬ, СУКИ, НЕНАВИЖУ, ОПЯТЬ...!" - пронеслось в моей голове при виде воды капающей с потолка. ОНА медленно и методично, желтовато-мутной жидкостью, капля за каплей, покрывала мой стол, забрызгивая учебник англииского, лампу и переливаясь поблескивала различными цветами спектра на металлической поверхности цифрового фотоаппарата, неосторожно расчехленного 30 минутами раньше...
Я стоял и думал, что зря сделал перестановку в комнате, месяцем раньше ОНА УЖЕ капала на мой спальный диван, но не в таком количестве... "ПАПЕЦ, ИДИ СЮДА, ПРИКОЛ ПОКАЖУ" - крикнул я в коридор бате, который смотрел бильярд и крайне не хотел отрываться от сего действа, а в моей голове проносились мысли, как и что я буду делать с соседями когда до них доберусь своими худыми аволосатыми руками, я думал с каким удовольствием я их буду тыкать мордой в тазик с этой мочей! Батя пришел, оценил обстановку, судя по лицу выматерился про себя и пошел на этаж выше, так как скорее всего почувствовал, что если пойду я то добром это не кончиться. Вернулся посмотрел на потолок, опять выматерился (это я уже определил по губам). Пришел Дядя Коля(глава семьи сверху), пришел он с работы и поэтому был мягко говоря не совсем трезвым, после его слов "БЛЯТЬ, ДАК ЭТО Ж НИХУЯ СЕБЕ", я понял, что он не знает метафизику процесса протекания воды с потолка на стол и дальше...(капля летящая с потолка, пролетая примерно 2 метра разлетается после соударения с твердой плоской поверхностью в радиусе всей моей комнаты). После ухода Дяди Коли поступило предложение с моей стороны выбить стекла у соседей сверху, в связи с тем, что залить мы их не можем(ну только если выпить 10 литров воды, встать на табуретку и мочиться им на потолок в надежде, что пол у них протечет), а страдать одним не хочеться, око за око, зуб за зуб! :)
Говорят, что человек может непрерывно смотреть на три вещи: как течет вода, как горит огонь и как работает другой человек. А я могу смотреть сразу на три одновременно: на капающую с потолка воду, на "горящий огонь" в моей голове, порождающий мысли и чувствую как работает наверху Дядя Коля, ища причину протекания и при этом громко и красочно матерясь на свою семью...
вот помню этим летом сидим мы с пацанами в парке, потягиваем пивко, песни под гитару и т. д. и тут понимаем что денег нет, а выпить хочеться ну очень прямо. Ну и думаем, где-бы найти бабла. Ну один корешь мне говорит(назовем серегой): Идем кидать лохов. Ну думаю идея не плохая. Пошли говорю. Идем значит и видим пацаны стоят. Ну мы к ним типа пацаны крови не хотим давайте денег. Ну те труханули, дали пару сотен, идем дальше. Так походили мы с Серым, настреляли достаточно. Ну в очередной раз подходим к 2-м мужыкам и как всегда типа здорова мужики и все такое. Ну и серый начинает гнать, а я выжу что мужики-то в погонах. Думаю попали мы. Ну и серы только потом заметил. Он им говорит: Ваши документы. А ты вообще кто?? следует вопрос. Ну Серый не растерялся, достает проездной и тыкает ему в харю. Я полковник УВД, Бассманного Района, ваши док-ты! И переходит на крик. Ну те труханули, говорят мол по закону не положено и т. д. А он не унимаеться, я сказал ваши документы суки!!! Ну те просто отпали, начинают что-то мукать, ну лодно, я ему говорю. Мы им пизды вкачаем в отделении. Ну уходим мы значит, а Серый мне говорит: Впервый раз вижу таких лохов. Так мы пробухали потом. А собрали окола 600 рублей.
История про лукавство при взвешивании напомнила рассказ одного знакомого, далее от его лица:
В пандемию, разумеется, образ жизни малоподвижный был, питание наоборот усиленное, благо финансы позволяли. Регулярно вставал на весы и в первый раз ужаснулся - 120кг. Через неделю встаю - снова 120. Проходит неделя, опять встаю - и снова 120!! Говорю жене: Смотри какой я у тебя молодец, ты меня ругаешь за обжорство, а я вон какой! Ни грамма лишнего не набрал. Жена подходит, переворачивает весы и покалывает на нижней крышке надпись: МАКСИМАЛЬНЫЙ ВЕС 120 КГ.