Поиск по автору:

Навеяно историей про телефонный звонок в метро.
Я тоже как-то звоню другу. И с ходу, торопясь, начинаю перечислять
список продуктов, которые ему необходимо купить для ужина. На том конце
молчание и сопение. Потом вопрос: а майонез какой? Я чуть-чуть начала
недопонимать. Мой Вася знает какой майонез мы едим. Ну, да ладно,
уточнила про майонез и перечисляю продукты дальше. При этом, впервые за
время разговора назвав друга по имени. На том конце прекращается
сопение, видимо, вызванное упорным записыванием перечисленных продуктов,
и возмущенный голос: что ты мое имя все время путаешь? Сколько раз уже
можно? Я понимаю, что это голос точно не Васи, и что мой Вася так со
мной не разговаривает, и я имени его никогда не путала, а ошиблась я,
скорей всего, номером телефона. До сих пор не понимаю почему на
восклицания абонента на том конце я ответила вопросом: а тогда где Вася?
Смеялись вместе с тем концом...

Недавно побывала, в связи со своими журналистскими служебными
обязанностями, на встрече работников социальной сферы с инвалидами.
Открывалось неформальное общение с больными, физически ограниченными
людьми докладом главной "соцзащитницы региона". Начала она таким
приветствием: "С каждым годом вас становится все больше и это радует!"
P.S Самое страшное, что подобные перлы высокопоставленные чиновники
выдают очень часто.

Только что... ходила в туалет. Он у нас один на весь этаж, где примерно
сотня сотрудников работает. Захожу, а там- очередь. И стоит в ней не абы
кто, а бомод телевидения- две знаменитых комментаторши нашего канала и
два ведущих специальных корреспондента. Зайдя, приветствую с улыбкой. И
слышу в ответ от очень серъезной ведущей новостей: "Ну, вот вся элита
обосралась!"

Не в тему сегодняшних историй, вспомнилась история майских празднований.
В редакцию новостей телевидения ежедневно присылают устные информации из
корпунктов. И вот накануне 9 мая- еще одна "добрая" новость: Еще один
подарок получили к празднику ветераны города N. Акционерное общество
"Снайпер" предоставило каждому из них по бесплатному выстрелу!
P.S После вдумчивого прочтения, действительно, хоть стреляйся!

Четвертную тавтологию слышали? Я- да!
Недалекий, по всей видимости, ведущий провинциального телевидения в
прямом эфире "загнул" следущее: " У нас здесь своя своеобразная
специфика, отличная от других!"
Так и хочется его болтовню назвать ТУФТАлогией!

Открываем с подругой магазин одежды. Впервые. Оформляем документы на
право торговли- морОки, чем дальше-больше. В один из таких "замороченных
дней нам звонят из санэпиднадзора и говорят: надо прийти и пройти
санминимум. Мы призадумались-не знаем что это, а спросить не успели.
Решили, что это опять по поводу состояния воздуха, воды, стен в
помещении и т. д. Не удивляйтесь, с предпринимателя и такие справки
требуются. Поразкинув мозгами таким образом и наспех, решаем, что надо
ехать хозяину помещения ( мы всего лишь арендаторы). Звоним нашему
арендодателю и говорим- езжай в санэпиднадзор и пройди санминимум.
Добавлю, что нам с подругой с ним тяжело работать. Несмотря на то, что у
него нескольких крупных стоматологий в регионе, этот человек "как с гор
вчера спустился". Кстати, он тоже не знал что такое санминимум. Едет в
санэпиднадзор. Звонит через 10 минут. Возмущен до предела. Надо сказать,
что он мусульманин и с женщинами общается грубовато. Вот примерный текст
его высказывания: "Вы офигели, да? Вы что меня-Низама- в продавцы
записали? Меня-Низама- на лекцию хотели отправить? Учить меня как пол
мыть и каким порошком? Меня опозорили на весь город!" После того случая,
наш арендодатель относится к нам осторожно. Наверное, боится, что мы его
еще куда-нибудь пошлем. А мы с подругой, когда нас кто-нибудь обижает,
произносим фразу:"Как ты думаешь, этот человек проходил санминимум?"

Насчет фамилий. Это судьба. Мама моя до замужества была Бухаровой. Я
этого не знала до того, как собралась замуж. И поэтому не сразу почему
она так расстроилась, когда узнала фамилию моего парня, с которым мы
подали заявление в загс. Я уже 13 лет как Алканова.

Только что. Не спав ночь, (провожала в дальнюю поездку друзей,
естественно выпивали), мужественно выхожу на работу. С похмелья меня
морозит и я задаю коллегам вопрос: Вам не кажется, что в редакции по
ногам дует? Отвечает самая "моральная" из сотрудников: Нет! Мне кажется,
что здесь воняет!

Моя сестра шлет мне на мыло письмо. Привожу отрывок, который, наверняка,
улыбнет многих.
"Вчера меня дети обидели. Посуду не помыли, дома не прибрали. Короче я с
работы пришла злая, а поскольку ругань и подзатыльники на них уже не
действуют, решила применить другой метод воспитания. Посадила их писать
сочинение на тему "Кто такая мама?". Старший (ему 13 лет) написал
нормально, можно хоть в рамку повесить и гостям показывать. А вот
младший (ему 8 лет), меня не описАл, а можно сказать- опИсал!!! Вот че
делать? Наверно, опять отпизжу и пускай переписывает."
P.S. Прошу не пугаться тех, кто с детьми сюсюкается. На самом деле моя
сестра детей не бъет. Самое большое -подзатыльник. А про "отпизжу", это
она так- для красного словца.