Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Африканец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В пятницу вечером, дабы отметить окончание рабочей недели, выбрались мы с женой и ребенком в ресторан. Ребенок - полутора лет от роду, малолетний бандит с внешностью ангелочка; выражение "глаз да глаз нужен" придумано именно про таких. За 2 часа в ресторане он докопался до всего, что движется, стащил с чужого стола бутылку фанты, на другой стол уронил вешалку (к счастью, никого не убил), подначил африканского малыша того же возраста ловить котенка и напоследок захлопнул крышку пианино, когда я на нем играл, дабы отвлечь ребенка от терроризма и вернуть в лоно семьи.
Все это время за подвигами юного террориста с возрастаюшим восторгом следил солидный пожилой мужик-эфиоп. Наконец он подошел ко мне (жена в это время где-то ловила сына, сдержанно матерясь на всех известных ей африканских диалектах), выразил восхищение и спросил:
- А в следующую пятницу вы сюда придете? Я ответил дипломатично: - В принципе, можем и прийти, если будет желание. А что? Ответ сразил меня наповал. - У меня точно такой же сынишка есть. Давай их СТРАВИМ!
Рассказал знакомый вертолетчик, далее от его лица.
В первую чеченскую войну разместили нас в казарме: вверху - я, а внизу - полковник медицинской службы, патологоанатом. Трупы тогда привозили "камазами", и полковник пропадал на службе до четырех-половины пятого утра. Приходя, он доставал бутылку-кеглю спирта и настойчиво звал составить компанию. А у меня вылеты в пять утра начинались, и доспать хотелось ой как. Так вот он меня будил каждое утро, а я отбрыкивался.
Однажды полковник, исчерпав обычные доводы, сказал мне следующее:
- Серега! Ты же не понимаешь! У меня тут ближе тебя никого нет! Я для тебя... Случись с тобой что... Да я тебя так забальзамирую - на тебя полгода ни одна муха не сядет!
Руанда, "small stupid country in the middle of nowhere" (как выражается одна афроканадка).
Кончилась у коллеги виза. Это, конечно, ерунда, но ему домой лететь в отпуск, в аэропорту неминуемо повинтят. Босс, улетающий в жуткой запарке, оставляет телефон начальника визового департамента. Коллега звонит:
- Здравствуйте, я Такой-то из компании ExpatSoft.com, у меня кончилась виза, как бы ее продлить. На том конце, после нескольких секунд замешательства: - А откуда у тебя мой телефон? - Так эта, Антуан дал, сказал, что вы мне поможете. Пауза. - Ну ладно, если Антуан сказал, что помогу - значит, помогу. Приезжай сегодня к часу дня в "Интерконт", там и решим твои проблемы. Еще пауза. - Вообще-то я министр здравоохранения...
В аэропорту столицы Руанды есть небольшой магазинчик Duty Free с небогатым выбором дешевого алкоголя. По роду службы у меня есть пропуск в погранзону, но нет права там закупаться, т.к. ни улетающим пасажиром, ни дипломатом я не являюсь. Но, поскольку в городе "Столичная" стоит 20 баксов, а в аэропорту - 6, время от времени приходится нарушать. Порядки там, как можно заметить, вполне африканские. Итак, из разговором с кассиршей Duty Free (К):
К (внимательно изучая мое лицо): А как тебя зовут? Я (делая морду валенком): Серж! К (радостно): Да ты француз! Я: Нифига, русский К (глядя на 5 бутылок водки): Окей...
В следующий раз:
К: Ты Серж? Я: Ага! К (ехидно): А куда ты летишь, Серж? Я (мысленно глянув в расписание): А в іханнесбург! К (обломанно): Окей...
В следующий раз:
К: А как тебя зовут? Я (с посадочным талоном босса, гордо): Антуан! К (обманутым голосом): Но ты же Серж!!! Я: А чего тогда спрашиваешь? К (потерянно): Окей...
В последний раз (провожал коллегу):
К: Серж? Я: Серж! (Заяц, заяц...) К: Где твой посадочный талон? Я (даю талон коллегиной дочки): Вот он! К (глаза на лоб): ANASTASIA??? Я (морда валенком): Это полное имя К: Окей...
Руанда, Кигали. Сижу, пью чай. Звонок из аэропорта: "Приезжай, твоя программа неправильно сканирует паспорта, не распознает несколько последних символов номера паспорта". У руандийской публики выяснить что-то по телефону нереально, поэтому допиваю чай и еду в аэропорт, не особенно напрягаясь по поводу рекламации. Все у нас уже бывало: и контрольные суммы в кенийских паспортах неправильные, и французские дипломаты неожиданно оказывались лицами без гражданства. И в 100% случаев виноватым оказывалось государство, выдавшее паспорт.
Приезжаю. Встречает меня сам DG - гендиректор иммиграционной службы (не медведь насрал!) Разбираюсь, говорю: так и так, номер паспорта у Кот д`Ивуара состоит из 12 символов, а в стандарте должно быть 9, соответственно оставшиеся символы не закодированы, пишите бумагу в Кот д`Ивуар, бла-бла-бла.
- Так значит, паспорт не поддельный? - с надеждой спрашивает меня DG. - Дык, ясное дело! - Ну слава Богу, что все разрешилось, а то этот мужик уже неделю у нас В ТЮРЬМЕ СИДИТ!
Солнечный июньский день, рейс Дубай-Москва. Сижу, вытянув ноги (в кои-то веки место в первом ряду досталось, почти бизнес-класс!), предвкушаю встречу с родителями и друзьями после полугодового отсутствия. Через проход от меня сидит ЗДОРОВЕННЫЙ южноафриканец, закутанный в одеяло так, что рук не видно. Мужик и в самом деле огромный: как он в кресло эконом-класса поместился - не понимаю.
Летим, скучаем. Начинается болтанка, стюардессы просят всех пристегнуть ремни и т.п. Мужик в одеяле просыпается, видит картину: самолет мелко дрожит, кресла трясутся, все вибрирует. Внезапно ловит мой взгляд, осматривает себя (руки под одеялом), и этак доверительно, перегнувшись через проход, сообщает мне по-английски:
- Не думай, что это я дрочу: это все fucking турбулентность!
Приехали мы с боссом, дабы предложить наши софтверные решения кенийским правительственным структурам. Восемь утра, здание администрации провинции Найроби (этажей не меньше 20ти), под мышками - компьютер и монитор, в зубах - проектор, на плече - ноутбук, на языке - такая-то мать. Встречавший нас солдатик проводит в комнату для совещаний, большую, пыльную и обставленную в стиле советских учреждений времени расцвета застоя. Одна стена - с окнами, другая - заставлена шкафами, а на каждой из торцевых стен (а где еше картинку показывать?) висит портрет президента Кибаки и улыбается.
- Ну что, какого президента снимать будем? - спрашиваю я.
Босс чешет лысую голову:
- It`s dilemma!
Надо сказать, что в Африке публичное место (будь то контора, компания или даже ресторан) без портрета президента существует недолго и плохо, а с точки зрения ответственности - гораздо безопаснее портить малолеток за шоколадки, чем проявить неуважение к портрету.
Кенийка, наш региональный представитель, принимает соломоново решение:
- Пусть они его сами снимают, нефиг нам соваться.
Приходит Томас, представитель заказчика. Услышав, чего мы хотим, в ужасе убегает. Минут через 5 возвращается просветленный:
- Эврика!!! Я его сейчас сниму отсюда и ПЕРЕВЕШУ ТУДА!
Преамбула: в руандийском языке (точнее он называется киньяруанда) есть стандартное выражение, которое жертва розыгрыша/подколки адресует инициатору. Дословно оно переводится как "ты меня родишь!"
Амбула: Сидим с женой, смотрим телевизор. Жена - африканка, лед она видела в стакане с кока-колой, снега не видела вообще, а при температуре ниже +15 надевает свитер и кожаную куртку. А на экране - Антарктида! Все покрыто льдом, а по нему разгуливают императорские пингвины по полтора метра ростом.
Жена вздрагивает, как будто ее туда закинули в чем есть, и говорит: - Там, наверное, ОЧЕНЬ холодно? - Ну, ниже -50 бывает. - А эти мужики там не мерзнут?
Опаньки! Призываю на рожу всю имеющуюся серьезность. - Дорогая, вообще-то это птицы... В ответ - красноречивый взгляд. Так, наверное, дядя Том зыркал из свой хижины, когда никто не видел, ибо словившему его ничего хорошего не светит. - Ты меня родишь... задом наперед... В СТРАШНЫХ МУКАХ!
Качал я Crystal Report из инета дней 6 (точнее, ночей). Сегодня с утреца прискакал в офис на предмет его инсталлировать (по моим расчетам, должен был уже скачаться). Так и получилось: появился красивый файл по имени Crystal.Report.v10.cracked.by.Paradox.rar.
Открываю архив - а он не открывается. Посмотрел заголовок: мама родная, так это же AVIшник! Скверные предчуствия не обманули: на экране замелькали сиськи и пиписьки. Своего рода приглашение пое%^ться с отчетами.
Когда я рассказал об этом боссу, он спросил: "Ну ты хотя бы подрочил для компенсации морального вреда?"